Мысли в дУше

Когда-то я, как и многие, ждал.
Что кто-то придёт, подмигнёт, хлопнет по плечу и скажет:
«Ну всё, ты теперь настоящий. Вон твой путь, иди, там смысл, кайф, и тебе наконец можно.»

Ждал, что система сама сообразит, что я особенный. Что вселенная распахнёт шторы и скажет: «А вот и твой шанс, герой!»
Ну или хотя бы после новогодних каникул. Когда всё наладится.

Ждал.
Много лет.
Делал вид, что живу.
Катился по жизни, вроде бы норм. Иногда думал: «А зачем?»
Но потом растирал этот вопрос по будням, как пятно от кетчупа. Типа, потом разберусь.

Но в какой-то момент всё это обнулилось.

Не громко, не кинематографично.
Просто реальность заехала мне в бок как маршрутка без тормозов, и я вылетел.
Не фигурально, внутренне.
Как будто тебя с пассажирского места вышвырнули через окно на полном ходу.
И вот ты летишь. В воздухе. Над асфальтом. В ебеня.

Я думал - всё.
Но чудом влетаю в соседнюю машину. И вдруг за рулём. И никто не спрашивает, умею ли я водить.
Поехали.

Сегодня был день, в который я... ну, в общем-то ничего особенного не сделала.
Посуду помыла. Один звонок. Написала пару писем. Посмотрела в ноутбук. Потом в стену. Потом снова в ноутбук. И вроде бы день как день. Ни аврала, ни экстренных дедлайнов, ни истерики от клиента. А чувство, как будто я ментально разгружала вагоны с кирпичами. Без перерыва. Под дождём.

Знаете это ощущение? Когда усталость приходит не из тела, а откуда-то глубже.
Как будто не устал — а вычерпан. Как старая батарейка, которую ещё пытаются включить.

И что самое смешное — это же даже не выгорание в классическом понимании.
Я ничего не сожгла. Я просто… расплылась.
Никакой энергии, никакого азарта, никакого желания «двигаться вперёд».
Просто тишина. И раздражение от этой тишины.

А в голове, как назло, включается этот мерзкий внутренний голос:
— Ну ты давай, соберись. Столько людей сейчас в больницах, под обстрелами, а ты тут страдаешь, потому что «мотивации нет»?
— Ты же хотела заниматься любимым делом. Ну вот и занимайся. Не ной.
— Кому вообще нужна твоя хандра?

И вот ты уже злишься не только на усталость, но и на саму себя.
Потому что не имеешь права быть усталой. Потому что «ничего не произошло». Потому что сама выбрала. А потом идёшь варить кофе. Просто чтобы хоть что-то работало.

Столько подсказок лежит прямо перед носом, но мы их упорно не замечаем. Наше внимание устроено забавно: дольше всего ищешь то, что давно у тебя в руках.

Возьмем, к примеру, словосочетание, которое все слышали, но мало кто вдумывался в его суть. Жизненный путь. Два слова — и в них умещается почти всё, что происходит с человеком от рождения до смерти. У каждого своя точка А, но точка Б — общая для всех. Это лежит на поверхности, стоит только произнести: «жизненный путь».

Но в этих словах скрыто куда больше. Путь — это движение. Остановился — значит, путь закончился (а вместе с ним и жизнь). На пути постоянно приходится выбирать: свернуть или идти прямо. Даже если не выбираешь — это тоже выбор: согласие на то, чтобы плыть по течению.

Одни дороги открыты тебе, но закрыты для других, и наоборот.

Где-то можно ускориться, если есть «транспорт» — знания, ресурсы, помощь. Попутчики, проводники, а то и те, кто намеренно или по незнанию укажут неверное направление. Можно срезать, если знаешь короткий путь. Идти по натоптанной тропе — легко, но приведет ли она туда, куда нужно? Порой приходится карабкаться в гору или спускаться в овраг — чтобы пройти быстрее, а может это вообще единственный способ добраться до цели. Само слово «путь» уже всё объясняет. Можно упереться в тупик. Можно развернуться на полдороги, чтобы вернуться к развилке и пойти иначе. Но стоит помнить: обратный путь иногда отнимает столько же сил, сколько занял пройденный отрезок.