Дело было на точке базирования Ан-2, на АХР. Работали пацаны в Краснодарском крае, опыляли понемногу «яровые» и «озимые» суперфосфатом (удобрение такое). В один ненастный день загрузили этот самый суперфосфат в самолёт по самое не могу, только собрались взлетать, и тут дождище к-а-а-к зарядил! Да немного-немало, аж на целых три дня. Суперфосфат, естественно, никто выгружать не стал. А он к такому был морально не готов, ну и стал в итоге одним огромным куском мегасуперфосфата.
Стал народ репу чесать, как же его выковыривать оттудова. После недолгих мозговых потуг порешили так:
1. Снять снизу «юбку»- распылитель.
2. Взлететь.
3. Расковыривая ломом, пытаться выбросить «супер» из самоля.
Сказано - сделано. Взлетели. Летали, летали, ни хрена не получается. Не выходит - хоть убей! Тут второй говорит командиру:
- Слышь, а давай попробуем его вытряхнуть к чертовой матери
- Каким образом?
- Ну давай для начала горку что ли сделаем…
- Хм, ну давай попробуем
Начали выполнять горку, вверх-вниз, ни хрена не выходит проклятущий «супер». Решили ещё поковырять ломом застывшую массу, дабы разрыхлить и ускорить десантирование пресловутого удобрения. Всё это действо продолжалось еще довольно долго, но в итоге искомый результат был достигнут: вся эта «хрень» из самолёта вывалилась наконец-то!
Лётчики вздохнули с облегчением и с чувством выполненного долга пошли на посадку. Сели, зарулили, всё нормально вроде, стоят перекуривают. Смотрят - бежит в их сторону местный житель. Причём не один так бежит, а ещё в компании. С топором. Огляделись наши пацаны вокруг… А деревьев-то и нету нигде рядом, рубить вроде как нечего.
Второй говорит командиру:
- По-моему у этого мужчины, судя по его выражению лица, весьма недобрые намерения по отношению к нам, как думаешь? Я вот думаю - он сейчас нас заготавливать на зиму будет.
- Это почему ты такие выводы сделал?
- А ты прислушайся, он вроде как что-то про оральный контакт со всей гражданской авиацией кричит…
Пока происходил весь этот диалог, абориген с томагавком подобрался вплотную, и экипаж уже понял окончательно: дядя-то по их душу прибёг. Началась сдача норм ГТО по бегу вокруг Ан-2, во время которой мужик подкреплял намерения порешить лётчиков трёхэтажным виртуозным матом, попутно рассказывая какую он им Кама-Сутру устроит, когда догонит. В итоге победила молодость, мужик выдохся первый, остановился, сел на землю и заплакал.
- Сука, козлы вы летающие, мать вашу… Асы, *лять, Геринга… Одна животина была в хозяйстве… И ту, гондурасы вы кукурузные, замочили…
Лётчики с опаской приблизились к рыдающему дядьке.
- Слышишь, ты это, объясни что к чему. А то прибежал, и давай с топором гоняться...
- Да что объяснять. Пошли, сами посмотрите…
Лётчики уже поняли, что случилось нечто неординарное и направились за мужиком. Когда он их привёл на место происшествия, то там им открылась следующая картина из военных фильмов. Дорога, вся покрытая кусками суперфосфата, разбитая в хлам телега с устремлёнными в небо оглоблями и перед ней, огромный кусок «супера», из под которого торчали чьи-то хвост и копыта, указующие на принадлежность этого создания к отряду «ахалтекинцев местного розлива».
- Да-а-а, мля… Нехорошо с лошадкой получилось, - промолвил командир.
- Нехило отбомбились. Глянь, а телега - как памятник самолету во Внуково», - поддакнул второй пилот.
- Вы, хлопцы, ещё не все видели. Пошли, я вам ещё один памятник покажу, - мрачно сказал теперь уже безлошадный мужик и добавил, вздохнув: "в войну цены бы вам не было… ночные ведьмы, мля."
Двинулись они дальше осматривать результаты «бомбометания». Следующим павшим объектом оказался колхозный курятник, стоящий поодаль. Точнее - то, что от него осталось. Осталось, конечно. Но очень немного. Шифера так, совсем чуть-чуть. Да и поголовье куриное в общем сильно прорядили. Почти как в анекдоте про консервы 3 сорта "Шарик",
в которых состав был "Шарик - 1шт, будка - шт".
Подробностей разборов полетов на публику разглашать не стали, но выхватил экипаж тогда по полной программе.
#fail #гражданскаяавиация #aviastories
