Истории об отношениях

Нытья не будет. Просто история для мнений.
Как высказалась моя мама: "Не пьёт, не бьёт, не изменяет. Что тебе, мерзавка еще нужно?!!!!!"

И что ей ответить? Да ничего. Я просто говорю: "Это моя жизнь и я приняла решение. Если ты не хочешь меня поддержать в этом решении - не надо вообще в это вмешиваться"

Что случилось? Случился скандал. Муж начал кричать, что я после работы сижу по часу в машине перед тем, как зайти в дом. И наверняка "С любовником по телефону разговариваю"
Меня возмутила его необоснованная ревность? Нет. Я просто вдруг осознала, что я действительно после работы и более часа дороги по пробкам, не иду домой, а сижу в машине. Слушаю музыку, читаю Пикабушечку, зависаю в соцсетях.

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Навеяно постом о вахтовиках, слинявших со свидания вслепую с помощью оригинального хода ("у нас дела срочно возникли" – вот этот оригинальный ход) Анонимное знакомство

А теперь история о не менее оригинальном ходе. Со стороны девушек.

Была у меня развеселая подруга Вика. Гуляет она как-то по вечернему городу с подружками. И тут к ним подкатывают по виду явно деревенские парни, приехавшие в город потусить. Сначала "остроумные" шуточки в спину типа "Девушка, а девушка, где это вы такие кривые колготки купили?" Потом подкаты понастырнее с щипками.

Вика и говорит подружкам: "Беру их на себя. Вы главное молчите и поддакивайте, а я сама всё разрулю".

Останавливаются, разворачиваются к парням. Те обрадовались и давай с места в карьер: "Давайте знакомиться! Мы Димон, Серый и Антоха. А вас как зовут, девчонки?" (ага, "вы привлекательны, я — чертовски привлекателен. Чего время зря терять" (С)

И тут Вика выдала:

— А мы — три Клавы.

— Эээээ… Не поняли. Какие "клавы"?

— Ну Клавами нас зовут. Да, всех троих. Просто у нас родители простые, из деревни. В город переехали, тут завели семью, дети родились, а вкусы остались деревенские. Вот они дочек и назвали Клавами. Клавдиями, если по-культурному. А мы вот выросли, познакомились и подружились. А вы, парни, из какой деревни? Может земляки?"

Так быстро Димон, Серый и Антоха из города еще не улепетывали…

Ну что, 1 курс химии завершён. Я уже в мусульманском образе, прикрываю лысину и подбадриваю себя на лучшее. Осталось каких-то 7 раз, подумаешь, всего ничего-говорила я себе. Мамоооочки, ещё 7 раз??? - говорил во мне страх.

Химия капец как пугает, кажется всё, больше не выдержу... Я даже хотела отказаться от лечения, такой сильный был страх. При том, что химия имеет накопительный эффект, каждая следующая даётся тяжелее предыдущей.

По факту это просто мозговые думки, уход в состояние жертвы, хочется чтоб тебя пожалели, желание переложить ответственность на другого и скорее покончить с этим. После каждой химии я говорила-больше не пойду, не выдержу. Бедная несчастная.

Я всё так же продолжала ждать, что в муже проснётся сострадание. Но нет. Дома он стал появляться всё реже, начались какие-то командировки, ремонт у мамы, ночёвки у брата. А я всё жду, что меня полюбят.

Вы хоть представляете уровень моего идиотизма? Я умираю в  ожидании, в чувстве обиде и злости, я жду любви от того, кто не хочет её давать, считаю что он мне должен... То есть я себе придумала, как должно быть, не получаю этого и всё равно продолжаю ждать, продолжаю находиться там где мне плохо, продолжаю терпеть и молчать, вместо того чтоб взять за себя ответственность и начать уже что-то делать.

Его безразличие я оправдывала тем, что ему тоже тяжело. Моя болезнь его подкасила и он просто не знает как себя вести. А может он думает что я скоро умру и решил не заморачиваться. В общем весь фокус внимания у меня был на том, как ведёт себя муж и что он мне должен.

А после очередной дозы, на контрольных обследованиях я выясняю, что химия сожгла мне яичники. Так сожгла, что узист просто не мог их разглядеть. Всё, здравствуй климакс.

Тело-это ведь храм души... Я всегда говорила об этом. Но сама не понимала и не слышала посланий души. Она многократно пыталась разбудить меня ото сна. Сколько можно спать? Кажется пора.

В день после 3 курса химии муж ушёл к другу попить пивка на часик. Ну ладно, иди спокойно сказала я. "Тебе ж срать на меня" говорила во мне обида. Итак я жду, а его всё нет. Проходит час, два, три.. Я уже уснула, проснулась часа в 3 ночи, его всё ещё не было. Позвонила, трубку не берет. Он перезвонил сам через пару минут и сказал "прости я в клубе" Господи, за что он так со мной? Как же мне было обидно, я кипела от злости, что за несправедливость?

Я проглотила и это, к чему эти обиды, от них ведь все болезни, да и у меня состояние не то, чтоб отношения выяснять. И снова наступаю себе на горло, глубже запихивая не выраженные чувства.

Позже, накануне нового года, он привёл домой своих друзей-бухарей. Они сидели пили водку, а я ушла в комнату, так как не хотела там находиться. Позже муж предъявил какая я плохая жена, что к нам домой никого нельзя привести, что ему стыдно за меня. А чувство вины у меня сильное и я снова проглатываю это и думаю "правда, что я за жена такая." В следующий приход его друзей я уже "через нехочу" сидела с ними, ради одобрения мужа.

Но однажды мне всё это надоело. Я подумала, что если и умирать, то явно не так, не с этими ощущениями, ни в этой атмосфере.. Одним утром, когда муж собирался на работу я сказала ему, что есть разговор. Его вырожение лица говорило за него само: "Опять она со своими разговорами, достала.."
Он нервно ответил:
-Говори!
-Я устала и я так больше не могу. Я не знаю почему твоё отношение ко мне так изменилось. Но так продолжаться больше не может. Давай разведемся?
-Давай.

Я была в легком недоумении. Как так легко? Он даже пытаться не будет сохранить семью?  А как же его слова "у нас же дети, я сделаю всё, для того чтоб сохранить семью.." А как же ипотека, наши планы. То есть я всё ещё ждала обратного. Но позже окончательно поняла, что это бесполезно и отпустила. И плевать на ипотеку, это всё не важно. Я поняла, что не хочу больше ждать когда изменится муж, мне не нужна  поддержка из вне. Пора покончить с этим и дать себе поддержку самой.

В Москве к герцептину мне добавили ещё и перьету, по результатам исследований это комбо даёт более стойкий результат.
Посоветовавшись с израильским представителем, мне честно сказали что в Израиле мне бы назначили то же самое. И так я принимаю окончательное решение лечиться в Москве.

Оставалось решить задачу где взять эту Перьету, ведь препарат дорогуший более 200тыс а мне надо 17 раз на год, в Герцена мне его дать не могли, так как их тупо не обеспечивают этим препаратом. Сборы переделываю уже не на Израиль а на препарат. До его введения ещё пол года, глядишь за это время соберём, а пока пора начинать химию.

Так прошли 2 самые запоминающие недели в моей жизни. Мы боролись с преступностью, проходили обследования и просто гуляли по Москве. Почему-то именно тогда мне было легко. Я не думала как я выгляжу, я могла развалиться посреди парка на траве, мне было насрать кто и что обо мне подумает, мы с Венерой катались кубарем с горы, веселились и смеялись.

Почему? Почему рядом с мужем я не могу позволить себе быть настоящей? Почему окружение так влияет на внутреннее состояние? Почему с одними мы открыты, а с другими надеваем маски? Да потому что ебанизм в голове зашкаливает!

В общем настаёт день этой зловещей процедуры. Химическую жидкость красного цвета, которую вливали в мои вены я запомню на всю жизнь. По началу я особо ничего не почувствовала, лишь лёгкий непонятный привкус во рту... вкус и запах которые никогда не забудутся. Приход же наступил позже,когда мы вернулись домой...

Кстати я так ждала, что муж будет встречать меня с распростертыми Объятиями после химии, начнёт жалеть и хоть чуточку проявит заботу. Ага, хуюшки! Это был самый "тёплый" приём в моей жизни. Какого было моё удивление по приезду домой увидеть на столе бутылки из-под пива и кальян... Он сука куражился тут.  Ааа, я готова была взорваться! Где справедливость? Я сука болею, почему у человека нет сострадания, он что уже похоронил меня? Как можно быть таким бесчеловечным?

Злость, ненависть, несправедливость, негодование, обида, боль, разочарование...
Это было то, что я испытала внутри... 
И как же  я проявляю во вне свои чувства? А никак! Я ж адекватный человек, к чему скандалы и истерики... Надо ж быть нормальной. Зачем мне вываливать это на человека, лучше я его подавлю. Пусть внутри говнецо покипит. Я самый "искренний" человек на свете.

Побочка от химии были зверская. Состояние жуткого похмелья вместе с токсикозом в десятикратном  размере. Я не могла ни есть ни пить, от запаха еды меня ужасно воротило. Я вызывала домой медсестру, для "промывки".  Долбанная интоксикация, 3 дня подряд я капалась как алкоголик в запое. Вроде отпускало, но временами накрывало новой волной.

Временно  мама переехала жить ко мне. Она няньчилась со мной, как с ребенком. Она готовила для меня еду и постоянно спрашивала что же приготовить, а я просто не знала от чего меня не вывернет. И всякий раз со страхом ела, в надежде не побежать к своему белому другу, который неизбежно был подвергнут  моим объятьям. Противорвотные таблетосы стали моими вечными спутниками, мне казалось что они совсем не помогают. Хотя хз как было бы, если бы я не пила их.

Ну че, без соплей не получилось, как бы я ни старалась. Но химоза есть химоза и приятного здесь мало.

Состояние похмелья после химии держится примерно неделю. И вот я вроде начала приходить в себя, как пошли внешние побочки.

Через 2 недели после первой химии у меня стали клочьями выпадать волосы. Жуть. Я не стала ждать и смотреть на всё это. Я сбрила их сразу. Вуаля, мой новый образ а-ля Фантомас готов.  Волосы это не так страшно, в этом есть  даже свои плюсы. Я облысела везде. Абсолютно везде. Моя кожа стала гладкая, как попка младенца. Прощай депеляция.

Я сразу же купила себе парик, который одела от силы пару раз. От него жутко чесалась башка. Я не могла показаться на людях без головного убора и привет платочки, палантины, шапочки. Благо была осень. Но всё же в помещениях я не решалась светить своей лысиной.. Это было ещё одним уроком. Уроком по принятию себя.

Это история про красивую девушку Машу, которая чутко прислушивалась к советам как бы любящей мамы. Поскольку вышеозначенная Маша отличалась выдающимися внешними данными, то вокруг неё всегда крутились разные поклонники. Некоторые из них нравились Маше. Но, увы, все они совершенно не нравились её маме. Она находила в каждом изъян и открывала на него глаза дочери. Однажды Маша серьёзно влюбилась в своего однокурсника Антона. Но мама доходчиво объяснила, что этот Антон слишком молод, не имеет квартиры, недостаточно широк в плечах, слишком горяч и тому подобное. Маша отступила. Да и сам Антон, видя такие препятствия, не стал настаивать на укреплении отношений.

И в дальнейшем мама ловко отшивала от своей дочери всяческих воздыхателей. Впрочем, их с каждым годом становилось всё меньше. Когда Маша перешагнула сорокалетний рубеж, мама, наконец, сдалась и заявила, что вот теперь, пожалуй, пора и замуж.

- Но разве существует на свете мужчина, который тебе понравился бы? - резонно отвечала Маша. Тяжело вздохнув, мама соглашалась. А ещё через несколько лет и вовсе померла.

Ближе к полтиннику Маша вдруг встретила Антона, бывшего воздыхателя. Время не пощадило парня... Облысел, утратил ряд зубов, отрастил животик и приобрёл сахарный диабет. И ещё ряд хронических заболеваний. Но, вот чудеса, чувство к Маше сохранилось!

Слово за слово... Маша и Антон решили жить вместе! И так у них всё славно получилось. Воркуют так безмятежно, и такие взаимоласковые. Часто вспоминают молодость. И как бы всё могло быть, если бы не бдительная мама. Они родили бы троих детей. Они могли бы вместе путешествовать по разным странам. Они бы вместе ходили в театры. Они бы рекомендовали друг другу прочитанные книги. Они бы...

Впрочем, они могли бы и вовсе не встретиться. А так всё же нашли друг друга. Всё же познали любовь. Всё же вырвали у судьбы своё счастье.

Были у меня такие знакомые, Света и Сергей. Впрочем, почему были? Они и сейчас остались, особенно Сергей. Короче, они как-то стремительно встретились и скоропостижно женились. Создали ячейку общества и принялись притираться. На этом этапе досадно выяснилось, что Сергей туп. Точнее, это Света выяснила. Тупость любимого заключалась в том, что он, пользуясь туалетом, не поднимал там что-то. То ли стульчак, то ли крышку от унитаза. Или не опускал, хотя, по мнению высокообразованной Светы, обязан был. Преисполнившись благородным энтузиазмом, Света начала обучать мужа правилам гигиены и приличного поведения. Только обучение зашло в тупик. Так Света с огорчением и поняла, что муж её безнадёжно туп и к тому же упрям, как два осла.

Об этом она всенародно сообщила, как вслух, так и посредством соцсетей. Да, многократно. Через месяц всё население области твёрдо усвоило, что некий Сергей невообразимо туп и стыдно быть таким. Если вы встретили такого Сергея в толпе, то обязаны были сказать ему "фу".

Сергей сначала смеялся над этими действиями, потому что был сам по себе весёлым человеком. Действия педагогической жены казались ему забавными. Но через полгода Сергей фактически сник и перестал улыбаться, хотя зубов для этого ему хватало. Дело в том, что нудная жена реально проела ему всю плешь и вынесла мозг. У бедняги даже эрекция пропала. Он хотел разглядеть в законной супруге нечто сексуально-эротическое, а вместо этого ему являлось разъярённое и злобно-поучительное с перекошенными чертами внешности. Сергей был вынужден констатировать, что ячейка общества дала трещину, после чего переехал жить к маме.

Света, конечно, продолжала считать, что в любом случае мужчина должен эту крышку то ли поднимать, то ли непременно опускать. В общем, обязательно и непременно.

Признаться, этот момент мне и самому не очень понятен. Сам я даже и не знаю (стыдно признаться), какое положение стульчака является нормальным. Вот так: у меня высшее образование, куча патентов, а такой элементарной вещи не знаю. Но в нашей семье это не является проблемой. Когда моя жена ходит в туалетную комнату, она молча что-то там опускает или поднимает. Ну, женщины, наверное, знают, что там нужно поднимать или опускать.

Кстати, объясните уже, какое положение стульчака является единственно правильным и безусловным...