Лига БаР. Биполярники

Биполярное аффективное расстройство (БАР) — эндогенное заболевание, которое проявляется сменой повышенного и пониженного настроения. Ранее называлось маниакально-депрессивным психозом.

Биполярное расстройство — это два полюса, две крайности.

Пациент пребывает в маниакальном или в депрессивном состоянии.

Между этими фазами может быть промежуточная стадия, когда человек не отличается от здорового. Но такое состояние, как правило, достигается за счёт грамотного лечения.

Маниакальная стадия — всё в розовом цвете.

В этой фазе человек:

Испытывает эйфорию, подъём сил

Практически не нуждается во сне — может спать час-два в сутки, всё время как заведённый.

Полон непродуктивных идей и планов, которые никогда не доводит до конца

Склонен к бездумным тратам, случайным связям, беспокоен.

Не критичен к своему состоянию, считает, что у него всё получится, и явно переоценивает свои силы: то собирается стать президентом, то открыть свой банк или крупный бизнес, то идёт в казино, думая, что предвидит будущее, и делает необоснованные ставки.

Самому пациенту такое состояние нравится, ведь он испытывает эйфорию, у него хорошее настроение. Находясь в фазе мании, он не обратится за лечением.

Депрессивная фаза — всё в чёрном цвете

Эта фаза — полная противоположность маниакальной.

Человек:

Не хочет жить. Страдает от пессимистических мыслей.

Может целые дни лежать в кровати, не имея сил подняться.

Перестаёт следить за собой.

Имеет нарушения сна и аппетита.

Не желает заниматься какой-либо деятельностью.

Пребывает в плохом настроении, часто плачет.

В фазе депрессии пациенты чаще попадают в клинику и охотнее дают согласие на лечение, потому что такое состояние переносить гораздо тяжелее, чем манию.

Биполярное расстройство лечится в стационаре.

Врач подбирает психофарм терапию, чтобы уравновесить процессы возбуждения и торможения, сгладить симптомы. Часто в состав лечения входят нормотимики, нейролептики в некоторых случаях — транквилизаторы и снотворные. Обычно используется несколько групп препаратов, подбираемых индивидуально в зависимости от показаний, противопоказаний, фазы расстройства, дополнительных заболеваний, возраста, результатов предыдущего лечения и др.

После купирования острого состояния, человек переводится на психотерапию. Применяются разные методы, в том числе поведенческая, гештальт-терапия.

Последствия биполярного расстройства, оставленного без лечения, опасны для жизни.

При мании человек сильно переоценивает свои возможности, может попасть в криминальную историю, нарваться на хулиганов, выйти драться один на десятерых, думая, что легко может одолеть даже боксёров. Критика совершенно отсутствует.

Для депрессии характерны суицидальные мысли, поэтому есть риск самоубийства.

В обеих фазах повышается склонность к употреблению психоактивных веществ: в маниакальной хочется усилить эйфорию, а при депрессии человек с помощью алкоголя или наркотиков пытается улучшить своё эмоциональное состояние. Таких историй очень много, и ничем хорошим они не заканчиваются.

"Доктор, я слишком счастлив". С такой формулировкой к психиатру ещё ни кто не приходил. Как не приходил и я. Более того, до определённого момента я был просто уверен что моя кукуха эталонно здорова. (Спойлер, нет, с БАР-2 меня в армию не пропустит комиссия).
Официально диагноз мой звучит так: биполярное аффективное расстройство второго типа со слабо выраженной субдепрессией.
Что это значит? Мой баланс нейромедиаторов смещен, просто наглухо, в сторону эйфории. На любой стресс, опасность или сложную интеллектуальную задачу мой мозг начинает просто заливать меня дофамином. Я максимально собран, сосредоточен. В стрессе начинаю очень быстро думать. Не паникую, расслаблен. Доволен, а иногда и счастлив. Когда стресса становится больше определённого порога, со мной начинают случаться приступы эйфории. Просто иду по улице, занят делами, и по позвоночнику проносится тёплая волна а в голове взрывается яркая звезда. На лицо наползает улыбка, а уверенность в себе достигает таких значений...
Выгляжу я при этом так, словно занюхал дорожку кокаина.
И чем хуже ситуация, чем сложнее задача, тем сильнее удовольствие и радость.
А ещё мне не приходится платить тут ужасную плату, в виде страшной, иногда затяжной, и всегда очень тяжёлой депрессивной фазы. Три-пять дней тупняка и аппатии. Даже после многомесячной гипомании.
Сейчас это выглядит как натуральная суперспособность. Но это не совсем так... не просто так с моим диагнозом риск самоубийства и вообще смертность, по разным причинам, выше среднепопуляцтонной в пятьдесят раз. Сейчас покажу:
Для начала, склонность к риску. По молодости это меня очень много раз вписывало в такие истории... их я тут не буду приводить, извините. К счастью, эту часть проблемы с возрастом удалось скорректировать, нет, я не перестал рисковать, я просто стал играть с другими ставками. Речь не про азартные игры (их я избегаю после единственного раза). Скорее про то, что мне нравится выигрывать и ради этого пришлось трезво оценивать себя хоть в чем-то.
Второе, это уверенность в себе которая, на взгляд окружающих, ни чем не обоснована. Я всегда уверен что нравлюсь, что интересен, что меня слушают. У меня всегда есть цели и ответ на вопрос "что делать". Даже если меня не спрашивали. Особенно когда меня не спрашивали))
Универ я, к слову, тоже не с первого раза одолел. Хоть и сверкал в отдельных дисциплинах (потому окончательно и не отчисляли)
Третье, самое неприятное, это потеря контроля за своим состоянием. Далеко не сразу я научился контролировать гипоманию. Спать по 4-5 часов и быть бодрым? Легко. Пожрать раз в три дня? Это про меня! Заработаться так что от усталости заглючит? Дайте два.
Сон это самая уязвимая часть психики но от неё много чего зависит. Если сон удаётся контролировать (спать 8 а лучше 10 часов), то истощение происходит заметно медленнее. Сейчас я сплю нормально, но пришлось ввести режим.
Вторая "прикольная" штука это отложенный стресс. Как оно происходит?
"Меня тут грабят, но я с парнями поговорил, взяли немного, дали сдачи, не били"
"Меня тут из компании уволили но я нашёл нам ногового инвестора и потому мне подняли ЗП, втрое"
"Тут неприятность случилась, друг сума сошёл, но я быстренько придумал план как его выручить и привёл в исполнение. Все хорошо!"
И когда все действительно хорошо, меня, что называется, накрывает. Мне страшно, жутко, больно, я могу впасть в панику или параною. Но это все потом. Плату приходится платить всегда.
В этом году стресса столько, что поверх биполярки я заполучить ещё тревожное расстройство. Мозг не смог завершить цикл стресса. С этой прблемой я и добрался до врача.
Вас никогда не терзала параноя и эйфория одновременно? Страшно так что готов вопить от восторга. Ощущение не передаваемые.
Ну а теперь самое веселое, тадам, психозы.
У любого состояния есть границы. Так вот, у гипомании при длительности больше пары месяцев есть все шансы уйти в манию. А мания это сверхценные идеи и потеря критики к состоянию. Неконтрлируемая одержимость идеями которая затмевает даже сверкание собственного эго.
Хотите увидеть как выглядит "край пропасти" для психики? Который доступен почти в любой момент, как идеальное средство побега из реальности?
"Бог/демиург/мир вокруг читает мои книжки. Если я пишу достаточно клёвые истории, то ничего плохого со мной не случится"
Я ещё ни разу не уходил в психоз, но мне доводилось очень близко подойти к краю, я знаю как заманчиво жить в мире который существует ради меня.
В итоге, ради сохранения собственного рассудка постоянно приходится заниматься рефлексией и очень внимательно отслеживать источники собственных мыслей. А ещё искать реальные подтверждения собственных успехов, и добиваться реальных результатов. Зачем? Чтобы поставить это состояние себе на службу. Я писатель, у меня сейчас написано то ли 14 то ли 15 книжек. Каждый день десятки людей пишут комментарии книгам и письма в личку. Пишут слова благодарности, признательности, делятся впечатлениями.
Вообразить себе, на мгновение, что каждый день десять незнакомых вам людей находят причины вам сказать добрые слова? Сказать что вы хороший, и что хорошо что вы есть на этом свете. День за днем, год за годом. Как сказал мне кто то из врачей, в моем случае нарцисизм вылечить можно разве что лоботомированием.
Дома кстати хранится набор таблеток, от лёгких транквилизаторов до мощных нейролептиков. То что я пока обхожусь без последних не гарантирует мне того, что они мне не понадобятся в будущем. Помимо таблеток у меня есть контакты выездной псих бригады, и клиники, куда если что-то пойдёт не так, я побегу сдаваться.
Не знаю, вызвано ли это БАР-2 или отдельный глюк, но у меня есть редкая форма синестезии, я ощущаю вкус словесных конструкций.
А вот что реально можно отнести к области чудесного:
Гипомания это доминирующее состояние. С её помощью можно обуздать почти любую другую болезнь в голове. Достаточно всего лишь вывести гипоманию на нужный уровень и избегать дополнительно стресса. Эйфория доминирующий процесс, и болезненные состояния в итоге просто истощатся и угаснут без внутренней подпитки.
Для меня совет по лечению звучит так: просто "будьте достаточно счастливы в течении пары месяцев и все пройдёт само".
К сожалению, мой опыт обычно проходит по разряду "не пытайтесь повторить это дома". Это как самостоятельно вправить вывих плечевого сустава.

К сожалению, прогнозы по моему состоянию, если обощать ситуацию, смотрятся примерно так: "гроб смерть пидор" (с)
То есть я не нашёл удачных кейсов. Есть разве что пара баек на тему того что у Черчиля что то подобное было с головой.
Хотя меня греет мысль что может быть таких как я - много. Просто люди шифруются.
Но я понимаю следующее:
Однажды меня может накрыть депрессия без приставки "суб".
Однажды меня может утянуть в психоз.
Однажды мои методы работы с собой могут сломаться.
Однажды я могу вписать себя истории из которой не смогу выбраться.
Но сейчас...
Сейчас я счастлив, как может быть счастлив человек, у которого мозг синтезирует кокаин. У меня счастливый брак, и обеспеченная жизнь, мне очень хорошо платят за вдохновение. Я путешествую по миру, и у меня есть настоящее дело всей жизни (я фаундер в одном безумном стартапе, который получил второй паунд инвестиций). Верные друзья, надёжные соратники (тоже все с диагнозом), десятки тысяч читателей по всему свету. Мои книжки переводят на иностранные языки.
Стоит ли это риска сойти с ума, отравиться собственным вдохновением? Наверно да, вокруг меня люди, обычно, платят гораздо более высокую цену за успех.
И сейчас меня терзает вопрос, а много ли таких людей как я? Больше всего интересен опыт тех, кто хотя бы до пятидесяти прожил.

Депрессия стала синонимом грусти, а биполярное расстройство — переменчивого настроения. Все чаще кажется, что люди стали приписывать себе психические расстройства без консультации со специалистом — и кажется, все чаще этим занимается молодежь.

В том, действительно ли новое поколение чаще страдает от проблем с психикой или это романтизация болезней, разбирается врач-психиатр Рената Султанова.

Кажется, что наши «деды» не знали о ментальных расстройствах и точно таким не страдали. Мне нравится шутка из интернета: а что тогда если не депрессия у персонажа известной былины «затужил Илья Муромец и тридцать лет и три года пролежал на печи?»

Делая экскурс в прошлое, можно отследить разные пики популярности душевных болезней: меланхолия, которую диагносцировал еще Гиппократ, небезызвестные пациентки с истерией у дядюшки Фрейда.

В 90-е произошел перекос в сторону романтизации шизофрении. Восхищаясь необычностью внутреннего мира больных и психологизируя их состояние, люди ругали психиатрию, совершенно забывая про неизбежную смену позитивной симптоматики (бред и галлюцинации) на негативную (снижение энергетического потенциала, апатию и безволие) и наступлением дефектного состояния.

В 2000-е с запада пришла мода на биполярное аффективное расстройство (БАР). Еще 30 лет назад про литий, один из основных препаратов, применяемых при БАР, сочинил песню сам Курт Кобейн. Сейчас можно наблюдать «расцвет» пограничного расстройства личности, что также нашло отражение в творчестве — последний альбом Земфиры «Бордерлайн» (пер. с англ. «пограничное»).

Но цифры по заболеваемости же растут, значит и болеют сейчас больше?

Этому феномену есть несколько вполне логичных объяснений. Изменение классификаций и общее улучшение диагностики ведет к тому, что выявляемость заболеваний растет. Изменилась и сама жизнь, например, люди с расстройством аутистического спектра (РАС), которые в прошлом могли «спрятаться» за сельской жизнью и необязательными контактами с внешним миром, сейчас чаще привлекают внимание в связи с общим повышением уровня социальности мира.

Есть и еще одна причина, люди стали чаще и более открыто говорить о ментальных проблемах и собственных диагнозах. Такие заявления можно услышать из уст знаменитостей: Канье Уэст, Джим Керри, Анджелина Джоли. Ведь каждый восьмой житель планеты живет с диагнозом по психиатрическому профилю.

Развитие культуры психообразования не может не радовать каждого специалиста этой области, потому что людям с психическими заболеваниями пришлось страдать не одно столетие. Начиная от трепанации черепа с целью «выпустить духов» и сжиганием на костре одержимых, заканчивая дискриминацией и использованием в политических целях.

Есть и обратная сторона медали. С развитием интернета и появлением доступа к медицинской литературе можно все чаще увидеть гипердиагностику со стороны самих пациентов. «Приукрашивание» симптоматики можно встретить в рамках истерического расстройства личности, но нужно понимать, что это не намеренное желание привлечь внимание любым способом, а неосознаваемая черта.

Бывает, что люди, обращающиеся за подтверждением диагноза, действительно имеют заболевания, но часто не те, что хотели бы. Один пациент в моей практике набил себе тату с изображением двухголового человека из-за того, что самодиагносцировал у себя БАР. После опровержения диагноза и смены его на другой был сильно разочарован.

Порой гонка за уникальностью пересекает черту нормы и становится патологией — тогда появляются «подражатели». Вы наверняка слышали о синдроме Мюнхгаузена или об «Умышленном вызывании или симулировании симптомов или инвалидности физического или психического характера (симулятивное расстройство)». Пациент неоднократно имитирует симптомы без очевидной причины и может даже причинить себе вред, чтобы вызвать их. Мотивация неясна и, предположительно, внутренняя с целью принятия роли больного.

И все же чаще встречается обратная картина. Люди с депрессией могут годами не обращаются за помощью списывая все на «лень», пока люди дают совет «не грустить». На существенном уровне остается процент людей, которые стигматизируют как пациентов, так и самих врачей. Даже в повседневной речи слово «даун» используется в обзывательском формате, а большинство боится получить ярлык «психа». Необходимо помнить, что почти все диагнозы в психиатрии полисимптомны, т.е. имеют несколько проявлений. И единичный симптом не означает то, что у человека есть тот или иной диагноз. Наличие и отсутствие диагноза может подтвердить только врач-психиатр.

Несмотря на модные тенденции, выявляемость многих заболеваний в России остается на плачевном уровне — кратность расхождения в мировыми цифрами БАР в 150 раз, РАС, аутизма, СДВГ, депрессии в 50 раз. И, действительно, в сознании людей продолжает жить пугающая мысль о попадании в «желтый дом».

Но «дома» стали красить не только в «желтый», а люди стали уделять внимание как телу, так и духу. На первой волне пристального внимания к своей психике у многих образовались перекосы, но с дальнейшим просвещением публики и развитием осознанного общества все это может привести к радующим результатам. Нам остается одно — ждать, но не бездействовать.

Источник: портал о фармацевтике и здоровье

Мне 28 лет, меня зовут Аня.
Все чаще я читаю истории про диагностированных 20 летних, да и 17 летних молодых людях. Они уже знают, что такое Кветиапин, как выражается мания, во сколько у них это началось и где искать помощи.
В свои 17 я беспробудно бухала, трахалась и думала, что я перерождение дьявола. Я рыдала на детских площадках, думала, что смогу сама раскрыть преступную группировку и жутко боялась своего коридора.
В 14 - я верила, что могу читать мысли, гордилась тем, что могу не спать по четверо суток и по много дней не могла встать с кровати.
К 20 годам у меня был ребенок, ушла с учебы и вернулась. Ушла из дома и вернулась. Потеряла смысл к существованию и снова нашла его. С позором была уволена с работы и с почетом устроена на другую. Была в запое и вышла из запоя. Успела потерять всех друзей и находить новых. Я успела побывать в раю и много раз оказывалась в аду…

Впервые, в 21 год, я окончательно сходила с ума. Я вызывала сама себе скорую, я звонила в ПНД и просила забрать меня, я говорила, что я опасна. Но меня не хотели забирать. Почти все свободное время я проводила на полу в ванной. Это был не первый раз, когда я была готова умереть, но тогда, как бы я не хотела, я не могла.
Я не знала, что со мной происходит и никто не знал. Я не знала, где мне простить помощи, ведь даже ПНД мне отказал. Сказать, что у меня не было сил на борьбу - ничего не сказать. Да я и до сих пор не знаю где их брать.

Прошло 7 лет, прежде чем я до конца осознала, что со мной происходит. Чем это чревато, что меня ждет в будущем. Семь лет непрекращающейся борьбы, чтобы моя жизнь стала чуть больше похожа на жизнь счастливого здорового человека. Семь лет, чтобы научиться жить с этим. Семь лет, чтобы наладить жизнь. Но каждый год, все шло по пизде, снова и снова. Семь лет прошло прежде чем я… сдалась и нашла силы на еще один рывок.

Я так и не зажила нормально, я так и не стала счастлива. Не стала успешна, и здорова тоже не стала. Не научилась с этим жить, не приняла неизбежное, не научилась убеждать себя, что депрессия это временно, а гипомания это опасно. За семь лет я не успела пожить вдоволь, избегая режим и алкоголь.

Зато я успела натворить глупостей, потратить примерно 300 тысяч на психотерапию, остаться одной, растолстеть на 15 кг за пару месяцев и долгие два года бороться с этим, дважды лежать в псих больнице, а так же сильно поднасрать своему здоровью.

Сейчас я уже не тот человек, что и 7 лет назад. Но я и не тот человек, кем я желала стать. Но я не жалею, я не почти не ругаю себя. Я избавилась от планок, которые выстроило мне общество. Я даже избавилась от планок, которые выставила себе сама. Я взяла огромный отпуск от всех достижений, от работы и учебы, чтобы потихоньку снова внедрить их в свою жизнь. Я так и сказала себе: «Ой, да похуй!» И это сработало, впервые, но качественно.

Здравствуйте. Я не знаю что делать.

Женат год, расписались на эйфории, фонтан эмоций и всё такое. На данный момент жена съезжает с катушек. Ест не каждый день, живёт на энергетиках, ( сейчас 5 банок по 0.5 в день) и сигаретах, почти не спит. Истерики на ровном месте,  -- диалог на рандомную тему, не согласился с мнением или что-то не понравилось в ответе, до рвоты и/или обморока. Кричит, оскорбляет, бывает бросается драться. Про БАР давно спрашивал, мелькала такая мысль, - "у меня бывают депрессивные эпизоды". Искал инфу везде где возможно, максимально похоже на истории людей с БАР.

До брака рассказала что СДВГ и РПП, плюсом износ в детстве отцом. Работает дистанционно, от психиатра отказывается под предлогом невозможности работать месяц при начале терапии "И вообще будет хуже." После очередного скандала, две недели назад, озвучила что хочет развод и сняла кольцо. Сказала что поедет к маме. Считаю что мама доведет до суицида, предложил жить как соседи пока не решит вопрос съёма, она со мной согласилась.

На днях опять был скандал ( не так посмотрел ) Максимально старался держать себя в руках, утром ушел на сутки на работу с мыслью что это надо прекращать, пусть живёт где хочет и как хочет. Чуть подостыл на работе, посидел подумал, а вдруг реально БАР или что-то подобное? Тогда бросить без помощи не вариант, я чувствую ответственность. Не смотря на выжженную пустыню внутри, не смотря на оскорбления которые звучат в моей голове.

Вспомнил про бабушку с деменцией, плевалась, швырялась предметами и оскорбляла. От понимания что это болезнь легче не было, но и избавиться не было мысли.

Я очень устал, сам не самый здоровый человек и ментально и физически.

Достаточно долгое время я принимал депакин и арипризол в минимальной дозировке, этого хватало для того, чтобы выровнять эмоциональный фон. Однако в последнее время я снова начал погружаться в депрессию, в результате чего арипризол пришлось поднимать до 15 мг в сутки. Ощущение у меня было, будто всё время чего-то не хватает: то ли покурить, то ли выпить, то ли еще чего плохого сделать. Такой опасный баланс на лезвии бритвы. Дополнительно ко всему этому еще и тревога, которая не снималась вообще ничем, постоянная сонливость и разбитость. При этом состояние исключительно депрессивное, никаких переходов в манию, о которых у меня остались какие-то тоскливо-радостные воспоминания. Я с трудом заставляю себя заниматься творчеством, а если и занимаюсь, то выходит плохо. С трудом работаю, с трудом отдыхаю и всегда не знаю, чем же занять себя.

Каждый день пью кофе и энергетики, чтобы хоть как-то поднять настроение, много курю, чтобы скрасить тоскливые дни пятиминутными перерывами. При этом пытался вести здоровый образ жизни, но становилось только хуже.

В последний год моя тревога, до этого не направленная ни на что конкретно, упёрлась в конфликт на Украине, заставляя меня ежедневно тратить уйму времени на прочитывание всех новостей изо всех возможных источников (наверное, это какая-то форма мании, не иначе). Я ежедневно трачу на это несколько часов, и никак не могу расслабиться. При этом понимаю, что даже когда всё закончится, тревога никуда не денется, и я переключусь на более экзистенциальные проблемы, как раньше.

Ко всему прочему, начал пить не один раз в неделю, а два, а то и три. По бутылке вина, по три-четыре банки пива, периодически подбираюсь к водке. Работа не радует, ситуация в мире тем более, никакие увлечения уже не доставляют радости. Ну а психиатр только меняет дозировку и говорит: "Приходите через два месяца, посмотрим, что будет. Это всё равно ремиссия, и хуже, по крайней мере, не будет".

В связи с этим вопрос: а как жить дальше-то? Может, посоветуете что? По крайней мере, первым шагом должно стать избавление от вредных привычек, а вот потом?