Время оЪУЪительных историй

Проблема: Несколько недель назад у меня был день рождения. Я делаю бразильскую эпиляцию с подросткового возраста, это просто мое личное предпочтение. В качестве подарка на день рождения мой парень внес предоплату за почти годовой курс эпиляции в MedSpa, куда я всегда ходила. Это показалось мне отличным подарком - полезным, продуманным и сэкономившим мне кучу денег. В этом салоне MedSpa помимо восковой эпиляции оказывают множество других услуг. Они делают удаление татуировок, лазерную эпиляцию, татуаж, ботокс и т.д. Уже несколько лет я постоянно хожу туда каждые 3 недели.

Сегодня утром я пришла на очередной прием. Мой мастер, которую я знаю уже много лет, рассказала, как был любезен мой парень, записывая меня на услуги, и мы провели процедуру эпиляции в обычном режиме. Она использует масло, которое успокаивает кожу после эпиляции, и я ждала, пока оно впитается, когда она принесла палочку, которая была мне незнакома. Я спросила, для чего она нужна, и она ответила: «Для замораживания». Я решила, что она готовится к следующему клиенту, и осталась на столе. Затем она начала вытирать масло и нанесла крем прямо на мою родинку. В этот момент я приподнялась и спросила, что она делает. «О, этот крем помогает обезболить область перед тем, как я заморожу родинку. Потом мы ее отрежем, и вам нужно будет наложить пару швов и повязку, и готово!»

Мы с трудом пережили неловкий разговор, и в итоге выяснилось, что мой парень заплатил за удаление родинки (200 долларов)... не сказав мне об этом. Администратор, которая записывает на прием, предположила, что я знаю, и я подписываю ежегодное согласие на все услуги, которые они предоставляют, так что мне просто его подсунули.

Администратор сказала, что мой парень спросил об этой процедуре по телефону. Значит, он знал, что эта процедура подразумевает отрезание чего-то от моего тела и потребует анестезии и наложения швов.

Ребята, я в ярости и не могу понять, оправдана ли моя реакция или я завелась без всякой причины. Это выглядит как нарушение моих личных границ, не говоря уже о неуважении к моей телесной автономии.

Я знаю, что она небольшая, но это пластическая операция. Нет никаких медицинских показаний для удаления этой родинки, это будет исключительно косметическая процедура. Я, разумеется, не решилась на нее и теперь борюсь с тем, уместен ли мой гнев в данной ситуации.

Я еще не говорила с ним об этом. Это случилось сегодня утром, и я увижу его вечером, когда вернусь с работы. Сейчас я думаю о том, чтобы порвать с ним, но чувствую, что это может быть чрезмерной реакцией, и не могу понять, не затуманен ли мой разум.

Как правильно поступить в этой ситуации?

Ладно, все уже высказались по поводу «разозлиться на него» и «бросить его», а я просто расскажу о родинках.

Удаление родинок - это очень серьезно! Этим должны заниматься только настоящие врачи и дерматологи. Удалять родинку в спа-салоне, да еще и ВАКСЕРОМ - это просто ужас! Кто будет накладывать вам швы? Маникюрша? Боже. СС родинками может случиться что угодно, и дерматологи рекомендуют не трогать их, если только они не находятся в местах, где их часто раздражают. Как хорошо, что вы не стали их удалять! Оставьте их в покое! (Но периодически проверяйтесь у дерматолога!)

ТС: Если честно, MedSpa - это термин, обозначающий центр пластической хирургии. Они делают целый ряд мелких пластических операций, и удаление родинки должен был провести лицензированный пластический хирург. Мой мастер просто готовила оборудование для хирурга.

Я начала ходить туда на лазерную эпиляцию подмышек еще подростком. После неудачного опыта эпиляции в обычном салоне я решила остановиться на MedSpa, потому что здесь намного профессиональнее и чище.

Я не планирую удалять родинку у кого бы то ни было! Я определенно оставлю ее там, где она должна быть, хахаха.

30 января 2018 (следующий день)

Прежде всего я хочу поблагодарить всех за поддержку и подтверждение, что мои эмоции обоснованы. Я сомневалась в себе и чувствовала, что слишком остро реагирую, но после размышлений (и того, что произошло позже вечером) я чувствую, что мой гнев полностью оправдан.

Я вернулась домой, и он беспечно спросил меня, как прошел прием. Мне удалось сохранить спокойствие и рассказать ему, как я разозлилась на то, что он пытался организовать удаление родинки без моего согласия/ведома, особенно потому, что, как я выяснила, при записи на прием ему сообщили, что это потребует анестезии и наложения швов.

Он сказал, что не сожалеет, потому что считает, что делает мне одолжение, «заставляя меня пойти на это». Единственное, о чем он сожалеет, так это о том, что подписал согласие за меня, потому что он знает, что не должен был этого делать.

Подождите, что? На приеме моя эпиляторша сказала что-то вроде «Но вы же подписали согласие??», когда я была ошарашена тем, что она готовится к удалению родинки. Она была озадачена тем, что я не знала об удалении родинки. Я предположила, что она говорит о согласии на услуги, который я подписала всего несколько недель назад, и который должна подписывать каждый год на услуги, оказываемые в MedSpa. Я торопилась уйти оттуда, поэтому не стала расспрашивать, просто дала понять, что не хочу удалять родинку, собрала вещи и ушла.

Как выяснилось, она говорила не о ежегодном общем согласии. Когда мой парень записывался на прием, ему по электронной почте прислали форму, которую он подписал моим именем и отправил обратно. Мы находимся в южноамериканской стране, где пластическая хирургия чрезвычайно распространена (я - единственная женщина в моем офисе без грудных имплантатов. Я родилась в Америке и еще не совсем привыкла к этому аспекту культуры), так что здесь все гораздо проще, чем, как я себе представляю, в США.

Так что он не только назначил и оплатил пластическую операцию на моем влагалище, но и подделал мою подпись на юридическом документе, дающем разрешение на ее проведение.

Это уже было перебором, о чем я ему и сказала. Он начал плакать и говорить, что просто хотел, чтобы я «была самой красивой, какой только могу быть». К счастью, я была слишком зла, чтобы плакать в его присутствии, и просто сказала ему уйти. Он собрал одежду, а я перенесла остальные его вещи в отдельный гараж, от которого у него есть ключ. Я заставила его отдать ключи от дома и сказала, что замки в гараже будут заменены к концу недели.

Дом принадлежит мне, и сегодня вечером я поменяю замки на дверях (за исключением гаража, я даю ему неделю, чтобы вывезти оттуда оставшиеся вещи). Я заблокировала его в социальных сетях и чувствую себя очень легкой, как будто с меня свалился груз.

Я уверена, что потом мне будет больно, и я буду скучать по нему, но я увидела ту его сторону, с которой я совершенно не могу мириться. Пусть я не такая загорелая, не такая гладкая и не такая грудастая, как все эти женщины, но я заслуживаю большего, я это знаю. А сейчас мы с моей родинкой собираемся устроиться с бутылкой вина и загрузить Tinder. Еще раз спасибо за все!

ТС: Он всегда смеялся над моим «отвращением» (его слова, не мои) к пластической хирургии, потому что это очень распространено здесь. В прошлом он спрашивал, не подумаю ли я когда-нибудь о грудных имплантатах или пластике носа и т.д. - точно так же, как он спрашивал, не удалю ли я когда-нибудь родинку. Я не против пластической хирургии с моральной точки зрения, просто я никогда не думала, что с моей грудью или носом что-то не так.

Поэтому мне кажется, что это была вершина айсберга. Мне кажется, что он прощупывал почву, чтобы узнать, сможет ли он убедить меня изменить другие части тела. Так что сейчас я чувствую себя не очень хорошо, и мне кажется, что я не могу конкурировать со всеми этими великолепными женщинами. Блиииин.

&

Я думаю, просто в разных культурах разные идеалы красоты. Я выросла в Америке, но уже 6 лет живу в Бразилии. Я возвращаюсь на верхнее западное побережье США примерно на 3 недели раз в год, и могу сказать, что там я намного симпатичнее, чем здесь. Если в этом есть смысл, хахаха.

Навязываемый идеал красоты здесь похож на Ким Кардашьян, если бы она снималась в «Спасателях Малибу».

Мои американские друзья, которым я рассказывала об этом, были возмущены. Мои бразильские подруги только посмеялись и сказали, что хотели бы, чтобы их парни оплачивали их процедуры (филлеры для губ и т. д.). Иногда мне кажется, что я нахожусь в Сумеречной зоне, что, вероятно, и заставило меня усомниться в обоснованности моего первоначального гнева.

Если уж на то пошло, я знаю нескольких американцев, которые жили/работали в Южной Корее, и стандарты красоты, которые там существуют, могут быть просто кошмаром.

Если это поможет, всегда напоминайте себе, что (судя по тому, что вы сказали) многие из женщин, с которыми вы себя сравниваете, скорее всего, добились этого не естественным путем.

ТС: У меня есть подруга, которая преподает в Южной Корее, и я тоже об этом слышала!

Здесь популярны солярии, филлеры для ягодиц и удаление ребер. Я маленькая, стройная и бледная, поэтому меня почти каждый день спрашивают, не болею ли я. Хахаха.

Бывшая свекровь сообщила в полицию об угоне (моей) машины «ее сына». Она почти не говорит по-английски. Первые два наряда полицейских не восприняли ее всерьез, а с третьим ей повезло. Полиция приехала ко мне на работу (она не знает, где я живу, но знает, где я работаю), и это было до ужаса неловко. Копы захватили с собой и эвакуатор. С этим дерьмом пришлось разбираться несколько часов, потому что эти копы были агрессивными мудаками.

А почему они были агрессивными мудаками? Потому что у бывшей свекрови был ФИНГАЛ. ЧЗНХ. ОНА СКАЗАЛА ИМ, ЧТО Я ЕЁ УДАРИЛА И УГНАЛА МАШИНУ. Друг абсолютно уверен, что бывший ничего не знал об этом плане. Бывший знает, что означало бы обвинение в нападении для моей карьеры. Плохие вещи. Много плохих вещей. Я объяснила копам, как на самом деле обстоят дела, показав все мэйлы, голосовые сообщения и прочее, и дала им контакты Друга. Теперь копы в наших городах знают, что происходит, это отрадно, по крайней мере, если она решит продолжать эскалацию. Что она вероятно не преминет сделать, потому что я выиграла, а она проиграла.

Дополнение: Это совершенно новая машина без номеров, поэтому проверить право собственности немного сложнее. На тот момент я владела этой машиной всего 7-10 дней... Так что (и это чисто мои предположения) первые два наряда полицейских потеряли интерес, потому что у нее не было фингала и доказательств права собственности. А потом (это тоже мои предположения) третий наряд правоохранителей решил, что этой истерящей избитой милой невинной иммигранткой воспользовались. Опять-таки я предполагаю, что её показания изменились за 36-48 часов или около того, пока все это происходило, и я понятия не имею откуда у неё фингал. Думаю, она либо упала, либо ударила себя сама. Разумеется, у нее было мое полное имя, фотография и место работы, чтобы им было легче меня найти. Друг подтвердил наличие фингала, она пыталась проскальзывать мимо, избегая его, возможно для того, чтобы он не мог как следует рассмотреть её лицо.

В довершение всего этого безумия, вчера я получила письмо с требованиями от адвоката свекров. Объёмом оно более 4 страниц, и я очень надеюсь, что им понравилось платить адвокату за его написание, потому что я превращу это в войну счетов против них. Я написала первое письмо (c требованием) о прекращении контактов и отправила его заказным письмом. Они и их адвокаты его получили. Три таких письма и три нарушения - и я смогу подать заявку о преследовании и на запретительный ордер.

Бывшая свекровь так же каким-то образом нашла контакты МОЕЙ матери и это прошло не слишком хорошо для бывшей свекрови. Моя мать не рассказывала мне об этом до вчерашнего вечера, хотя это произошло в начале недели. По всей видимости, я стриптизёрша-воровка. Разговор исчерпал её знания английского и по словам моей невестки, последние четыре минуты разговора она разглагольствовала на своём родном языке, а моя мама орала на неё на своём. (Дополнение: Я только что поняла, что бывшая свекровь была в контактах в цепочке текстовой переписки с моей мамой, это было больше года назад. Этот факт совершенно вылетел у меня из головы).

Бывшая свекровь обратилась к нашим свадебным поставщикам, чтобы отменить свадьбу. Она уже была отменена. Когда она обнаружила, что я её опередила, она попыталась использовать наши депозиты для кузиноженоплемянницы. Двое из поставщиков еще не начали возврат депозитов, и один ассистентов поставщика не понял, что происходит, и отдал бывшей свекрови чек на возврат депозита. Поставщик позвонил мне в панике рано утром, а я потом сразу же позвонила Другу. Вчера Друг зашёл домой к бывшим свёкрам (именно тогда он увидел кольцо и узнал всякое) и забрал чек у бывшего свёкра. Судя по всему, бывший свёкр сильно сожалеет обо всей сложившейся ситуации. Я сказала Другу, что этому человеку стоит сильно сожалеть о всей своей жизни. (Бывший свёкр отдал чек без боя.)

Обновление от Друга: бывшая свекровь что-то замышляет, она ходила по дому, бормоча себе под нос. Импортянка выглядит как смерть/ежедневно плачет, но, очевидно, они топят свою печаль шоппингом. Бывший свёкр кажется отстраненным от всей ситуации... иииии никто из них ничего не слышал от бывшего всю неделю. Он один раз поговорил с Другом в попытке достучаться до меня до меня (и перепугался, когда узнал о ситуации с полицией). Так что молодец? Наверное? За то, что решил обрести хребет. Но увы, слишком поздно.

Дополнение: Друг только что написал мне. Бывший не появлялся на работе, не возвращался в свою квартиру и не отвечает на звонки. Я разрываюсь между "мне пофиг" и "мне не пофиг".

#########################

В комментариях есть предположения, что недосвекровь, возможно, удерживает паспорт импортянки, и ТС в ответ на это размышляет, не может ли она наслать на неё проверку насчёт торговли людьми, хотя бы ради того, чтобы отомстить.

Семья импортянки имеет в своём регионе некоторое политическое влияние, но не из супер богатых, что сами посылают своих дочерей учиться в США и всё такое.

На вопрос, почему же она не боролась за своего мужчину, бедный ведь вырос с нарцисской мамой, ТС отвечает, что мямлореакция и прочее в ответ на оскорбления со стороны его мамаши были далеко не в первый раз и это было последней каплей. Она поняла, что не готова вот так строить семью и иметь с этим дело всю жизнь. К тому же определённый нарциссизм присуствовал и у её восточных родителей, но когда её мать позволила себе схожий комментарий про её жениха, то от дочери немедленно прилетели последствия, жених же до сих пор сопли жуёт.

Некоторый анализ ситуации от комментатора ScaryKerry91476, подарившей нам сагу про Кошмарную Мамочку.

Она делает это, потому что, хотя технически она «выиграла», разлучив вас двоих, она все равно не получила того, чего хотела.

Видишь ли, бывший должен был потребовать кольцо обратно и сам надеть его на руку Дряни МакПиздец. Затем он должен был сказать тебе, что его драгоценная мамочка была во всем права, и оставить тебя с разбитым сердцем и без гроша в кармане на улице, пока ты рыдая вопрошала бы небеса «почему», как в сцене мыльной оперы.

Затем он должен был вымолить у мамочки прощение и поклясться в своей нерушимой преданности ей, целуя ее ноги. Сразу после этого он должен был помчаться в ближайшее заведение «Женись на Дерьмошторме» и сделать из выбранной пиздецовой кузины\шалавы добропорядочную дрянь*.

Но этого не произошло. Вместо этого ты сама надела кольцо на Дрянь МакПиздец, разорвала отношения с бывшим и оставила его несчастным и, образно говоря, без гроша в кармане. Теперь бывший не разговаривает с мамочкой, МакПиздец в пиздецовой ситуации, и готова поспорить, что бывший свекр уже высказал свои чувства по этому поводу. Так что она знает, что проиграла. До нее начинает доходить, что, хотя она успешно разрушила ваши отношения, она также разрушила свои собственные отношения с ним (сыном). И давайте посмотрим правде в глаза - мы все знаем, что Дрянь вернется в свою страну и будет рассказывать всем, какой бардак в жизни бывшебудущей свекрови, распространяя сплетни повсюду.

Она не может взять на себя ответственность за создание этого пиздеца. Поэтому она решила, что во всем виновата ты. Поскольку ее план не сработал так, как она хотела, значит это все из-за тебя, и теперь она хочет тебя наказать. Вот почему она все еще продолжает это дерьмо. Полиция, заявление об угоне машины, кража чека на возврат денег - все это ее способ наказать тебя за то, что ее план провалился.

Это не потому, что ты обидела ее сына. Или потому, что она хочет добить тебя. Нет, дело в том, что несмотря на то, что ей удалось разрушить ваши отношения, в итоге она все равно проиграла. Ее сын пропал, ее запасная невестка расскажет всем о ее позорном провале, ее муж не в восторге от нее, и как она это видит -- вы совершенно не обеспокоены и в полном порядке, в то время как пиздец, который она притащила в свою жизнь, начинает распространяться и уничтожать все вокруг нее. У вас есть новая машина, хорошая работа, прекрасная квартира, семья, которая вас поддерживает, и стабильная жизнь. У нее - царство хаоса и мусора, которое вот-вот рухнет.

Она злится, потому что выиграла крошечную битву, но проиграла войну.

* Комментатор тут обыгрывает выражение dumpster fire - пожар в мусорке, которое можно перевести, как полный хаос, пиздец, трешовую ситуацию, с которой никто не хочет разбираться. В оригнале она называет импортную невесту Trashy McDumpsterfire - что-то вроде Отброска МакПожар-в-Мусорке. И потом пишет "making an honest garbage bin out of the chosen dumpster fire cousin/tramp." "Сделает из выбранной пожаромусорной кузины\шалавы честный бачок мусора", по аналогии, как говорят, что женитьба делает из любовници честную женщину.

Прошло около 20 лет, брат купил дом у наших родителей и решил сделать ремонт. Он обнажает ту самую стену и знаете что? Он находит старый, покрытый коркой намарципаненный презерватив и красные стринги!

И вот тут-то всё становится очень неловко. Никто не догадывается, что это я, и все в семье считают, что это отец положил их туда во время ремонта. Брат и сёстры уже не раз поднимали эту тему, пытаясь понять, зачем ему понадобилось оставлять страннонаполненный презерватив в стене. Может, это была странная шутка? Какой-то жуткий сувенир? Они даже предположили, что, возможно, фаллоимитатор для чего-то использовался им... ?

Последние три года я просто молчал, пока они пытались разгадать эту загадку. Это всплывало на семейных ужинах и собраниях, и всегда я сидел и знал, что это был всего лишь поступок глупого подростка, попытавшегося в юмор, и ничего более.

Мне как-то неловко, что я так долго это скрывал, тем более что отца с нами больше нет, но я также не могу удержаться от смеха каждый раз, когда они об этом вспоминают. Может быть, когда-нибудь я признаюсь, но пока мне слишком смешно наблюдать за тем, как они пытаются понять, зачем, почему, за что? Но ещё для меня это немного пиздец, потому что я держу это в секрете уже 3 года. Зачем мне говорить правду сейчас? Это сделает меня идиотом, который приписал тёмное дело отцу.

Для ЛЛ: Подростком я засунул в стену презерватив с марципановой начинкой и стринги, а 20 лет спустя моя семья нашла это и думает, что это сделал отец. Я не сказал им, что это был я, и вот уже 3 года они пытаются разгадать эту тайну. Я чувствую, что неебически облажался.

Избранные комментарии:

DarthMarasmus: Хорошо, ТС, я должен спросить: это был на самом деле марципан или марципан — это эвфемизм для обозначения спермы, о котором я никогда раньше не слышал?
Если это на самом деле марципан, то это чертовски смешно. Не знаю, почему, но один лишь мысленный образ подростка, набивающего презик начинкой для печенья, заставляет меня ржать, как не в себя (tickles my funny bone, буквально - щекочет мою кость смеха - п/п)
fraGgulty: Скопируй этот пост в письмо, связанное с завещанием.
Это будет уморительно, если только ты не умрешь последним.
golyadkin: Сходите в антикварный магазин и купите старую печатную машинку, а затем напечатайте письмо якобы от вашего отца. Состарьте письмо, используя чай и самый слабый режим духовки, и заплатите Пинкертонам (имеется в виду какое-либо частное детективное агентство - п/п) или судебному исполнителю, чтобы они доставили его на одно из ваших семейных собраний.
В письме должно быть написано: "Дорогие (имена членов вашей семьи и Эммет). Я надеюсь, что это письмо застало вас в порядке и вы не находитесь в центре необъяснимого кризиса, но если это так, то вы должны знать, что однажды со мной произошло нечто подобное. В 1980-х годах мне пришлось отправиться в опасное путешествие в 1950-е годы, чтобы убедиться, что мои собственные родители сошлись и создали меня. Мне это удалось, и сейчас я счастливо живу в 1860-х годах с (имя вашей мамы), которую встретил в своих путешествиях. Когда-нибудь мы планируем вернуться в будущее и завести семью. Мы планируем назвать наших детей (настоящие имена вас, братьев и сестер) и Эммет. Я считаю, что график путешествий безопасен, но если что-то пойдет не так, я спрятал образцы ДНК твоих бабушки и дедушки в стене дома".
jfryman: Отличная идея! Но это сработает только если никто из них не видел "Назад в будущее"
N8_Tge_Gr8: Самое приятное в этом то, что если они признают, что это подлинное письмо; не всё правда, конечно, но, по крайней мере, если они подумают, что письмо действительно от отца ТС, их следующий вопрос будет: "Подождите. А где же второй образец!?"
IanFeelKeepinItReel: ТС должен помочь своему брату отремонтировать дом и оставить подписанное признание за еще одним куском гипсокартона.
dumbsugarplumb: Или оставить в стене еще одни стринги и презерватив с марципановым наполнением до следующего ремонта.
Daincats: И проинструктировать своих детей, что, когда их кузены решат отремонтировать дом, получив его от брата ТС, они найдут Марци-дилдо, и что им нужно будет спрятать еще один. Пусть это будет похоже на тайну, передающуюся из поколения в поколение.
fiendo13: Я отремонтировала ванную и за плиточной стеной под душем повесила большую фотографию Пеннивайза из "Оно". Если этот душ когда-нибудь решат отремонтировать снова, кто-то здорово напугается.
TJWhiteStar: Лол, я знаю человека, который поместил Хэллоуинский скелет за стену, когда делал ремонт. Он тоже одел его в старую рабочую одежду 😂 Мне не хотелось бы в будущем заниматься ремонтом.
PdSales: Кстати, кто из членов семьи подумал, что было бы неплохо вскрыть презерватив и определить, что в нем находится марципан?
ACcbe1986: МОЙ БОГ! Кто пробовал содержимое?!
anotherlostdaemon: Мама: "Хм. На вкус он не похож на твоего отца или кого-либо из членов его семьи".

Я очистил имя отца, но презервативно-марципановый скандал продолжается, 15 ноября 2024

Во-первых, спасибо, Реддит, за огромный отклик на мой первый пост. Многие из вас убеждали меня признаться и рассказать своей семье правду. Меня уверяли, что, рассказав правду, я смогу наконец покончить с этим и, возможно, всё закончится смехом. Вместо этого я спровоцировал очередную семейную драму, разочаровал маму из-за зря потраченного марципана, и теперь я уверен, что скоро весь город узнает, что я тот самый идиот, который сделал самодельный фаллоимитатор, набив презерватив марципаном и спрятав его в стене нашего дома в качестве розыгрыша, ещё и обвинил в этом своего покойного отца.

Вот как всё это происходило. Я был в гостях у брата, и поскольку мы были вдвоем, я решил, что настало время наконец-то рассказать правду. Я начал: "Помнишь тот странный дилдо, который ты нашел в стене? И стринги?" Он посмотрел на меня, смущенный и обеспокоенный, поэтому я продолжил. "Это был я. Я положил его туда в шутку. Как "пасхальное яйцо", чтобы кто-то нашел его позже. Я сделал фальшивый фаллоимитатор, наполнив презерватив марципаном, положил туда стринги, которые подобрал на вечеринке, и засунул их в стену во время ремонта".

Он выглядел ошеломленным, словно не мог решить, смеяться ему или наорать на меня. "Ты просто позволил нам всем думать, что это папина вещь? Ты позволил нам продолжать развивать эти теории о папе? И какого черта, ты на самом деле набил презерватив марципаном и сделал себе фаллоимитатор, маленький извращенец?"

Я защищался. Я объяснил, что это они придумали дикие теории о папе. Конечно, это была странная находка, но это была их идея - обвинить отца. Но брат был явно в ужасе, причем не столько от самой выходки, сколько от того, что я позволил семье все эти годы верить в то, что папа держал в тайне нечто подобное.

В первые месяцы после обнаружения я думал, что шутка была смешной, но теперь я понимаю, почему было неправильно с моей стороны поддерживать шутку так долго. Отец ушел из жизни и не имел возможности очистить свое имя, и мои сиблинги заполнили пробелы. Стринги были скромного размера - совсем не того, который можно было бы ожидать увидеть на женщине его возраста, поэтому они предположили, что он имел кого-то на стороне. Моей сестре "Энн", в частности, была крайне неприятна мысль о том, что у отца могла быть целая тайная сексуальная жизнь (всё-то вам нужно знать, юная леди - п/п).

В тот же день брат рассказал об этом Энн, которая сразу же позвонила мне и была в ярости. Сказав что-то вроде "Ты заставил нас думать, что у отца была скрытая сексуальная жизнь", она практически заплевала меня ядом. Она не верила, что я мог поступить так (Энн всегда ведёт себя как королева драмы. Это всего лишь один из многих случаев, когда она зла на меня). Она назвала меня извращенцем и наговорила кучу всяких гадостей. Штош, ничего нового.

На следующий день я пришел признаться маме (флэшбеки с любителем Огфы, все должны знать о том, что я сделал! - п/п), но к тому времени, как я пришёл, новости уже дошли до неё. Я приготовился ощутить тяжесть её разочарования, думая, что больше всего она расстроится из-за того, что это так сильно ударило по папиной памяти, но вместо этого она пошла совсем в другом направлении. В последнее время моя мама немного постарела, и всё происходящее стало восприниматься ею немного по-другому.

Как только я вошёл в дом, она закричала: "Зачем тебе, Господи Боже мой, было тратить хороший марципан?".

Мама росла в то время, когда ничто не пропадало даром, всё шло в ход. Она всегда была экономной, а с возрастом эта черта стала еще сильнее. Мама начала перечислять все "правильные" варианты использования марципана (торты, конфетти, десерты...), а я просто сидел и ждал, когда она признает, что с папы сняты все подозрения.

Я попытался направить разговор в нужное русло, сказав: "Мама, разве тебе не легче от того, что у папы не было никаких извращенских тайников?" Она рассеянно кивнула, но, похоже, больше ужасалась напрасно потраченному марципану, чем радовалась тому, что память её мужа была очищена.

Я извинился, сказал ей, что искренне сожалею о боли, которую причинил, и о том, что позволил ситуации продолжаться так долго, как она, собственно, продолжалась. Мама приняла извинения, но всё равно было ясно, что мой выбор ингредиента для изготовления фаллоимитатора преследует её больше, чем что-либо другое.

В довершение всего я думал, что мама хотя бы не станет делиться этим откровением. Не-а. Оказалось, что она поделилась "тайной" со своими друзьями, моей тетей и даже некоторыми соседями, которые следили за этим "делом" годами. Теперь, конечно же, она чувствовала себя обязанной "сообщить им новости". Я уверен, что это лишь вопрос времени, когда весь город узнает об идиоте-сыне, который сделал фаллоимитатор из марципана и спрятал его в стене вместе с красными стрингами маленького размера и обвинил во всем собственного отца.

Честно говоря, всё это выглядит как абсолютная катастрофа. Я всё время думаю о том, как папа мог бы сгладить ситуацию и заставить всех снова смеяться. По иронии судьбы, именно он всегда поддерживал равновесие в семье без всякой драмы. Но его больше нет, а я каким-то образом умудрился превратить безобидную шалость в бардак, над которым, похоже, никто не хочет смеяться.

Для ЛЛ: Я признался брату, что в качестве шалости спрятал в стене самодельный фаллоимитатор, сделанный из презерватива с марципановой начинкой и стринги. Брат рассказал всей семье, и теперь все считают меня долбоёбом. Сестра меня ненавидит. Мама в ужасе от того, что я зря потратил хороший марципан, и поделилась этой историей со всем своим окружением. Скоро, наверное, весь город будет знать эту историю.

Добавлено: Вчера вечером я поговорил с другой сестрой, "Кэтрин". Она простила меня и даже крепко обняла. Мама уже сделала то же самое. Приятно знать, что не все считают меня полным идиотом.

Избранные комментарии:

Bexybirdbrains: Полностью на стороне твоей мамы. Марципан слишком хорош, чтобы тратить его на такую глупую шутку. Покойся с миром, Марципановый дилдо.
Malicious_Tacos: "Марципановый Дилдо" было бы хорошим названием для группы.
Powerthrucontrol: Запомните, ребята. Это не дилдо, пока вы им не пользуетесь. Это просто презерватив, полный марципана, пока он не попадает в задницу.
Odd_Task8211: В следующий раз, когда у вашего отца будет день рождения, купите торт с марципановой начинкой, чтобы почтить его память. 😀
SuccubusSins: Не знаю, почему я не думал, что ситуация может стать еще хуже.
shadybrainfarm: Посмотри историю постов этого чувака. Это ещё ничего (звуки заинтересованного переводчика)
lstsmle331: Быстрое сканирование показало мне, что он действительно извращенец. Редактировать: Я жалею, что спустился в эту кроличью нору.
Blaze_Swaney: Да, эти проклятые норвежские извращенцы активно действуют в r/norske
robstrosity: Я иду читать его посты. Пожелайте мне удачи.
РЕДАКТИРОВАТЬ. Ну, ты меня предупреждал. Думаю, я это заслужил.
PhoenixEgg88: Ваш коммент был слишком похож на "не нажимайте на эту кнопку"
Я нажал кнопку
Я сожалею о некоторых решениях, которые я принял в жизни.
r/глазной отбеливатель (аналог разувидина - п/п)
horsecalledwar: О боже, я помню тот пост про развод. Автор оригинала - уникальная личность, это точно.
pineneedlemonkey: А, это тот чувак, который нанял секс-работницу, чтобы заняться сексом с его секс-куклой, будучи женатым. Больше не женат и, похоже, влюблен в свою fleshlight (марка искусственной вагины, оральной или анальной секс-игрушки), по имени Creampuff (вторые флешбеки с Огфой, шож такое - п/п). Он ещё ей стихи посвящал (я переведу этот пост!)
FuzzyTentacle: ЭТО ТОТ ПАРЕНЬ, КОТОРЫЙ ВЫБРОСИЛ СЕКС-КУКЛУ НА ОБОЧИНУ ДОРОГИ! (и этот переведу!)

Несколько комментариев к посту:

spinachfeet: Подруга, тебе бы надо выстроить границы и просто сказать «нет».

| HippyGrrrl: И лучше погромче, чтобы добавить в это некоторую нотку публичного позора.

|| hyperfocuspocus: «Купи свою собственную смазку для рук, Роберт!»

||| alqimist: Да просто: «Купи свою собственную смазку, Роберт». Звучит чуть более зловеще…

Dame-Bodacious: Убери крем, а когда спросят, где он, скажи: «О, я больше не делюсь». Без улыбок и извинений. Они подшучивают, но при этом пользуются? Надо перестать им помогать.

drunksitter: Одна женщина, с которой я работала, столкнулась с тем же. Что она сделала? Купила большую бутыль самого дешёвого крема и оставила её на своём столе для общего пользования.

Да-да, знаю, о чём вы подумали: это вовсе не решает проблему границ. Но есть ещё один момент, о котором я вам не сказала, как и та женщина своим коллегам. Крем был с мелкими блёстками. Судя по всему, это вызвало пару сцен в домах коллег, так как их вторые половинки очень хотели знать, где же были эти блестящие ручки.

Эта бутылка прослужила годы. Что ж, иногда блёстки от крема на руках – лучший учитель.

Обновление от 14 ноября 2024

Ладно, я не планировала обновлять этот пост, но возникли небольшие проблемы с начальником.

В общем, я поступила немного по-детски. Сегодня мой коллега-мужчина, который сидит слева от меня, снова потянулся к крему. Я сказала ему: «А ты же знаешь, что там эстроген?». Парень был немного шокирован и уточнил: «Погоди, серьёзно?». Я подтвердила. Коллега запаниковал и спросил, почему я раньше не говорила об этом, ведь он пользуется кремом уже пару дней, и умалчивать об эстрогене с моей стороны было неправильно. На это я ответила: «Ну, ты мог у меня спросить, нет? Откуда мне было знать, что ты без спроса берёшь мои вещи, когда меня нет рядом?». Я заметила, что этот парень понял, что я его раскусила, и знала заранее, что он может что-то взять с моего стола.

Позже мне позвонил начальник и спросил, почему я подвергла жизнь коллеги «риску». Я сказала ему, что ни о чём не знаю, и это не моя вина, что он продолжает пользоваться моими вещами, не прочитав этикетку. Босс просто предупредил меня, что в следующий раз мне следует быть осторожнее.

Он также сказал, что разочарован во мне. После инцидента с кремом тот коллега рассказывал людям, что я пыталась «отравить» его. Когда меня спрашивали об этом, я лишь говорила: «Понятия не имела, что коллега берёт мои вещи без спроса. Если бы знала, то обязательно бы предупредила обо всём». Так что с этого момента конец всем одолжениям, которые я делала. Я поняла, что коллеги просто берут, но ничего не дают взамен. Один из них сломал моего болванчика (игрушка с качающейся головой – п/п) в виде Годжо Сатору, потому что захотел его себе. Что ж, больше никаких пакетиков кофе, кремов для рук, закусок, карандашей, ручек и распечаток.

Дополнение: Для тех, кто спрашивал, что за крем – это L'occitian. Я знаю, что он дорогой, но мне его подарили. Мой врач сказал, что этот крем помогает, когда руки сохнут и трескаются, но также дал мне список альтернатив. Я уже много лет использую Eucerin (марка лечебной косметики -- п/п) – тот же эффект, но дешевле.

Во время пасхального седера происходит много событий, характерных для иудеев, поэтому я думаю, что мои родители (особенно отец) почувствовали необходимость объяснять всё происходящее Лили довольно подробное, что, похоже, заставило её чувствовать себя неловко. Я тогда ничего не сказал, о чем сейчас жалею, потому что заметил, что она выглядит "ушедшей в себя" и ведёт себя как будто тише, чем обычно. Но я также подумал, что она может немного стесняться из-за встречи с моими родителями и, если я что-то скажу по этому поводу, то привлеку ненужное внимание к поведению Лили, чего ей, очевидно, не хотелось бы. Это не оправдание, просто объяснение течения моих мыслей на тот момент.

В общем, с тех пор (а прошел уже почти месяц!) Лили как-то отдалилась. Обычно она проводит почти все ночи в моей квартире, но за всё это время она приходила лишь пару раз и не хотела заниматься сексом. Я заметил это в течение первой недели такого её поведения и попытался поговорить с Лили об этом, извинился за поведение своих родителей и подчеркнул, что люблю её, а то, что она не еврейка, не имеет для меня никакого значения (учитесь, как не надо говорить, господамы - п/п). Лили просто покраснела и сказала, что всё в порядке. Но очевидно, что ничего не в порядке, и она не хочет об этом говорить.

Есть ли у кого-нибудь совет, как снова затронуть эту тему, что делать и говорить? Я запутался в происходящем, и не хочу потерять свои отношения непонятно из-за чего!

Для ЛЛ: Моя не еврейская девушка пришла на празднование седер с моей семьёй, и мои родители слишком подробно объяснили ей все еврейские понятия, и теперь она кажется более отстраненной, но не хочет ничего обсуждать это со мной и проводить время.

Комментарии ТС: Наверное, я не задумывался об этом, потому что она знала, что я еврей, когда мы только познакомились, и это никогда не было проблемой. Но, возможно, вы правы, потому что это первый еврейский ритуал или праздник, в котором она когда-либо участвовала. Как я уже сказал, меня воспитывали светским, лояльным ко всему человеком, так что вопрос религиозной принадлежности между нами никогда не поднимался. Мне было бы невероятно грустно, если бы это нас разлучило. Я не планирую заводить детей еще как минимум несколько лет, но я буду рад воспитывать их в нескольких традициях/религиях, когда это произойдет.

Излишние объяснения не касались таких вещей, как, например, кто такой Моисей, но всё равно они были какими-то слишком навязчивыми. Было такое ощущение, что они пытаются познакомить её с иудаизмом, что мне показалось странным. А мой отец просто продолжал рассказывать о том, почему мы используем Аггаду и цитировать её (Аггада, с др. еврейского "Повествование" - большая область иудейской литературы Устного Закона (Талмудов) и более поздних мидрашей, не относящаяся к законодательной части (галахе), содержит в себе, главным образом, поучения и афоризмы религиозно-этического характера, короче, анекдоты рассказывал ей - п/п) и т. д., в то время как я просто хотел, чтобы они прекратили.
Но вы все правы в том, что это может быть никак не связано с седером; я предположил это только потому, что изменения в её поведении произошли сразу после седера.
Я собираюсь поговорить с Лили более открыто и просто попытаться быть честным и дать ей возможность высказаться. Если люди заинтересуются (и если саб позволит), я напишу обновление.

Обновление, 21 мая 2024 (6 дней спустя)

Это была странная, мать её, неделя, так что прошу прощения, если это не самое связное обновление.

Я очень оценил советы, данными мне в комментариях к моему прошлому посту, особенно те, в которых говорилось, что, возможно, я делаю поспешные предположения о том, что расстраивает мою девушку "Лили", поэтому я спросил её, можем ли мы поговорить и что я просто хочу быть откровенными друг с другом. Она согласилась встретиться у меня в квартире в пятницу после работы, обычное для нас время для свиданий.

Я приготовил для неё вкусный ужин, её любимое блюдо из своего небогатого репертуара (сливочно-лимонную пасту), а потом попытался завести открытый разговор о том, что я заметил (например, что она стала более отстраненной) и узнать, что случилось. Она очень колебалась, прежде чем ответить, выглядела какой-то нервной, а потом выпалила, что то, что произошло на седере заставило её чувствовать себя неловко.

Так, значит, я оказался прав. Я предложил Лили обсудить всё. Оказалось, что, хотя она знала, что я еврей, она не думала, что я "настолько жид" (Jewy в качестве прилагательного считается оскорбительным, лучшего аналога не нашла, если у вас найдётся, таки пишите в комментариях - п/п), пока не пришла на седер. Я скривился и сказал ей, что слово "жид" неуместно, и ей не понравилось, что я это сказал. Лили высказала мне, что нехорошо "следить за её языком". Я сказал ей, что мне разрешено поправлять людей, когда они используют оскорбительные для моей этнической принадлежности выражения, а она просто закатила глаза, покраснела и сменила тему "в следующем году в Иерусалиме".

Есть часть пасхального седера, когда мы говорим "в следующем году в Иерусалиме", как бы выражая надежду от имени всей еврейской диаспоры на светлое будущее, что-то подобное. В любом случае, она сказала, что считает эту часть неуместной, учитывая нынешнюю ситуацию в Газе. Я сказал Лили, что эти вещи не связаны между собой; моя семья никак не связана с Израилем, а седер - это традиция, существующая сотни (может быть, тысячи?) лет и которая возникла задолго до появления современного государства Израиль. Казалось, мой ответ её не переубедил.

В конце концов я спросил её, нет ли у неё проблемы быть со мной в отношениях со мной, учитывая мое "еврейство". Лили решительно заявила, что нет, она меня любит. Но это был шок, и ей "нужно время". Меня это очень смутило, и я спросил, для чего ей нужно время, но у неё не было ответа.

Поэтому я поехал к родителям на выходные, чтобы просто отвлечься, так как не был уверен, что всё это значит. Пока меня не было, на мой телефон пришло оповещение, что за мной следят с помощью AirTag (это брелок-метка(Bluetooth-маячок), который нужен, чтобы искать пропавшие ключи, сумку или чемодан (или чтобы найти воришку, пока он убегает, прижимая чужую сумочку к груди), работает только с iPhone, iPad и iPod Touch - п/п). Я нашел маячок в своей машине. Я позвонил Лили, и она отрицала, что он принадлежал ей, но я был почти уверен, что она лжет, так как она не умеет врать. В конце концов она призналась, что пыталась узнать, куда я еду и не в храм ли направился?!? Честно говоря, я не был в синагоге с момента моей бар-мицвы (Бар-мицва - термин, применяющийся в иудаизме для описания достижения еврейским мальчиком религиозного совершеннолетия, 13 лет и 1 день (у девочек это бат-мицва, 12 лет и 1 день) - п/п) почти 13 лет назад.

Штош, само собой разумеется, что я разорвал отношения с ней. Я заблокировал Лили везде. Я также уничтожил ее AirTag. Не знаю, черт возьми, что с ней такое, но... мне кажется, это антисемитизм во всей своей красе. Хотел бы я написать обновление с более счастливым концом. Я думал, что она та самая, но ебать как ошибся.

Для ЛЛ: Моя девушка сделала несколько около антисемитских комментариев и попыталась проследить за мной, чтобы узнать, хожу ли я в синагогу, так что я прекратил наши отношения.

Добавлено позднее: Я наконец-то прочитал все (на данный момент) комментарии. Тем, кто заставил меня смеяться: я искренне благодарю вас. Я сейчас под кайфом, ем кислые мармеладки с марьиванной и смеюсь-плачу над тупыми фильмами. Это мой механизм преодоления, и я понимаю, что это нездорово, особенно с моими ашкеназскими проблемами с желудочно-кишечным трактом.

В любом случае, тем, кто думает, что виновата моя религиозность и принадлежность к иудаизму: я думаю, вы не понимаете, что такое иудаизм/быть евреем. Я не религиозен, так-то я вообще атеист. Её проблема была в моем культурном происхождении. Лили не увидела мою культуру, потому что, наверное, она не выставляется напоказ всё время? К тому же, у меня довольно стереотипное еврейское чувство юмора, но, возможно, она не собрала всё это воедино. В любом случае, чем больше я об этом думаю, тем больше понимаю, что всё сказанное вами - правда: она хотела, чтобы я был типичным белым, а когда поняла, что я более "этнический" и не отказался от своей культуры в угоду стереотипам, у неё возникли с этим проблемы. Это антисемитизм, точка.

В конце концов, я рассказал историю нескольким общим друзьям, и один из них сказал мне, что подозревает, что у неё в голове могут бурно цвести теории заговора, которые, если это правда, похожи на... черт, я даже не знаю. Он думает, что Лили пыталась выследить меня из-за какого-то дерьма из "Протоколов сионских мудрецов" (переводчик устал нырять в антисемитские теории, ей не нравится, читайте сами, ссылка прикреплена - п/п), в которое она, возможно, верит, и надеется, что я приведу её на секретную встречу сегодня Пинки мы захватим мир? Я искренне надеюсь, что это неправда, и я воспринимаю всё это с большой долей скепсиса.

Для тех, кто думает, что это был выдуманный пост: я бы чертовски этого хотел. Мне, честно говоря, кажется, что это странный сон, от которого я проснусь, и моя идеальная красивая возлюбленная всё еще будет рядом. Но она не та, кем я её считал. К сожалению, реальность такова.

Я не собираюсь лезть в политические дебри, скажу лишь, что проблемы моей бывшей девушки со мной были гораздо серьезнее, чем обсуждение войны за тысячи миль отсюда. На самом деле я не думаю, что мы с ней сильно расходимся во мнениях о том, как мы относимся к этой войне. Если вы не можете отделить эти вещи и увидеть антисемитизм за её действиями, отношением и словами, то вы - часть проблемы.

Надеюсь, вам всем понравится лимонно-сливочная паста!

Рецепт:

Примечание ТС: Я удваиваю всё в рецепте и использую больше сыра и лимонной цедры, чем указано, но не точное количество, а плыву по течению и сыплю на глазок. Больше сыра Богу сыра!

https://cooking.nytimes.com/recipes/1589-linguine-with-lemon...

Ингредиенты:

• 2 столовые ложки сливочного масла

• 1 столовая ложка свежей тертой лимонной цедры, плюс еще немного для подачи

• ½ фунта (200гр) свежих или сушеных лингвини (можно заменить на спагетти или фарфалле)

• 4 столовые ложки жирных сливок

• 2 столовые ложки свежевыжатого лимонного сока

• 2 столовые ложки свеженатёртого сыра пармезан, плюс дополнительный сыр для посыпания каждой порции отдельно
  
  Готовка:
  

  1. Доведите до кипения кастрюлю с подсоленной водой.

  2. Разогрейте масло в сковороде и добавьте цедру лимона.

  3. Бросьте лингвини в кипящую воду. Отварите пасту согласно инструкции на упаковке. Слейте воду.

  4. Добавьте сливки к смеси масла и лимонной цедры.

  5. Добавьте пасту и лимонный сок и размешайте, пока они не прогреются. Добавьте пармезан и перемешайте.

  Подавайте с дополнительной порцией пармезана и сбрызните лимонной цедрой.
  
  Пы.Сы от переводчика: добавить креветки, немного чеснока - и это просто шедевр. Не забываем использовать воду, в которой варились лингвини (добавить пару ложек в пасту перед пармезаном в п. 5) и чёрный свежемолотый перец.

Избранные комментарии:

PM_me_yr_dog: Ладно, вы светский еврей, но заканчивать пост рецептом ТАК ПО-ЕВРЕЙСКИ
Assiqtaq: Мне жаль, что AirTag уничтожили, а не отправили в другую страну. Было бы гораздо веселее.
aloudcitybus: Знаете что? Эти прологи к рецептам выходят слишком длинными.
tipsana: Точно, нам нужна кнопка "Перейти к рецепту"
crazyguyunderthedesk: Я просто ненавижу, когда я прихожу сюда за хорошим рецептом пасты, а перед ним оказывается длинная история.
CentralHarlem: "во время пасхального седера происходит много событий, характерных для иудеев"
Мне нравится эта сдержанность.
CasanovasMuse: Я так смеялась, что заплакала от этого предложения. Не происходит "много" еврейских вещей на Седере; они ВСЕ еврейские.
Я — еврейка-отступница, скажу это сразу. Все мои дети — крещеные католики, но никто в моём доме не упарывается в религию.
Примечание: Мы крестили их, потому что это очень много значило для моих родственников со стороны мужа, а они были замечательными людьми, и если я могла сделать их счастливыми, окропив моих детей водой, то пусть так и будет, они будут окроплены.
Итак, моя дочь, сразу после окончания школы, устроилась официанткой и упоминает как-то в разговоре, что я, её мать, еврейка. Её менеджер поражен этой информацией. "У твоих родителей смешанный брак между иудеями и католиками? Интересно. А что еще важнее, можешь спросить у мамы, когда Песах? У нее есть пасхальный седер? Могу ли я прийти на её седер?" Всего раз в своей жизни он был на пасхальном седере и ему очень понравилось. Друг, на чей седер он ходил, с тех пор переехал, и он, по-видимому, с того времени искал себе кого-то, у кому можно заглянуть на седер. Само собой разумеется, он был очень разочарован, услышав, что я не соблюдаю религиозных таинств, как и моя дочь, потому что после его восторженных описаний она захотела увидеть, из-за чего весь этот ажиотаж.
Я все еще пытаюсь понять, что было такого захватывающего в этом Седере. Я была на нескольких, и ни один из них не был особенно захватывающим. Может быть, я ходила не на те Седеры. 🤷‍♀️
TNTmage7: Вы никогда не были на Седере с моей бабушкой — феминизм, иудаизм, множество пошлых шуток и столько же невероятных блюд делают это времяпрепровождение просто фантастическим.
someonecleanmyplants: Я люблю Седер! По сути, это просто повод собраться с семьей, спеть песни, выпить кучу вина и попытаться превзойти прошлогодние вкусняшки (я тоже выросла в смешанной семье — папа был евреем, мама — христианкой, но оба очень открытые и гибкие)
MaIngallsisaracist: Когда-то я приготовила лимонные лингвини по рецепту Найджеллы Лоусон для одного парня 21 год назад, и он до сих пор ошивается рядом.
SnowWhiteCampCat: Похожая история: 20 лет назад парень приготовил мне стейк "Диана" со сладкими креветками чили, и я всё ещё в ожидании продолжения.

Теперь давайте перенесемся в нашей межкультурной истории любви в прошлый год, когда мы с парнем решили, что пора перевести этот праздник жизни (п.п - отношения) на новый уровень. Он поговорил со своими родителями. Будущий свекр воспринимает это более-менее нормально, но у будущей свекрови случается полный. Психический. Срыв. Она совершенно слетела с катушек, начала орать (выражение эмоций не самая сильная сторона его семьи), и сказала,что отречется от своего (единственного) сына.

За этим последовали 9 месяцев почти ежедневных бомбардировок любовью, жутких текстовых сообщений и емэйлов, и произвольные появления на пороге его квартиры посреди ночи. Пока он не оборвал контакты со своей мамой, и будущий свёкр не отправил её обратно в Китай на пару месяцев, чтобы она успокоилась.

Поскольку очевидно же, что именно я всё это время была террористкой, правда?

Часть 2: Она привезла ему жену, я отдала ей кольцо.

19 февраля 2018 (11 дней спустя)

Для ЛЛ: Всего через 7 дней после того, как я написала, что моя будущая "просто нет" свекровь была отослана, чтобы она перестала действовать на всеобщие нервы, она вернулась. И привезла с собой гостью!

Это будет длинно, потому что я в основном пытаюсь всё осознать. (Также огромное спасибо товарищам по форуму про "просто нет" свекротёщ, связавшихся со мной, чтобы обсудить свои проблемы межкультурных отношений после моего последнего поста. Не думала, что у меня так скоро появится обновление.)

Итак, будущая свекровь звонит будущему свёкру из аэропорта [большого азиатского города]. У нее какие-то проблемы со здоровьем, и ей нужно к врачу, поэтому она хочет вернуться. У будущего свёкра лишь иногда появляется деревянный, изъеденный термитами хребет.

Для контекста - в районе ближайшего мегаполиса есть как минимум один, если не пять аэропортов в определённом радиусе. Она выбрала аэропорт рядом со МНОЙ, а не со своей собственной семьёй. Из-за чего будущий бывший муж в отчаянии позвонил мне, умоляя забрать его мать. Оглядываясь назад, ребятки, я идиотка. Но у меня был внедорожник будущего мужа, а у него - мой седан, и я решила, что так можно убить двух зайцев одним выстрелом...

Как идиотка согласившись забрать будущую свекровь, я добираюсь до аэропорта и обнаруживаю, что она тащит за собой свою «племянницу». Что-то меня напрягло, хотя я ЗНАЮ, что у будущего мужа на родине есть несколько кузин. Итак, все загрузились в машину, и мы начинаем 90-120-минутный путь к дому родственников жениха. Я пару минут полюбезничала с ними на моём ломаном мандаринском, а потом сказала им отдыхать после долгого перелёта.

Отдыхать? Нет уж. Эти две стрекочут, как пулемёты, на заднем сиденье. Моё паучье чутьё навострилось. Вы знаете, что в тональном языке на слух можно примерно распознать вопросы в контексте? Племянокузина выстреливала вопрос за вопросом, но слишком быстро для меня, я успевала разобрать только пару слов. Я отправила будущему мужу сообщение с вопросом о кузине. Он в таком же замешательстве, как и я, звонит свёкру, потом я слышу, как он звонит своей матери.

Слушайте. Я просто. Я ПРОСТО НЕ МОГУ. Даже расписывание всего этого заставляет меня смеяться со слезами злости, и большая часть этой злости вызвана тем, что мне необходимо заменить мой новёхонький телефон. БУДУЩИЙ СВЁКР ЗНАЛ, ЧТО ЭТО НЕ ПЛЕМЯНОКУЗИНА. Эту женщину привезли через полмира, чтобы ВЫДАТЬ ЗАМУЖ ЗА МОЕГО ЖЕНИХА. И поэтому будущий муж как чокнутый набирает свою мать. Будущий свёкр никогда не говорил об этом будущему мужу.

Будущий муж пытается позвонить и мне, но у меня есть дерьмовое правило не отвечать, пока я за рулем. Когда мы проезжали мимо торгового центра, который будущая свекровь обожает, она спрашивает, не могли бы мы остановиться. Ваша героиня, не знающая, что происходит, соглашается. Решив, что я могу размять ноги и перезвонить будущему мужу, чтобы узнать, что происходит, мы сворачиваем, паркуемся, и будущая свекровь с племянокузиной исчезают в торговом центре. В этот момент я перезваниваю будущему мужу.

Догадаетесь, что произошло, мои дорогие ламы? Правильно. Мой конченный идиот-жених говорит мне, что его мать привезла ему жену. Но что мне следует сохранять спокойствие, пока они не вернутся домой и «мы все обсудим». Кузиноплемяножена ЗНАЕТ, что он помолвлен, но всего лишь с «мусульманской террористкой», так что это нещитово. Через окно я вижу, как просто нет свекровь ходит по магазину и наваливает вещи на кузиноплемяножену. На другом конце мой бесхребетный жених говорит мне, чтобы я привезла его мать и эту женщину (которая знает, что он помолвлен, но решила лететь к нему через полмира) домой.

Что-то во мне оборвалось.

Я повесила трубку. Взяла свои вещи из машины. Зашла в магазин. Надела МОЁ кольцо на сосиско-палец будущей свекрови. Отдала ей ключи от машины и ушла.

ЛОЛ, шучу. Я ничего такого не сделала.

Вместо этого я начала безобразно рыдать посреди парковки. Ждала, как чёртов ребёнок, пока эта парочка не вернётся с кучей покупок на сумму бюджета небольшой страны, и угрюмо везла их оставшуюся часть пути, как прирождённый благовоспитанный водитель.

Когда мы уже подъезжали к дому, эта террористка попросила меня остановиться, чтобы поесть. Я вдруг оглохла, невзирая на её визги. Мы въезжаем на их подъездную дорожку, где нервно вышагивает будущий муж, а будущий свёкр выкуривает годовой запас раковых палочек.

А теперь к взрыву.

Вместо того, чтобы поприветствовать меня, ну вы знаете, его невесту, он сразу же идёт помогать этой племянокузинобудущейжене. Я все еще в шоке и не особо осознаю, что происходит. Когда они выносят все из машины, я срываюсь по-настоящему. Будущая свекровь говорит мне какое-то безумное безумное дерьмо, эта сука даже спасибо не может сказать, и она говорит на ломанном английском, так что племяноженокузина не понимает. Я (тихо и в стороне, потому что моя мама не растила гопоту) бешусь на будущего, который не останавливает ее.

Вы все знаете, как наступает этот момент, когда вы просто больше не хотите с этим разбираться. И это произошло. С меня хватит. С меня реально хватит. Этот мужчина не делает ничего, чтобы остановить свою мать, называющую меня тупой шлюхой (да и пофиг, леди, шлюхам платят), и, похоже, больше беспокоится о своей женокузиноплемяннице. (Будущий муж спешно шепчет мне, чтобы я вела себя прилично [чзнх]).

Так что я подошла к этой женщине. Пожала ей руку и надела моё грёбаное красивое кольцо ей на палец. На этот раз по-настоящему. Мой запасной ключ от машины в сумочке, а машина на подъездной дорожке. Так что. Я уезжаю. Удостоверившись, что я сдала назад по их сумкам. Будущий бывший муж колотит в мою дверь, так что я попросту выкидываю телефон в окно и уезжаю. С меня хватит на 300%. Абсолютно. Просто хватить.

А сейчас я приехала домой к дюжине емэйлов от моего бывшего жениха, просящего меня позвонить ему. Я лишь написала, чтобы он оставил меня в покое, настроила фильтры отправлять его письма в спам, и отключила мой единственный акк в соцсетях.

Я провёл короткую вводную сессию, рассказывая о своём стиле игры, о том, как создать персонажей и удостоверяясь, что все довольны происходящим. Все в таком духе.

Первая сессия прошла без сучка, без задоринки. Я не пытался изобрести велосипед, да и сама сессия шла довольно ровно. Мне было весело, и я думаю, остальным тоже. «Вот и все»- думал я, когда сессия окончилась, но ошибся.

Через несколько часов после сессии два игрока, которые знали друг друга, добавили меня в групповой чат Discord.

Я не стал читать сразу идущую там переписку, но, когда наконец добрался до неё, там уже было…так много сообщений.

Они…как бы отыгрывали своих персонажей в промежутке между игровыми сессиями (наверное?). Но то, что они писали, было... совершенно не тем, что я был готов видеть. Честно говоря, это была очень откровенная ДРУГАЯ ролевая игра. Как только я это увидел (что, честно говоря, было шокирующе), я вышел из чата.

Один из них почти сразу же написал мне, чтобы я вернулся, сказав, что мне нужно быть в курсе их ролевой игры, чтобы я мог понимать динамику и продолжить эту линию в реальной сессии. Нет, ни за что. Именно это я и ответил. Я не хотел иметь с этим ничего общего. Они восприняли это негативно, от слова совсем.

Доказательства? Моя личка была забита всевозможными оскорблениями.

На сервере, где я публиковал объявление о наборе игроков от их лица была подана официальная жалоба, о том, что «я ограничивал их творческое самовыражение и испортил им впечатление от игры». Они обвиняли меня во всех сортах «фобства», только потому что я не хотел быть свидетелем их другой ролевой игры.

Послушайте, вы можете отыгрывать что угодно. Но, если это излишне откровенно- делайте это в личных сообщениях. Не вовлекайте меня или кого-то еще, если человек не хочет в этом участвовать.

Мне потребовалось некоторое время, чтобы объяснить всё администраторам сервера, но, судя по всему, эти двое уже были в каком-то списке жалобщиков. Так что претензии были сняты, а этих двоих забанили на сервере.

Честно говоря, я даже не знаю, что сказать. Это просто безумие. Безумие.

Комментатор 1 - Когда-то давно я был Рассказчиком в игре живого действия по «Вампирам». По правилам, если во время отыгрыша или во время сцены нужно пройти проверку (аналогично броску кубов), то при этом должен присутствовать Рассказчик.

Итак, во время игры две девушки попросили меня выступить наблюдателем во время их игрового взаимодействия. Это вылилось в два часа крайне откровенного садомазохистского-сексуального отыгрыша между ними двумя. Я всеми силами пытался откреститься от этого, но они протестовали, указывая, что правила требуют наличия Рассказчика для проведения проверок.

В данном случае, проверки заключались в следующем: насколько глубоко можно ввести тентаклю отросток, насколько трудно другому человеку будет принять его и т.д.

К чёрту всё это дерьмо. Если вы хотите, заниматься своим фетишем на полную катушку, делайте это за закрытыми дверями. Не заставляйте кого-то другого становится невольным участником этого дерьма, даже если таков ваш фетиш.

Комментатор 2 -- Почему это всегда «Вампиры»?

Комментатор 3 -- Я предполагаю, что сочетание вампирской тематики, жестокости, интриг, множество способов буквально управлять сознанием других игроков и некоторых способностей, которые легко можно использовать для большей пикантности, привлекает самых странных игроков.

Одни хотят безумного секса, который они могут разыграть, другие просто хотят навязать свою волю другим, потому что они ничего не добились в реальной жизни, третьи хотят расчлененки, четвёртые путают персонажей и игроков, и наносят друг другу удары в спину действуя вне роли, (серьёзно, я знаю, что некоторые игроки в играх живого действия по вампирам, будут изо всех сил стараться ограничить доступ к правилам, чтобы никто не мог заявить, что их уровень владения вампирским гипнозом, не так силен, как они заявляют).

Дело в том, что рано или поздно проблемные игроки проявят себя. И если мастер прикроет такого игрока, по причине их дружбы, все станет очень и очень дерьмово.

Комментатор 4- Я знаю, что провожу слишком много времени на этом сайте, потому что моя первая мысль о том, что это те же два судака из темы о любовном треугольнике, которая была сегодня. Очень похожие истории, ха-ха

Честно говоря, я даже не знаю, с чего начать. Это так безумно, что я до сих пор не до конца осознал происходящее, но попробую рассказать. Заранее прошу прощения за длиннопост.

Я играю в настольные ролевые игры и являюсь мастером игры столько, сколько себя помню. Это моё любимое хобби и источник веселья. Я свернул свою последнюю кампанию, потому что моя игровая ячейка из-за занятости и несовпадения расписаний (агх..ужас!), не сможет играть как минимум до следующего года. Что поделать, такова жизнь. Херово, но дерьмо случается.

Итак, я начал изучать, что интернет может мне предложить. В итоге я нашёл группу на сервере Discord, где искали игрока в кампанию, которая скоро должна была начаться. Поскольку я давно не выступал в качестве игрока, я решил рискнуть.

В группе было шесть игроков и ведущий (всего семь человек), что для меня многовато (п/п имеется ввиду, что с таким большим количеством игроков, Мастеру сложнее следить за ситуацией и адекватно принимать заявки), но, эй, если Мастер вывозит такую нагрузку, то кто я такой, чтобы судить? Предполагалось, что это будет короткая кампания с несколькими сессиями в неделю (три или четыре). Поскольку в основном мы играли по вечерам, когда я свободен, я подумал: «Почему бы и нет?»

Мастер не стал проводить нулевую сессию (что, на мой взгляд, было ошибкой, но ладно… Я ничего не сказал в тот момент). Каждый из нас проработал и представил своего персонажа. Я хотел сыграть персонажа без особых заморочек, поэтому придумал Крейга — варвара из северных племён, которого выгнали из племени, когда он достиг совершеннолетия (вождь не хотел конкуренции). Просто человек-варвар.

Остальные игроки  тоже не выдали дичи: у нас был жрец, чернокнижник, бард, рейнджер и плут.

Настал день игры, и мы приступили к приключению. Завязка сюжета была проста: Любой, кто найдет семейную реликвию в родовом склепе, получит звонкое вознаграждение. Как вы можете предположить, это был (довольно большой) dungeon crawl (п\п буквально ползание по подземелью).

Исследовать подземелье было весело, и эти приключения дали нам возможность для отыгрыша и прочих ролевых штук. Всё шло хорошо. Мы закончили сессию тем, что группа разбила лагерь перед тем как уйти на долгий отдых.

И тут началось что-то странное. Чернокнижник ни с того ни с сего выпалил: «Мы с жрецом будем спать в одной палатке с Крейгом!»

Это показалось безобидным, и я не особо задумываясь, ответил: «Крейг будет спать в спальном мешке на полу. Без палатки». Я не видел лица игрока, но слышал вздох в микрофон.

Ничего особенного, верно? По крайней мере, так я подумал сначала.

Наша следующая сессия состоялась через два дня. Мы собрались вместе и продолжили исследование подземелья. На протяжении всей сессии у чернокнижника и жреца был какой-то… ну, странный ролевой отыгрыш. Казалось, что они, в реальной жизни, что-то типа пары (?). Но, честно говоря, я видел, как люди используют ролевые игры и для более странных вещей, так что я не стал акцентировать внимание.

Сессия закончилась тем, что мы нашли фамильную реликвию— ожерелье — и вернули его владельцу

Затем мы отправились в местную деревушку, чтобы снять комнату в таверне.

И первое, что сказал жрец: «Мы можем снять три комнаты! Одну для плута, одну для рейнджера, а Крейг, чернокнижник, и я можем лечь в одной!»

Не знаю почему, но меня задело как прозвучали его слова. Поэтому я ответил: «Он будет спать в конюшне. Ему не нравятся мягкие кровати ».

И снова я услышал в микрофоне что-то похожее на вздох.

Следующая сессия была через два дня. (Первая была в понедельник, вторая — в среду, а эта — в пятницу.) Мы собрались, и сразу после того мастер подбил итоги прошлой игры, чернокнижник сказал: «Кажется, мы с жрецом вечером пробрались в конюшню, чтобы найти Крейга», — и смеется так противно.

Честно сказать, я был вымотан после работы, поэтому просто спросил. «Зачем? Ему не нужна ничья компания, кроме лошадей. Серьезно. Это бессмысленно». – и, возможно, мой тон был не самым дружелюбным.

Но, ой, это задело их за живое. И жрец, и чернокнижник начали громко жаловаться, перебивая друг друга, так, что я едва их слышала. Единственное, что я уловил, было: «ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ ЛЮБОВНЫМ ТРЕУГОЛЬНИКОМ! ЧТО ТУТ НЕПОНЯТНОГО?!»

Когда я услышал эти слова, в моей голове сработала сигнализация. Я сразу выдал «Я на это не соглашался. Во что, черт вас дери, вы меня втягиваете?"

После этого ситуация обострилась. Очевидно, они нафантазировали целую история, в которой их персонажи были втянуты в любовный треугольник, где третьим углом был….Крейг.

Типа, чувак, нет. Я не играю в НРИ ради этого. Просто нет.

Становилось все чудесатее и чудесатее. Они в деталях, которые  я совершенно точно не хочу тут приводить, рассказали историю, которую хотели воплотить.

Короче говоря, эти двое вынашивали фантазию об отношениях втроем, и решили, что навязать эту идею кому то, кого они даже не знают, в рамках онлайн игры в ДнД будет отличной идеей.

Я не стал рассусоливать и вышел из канала, но мне пришлось заблокировать их, потому что они начали писать мне в личные сообщения. Я сказал Мастеру, что отказываюсь играть дальше и он очень извинялся (оказалось, что эти двое были его друзьями в реальной жизни).

А если серьезно, какого черта?

Разве мы не можем просто спокойно поиграть в ДнД? Просто дайте мне замочить пару гребаных гоблинов.

Для ЛЛ: Пара пыталась втянуть моего персонажа в любовный треугольник и очень разозлилась, когда я не согласился.

Пару лет назад я играл, в игровом магазине, в довольно большой группе. Поначалу наш ведущий казался неплохим. Он был немного снобом в эдаком чудаковатом задротском стиле, но он нравился мне, как человек и как мастер.

Помнится, я играл за сатира-плута. Те события произошли, когда мы уже прошли вводную «городскую» часть, продрались сквозь лесные дебри, темнейшие пещеры и подземелья. И когда мы, закончив дела в горном шахтерском городке, собирались через сеть пещер проникнуть в Подземье (а оттуда в Девять Преисподней), к нашей группе присоединилась женщина.

Она была единственной девушкой в группе и играла волшебницу- аасимара. И Мастер, и чернокнижник-полурослик (один из игроков) втрескались в нее. Чернокнижник-полурослик, из-за семейных обстоятельств разразившихся на другом конце страны, не смог продолжать участвовать в игре, и Мастер решил, что его звездный час пробил. Сначала он открыто благоволил ей в игре, а потом НПС начали приударять за ней и флиртовать (большинство из этих НПС были враждебны к группе).

Ее, казалось, все это совершенно не тронуло, поэтому в конце концов Мастер просто пригласил ее к себе - посмотреть Netflix и заказать пиццу Папа Джонс.

Он озвучил приглашение за игровым столом, после окончания забега в подземелье и все игроки выступили в качестве невольных свидетелей. Девушка вежливо отвергла предложение, сказав, что у нее есть парень, а Мастер просто вытаращился на нее, как будто она совершила величайшую глупость отказываясь от свидания.

На этой неловкой ноте, сессия как-то сама собой завершилась.

Вкину еще немного контекста, для понимания происходящего дальше. После отказа, Мастер слетел с катушек, начал сталкерить девушку в социальных сетях и обнаружил, что ее парень – чернокожий.

Следующая сессия была, наверное, самой худшей сессией ДнД, в которой я когда-либо участвовал. Мастер отправил нас в деревню огров под названием «Огр’игерская деревня», населенную ограми, которых он описывал как «с низким IQ, угольно-чёрной кожей, большими толстыми губами, костяным кольцом в носу, носом гориллы и принадлежащей племени арбузной бахчей» (п/п еще он должен был добавить про баскеты КФЦ которые они носят вместо головных уборов.)

Огры также держали гарем из сексуальных женщин-рабынь человеческой расы, которые «бросали своих мужчин ради экзотических звероподобных мужчин».

После его описания, мы все пребывали в шоке, пока девушка в которую Мастер втюрился не влепила ему пощечину и не ушла. Мы же просто потеряли дар речи, наконец один из игроков сказал: «Это было отвратительно». А Мастер просто ответил: «Ну, если я не получу секс (п/п любой ценой, но бесплатно), то в таком случае я могу быть и козлом. В конце концов, ты просто устаёшь от женского вагинокапитализма и перестаёшь уделять этому внимание». В этот момент мы поднялись что бы уйти, а Мастер сказал: «Да, да, идите и расскажите менеджеру. Я знаю, что меня забанили. К чёрту всё. Я всё равно завязал с этой дурацкой игрой!» Он в гневе собрал вещи и тоже ушёл из магазина.

Мы больше никогда его не видели (к счастью), но, к сожалению, та бедная девушка тоже не выходила с нами на связь.

АПД: прежде чем кто-нибудь спросит, я не знаю расу Мастера. Судя по внешности, он либо азиат, либо белый, либо латиноамериканец, либо смесь всех трёх.

Вы привыкли к тому, что мужчины-Мастера сексуально объективизируют женщин-игроков? Что ж, приготовьтесь к тому, что женщина-игрок попытается заставить женщину-мастера совершить сексуальное насилие над её персонажем!

Итак, мы с этим человеком знакомы не так давно. Все произошло во время нашей третьей игровой сессии

На первой сессии, ее персонаж слегка раздражал, потому что она играла саму себя в образе аниме-девушки, но она не сильно мешала, так что я не стала ничего с этим делать.  

Раздражение усилилось, когда она пыталась убедить группу не убивать вражин, а когда на нее не обратили внимание и сделали свое дело, она начала кричать и плакать. Впрочем, персонажи-пацифисты – не бог весть что, и мы продолжили.

Перед второй сессией я чувствую себя очень плохо, и боясь, что попаду в больницу звоню подруге, рассказываю ей сюжет, сеттинг, передаю записи и инструментарий для проведения сессии и она берет на себя функции Мастера. Судя по всему, все прошло хорошо, но, когда я готовлюсь провести третью сессию, я обнаружила, что остальные члены группы находятся на втором уровне, а наш проблемный игрок – на 6-м, и у нее в кошельке 50 золотых монет. Что?

Оказывается, что между первой и второй сессией, она придумала какую то чушь, про то, что якобы нашла сундук с золотом и артефакт, который делал ее сильнее каждый раз, когда она терпела поражение (п/п в оригинале - each time she lost), и сказала моей подруге (временному Мастеру) и группе, что это санкционировано с моей стороны. Но я не давала такого разрешения, я даже не обсуждала с ней данный вопрос.

Когда я говорю ей, что нужно откатить персонажа до 2 уровня и потерять все свое золото (У остальных членов группы, на всех, было всего 2 золотых), мы начинаем спорить и меня пытаются обвинить в том, что меня там даже не было (на игровой сессии). В конце концов, я говорю, что исключаю ее из игры, на что она приносит мне извинения (фальшивые, ну да ладно), и я предупреждаю, что это была последняя капля и если она еще раз создаст проблему я навсегда забаню ее.

На третьем сеансе группа наткнулась на крепость, которую им нужно было обыскать, и они разделились. Наткнувшись на бесов, она тут же прекратила бой и заявила, что как только бесы одерживают над ней вверх, ее одежда спадает и бесы, вероятно, сейчас трахнут ее и оплодотворят. Что, простите?  Я сразу же отрезала – это нелепо, и я не позволю персонажу забеременеть, особенно от каких-то случайных монстров. Она пыталась спорить со мной, говоря, что это её персонаж и часть ее личного сюжета, что она может родить в любой момент, и ей не придется сражаться будучи беременной, а я как болванчик, повторяла, что это невозможно, что бесы просто попытаются украсть ее драгоценности и смыться. Мой ответ «нет», не устраивал ее, и она продолжала кричать, пока я не сказала, что ей больше не рады за моим игровым столом. В ответ, она сказала, что тогда она пойдет и проведет свою собственную игру.

Что я могу тут сказать, отлично, развлекайся, держу пари, ты сможешь получить все: халявное золото, уровни и бесову сперму, все что пожелаешь в своей стране фантазий. Я просто не хочу больше тебя видеть у себя на игре.