М*дак ли я?

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Перейдем к прошлому вечеру. Она оставила телефон в комнате, пока мыла посуду, и я на всякий случай решил проверить его. У меня не было пароля, так что я ввел дату рождения ее мамы, и он подошел. Мурашки поползли по моей спине, и это просто выкрутило на максимум мою тревогу, потому что я не ожидал получить доступ к ее телефону. Я решил проверить Снэпчат. Там я увидел сексуальную переписку между нею и Джо, а также видео, снятое на прошлой неделе, где они занимаются сами понимаете чем. Я опустошен. Я думал, мы с Джо стали хорошими друзьями, и что мы, возможно, были парой, которая могла справиться с этим. Понятия не имею, как я должен чувствовать себя прямо сейчас, я в шоке и беспокоюсь о ЗППП и всё такое. Сегодня утром я рассказал, что всё знаю, ей и Джо, в кафе во время завтрака, который сам организовал, и они оба признались, что между ними возникла некая связь, которой не хватало в отношениях между мной и ней. Это привело меня в ярость, и я выплеснул всё, сказав, что доверял им и думал, что всё в порядке. В итоге я назвал Джо мудаком, но тут моя жена яростно встала на его защиту, сказав мне успокоиться и подумать, прежде чем разбрасываться грубостями. Теперь я чувствую себя бо́льшим мудаком, потому что они обижены за то, что я психанул и орал на публике. Наверное, это странно, но я довольно беззаботный и стоический. Меня растили с убеждением, что мужчины не показывают свои эмоции. Мне очень больно в душе, ведь я потерял сразу двоих близких мне людей. Особенно моя жена — она предала меня и воткнула нож в спину. После того, как я подружился с ее любовником. Что это за хрень??? Сейчас она божится, что прекратит, что она сожалеет и просто хотела эгоистично удовлетворить свои желания. Она согласна давать мне свой телефон, когда я захочу, и согласна больше с ним не разговаривать. МЛЯ, что психанул? Или мне стоило действовать более активно? Я озлоблен, потому что инвестировал в это слишком много времени, денег и энергии. Я оплачиваю ее занятие пением, отвожу ее к ее подругам на машине, даже забираю ее оттуда, когда она остаётся с ночёвкой, или из баров пьяной. Не знаю, что делать, но хочу как-то всё исправить. Кроме этого случая, она действительно чудесная и я не вижу себя больше ни с кем, кроме нее.

МЛЯ, что публично психанул, когда ищменя моей жены всплыла наружу?

Прим. перевод: На странице автора несколько месяцев назад так же были сообщения, что он боролся с раком, а сейчас страдает от тревожности и СДВГ

Клэр восприняла это не очень хорошо. Она начала громко ругаться в стиле «мысли вслух». Типа: «О боже, не мог бы он просто заткнуться» или передразнивала меня «КеВиН Не МоЖеТ тЕбЯ уСлЫшАтЬ». Постепенно она говорила это громче и громче.

Наконец, когда я был уверен, что роль Кевина в пьесе закончена, я встал и вышел. Я ждал в машине. Клэр и Кевин вышли примерно через 20 минут. Она открыла дверь и тут же начала обвинять меня в том, что я «бросил» ее и Кевина. Когда я ответил, что она смущает меня, она начала дуться и ворчать о том, какой она «позор» для своей семьи.

Я знаю, что мог бы поступить иначе, справить лучше, но я не знаю, повёл ли я себя как мудак?

ТС отвечает на комментарий о том, что он не мудак по отношению к жене, но вот сын заслужил большего, хотя бы поддержки от отца после спектакля:

Я понял это и очень расстроился.

Я уложил Кевина спать. Я похвалил его за его выступление в роли жирафа и сказал ему, что у каждого есть привычки, которые он не может контролировать (когда речь зашла о том, что он жует этот злосчастный шнур). Я не уверен, что он понял, но я также сказал ему, что мама очень больна, и иногда она не может себя контролировать, но это другое, потому что это причиняет боль другим людям.

Это был тяжелый разговор, но я старался изо всех сил.

В основном Тс советуют:

• Взять яйца в кулак и вступиться перед женой за сына

• Пересмотреть их с женой отношения, возможно, сходить к терапевту

• Развестись

• Развестись и ОБЯЗАТЕЛЬНО забрать Кевина

Один из комментаторов рассказывает похожую историю, где его мать была похожа на Клэр:

Поддерживаю! Это почти моя мать (хотя она достаточно умна, чтобы проворачивать всё более тонко сейчас жена ТС даже этого не может). Моим родителям сейчас за 60, я жду, когда мой отец умрет от того, что его заорали до смерти, я избегаю свою мать (и отца, соответственно) как чумы и мне потребовались годы терапии. Такие люди не становятся лучше с возрастом. Я обижена на свою мать за то, как она обращалась со мной, и обижена на своего отца за то, как он позволял ей обращаться со мной. Я надеюсь, что ТС вырвется на свободу ради своего благополучия, и ради своего сына.

Однако, у меня есть подруга, с которой мы состоим в командах по двум видам спорта. Ее родители приняли меня как родную дочь. Она говорит, что не видит в этом ничего плохого, хотя я постоянно уточняю, все ли нормально, потому не хочу «украсть» семью у кого бы то было. Но она всегда первой приглашает меня к себе, а её родители приходят на мои соревнования по плаванью, потому что знают - больше никто не придёт поддержать меня. Подруга так же забирает меня на шопинг для поиска подарка на День отца или День матери и прочеркивает, что подарок будет от нас двоих. В ответ на это, ее родители всегда готовят для меня подарок на праздники и повторяют, что всегда мне рады.

В день финального матча* нашей баскетбольной команды [*Senior night - термин, используемый в школьном спорте для описания последней домашней игры команды в сезоне. В какой-то момент игры (до/после/в перерыве) проводится церемония прощания со старшими командами, так как это их последняя игра перед домашними болельщиками] я сказала подруге, что отчим сводных сиблингов не проведет меня по залу, потому что он в принципе не посещает мои игры. Она спросила у своего папы, не хочет ли он вести нас обеих и он был рад поучаствовать.

В нашем маленьком городке этот момент попал на страницы местной газеты, просто потому что люди решили, что это очень мило. Однако, новость взбесила отчима сводных сиблингов и он потащил всех нас на терапию.

Его интересовало, почему его не позвали на финальный матч? Я ответила, потому что он не ходит на мои игры. Его аргумент был в том, что он не знал, что я всё ещё играю в баскетбол. Тогда я спросила, почему он не приходил на мои заплывы или игры по софтболу, но при этом не пропускал тренировки Адама и Виктора? Или почему я не вижу его на моих соревнованиях по ораторскому искусству, но он приходит на танцевальные выступления Сьюзи? Он тупо уставился на меня и сообщил, что не был в курсе, что я все ещё увлекаюсь подобным.

Тогда я решила узнать, почему он дни наполет обсуждает с Виктором поход с палатками, но даже не обмолвился и словом о моей выпускной поездке** в Мексику?  [**Senior Trip - это неделя когда недавние выпускники отправляются со своими одноклассниками в увеселительную поездку. В основном это происходит в июне, когда большинство старшеклассников заканчивают школу.] Он и не знал, что я уезжаю. Я напомнила, что отчим лично подписал моё разрешение, но он признался, что не читал его.

Тогда я спросила, помнит ли отчим когда последний раз я назвала его «папа», но оказалось, он и не заметил, как я перестала так его назвать.

Я ответила: «13 мая 2021 года».

Он: «Но это день, когда Адам, Виктор и Сьюзи начали называть меня папой».

Я: «Знаю. Ты перестал быть папой для меня, когда стал папой для них».

После этого я вышла из кабинета.

Вердикт реддиторов: Не мудак

Дополнение

Я занимаюсь всеми тремя видами спорта с самого детства, так что без понятия, почему он решил будто я их бросила. Он никогда не интересовался, почему я возвращаюсь домой на несколько часов позже из-за тренировок или куда я пропадаю на выходных, если уезжала участвовать в матчах. Когда я говорила об играх, он просто думал, что я играю с друзьями, потому что они увлечены играми.

Апдейт который удалили

В основном я изучаю информацию на тему моего траста и всех вещей, за которые он платил. Папа моей подруги попытался обсудить с отчимом сиблингов причину, почему я больше не могу приходить в гости к подруге, но отчим захлопнул перед его носом дверь. Теперь я ежедневно созваниваюсь с подругой и ее родителями. Сводные сиблинги злятся на обоих родителей и стали очень поддерживающими.

Комментарии

ТС объясняет свое отношение к отцу и семье подруги.

Больше всего меня злит, что я вынуждена пропускать тренировки из-за терапии и ещё мне запретили посещать дом моей подруги, ведь они, якобы: «плохо на меня влияют».

Я рада, что отчим нашел себе новую семью, а я свою. Меня бы полностью устроило прекращение общения с прошлой семьей, чтобы вернуть мою

новую. Я безмерно по ним скучаю.

Когда я поделилась своим чувствами, будто бы я потеряла связь с родными, отчим заплакал и в начале сказал, что понимает меня, но разозлился и стал кричать, после моего уточнения, что имела в виду не его семью, а мою новую семью последних лет.

ТС о том как отчим не понял, что она все ещё занимается спортом.

Я лично платила за регистрацию в спортивные секции и за оборудование из траста, который оставила мне мама. Мне просто нужно сходить в банк, заполнить заявку и на следующий день я могу забрать деньги.

Отчим сказал, что если бы я хотела видеть его на играх, то дала бы ему расписание. Но я без понятия, почему он решил, будто я просто брошу заниматься спортом которым занималась с детства. Я напомнила ему, что он не нуждается в расписании от сводных сиблингов, ведь он лично узнает его у школы.

В этот момент отчим просто разозлился и ушел.

Каким образом родитель ТС не был в курсе, что она едет в Мексику? И как она получила паспорт без участия взрослых?

В начале года нужно было подписать форму, чтобы учитель мог запланировать поездку по количеству участников - на тот момент мне было 17. До поездки я отпраздновала день рождения и успела получить паспорт. Я оплатила все из фонда, который оставила мама.

Отчим знал, что я уехала в поездку, но не знал, куда.

Коммент от ТС под постом без вопроса

Скорее всего я сделаю обновление. В общем и целом мне запрещено посещать дом подруги, потому что, по словам отчима, она и ее родители это «плохое влияние».

Он говорит, что поскольку я ничего не рассказываю о своих увлечениях, то он и не обязан о них что-то знать.

Его жена сказала, что просто хотела отца для своих детей и ее нельзя за это винить, что правда.

Сводные сиблинги по доброму отнеслись ко мне и сказали, что думали будто отчим в курсе моих игр. Они подчеркнули, что у них нет абсолютно никаких возражений, если он пропустит их игры, чтобы посетить мои оставшиеся.

Сиблинги были злы на отчима больше, чем на кого-либо ещё. Они лично сообщили ему, что если отчим не в состоянии ходить на мои игры, то посещать их игры не требуется. Отчим ответил, что они ведут себя как избалованные дети, но им было безразлично.

Так же ТС упоминает, что не может уйти из дома отца к подруге с концами, потому что он грозится забрать у неё все вещи, включая машину, посменный стол, одежду и лишить ее содержания. Технически она может это сделать, но не видит смысла, потому что вскоре уезжает учится в колледж.

Обновление 2

21/05/2024 [спустя 4 дня]

Обновление, так как многие волновались, что я не смогу забрать свои вещи из дома моего биологического отца и снова буду вынуждена ходить на терапию. Оказывается в этом даже нет необходимости.

После моего последнего поста, мачеха предложила нам всем поехать в домик у озера. Как она горит, это её счастливое место/безопасное пространство/святилище, и это её ответ на всё.

Хочет, чтобы мальчики уехали? Отправляет моего биологического отца и сыновей в домик у озера.

Время с дочерью? Домик у озера.

Время в одиночестве? Домик у озера.

Она занимается там фотографией и, признаюсь честно, выглядит это место как с открытки - двухэтажный дом в стиле шале.

Меня никогда не включали в поездки ни для девочек, ни для мальчиков, только когда все ехали вместе.

Сводные сиблинги прекратили называть моего био-отца «папа». Мачеха сказала, что если он им не отец, а она мне не мать, то зачем они вообще женаты. Биологический отец спросил, хочет ли она развода и она ответила, что не подписывалась на такую драму. Пока они скандалили мы с ребятами пошли гулять к озеру, чего я не ожидала, так это того, что мы теперь отлично ладим как бы «против родителей».

Вчера мы вновь пошли на терапию и сводная сестра спросила, собираются ли они разводиться. Био-отец сказал нет, если мы сможем решить всё на терапии. Терапевт спросил, смогут ли они разойтись мирно, потому что явно холодны друг к другу. Мачеха сказала, что дети могли бы видеться с моим отцом, но она хочет оставить себе «ее место». Био-отец сообщил, что это невозможно, потому что на самом деле домик у озера мой - мама владела им до свадьбы и это прописано в брачном договоре. Мачеха пришла в ЯРОСТЬ и уродливо разрыдалась, источая злобу всю дорогу до дома. После она спросила про дом в котором мы проживаем постоянно. Био-отец попытался вывести её из кухни, но она подняла крик и он признался, что мой дедушка подарил его маме как свадебный подарок ДО их свадьбы.

Оказалось, био-отец не позволяет мне съехать, потому что дом действительно принадлежит мне с моего восемнадцатилетия.

Мачеха предложила разделить накопления, ведь они жили: «Не по средствам». Он сказал ей, что большинство сбережений и депозитных счетов были открыты на моё имя родителями мамы. Теперь жена био-отца плачет у себя в комнате и говорит, что я эгоистка, потому что не позволяю ей забрать домик у озера, который построил мой прадед, передал моему дедушке, а он отдал его моей маме.

Комментарии

🥷: Как такое возможно…? За все эти годы она не вложила и цента, при этом ни разу не задала себе вопрос, как будут делиться активы в случае развода?!

ТС: Сомневаюсь, что она в принципе думала о разводе до прошлого месяца. Всё будто взорвалось. Подозреваю, она полагала, что получит половину от всего, так как у них нет брачного контракта.

ПП: Есть небольшое не сильно интересное продолжение, но я переведу позже. В основном, потому что этот пост торчал в черновиках непозволительно долго и его уже надо было опубликовать. Извиняюсь за ошипки, я с телефона и часто проигрываю Т9 во внимании.

В комментах ТС уточняет, что были куплены лучшие картины; что покупает картины обычно школа (для украшения коридоров), иногда – друзья, редко – родители. Выручка идёт ребёнку. Бывшая во время мероприятия была на работе, было время опеки ТС.

Плашки нет, в самых заплюсованных комментах – «автор мудак».

Мнения из комментов:

Мудак за пренебрежительное и резкое «зачем мне покупать то, что и так окажется дома». Вместо того, чтобы признать тот факт, что нет лишних денег, сказал ребёнку, что его искусство того не стоит. Оскорбил, обесценил.

Он поощрил её и выразил признание тем, что захотел повесить картины дома.

Какой смысл покупать картину у своей дочери заведомо из жалости?

Кто-то пишет, что $50 завышенная цена, кто-то, что разумная.

Незачем у ребенка создавать нереальные ожидания. Единственный способ для художников выжить в этом мире сегодня — это научиться принимать отвержение и идти вперед, несмотря на него.

К. Я художник и никогда бы не ожидал, что мои родители купят моё искусство. Я дарю им его бесплатно.

К. То есть ты создаёшь прецедент, когда кто-то (ты) пользуется связью с ней и получает её услуги бесплатно? Какой замечательный пример. Надеюсь, она не позволит тебе повесить её картины в доме.

Лишь на следующий день, в 7 часов утра, мои родители наконец узнали о случившемся со мной. Но к тому времени я уже чувствовал, что слишком долго ждал их реакции. К моменту, когда мои родители наконец приехали в больницу, я уже пришёл в себя после операции и был в сознании. Из-за этого мне казалось, что их поддержка уже не так важна, ведь я ощущал её от бабушки и дедушки, которые были рядом со мной с самого начала.

С тех пор я уже не мог думать о своих родителях как о «замечательных» людях. Я не мог простить им, что они заставили меня чувствовать себя брошенным. Хотя я и знал, что они никогда не поднимут трубку посреди ночи, потому что они сами так сказали, это не имело значения.

С тех пор я замкнулся в себе и не хотел, чтобы они предпринимали какие-либо действия в отношении меня, например, водили на физиотерапию или к врачу. Я стремился получать помощь только от бабушки и дедушки.

В течение последнего месяца, когда я достаточно оправился, чтобы найти новую работу, подходящую для моей инвалидности, и начал зарабатывать достаточно денег, я наконец-то съехал из родительского дома и прекратил с ними всякое общение.

Кажется, мои родители и бабушка с дедушкой были не согласны с моим решением и говорили мне, что я слишком радикально реагирую.

Особенно после того, как мои родители неоднократно извинялись и обещали быть доступны по телефону в любое время. И я знаю, что они сдержали своё обещание до сих пор. Мои братья и сёстры рассказывали мне, что могут позвонить им среди ночи, и мои родители всегда отвечали на звонки, даже если было уже за 10 часов вечера.

Однако именно это событие стало причиной, по которой я, кажется, никогда не смогу их простить. И хотя мне очень жаль, что я расстроил своих бабушку и дедушку, отказавшись простить своих родителей, я не могу заставить себя сделать это после того, как они заставили меня почувствовать себя настолько брошенным.

Что вы думаете? МЛЯ?

Обновление:

Ого, я не ожидал, что этот пост так разлетится.

Но я знаю, что у некоторых из вас есть вопросы, на которые я хотел бы ответить раньше. Это может показаться ироничным, учитывая, что я должен был просмотреть свой пост на Reddit.

Отвечая на вопросы о том, почему мои бабушка и дедушка не отправились к моим родителям напрямую, я могу сказать, что они чувствовали необходимость оставаться в больнице ради меня на протяжении всех 6 часов, когда мои родители не могли быть рядом со мной.

Когда я получил травмы, моё состояние было серьёзным. Я то приходил в себя, то снова терял сознание, и не мог принимать решения самостоятельно. Поэтому моим бабушке и дедушке пришлось общаться с медицинским персоналом от моего имени, пока я был не в состоянии сделать это сам.

Причина, по которой я не мог позвонить своим братьям и сестрам, или почему никто не позвонил им, заключается в том, что они были слишком малы, чтобы связаться со мной. Я не буду вдаваться в подробности своей семейной жизни, но я старший из четверых детей, и разница в возрасте между мной и моим вторым братом составляет восемь лет. Это означает, что когда произошло то, о чём я рассказываю, моим братьям и сёстрам было около десяти лет. Двое из них были пятилетними, а одному из них только что исполнился год (точнее, 11 месяцев).

Я не думаю, что кто-то станет звонить 10-летнему ребёнку и просить его уговорить родителей приехать в больницу, потому что их старший брат находится на грани жизни и смерти. Для таких маленьких детей это могло стать невероятно травмирующим событием.

Надеюсь, я ответил на ваши вопросы, но не стесняйтесь спрашивать еще, если хотите.

Лучшие комментарии под постом:

Gooderj (22к+):

Как родитель, я просто не понимаю этого. Мой телефон переходит в режим «не беспокоить» в 11 вечера. Он пропускает звонки от моей жены, детей и нескольких моих очень близких друзей. Всем остальным достаточно позвонить мне дважды, и они дозвонятся.

Я вставал в 3 часа ночи, чтобы сходить за кузиной, чей парень был пьян. Я бы определенно был доступен 24/7 для своей жены и детей.

20MLSE20:

Родители покупают своим детям мобильные телефоны, чтобы те могли связаться с ними в любое время дня и ночи, если окажутся в опасной или пугающей ситуации. Мне не понятно, почему некоторые родители выключают телефоны, если ребёнок отсутствует дольше определённого времени. Мои дети и близкие знают, что я доступен для них круглосуточно, и могут обратиться за помощью в любой момент.

Soggy_Boss_6136 (8к+):

Не мудак. Тем не менее, у вас есть эмоциональная травма. Я считаю, что вам следует обсудить свою обиду с профессиональным психотерапевтом. У вас есть две важные цели: избавиться от чувства гнева и заброшенности, которые вы испытываете, и научиться заново принимать своих родителей как людей, которые могут совершать ошибки, ведь они тоже люди.

The_Upset_Spinosaur:

Я считаю, что ваши родители допустили ошибку. То, что они сразу же изменили своё поведение после аварии, говорит о том, что они заботятся о вас и понимают, как сильно они подвели вас, не подумав о последствиях. Я также понимаю, что вы испытываете боль и душевные страдания. Если вы будете держать эти чувства в себе, они могут только усилиться. Если вы думаете, что ваши родители готовы вас выслушать, возможно, вам стоит поделиться с ними тем, как вы чувствовали себя покинутым. Это может принести пользу вам всем. Если же нет, то психотерапевт может стать лучшим решением для вас.

Flyingdemoncat:

Разве это справедливо, что их ребёнок работал до часу ночи, а они могли спокойно спать, не зная, доберётся ли он до дома в целости и сохранности? Они даже не были готовы к чрезвычайным ситуациям! Помимо этого ужасного несчастного случая, есть множество других причин, по которым всё могло пойти не так. Не быть на связи после 10 вечера — это просто безответственно. Что, если бы вы пошли на вечеринку и вам понадобилась помощь? Или если бы клиент не оставил вас в покое и начал угрожать вам?

Я рад, что они усвоили урок, но я бы тоже не стал доверять им в ближайшее время.

Спорные комментарии:

FlamingPhoenix969 (104):

Мудак. Ваши родители не виноваты в случившемся. Они просто не знали, что происходит, потому что они, черт возьми, спали. Это как если бы девушка злилась на тебя за то, что ты не отвечаешь на её сообщения, когда она просыпается среди ночи, а ты всё ещё спишь.

Они не знали, что с тобой произошло. Из твоих слов можно понять, что если бы они были в курсе, то обязательно отправились бы в больницу, чтобы быть рядом с тобой. Но они не знали, потому что твой звонок до них не дошел.

Тебе не стоит злиться на них. Ты злишься на ситуацию — на то, что их телефон был на беззвучном режиме и они не слышали о твоей беде или операции. Но ты винишь их в этом.

Note-Routine(-32):

Да, ты мудак - Я понимаю, что произошедшее было травмирующим, и вам необходимо время, чтобы прийти в себя. Однако ваша боль может помешать вам увидеть любовь и поддержку, которые ваша семья стремится вам оказать. Они заранее предупредили вас о том, что с ними будет невозможно связаться, и я уверен, что они не ожидали, что нечто подобное произойдёт. Это не означает, что они не сожалеют, и, очевидно, они изменились. Они любят тебя.

BigBlueHood (60):

Мудак. Они не виноваты в том, что ты получил травму. Если бы они приехали раньше, это не сделало бы тебя менее инвалидом. Они не игнорировали тебя намеренно. Ты взрослый человек и должен понимать, что никто не может быть рядом с тобой 24 часа в сутки. Люди спят или проводят встречи, когда не пользуются телефонами. Тебе нужна терапия, чтобы перестать винить их в том, что не имеет к ним никакого отношения.

Full_Traffic_3148 (68):

Мудак.

Вы взрослый человек, который работает по ночам. Это может иметь серьёзные последствия, которых можно было бы избежать, если бы вы работали в обычные дневные часы.

Вы утверждаете, что это было

Около трех лет назад,

Если вы к настоящему моменту не повзрослели, надежды нет!

Вы обвиняете своих родителей в том, в чем они не виноваты.

Вы выбрали работу, выбрали вождение, и последствия этого на ВАС!

Даже если бы они взяли трубку, это бы ничего не изменило. Никто не смог бы помочь, кроме медицинских работников.

Многим взрослым приходится переносить серьёзные операции в экстренных случаях без присутствия близких. Такова жизнь.

Вам нужна серьезная терапия и большая доза зрелости.

Существует множество обстоятельств, при которых даже без правила «не беспокоить» ваши родители не смогли бы ответить, и это бы не сделало их неправыми.