Истории об отношениях

Нытья не будет. Просто история для мнений.
Как высказалась моя мама: "Не пьёт, не бьёт, не изменяет. Что тебе, мерзавка еще нужно?!!!!!"

И что ей ответить? Да ничего. Я просто говорю: "Это моя жизнь и я приняла решение. Если ты не хочешь меня поддержать в этом решении - не надо вообще в это вмешиваться"

Что случилось? Случился скандал. Муж начал кричать, что я после работы сижу по часу в машине перед тем, как зайти в дом. И наверняка "С любовником по телефону разговариваю"
Меня возмутила его необоснованная ревность? Нет. Я просто вдруг осознала, что я действительно после работы и более часа дороги по пробкам, не иду домой, а сижу в машине. Слушаю музыку, читаю Пикабушечку, зависаю в соцсетях.

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Будучи на 25 году жизни и пороге первого( и искренне надеюсь последнего) замужества, обнаружила, что начинаю забывать своих бывших. По хорошему стоило принять и забыть эту информацию. Будь я адекватна, Пикабу не увидел бы этот пост =)

Мне было 14 лет, и как многих подростков с родственниками в деревнях, каждое лето я проводила в дали от цивилизации. На секундочку, в той местности до сих пор нет интернета, а телефонная связь доступна только от одного оператора, и то, надо пройти пару километров в гору, чтобы связь была стабильна.

И естественно, в большой компании ребят был мальчик, который нравился мне по особенному. Во снах мы, держась за руки, бегали по полянкам без боязни подскользнуться на коровьей лепешке, мой рыцарь возил меня на велике, рама которого была обмотана поролоном для мягкости пятой точки, и обсыпал горами вкуснейшей черемухи, не боясь хозяина дерева, который в реальности гонял нас ружьем с солью.

Я, аки тургеневская девушка, заливалась краской при каждой встрече и выдавить из себя хотя бы «Привет» не могла. Подружки были в курсе этих воздыханий и посмеивались над моей нерешительностью, но до его ушей не донесли. Так бы я продолжала убиваться, если бы не день моего 15-летия, выпадавший на жаркое начало июля. Мы наскребли монет на пару пластиковых бутылок пойла типа «Blazer» и стащив из дедовых запасов энное количество самогона, нашли пустой полуразвалившийся дом, коих на деревне было немало, начали празднество. Под песни Lumen, Noize MC и попсу различной степени отвратительности, стайка малолеток убилась в хлам. Что надо закусывать я не знала, так как в моей семье не пьют даже по праздникам) Да и будь я в курсе, кроме карамелек и банки тушенки ничего не было. Последующие события были как в тумане, и очухалась я когда поняла, что объект моей влюбленности провожает меня домой.

Перед воротами дома, он обнял меня и потянулся вперед, к лицу...Во мне же проснулось желание удобрить выпитым спиртным расцветшие хризантемки, высаженные бабушкой возле ограды, что я собственно и сделала. В чем мой провожатый помог мне, выложившись на все 100%. Впечатлительный оказался.

Общались мы после этого строго в компании ребят, и оставаясь наедине, под любым предлогом расходились в противоположные стороны. А как в последствии оказалось, этот мальчик был моим троюродным братом, так что рвота помогла мне избежать инцеста.

П.С. Если ты дочитал(а), спасибо за внимание =)

Первый пост, приму любую критику к сведению)

Настало и моё время, поведать свою историю.

Живу я в г. Гомеле и думал, что счастливо женат на девушке, назовём её Машей. Настолько счастливо, что верил что она именно та самая, с которой я хочу провести всю свою жизнь.

Мы были без ума друг от друга, души не чаяли и были очень счастливы вместе. Устроили тур по Беларуси на авто, слетали  в египет и как планировали с самого начала, решили завести ребёнка.

И всё получилось! Мальчик!

Но как и у всех это бывает, каждый из нас совершил много ошибок. Появилось недоверие, ссоры, скандалы. Всё очень сильно осложнялось её беременностью и однажды принятым мной решением переехать в соседнюю с её родителями квартиру(в одном тамбуре). Наши ссоры перестали быть чем-то личным, почти каждый раз они заканчивались вмешательством её родителей и последний раз стал последним.

это можно не читать, если не интересует предисловие

Я сам родом из Бобруйска. Переехал в Гомель 8 лет назад. У родителей жил кот, которого принесли котёнком и я провёл с ним всё своё детство. Кот был очень нам дорог, его пытались лечить, но здоровый и бодрый 11 летний котя сгорел за 2 недели. Не помогли ежедневные капельницы в ветеринарке, антибиотики и таблетки. Кот умер на руках, захлёбываясь собственной кровью. Это было очень тяжело для всех. Когда мне позвонили и сказали о его смерти, я был просто раздавлен. Плакал, пытался вести себя обычно, но тот вечер был для меня очень тяжёлым. Когда легли с женой спать, она попыталась лечь мне на плечо, а я сказал ей всего одну фразу:

- Оставь меня одного.

Я просто не могу объяснить что у меня тогда творилось в душе и голове, мне было очень обидно за кота и я очень сильно злился на ветеринаров, которые не смогли спасти кота не смотря на все усилия. Мне хотелось наорать на кого-то и я боялся что сорвусь на близкого мне человека, который не в чём не виноват.

Жена же поняла это по своему и взяв телефон, до 3-х ночи повернувшись ко мне спиной, сидела в нём. На утро, она просто со мной не разговаривала и вела себя холодно. Мне же было до сих пор так тяжело и я не понимал за что она делает мне ещё больнее. Я спросил у неё и услышал язвительное:

- Я просто хочу чтобы ты оставил меня одну.

Это были мои вчерашние слова и она просто издевалась. Ведь по её мнению я её обидел.

Я попытался объяснить что мне всё ещё очень тяжело из-за смерти кота, пожалуйста не делай мне ещё больнее, но она была неизменна. Тяжесть от утраты всегда очень сильно бьёт по людям и добавлять им ещё, по мне так это был явный перебор.

Вечером наложились ещё обстоятельства и получилась ссора, по мере которой она сбежала от меня в соседнюю квартиру родителей(находятся они в одном тамбуре). Закрылась там и сказав мне что позвонила отцу и со мной больше без него разговаривать не будет. Её отец уже угрожал мне однажды по телефону, другой раз уже придя в квартиру, замахиваясь и пытаясь ударить. Тогда я взял в руки нож и его пыл подугас. Отец её больше меня по комплекции и любит выпить, а насколько адекватны бывают выпившие, надеюсь не нужно объяснять.

Я тогда взял первые попавшиеся под руку вещи и пошёл посидеть в авто. Было холодно и предложил другу посидеть в кафе. Так я и провёл весь тот вечер.

Кое как или с горем пополам, мы всё же помирились тогда. У меня возникла ситуация, что отец, у которого умер на руках кот, очень тяжело это переживал и отталкивал всех от себя, отказываясь даже от приезда моей сестры. В итоге решил ехать я.

Приехав один в Бобруйск и поговорив с отцом, я был просто выжат досуха, ведь он и без того тяжёлый человек, а эта трагедия очень негативно повлияла на него и наслушался столько дерьма, что заехав к бабушке, уезжал я оттуда уже никакой.

Приехав домой жена меня тепло встретила. Я будучи в Бобруйске распечатал фотки, такие, которые самые обычные - где мы в двоём, на шашлыках, дурачимся и т.д., чтобы повесить на стену шкафа. Это было очень мило и мне казалось что она очень обрадовалась, но к вечеру всё начало катиться к чертям. Она стала холодна ко мне, перестала со мной разговаривать, мотивируя это тем, что я был с ней недостаточно тёплым, как я узнал в последствии.

А для меня, это был второй раз, когда мне было очень плохо и вместо поддержки и тепла, жена мне мстила таким образом, делая ещё больнее. Это было очень и очень страшно, внутри меня в таким моменты трескалось и рушилось то, что объединяло нас с ней.

В понедельник вечером, придя с работы домой, она была всё такой же. Демонстративно уходила в другую комнату, когда я заходил к ней и всеми другими способами доказывала, как я ей ненужен или же противен.

......

В общем вечером у нас зашёл разговор обо всём этом и услышав от неё, что она считает что в описанном выше считает неправым меня, а её поведение полностью оправданным. Меня это очень взбесило и я разозлившись сказал ей, много глупостей о том, что хочу уйти от неё.

Случилась очередная ссора, в которой я сказал ей, что хочу съехать. Она расплакавшись и подлетев ко мне, обняла на секунду и убежала к родителям.

Спустя минут 20 я попытался позвонить ей, попытался написать - я был уже везде в игноре.

Тогда я решил пойти и постучать в квартиру её родителей. С этого то всё и началось.

Вышел её отец, закрыл за собой дверь и начал заталкивать меня в нашу с женой квартиру, я попытался упираться и он схватил меня за руку и дёргая за неё, потащил на кухню, после чего затолкал на стул на кухне, который стоял в углу. Я говорил ему успокоиться, прекратить, но ему было всё равно. Он всё кричал какое я говно, как они много для меня сделали, а я обидел их дочь, что она опять плачет. Я пытался встать со стула, но он хватал меня за плечи, дёргал и кидал обратно на стул. В какой-то момент мне удалось приподняться со стула и тогда он схватил меня обоими руками за горло и уперев в стену начал душить. Я начал задыхаться, хрипеть, пытался кричать, но из горла не вырывалось ничего кроме хрипа. Он начал говорить что сейчас просто задушит меня, что убьёт меня. Секунд через 10, которые показались мне бесконечностью, он отпустил и я упав на стул, сразу же попытался схватить телефон. Он попытался выхватить его у меня, я не отдавал, тогда он выкрутив мне руки, вырвал телефон. Он продолжал нести какой-то бред с сумашедшими глазами говоря что-то вроде: Я здесь, с тобой, всю ночь проведу!

Я дождался подходящего момента и медленно встал, вроде как подышать воздухом, открыл окно балкона, на что он сказал: - Ну давай, прыгай! Я ответил на это что-то вроде - Не дождёшься.
А после начал громко звать на помощь и просить вызвать милицию. Он сначало просто смеялся, а потом подбежал и оттащил меня от окна. На мои крики из соседней квартиры пришла его жена с моей женой и они обе начали откровенно смеяться, мол тебя никто здесь и пальцом не трогал, чего кричишь. Я был просто в шоке от происходящего, а её отец отошёл от меня и при моей жене делал вид, что просто стоит, но всё также продолжал держать отобранный у меня телефон в руках. Я попытался поговорить с женой, сказать что он душил меня - но увидел только смех. А её отец продолжил повторять, что никто тебя не трогал.

Дальше приехала милиция, я начал говорить с ними, показывать разодранную руку и локоть, а также красную шею. Я не додумался тогда снять майку и байку, тогда были бы видны плечи и руки в синяках и гематоматах, а они и не предлагали ничего показывать их это не интересовало.
Написали свою бумажку и дали поговорить со следователем, после чего меня и её отца повезли в отделение.

Там я просидел порядка 2 часов. После чего следователь опросил меня и изложил произошедшее на бумаге. Я задал ему самый главный интересующий меня вопрос, можно ли прийти к соглашению сторон и отказаться заводить уголовное дело. Он мне объяснил что это 108 статья и по ней нельзя прекратить дело, если я напишу заявление. Я начал колебаться, я врятле я до конца осознавал что он мне сделал и попытался поговорить сначало со следователем, потом с ей отцом. Он начисто отрицал что душил меня, говорил что просто отвёл поговорить и ничего не было, было ощущение что боится говорить что-то при мне, вдруг я записываю на тот же диктофон. Для меня это было дикостью. Он мне так и не смог объяснить

зачем всё это сделал, всё съезжал с темы. Я всё-таки решил, что мне так или иначе с этой семьё видеться и садить в тюрьму дедушку моего сына было бы явным перебором. Следователь огорчился, забрал направление на освидетельствование и порвал написанное и передал меня участковому, который несколько раз уточнив у меня что я точно не хочу наказывать, сказал что дело частно-публичное, потому заявление нужно в любом случае, а после в суде можно просто сказать, что стороны пришли к согласию. Меня это устроило и уже с участковым мы переписали моё объяснение происходящего, вычеркнув удушение, забирание телефона и прочую жесть, а также я написал отказ от снятия побоев. В общем после этого я пошёл домой, но мои родственники сказали что не стоит идти туда одному. Сестра с мужем поехали из Минска к моим родителям в Бобруйск, взяли их и поехали ко мне, в Гомель. Я поскитавшись 2 часа, и дико замерзнув всё-таки дождался их приезда и мы все пошли в квартиру. Не успев даже толком зайти, из соседней квартиры выбежала её мама и сразу же с порога начала: - Вы приехали, чтобы помочь собрать вещи? Мой отец попытался сказать что-то нейтральное, вроде: Ну не получилось у детей, такое бывает... но его сразу же перебили и продолжилось, про нашу семью, что она хочет чтобы мы быстрее забрали вещи и свалили. Я попытался спросить про жену, что хочу поговорить с ней, но конечно же мне сказали - нет, она не хочет с тобой говорить. И после, все 3 часа она сидела и смотрела что мы упаковываем, чтобы ничего лишнего. Я тупо не знал какие полотенца, маленькие для рук кому принадлежат, потому что никогда не обращал внимания на то, где чьи и в итоге упаковав тарелки в полотенце, которое по всей видимости принадлежало не мне, услышал язвительное: - Лёша, вот это красное полотенце наше, я уверена тебе будет неприятно им пользоваться. / Вы точно упаковываете то, что принадлежит тебе, а не куплено в браке? .... и многое другое.

В общем и целом, мы собрали вещи, упаковав их в 2 машины и поехали к моему другу.

Уже на следующий день, т.е. сегодня мне позвонила жена и спросила про развод. Я сказал что люблю её, что не хочу развода, на что услышал что тогда будем через суд. Попытался поговорить о её отце, о том что я сделал - в ответ услышал всё тот же смех, что меня никто не трогал, а я вру.

Стало очень паршиво и кому я пытался что-то хорошее сделать. Мне следователь говорил о том, что у её отца алкоголь в крови(его возили на освидетельствование) и моих побоев точно хватило бы на то, чтобы посадить его до суда, а это в районе пары недель, а также ещё что-то про срок в пол года и судимость. После произошедшего было просто кошмарное ощущение. Как бы ты не пытался благородно поступить, с тобой всё равно обошлись хуже некуда.

Вот и всё, конец истории.

И самое главное, я ведь её очень сильно люблю, мне без неё очень плохо, я не хочу не развода, не видеться с сыном только по определённым дням. Мне всё это очень дорого и важно.

Хочу совет от вас, как вообще жить после произошедшего дальше?

Отрезок разговора со следователем, кому интересно могу скинуть всю запись на почту, не уверен что можно выкладывать такое.

https://drive.google.com/open?id=1Y_t-ScyHSpPhrVlCNm_-tZdDtn...

Фото, сделанные в туалете на работе. Большинство при таком освещении и камере, просто телефон не берёт. В синяках и гематомах все руки, покраснело горло в районе кадыка, больно глотать и вообще побаливает. Пью адаптол, живу у друга, ищу смыслы вообще жить дальше.

предисловие. Этот блог я веду для таких же как я сама: переживших тяжелые времена, депрессию. Я пишу, чтобы поддержать тех, кому плохо и дать надежду на будущее.

Много написано про стадии переживания горя, стадии расставания. Первое, что я начала делать, когда со мной случилась катастрофа - изучать информацию. Я хотела лишь одного - знать, как долго это займет мое время. Меня больше бесило не то, что случилось в моей жизни, а сам факт присутствия боли, совершенно мне не нужной. То, что делать вместе с этим человеком мне нечего, было уже давно понятно и я неоднократно пыталась вырваться из этого. Но он не мог уйти по-человечески, ему надо было сотворить зло, выразить свою ненависть ко мне за отказ его содержать и попытки защитить личные границы.

У меня остался его ребенок, которым он ни разу не поинтересовался, хотя сколько нервов мне вытрепал с угрозами отнять дочь или убить меня и тому подобное. Он со злобой запрещал, чтобы моя домработница таджичка трогала ребенка, потому что она не русская. Но как только подвернулось свежее мясо армянской национальности - дурочка, которая предоставила ему жилплощадь и диван, он сбежал, сменив место жительства и телефон. И да, прихватив с собой кругленькую сумму к той, что уже был должен мне. Мне сразу же слили и новый номер и адреса, но зачем мне это было надо?

Прошло полтора года, жизнь расставляет все по своим местам. Глупая женщина, говорившая про меня нехорошее и верившая в его слова, хлебает говно полной ложкой. Общий знакомый намекнул на днях, что скоро она позвонит - время пришло, будет плакаться и спрашивать. Я ответила, что мне вот этого точно не надо. Она думала, что у нее поперек и все будет по-другому. Нет, не вышло.

Я прошла стадию обиды, злости, гнева. За прошедший год мои доходы выросли в два раза и какое было искушение переломать ему ноги или выбить зубы, тем более с лишними деньгами на руках. Я никогда не верну от него украденное, просто потому, что этот подонок никогда не будет нигде работать и продолжает паразитировать на других людях. Но мне невыносимо хотелось отомстить. Зря я это не сделала. Сожалею. А теперь и не актуально.

Я прошла стадию, когда жалела его и оправдывала: вот, вырос с придурочной мамой, недолюбленный мальчик, вечно агрессивный озлобленный, взрывающий личные границы, не исполняющих обязательств, врущий постоянно. Я видела в нем и хорошее доброе начало, но этой капли в океане его черной души хватало, чтобы жалеть его и помогать и я даже думала, попроси он прощения, я бы оплатила его психотерапию, он бы наладил отношения с ребенком, начал работать и наладил свою жизнь, а не паразитировал на женщинах. Мне уже ничего не надо было от него, у меня уже был другой мужчина, ничего личного.

Но в голове то и дело всплывали вопросы: мы все росли в сложных условиях, я знаю людей, которым в детстве пришлось куда хуже, чем ему, но они не творят той мерзости, что творил он, они не заводят знакомства и друзей с одной целью - занять денег и никогда не вернуть, они не воруют у своих же, не оскорбляют матерей своих детей и не бьют их.

Он - раковая опухоль в моей жизни. Высасывал все силы и ресурсы. Моя карьера рванула вверх после того, как исчезла необходимость тратить часы рабочего времени на переписки по выяснению отношений, а если не ответишь - то хуже, он припрется на работу или к дому, но не оставит в покое. Последние пару лет мне было страшно позволять ему садится в мою машину - я пыталась опередить и подсесть к нему, потому что потом его ломом не выковырять было, пока он не доведет до белого каления.

Вчера я сказала общим знакомым, что не хочу слышать новости о нем и его сожительнице, не хочу ничего знать. Я пришла домой и перевела свой аккаунт в закрытый режим - я точно знала, что он каждый день с ее страницы заходит ко мне.

Он оскорбил меня также как и предыдущую передо мной женщину, что другая лучше и красивее и моложе и тому подобное, оставляя обтекать от боли, обиды и унижения. Это потом мы с его бывшей познакомились и подружились и она много всего рассказала о нем, мы с ней до сих пор перезваниваемся. Она звонила пару недель назад, сказала, что он жаловался на жизнь, бросил трубку и теперь не берет. Я ответила, что с ним все нормально настолько, насколько это для него возможно - он на чужой жилплощади лежит на диване-кровати, собачится с новой сожительницей, бесится от зависти до благополучия других людей, да и просто ненавидит весь мир, заливая это алкоголем.

Я поняла, что это не мой человек. Это не часть моей жизни. Я необоснованно долго и часто его оправдывала и давно надо было прекратить скармливать себя ему.

Я закрыла свой профиль. Я вышла из аккаунта своей дочери (я никогда не смотрела ее страницу со своей, не знаю почему), с которого смотрела как его сожительница лайкает записи о мужиках козлах и своей несчастной жизни.

Я набрала ванну, села и расплакалась.

Отпустила.

Все.

Полтора года.

Все закончилось. Наконец-то.

Бывает так, что происходят события, о которых друзья скажут: "Так радоваться надо, считай пуля пролетела мимо тебя". Только вот поводов для радости лично для себя не найдешь.
Мы с ней познакомились не совсем случайно. Так получилось, что ее лучшая подруга была девушкой моего друга, которого обрел в университете. И он решили свести нас. А почему нет, если обе стороны не против? Сперва это все казалось, скорее, веселой игрой. У меня за плечами неудачный опыт первых отношений, у нее за душой тоже тяжелое расставание. Думали: "Подлечим друг другу души и все". Но все сразу пошло не так. Я из-за нее стал засиживаться до ночи в вк, впервые в жизни. Писали друг другу стены текста, разговаривая обо всем и не о чем одновременно. В итоге все стало нарастать как снежный ком: ночные прогулки на мой день рождения, первая интимная близость между нами и первая для нее вообще. Совместные прогулки, общие развлечения, разные мелкие но приятные подарки, походы на концерты. Наша жизнь стала наполняться общими моментами, вокруг которых стал строиться новый мир. Наш мир.
Мы только начали учиться на втором курсе, что у нас было за душой? Бедные студенты, которым просто хорошо друг с другом. Виделись мы первый год не так часто, как хотелось, так как я жил на северо-западе Москвы, к тому же в ближайшем подмосковье, а она на востоке Москвы. Но как только появлялась возможность, старались увидеться. В наш первый общий новый год, мы признались, что любим друг-друга.
Шли годы, у нас появились первые конфликты, но мы оба старались их решать. Я был неопытен в отношениях и совершал некоторые ошибки, делал вещи, которые не должен был, не зная, что это сделает ей больно. Но узнавал, что делал не так и делал выводы. Никогда не вредил ей из гордости или преднамеренно. Не повторял тех же ошибок. Спустя года полтора заметил за ней некоторую нестабильность характера, когда что-то случалось плохое, она будто теряла над собой контроль, начинала огрызаться на всех, особенно на близких. Помня, о том, что любви в семье она не получила, старался дать ей то, чего не было в детстве. Умение слушать, не ругать за промахи, помогать решать проблемы, а не оставлять с ними один-на-один.
И так шли годы. Мы иногда ссорились, но чаще жили душа в душу. Стали друг для друга по-настоящему родными, знали друг о друге все, делились всем. Летом я жил у нее неделями и мы подумывали, съехать и начать жить самостоятельно. Первая моя работа давала небольшой доход ,но нам этого хватало. Мы понимали, что когда придет время, то оба возьмемся за общий быт. Близко познакомился с ее семьей, стал своим среди ее друзей. Наш мир креп и рос и все двигалось к ключевому шагу.
Этим летом я сделал ей предложение. Спустя 4,5 года мы решили, что готовы перейти на новый уровень. Она, наконец, устроилась на работу, я сменил свою на более денежную. Казалось, что все теперь будет идти только в гору, что мы, поднимаясь с низов вместе станем крепкой семьей. В которой люди умеют друг друга слушать и понимать. В которой есть и страсть, и романтика.
Но месяц назад она сказала, что ничего ей это больше не надо. Выйдя в люди, она захотела "погулять, пожить полной жизнью". И в эту полную жизнь входит ее коллега. "Важный опыт", как она говорит...
Вот теперь сижу и думаю, что теперь осталось? Кроме разбитого корыта и города, наполненного ее призраками...

Подруга после расставания с парнем нашла себе нового...
Прошу, любить и жаловать - Виталик...