Истории об отношениях

Нытья не будет. Просто история для мнений.
Как высказалась моя мама: "Не пьёт, не бьёт, не изменяет. Что тебе, мерзавка еще нужно?!!!!!"

И что ей ответить? Да ничего. Я просто говорю: "Это моя жизнь и я приняла решение. Если ты не хочешь меня поддержать в этом решении - не надо вообще в это вмешиваться"

Что случилось? Случился скандал. Муж начал кричать, что я после работы сижу по часу в машине перед тем, как зайти в дом. И наверняка "С любовником по телефону разговариваю"
Меня возмутила его необоснованная ревность? Нет. Я просто вдруг осознала, что я действительно после работы и более часа дороги по пробкам, не иду домой, а сижу в машине. Слушаю музыку, читаю Пикабушечку, зависаю в соцсетях.

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Что касается лечения и сборов на препарат, то всё завершилось благополучно. Тут сработало правило 6 рукопожатий и спасибо тем мошенникам, без них я б не начала проходить обследование в Герцена, мне б не помог директор и меня б не вывели на клинику медси, где пациентов обеспечивают этим препаратом бесплатно по Омс. Я пыталась добиться его в своём регионе, но к сожалению безрезультатно. В итоге собранная сумма пригодилась на постоянные перелёты в Москву. Я благодарна каждому, кто принимал участие в сборах, всем родным, близким, знакомым и не знакомым, что всё это время поддерживали и верили в меня. И конечно же огромная благодарность всем врачам, что встречались на моем пути. Путь был не из лёгких, но полон приключений, которые сделали меня сильнее.

Сейчас оглядываясь назад, могу с полной уверенностью сказать что я благодарна всему, что со мной произошло. Особенно своему бывшему мужу. Этот опыт бесценен.  По байкам можно подумать, что я его ненавижу и презираю, но это не так. Я описывала свое состояние на тот момент и я действительно его ненавидела, но сейчас всё иначе.

И не смотря на то, что мы уже не муж и жена, он навсегда останется самым лучшим папой для наших детей. Я благодарна за все 9 лет семейной жизни, да они были далеко не райскими и порой было очень тяжело. Но этот путь был просто необходим каждому из нас. Он сделал нас сильнее. Конечно же есть, что вспомнить хорошего, не такая уж наша жизнь была говно. У нас родились прекрасные дети, самые лучшие и самые уникальные дети на свете. Они должны были родиться и я каждый день учусь чему-то новому, глядя на них.

Да, сейчас наши пути разошлись, но так было надо и каждый извлёк из этого свой урок. Хочу сказать, что виноватых в нашем разрыве нет. Многие писали мне какой муж мудак, козёл и трус. Честно, я сама не сахар. Я поняла, что была жуткой эгоисткой. Всегда считала что он мне должен. "Так дорогой, я всё для тебя делаю, а ты мне что?" Это про товарно-денежные отношения, которые совсем не про любовь. Не получая всего, что мне хотелось, я начинала злиться и вместо того, чтоб выпустить злость я всё глубже её запихивала, маскировалась любящей женой, продолжала быть удобной, в надежде что он меня полюбит. Я предавала себя ради иллюзии. Что это вообще такое "Ты мне, я тебе.." Разве это про любовь? Нет, любовь-это когда ты не пытаешься казаться лучше, чем ты есть; когда у тебя нет желания изменить человека; когда не ждёшь от него то, что ему не свойственно; когда не ставишь условий... Любовь, это когда ты действуешь из собственных желаний, а не для того, чтоб тебя погладили по головке. Любовь, это когда тебе никто не должен и ты никому не должна; когда ты не хочешь обладать кем-то, как своей собственностю; когда ты позволяяешь другому иметь свою правду, уважаешь его выбор и не навязываешь своих взглядов; когда тебе хочется больше отдавать, чем брать.

И можете сейчас закидать меня тапками, но я люблю своего бывшего мужа, люблю как человека с которым прошли 9 лет моей жизни и желаю ему лишь счастья. И для того, чтоб любить его, мне не нужно находиться рядом с ним, достаточно просто знать что у него всё хорошо. И кто-то говорил мне, что он не заслуживает счастья и Бог его накажет. Я этого не желаю. Скажу так- счастья заслуживает каждый человек! И наш разрыв это путь к счастью.

А как бы вы повели себя на его месте? Легко судить, не находясь в шкуре другого. Никто не знает что происходило у него на душе. Да, он повёл себя подло, он врал и утаил от меня существование своего ребёнка, он испугался и не смог мне признаться,  а я? Сколько лет я не могла признаться в первую очередь самой себе?  Сколько лет я притворялась и жила не себя? Разве это не подло? Стоило довести себя до рака, чтоб хоть немного начать слышать себя.

П. С. Спасибо всем за внимание. Наконец байки завершились, немного задолбалась их писать, но говорят у меня талан и надо зафигачить книгу. Как думаете стоит? Ведь у этой картины есть ещё другие герои, ведь у меня была ещё и свекровь)) Но это уже совсем другая история...


Ну и кто-то тут говорил что вся эта писанина в целях рекламы блога. Ох не хотела я этого делать, но вы не оставили мне выбора. Специально для вас:
https://instagram.com/angela.zhivet?igshid=h8z5c5tnq9bc
Подписывайтесь😉

Была традиция ездить в баню к друзьям по пятницам. Кто, что привезет с собой, кто выпить возьмет, договаривались заранее. После бани сидели за столом, общались, в пятницу после рабочей недели, баня по-особому заходит. В тот вечер среди собравшихся была Марина. Из того же круга общения, давно знакомая, единственная незамужняя. Все остальные парами. После бани стол, вышли покурить. Стоим, курим, кто покурил, обратно заходят, остаемся с Мариной, она на жизнь начинает жаловаться. На лицо обычная, не Анджелина Джоли, вдобавок, дама была пышная, в теле. Этакая кустодиевская женщина, правда, почему то мужики, её стороной обходили. После того, как пару раз в гостях побывали, стало понятно, почему. Дома бардак постоянный, в быту неряшливая, помню несколько шкур, из которых она что-то наподобие полушубка сшить пыталась, лежали в зале на полу, чуть ли не год. Послушал, я её, послушал, потом прямо ей и сказал

-Марина, ты меня извини, ты просто дура.

В это момент открылась дверь и мимо прошла моя Лена. Зашли мы с Мариной обратно в дом, расселись по своим местам за столом, после чего начался цирк. Без объявления войны, Лена начала заигрывать с пришедшим соседом и танцевать. Я не реагировал, потому, как не понял, что с ней случилось. Может, прикалывается, может просто меня поддразнить хочет. Но уже неприятно было. Потом глядя на моё поведение, что реакции ноль, стала сама психовать, я тоже уже на взводе, но вида не подавал. Вызывала такси, такси долго не было, решила сама уйти, хозяин догнал её и вернул. В итоге, кое-как такси приехало и уже, когда доехали до дома, нервы мои ни черту были, что то сломалось во мне, и когда она сказала

-Пошли домой.

То я ответил

-Иди, я не пойду.

Этим вечером переночевал то у одного, из тех, что были в бане, следующим вечером у другого. Неделю ночевал по знакомым, после чего квартиру снял. Начали мне на работу звонить подруги Лены, повлиять, чтобы вернулся. Начальника попросил, чтобы не обращал внимания. Через полгода появилась новая подруга, которой через шесть лет я сделал предложение.

P.S. Потом, уже как то, много лет спустя встретились случайно, разговорились, и Лена сказала, что проходя мимо услышала слово «дура» и решила, что я Марине жалуюсь на неё. Вот так, по-глупому разбежались из-за одного слова. Морали нет, просто случай из жизни.

Сразу предупреждаю,что я безграмотная. И если вы любите красиво оформленный текст со всеми знаками препинания - то тут этого не будет.

Так как тема измещиков\ изменниц очень популярна ,то я решила поделиться своими наблюдениями с " фронта взрослой жизни". А именно, почему я для себя решила ,что жить без отношений намного лучше ( ДЛЯ МЕНЯ!). А так же послушать ваши истории ,как ваши бывшие или нынешние половинки чудили так ,что это уже не развидеть и не стереть из памяти .

И так,небольшое лирическое отступление (большое).
Всем привет ! 🙂 Меня зовут Blackdelirium ,мне 26 лет.
За всю свою жизнь я имела 3 серьезных отношений. Я - однолюб и собственник в одном лице, из-за чего часто очень страдала. И мои бывшие тоже . И их любовницы . Все в страдали вместе ,но почему-то ограничить общение с третьими лицами никто из них не смог, придумывая все новые и новые оправдания в стиле " ана жы падруга".
Но только один из них выделился максимально , оставив в моей памяти такой гов#яный след, что я год упорно пыталась забыть ходя к психологу и психотерапевту . К слову , я не стала ненавидеть "всех мущин" после этого опыта ( да да ,это я считаю просто опытом ,даже хоть и негативным). Как говорилось в каком-то фильме:" я всех ненавижу одинаково"😁

Это началось 6 лет назад. Я тогда переживала тяжелое расставание с "любовью всей моей жизни" . Уточню ,что я отношусь к тому типу людей, которым ,дабы не испытывать душевые терзания ,проще переходить из отношений в отношения. Так же, к слову ,после того расставания прошло где-то пол года , которые я провела как в тумане : в депрессии и алкоголизме, успокоительных , просыпаясь и засыпая в слезах . Но я боялась пойти тогда к врачу ( а зря) и решила ,что я сильная и все это перенесу . Именно тогда у меня ,не пьющий особо, начались проблемы с алкоголем ,я стала курить( благо это в прошлом). Так же я много работала ,стараясь максимально отвлечься. А после работы часто зависала с подругами за бокальчиком и обсуждением тяжестей бытия .
И вот,как-то одним вечером мне приходит сообщение в вк от старого знакомого, мол приезжай на др мое,будем гульбенить. Тогда я приехать не смогла ,но зато приехала в другой раз , прихватив с собой двух знакомых ( а вдруг маньяк ). Погуляли мы хорошо, потом еще и еще. Ну и так получилось , что меньше чем через месяц я уже жила у потенциального парня. К слову ,между нами ничего не было какое-то времЯ совместного проживания.."Бедняга" никак не мог оправиться от расставания с бывшей, с которой он расстался из-за измен (его измен . Позже я поняла , что это все пи$дешь и лапша ,навешиваемая мне, как эмоционально не окрепшей даме).
На тот момент времени я хорошо зарабатывала и не жалела денег, о чем будущий благоверный сразу смекнул. Так же была окрылена этой новой влюбленностью, с радостью хавала все то г##но, что он мне скармливал и смотрела на него влюблённым глазами в розовых очках. Я долго пыталась делать вид ,что не слышу ,что он говорил всем " что мы просто рядом живем",хотя на тот момент мы уже и спали вместе ,и жили вместе и исходя из этого я почему-то (и правда , почему?) думала ,что я его девушка . Зато он так не думал,но красиво втирал, а я , дура, хавала .
За 6 лет совместных отношений мой благоверный работал ,от силы ,год . А остальное время сидел ,или лежал, у меня на шее ,свесив ножки . Да , я знаю ,что я дура и сама позволила. К слову , Я никого не была меркантильный . Меня воспитали в семье женщин и со знанием того, что всегда надо рассчитывать только на себя . Поэтому я вошла уже в отношения , со словами , что я ,конечно же ,поддержу любимого и дорого в трудный момент . Дам ему поддержку, в которой он так нуждался, ничего не прося взамен. Вы скажете:" Blackdelirium,так ты же жила у него на хате!". Да, жила . А еще ,оплачивала всю коммуналку ,интернет(и все накопившиеся там до меня долги). Убирала, готовила ,стирала ,давала и все это посде12-14 часового дня на ногах.
Кстати, о долгах. Вот это вообще моя любимая тема. После чего я , в принципе,не давала ему денег в долг. Пока мы еще ,по его меркам, не встречались ,но одолжил у меня денег на оплату коммуналки,света и инета . Сумма не маленькая,ибо было за каждый пункт за 3 месяца. Проходит время , мы уже "встречаемся" и тут мне понадобились деньги. Боже,чего я только о себе не услышала. Но если вкратце, мы -пара, а значит деньги у нас - общие . И нет такого понятия ,как долги. Красиво съехал. Когда на мой вопрос ,не а#уел ли он ,он мне сказал,что я уже давно у него живу , а квартиры , так-то,платные , я просто потеряла дар речи и молча шла с ним домой. Вот это я понимаю герой нашего времени!
Так же он очень ,почему-то , любил считать мои деньги и даже один раз чуть не бросил, потому что я трачу свои (!) деньги на себя. Да, каждый месяц я ходила к косметологу,на маникюр,в солярий ,на фитнес ,покупала себе одежду и косметику сама и на своим деньги + оплачивала его хату и еду для нас . Это было первое время. Потом он долго и упорно втирал мне,что я и без маникюров красивая, и косметолог мне не нужен и тд, яи так у него самая самая ,только полновата , по его меркам . Но тренажерка тебе тоже не нужна ,дорогая . Я сам тебя буду гонять ! Ага, да. Говорил он мне это, смотря на размалеванных чик ,в красивой одежде,ухоженных пожирая их глазами. Не гонял.
Одна из причин ,почему нам было так легко общаться - онлайн игры . Я - заядлый вовер, была рада найти человека со схожими интересами . Но, как говорится ,два геймера - горе в семье ( на самом деле , это не правда . Если два взрослых человека равно распределяют обязанности ,то и проблем не будет). Мой благоверный был из семьи военного офицера ,который всю жизнь пахал и обеспечивал 6 детей и жену , а мама была домохозяйкой . Исходя их этого , он считал , что уборкой ,готовкой и тд должны заниматься исключительно женщины . Но при этом на мой вопрос, почему он не работает , он загадочно отмалчивался. Позже выяснилось ,что он - поздний и любимый ребенок в семье ,которому все детство мама дула в попу и дует до сих пор. Я не шучу . В 27 лет лет мама кормит, одевает и каждые пол часа заходит и проверяет, не дует ли любимому сыну форточка . Я ничего не имею против материнской любви . Но все это было, когда я жила с ним и его мама приехала к нам ненадолго погостить на три года . Гиперопека во всем ее проявление .


Уже получился длинный текст и я немного подустала. Если будет интересно ,напишу продолжение.
А пока в комментариях можете написать о казусах в жизни с бывшими)

Есть человек, за которым умираю. Видимся по выходным.

За пару месяцев до своего дня рождения он высказал пожелание, чтобы в качестве подарка я связала ему свитер; дал денег на пряжу. Свитер связался быстро, был выгулян владельцем на работу и оценен сослуживцами.

А мне стало казаться, что надо подарить что-то еще: подумаешь, какой-то свитер, все-таки юбилей, 45. Я знала, что раньше, до развода, ипотеки и алиментов, он любил духи "Ив Сен Лоран". А сейчас не до них.  Долго сомневалась, не обижу ли дорогим подарком, да и мне 6 К ни разу не лишние. В итоге за день до д/р перед тем, как пойти к нему, зашла в магазин и все-таки купила. Решила, что утром проснется и я ему подарю.

Пришла к нему. Он вышел в прихожую, чтоб снять с меня дубленку, и я  почувствовала, какой он мрачный. Списала на стресс из-за днюхи. К вечеру еще хуже, он подвыпил и стал ругать себя, что после бронхита никак опять бегать по утрам заставить себя не может.

- А давай я тебя отвлеку маленько, - встала и достала из сумки коробку с духами, - глянь, что я тебе купила.

(Дело было при свете ночника).

- Что? Одеколон? На хрена, у меня полно этого го...- тут он разглядел надпись, - ИСЛ?

- Дура, - впервые в жизни, - не надо было.

Потом пауза, потом поцеловал и сказал "спасибо". Опять поцеловал и опять " спасибо'.

- Ты уже поблагодарил.

- Я только сейчас понял. Ты зашла, сразу мужским парфюмом пахнуло. Ну думаю все, доигрались в гостевой брак, нашла другого. Чудом сдержался, чтоб не сказать. Оказывается, вон оно что.