М*дак ли я?

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

После ужина родители ушли, и напоследок мама посетовала, что моей жене следовало бы постараться быть хорошей хозяйкой. Я сказал: «Может, тебе следует постараться не быть незваной гостьей?»

Парочка топовых комментариев:

empathy10: Поздравляю вашу жену с тем, что она действительно следовала своим приоритетам и не поддалась давлению, связанному с необходимостью развлекать и принимать гостей.

ТС: Моя мама считает, что читать скучно, поэтому она решила, что делает моей жене одолжение. Она никогда не могла взять в толк, что некоторые люди читают ради развлечения.

JJBrazman: Нужна информация. То есть, вы пригласили папу, но не маму? Как прошел этот разговор? Мог ли ваш отец обоснованно подумать, что они оба приглашены? Был ли ваш отец приглашен на ужин?

Дополнение: окей, не мудак, но границы с матерью надо бы выстроить.

ТС: Я пригласил отца только порыбачить, совместный ужин мы вообще не планировали. Мама же просто запрыгнула в машину, полагая, что в таком случае устроит с моей женой «девочковый день» – мои сёстры всегда ведутся на это дерьмо. Но не жена, с ней это не прокатывает.

giantbrownguy: Да все мудаки. Как только появилась твоя мама, тебе нужно было дать ей понять, что твоя жена не будет развлекать ее. Оставив жену разбираться с мамой, ты добавил неловкости ситуации. Твоя мама еще большая дура, так как пришла без приглашения просто потому, что там был твой отец. Но независимо от этого, ты должен был сделать больше, чтобы сохранить мир и покой для своей жены, прежде чем уйти с отцом.

Поясняю: когда я говорю, что все мудаки, я имею в виду ТС и его маму. Я не думаю, что есть, за что осуждать его отца и жену.

ТС: Жена просто сказала: «Не-а» [в момент, когда мама появилась – п/п], и ушла читать к себе. Реакция мамы была в духе «что за фигня?», потому что она привыкла вытворять нечто подобное с моими сёстрами и ожидала, что жена ей тоже подчинится.

Однако, итоговый вердикт к посту -- ТС мудак. Лучше всего, почему, отражает вот этот комментарий (который автор поста, кстати, оставил неотвеченным):

gordiesgoodies: Чееееел, ну ты и мудилище. Первый абзац говорит о том, что ты мудак. У твоей жены были проблемы на работе. Эта поездка в семейный домик для неё – побег. Не нужно ничего делать, не нужно принимать никаких гостей. Что же делаешь ты? Приглашаешь батю. При этом зная по прошлому опыту, что с ним поедет и мама, потому что, как ты сам говоришь, она делает это ПОСТОЯННО. А затем ты просто оставляешь их с женой вдвоём, потому что с отцом вы «ушли на рыбалку». Держу пари, вы отлично провели время.  А потом ты возвращаешься и обнаруживаешь, что твоей жене не по себе в её семейном доме. Опять же, зная, что твоя мама сама себя приглашает и ведет себя так «все время». Начинается драма. Вот уж истинная возможность ощутить спокойствие для твоей жены. Ты обвиняешь во всем этом свою маму, подкалываешь её. Но, чувак, сотри грязь и отрицание с зеркала этой ситуации и увидишь, что ты смотришь на себя. Ты виноват.

Позже я сказала Марте, что это была дерьмовая фигня, и что её сестра будет очень расстроена. Несправедливо, что она в итоге получит на день рождения Ады больше подарков, чем сама именинница. Марта заняла оборонительную позицию и заявила, что это не её работа — контролировать то, что делает моя мать, и что она устала от того, что ей постоянно приходится пытаться регулировать и поддерживать справедливость в отношениях между ней и сестрой, и что это должна быть моя работа как родителя.

Она всё ещё злится на меня и заперлась в своей комнате. МЛЯ?

Пояснения из комментариев автора:

Автор очень сильно зависит от матери финансово. Мать может забрать дом. У автора много студенческих долгов. Недавно ушло более $7000 на больничные счета за Марту и предстоят ещё медицинские расходы (не уточняет). Есть расходы на терапию Ады.

С отцом детей она в разводе, получает маленькие алименты. Сейчас у неё есть ленивый муж-бездельник, она на него тратит больше, чем от него получает. Муж ей не помогает, т.к. дети не его. Она работает первый месяц. Раньше у неё было прекрасное финансовое положение, но всё изменилось.

Обычно она заставляет Марту стараться поддерживать справедливость, следить за тем, чтобы Ада получала подарки, и делиться своими.

Она говорила с мамой миллион раз, та её никогда меня не слушает, у Марты в миллион раз больше шансов убедить бабушку. Мать не слушает автора, она слушает Марту.

Мать говорит, что вправе баловать Марту, как хочет, и что Марта заслуживает всего, что она получает.

Марта разговаривает с бабушкой несколько раз в неделю, Ада – раз в месяц, бабушка ей почти никогда не отвечает.

Если отослать подарки обратно, Марта устраивает истерику, а потом бабушка шлёт ещё больше, чтобы компенсировать это.

Автор обычно ничего не покупает Марте, чтобы иметь возможность покупать другим детям хорошие вещи. Так что почти всё, что у Марты есть, это от бабушки.

Марта аутист. И кто-то один из других детей тоже (автор не уточнила). Сын нуждался в поведенческой и логопедической терапии.

Реддит напихал автору полную панамку (с верхом) за попытки переложить ответственность на Марту. Автор должна жёстко установить границы (пресечь фаворитизм), при нарушении прекратить с матерью все контакты. Финансовые проблемы должна решать сама. В какой бы ужасной ситуации они не оказались в случае разрыва с матерью автора, от её фаворитизма вреда больше.

Кто-то высказал предположение, что бабушка может компенсировать фаворитизм автора к Аде.

Когда я получил видео, то она была в соседней комнате. И когда я ответил, она пришла ко мне и сказала, что татуировки она не ждёт, дом только для неё будет дороговат, а вот машина, которую я куплю ей на свои накопления – в самый раз. Я очень удивлённо посмотрел на ней, после чего расхохотался. Я-то думал, что у нас с женой одинаковые взгляды на данного рода экстремистов, но я ошибался.

Я подумал, что она, должно быть, шутит, так что надавил на неё, и оказалось, что она это всё серьезно. Но её выбесило то, что я воспринял её слова как шутку, и что я представил себе, что она передразнивает ту зарвавшуюся женщину с видео. Жена твёрдо сказала, что она ожидает свой подарок на рождение ребёнка.

Я сказал, что её подарок – возможность стать родителем, которое реализуется через рождение здорового малыша. Если говорить о материальном, то я, скорее всего, подарю ей открытку на День матери, оплачу поезду на день куда-нибудь, добавлю драгоценности, которые она захочет (всего около 700 долларов), но не более того. Я сказал, что если она действительно хочет дополнительную машину, то это будет «НАША» машина, а не только ее. Она надавила еще сильнее и сказала, что этого недостаточно для того, что ей предстоит пережить.

Она продолжала давить и спрашивать меня, думаю ли я, что она этого не заслуживает. Я сказал ей, что она достойный партнёр, она мать моего ребёнка, но ей стоит быть реалисткой, осознав, что никто из нас, если говорить о каждом отдельно, не заслуживает того, о чем она просит. Ей стоит как-то самостоятельно обуздать свои ожидания, потому что я не понимаю, каким образом она заслуживает того, о чем просит.

Всё пошло не так, но я не хотел унижать её как человека. Она не разговаривает со мной и плачет, когда мы спорим об этом. Я слышал, как она критиковала меня во время телефонного разговора со своей сестрой, но я не стану даже думать о том, чтобы подарить ЕЙ машину.

Мне жаль, что ей сейчас больно, но я не чувствую себя виноватым за то, вернул её в реальность.

Вопрос пока остался открытым, а я чувствую себя эгоистичным мудаком.

Сообразить кутёж здесь в городе - можно конечно, но там очень здорово, и такой шанс не каждый год выпадает. Обычно родители мужа там своей "старпёрской" (я их цитирую!) компанией гудят, а в этом году они решили гудеть на зимнем курорте. Будет вдвойне обидно, если мы сейчас отклоним предложение родителей мужа использовать их дом, они пообещают другим родственникам (компании племянников, например), что наверняка и произойдёт... а сестра родит раньше.

Недавно я навещала маму, и отчим упомянул, что Эми хочет купить дом теперь, когда она беременна. Он спросил меня, могу ли я немного помочь с депозитом. Дом стоит 500 тысяч фунтов, и ей нужен депозит в 150 тысяч фунтов. На данный момент у нее есть 100 тысяч фунтов: £25 тыс. у нее самой, £25 тыс. от ее мамы и £50 тыс. от отчима. Он спрашивал, можем ли мы с Люком помочь покрыть дополнительные 50 тысяч фунтов, и сказал, что со временем вернет нам эти деньги как часть наследства.

Я отказалась. Он настаивал, что мы с Люком оба владеем домами, и у нас хорошие доходы, так что мы в состоянии помочь. Я сказала, что неважно, смогу я или нет, мой ответ - нет. Он напомнил мне, что мы с Люком дали по 10 тысяч фунтов кузине в подарок на покупку дома, Эми - моя сестра, и он предлагает вернуть нам деньги. Я сказала, что это был наш выбор, а сейчас мой выбор вот такой. Он настаивал на том, что мы должны быть готовы помочь своей семье, если у нас есть такая возможность, я ответила: «Как ты помогал мне и Люку, когда мы были детьми?»

Все замолчали, когда я это произнесла. Через некоторое время он сказал, что если бы мы вернулись в прошлое, он бы поступил по-другому, относился бы ко всем четверым одинаково. Я сказала, что это хорошо с его стороны, но не дает ему права на мои деньги сейчас. Он сказал, что знает, что не имеет права, поэтому просит и обещает вернуть их. Я ответила, что ответ по-прежнему нет, и на кредит он тоже не имеет права.

Позже мама сказала мне, что я могла бы отказать ему не по-мудацки, не вспоминая о детстве, за которое он и так чувствует себя виноватым. Мудак ли я?

Не мудак. Он должен знать, как сильно облажался. И он ведь ничего не сделал, чтобы попытаться загладить свою вину, не так ли? Неа. До тех пор, пока не захотел получить ТВОИ деньги для СВОЕГО ребенка, который издевался над тобой. Неа. Ни цента... если только ты не оформишь кредит, заверенный нотариусом, под чертовски смешные проценты.

ТС: Нет, он ничего не сделал, чтобы загладить свою вину, он только несколько раз упомянул, что хотел бы поступить по-другому. И только после того, как мы с Люком стали полностью независимыми и успешными, то есть только тогда, когда он понял, что мы не будем нуждаться в чем-либо или хотеть что-либо от него.

Абсолютно не мудак. И я думаю, если бы ты отказала ему, не вспомнив о своем детстве, он бы продолжал давить на тебя, так что вполне понятно, почему ты сказала правду.

ТС: Собственно, я вспомнила о нашем детстве только после того, как он попытался внушить мне, что мы семья и должны помогать друг другу. Поначалу это был просто отказ.

Человек, который действительно заслуживает твоего гнева, это твоя мама. Твой отчим ничего тебе не должен, это она не должна была вступать в этот брак, зная, что с тобой будут так обращаться.

ТС: Да, он мне ничего не должен, и я ему тоже ничего не должна. В обоих направлениях.

|

Но твоя мама должна была выйти замуж за человека, который бы лучше относился к вам с братом. Дико, что она вообще согласилась на отпуск, на который никого из вас не пригласили. Она когда-нибудь извинялась за свою роль в этом?

ТС: Да, она извинилась. Это не оправдывает ее, и это ее крест.

|

Это верно, и мне просто интересно, критиковали ли вы когда-нибудь маму за свое детство?

ТС: Конечно, да, и Люк все еще очень редко с ней разговаривает. Но этот пост касался конкретной ситуации с отчимом.

||

Это вполне справедливо, просто самая большая вина должна быть на твоей маме, это была ее обязанность - защищать вас двоих.Ты когда-нибудь думала о том, чтобы не общаться с ней вообще? Я бы, черт возьми, так и сделал.

ТС: Мы оба довольно редко разговаривали с ней после того, как переехали. За последние несколько лет отношения между нами немного улучшились. Хотя мы с ней не очень близки. Я не хочу наказывать ее, так что полный разрыв отношений кажется излишним.

Не мудак. Помимо этого разговора он когда-нибудь признавал, как плохо он с тобой обращался, когда ты была ребенком, или пытался загладить свою вину? Твои сводные сестры когда-нибудь извинялись? Да пошли они на хер.

ТС: Признавал? Да, несколько раз. Пытался загладить вину? Нет.

Сводные сестры не извинялись, но они были детьми, никаких обид на них, мы просто чужие люди.

В субботу вечером мы пошли в дом моих свёкров на ужин. Моя золовка говорила о выкидыше и о том, как ей тяжело. Моя дочка сидела у меня на коленях, но она играла и явно не понимала, о чём говорит тётя. В какой-то момент моя золовка начала плакать, и моя дочка это заметила и расстроилась. Она хотела поцеловать свою тётю, чтобы ей стало лучше (она всегда так делает, когда кто-то расстроен). Я сказала золовке, что моя дочка хочет её поцеловать, и она довольно грубо ответила «нет» и выглядела раздраженной. Моя дочка была в замешательстве, и я сказала ей, чтобы она лучше поцеловала меня.

Мой муж сказал, что это было грубо, ведь наша дочка заметила, что золовка печалится, и просто хотела, чтобы ей стало лучше. Затем моя золовка сказала, что ей тяжело видеть, как у обоих её братьев есть счастливые и здоровые дети, когда её ребёнка нет. Она сказала, что любит свою племянницу и очень рада, что она есть, но ей грустно, что она и её муж ещё не были благословлены ребёнком. Это меня глубоко расстроило, потому что я не могу поверить, что она могла бы так реагировать на свою же племянницу. Когда я смотрела на детей своей сестры или детей моего шурина, то не чувствовала ничего, кроме радости от того, что они в этом мире. Моя золовка, вероятно, заметила, что мне было неловко, потому что она продолжила говорить, что мы не можем понять, поскольку никогда не теряли ребёнка.

Мне следовало бы промолчать, но этот комментарий и предположение стали последней каплей. Я сказала золовке, что мы понимаем, так как у меня было четыре выкидыша. Я сказала, что нам понадобились ГОДЫ, чтобы я смогла привести в этот мир свою прекрасную девочку.

Моя свекровь (которая очень добрая и чуткая) обняла меня и сказала, что ей очень жаль слышать, что мне пришлось с этим столкнуться. Моя золовка была в шоке и спросила, почему мы никогда никому не говорили. Я ответила, что я человек закрытый, хотела пережить это самостоятельно и мне сложно говорить о своих трудностях, потому что я знаю, что у других тоже есть свои проблемы.

В любом случае, мой муж сказал мне, что его сестра позвонила ему и расстроена. Она сказала, что я пыталась с ней состязаться, говоря о своих четырёх выкидышах. Она также сказала, что я пыталась завязать разговор о себе, когда её раны всё ещё свежи. Она также отметила, что я веду себя пассивно-агрессивно, когда говорю, что все сталкиваются с трудностями, и что я умаляю её утрату.

Мой муж смеялся, когда говорил мне об этом, но я действительно чувствую себя немного виноватой. Возможно, было неуместно упоминать о своих выкидышах в тот момент, но её комментарий действительно задел меня. МЛЯ?

Заплюсованные комментарии:

N

Твоя золовка — эмоциональный вампир. Именно она подняла драму на новый уровень, заявив, что никто не может понять, когда на самом деле многие могут понять, и выкидыши гораздо более распространены, чем это осознаётся.

+12К

B

Люди рассказывают о своих чувствах, когда всё крутится вокруг них. Она сказала, что ты делаешь это соревнованием, потому что именно так она это воспринимает. Вместо того чтобы подумать: «О, Боже, я не одна. Моя золовка понимает меня, и это случилось не только со мной», и взглянуть на твою дочку как на доказательство того, что после таких ужасных утрат может быть счастливый конец, она теперь воспринимает это как Олимпийские игры горя и борьбы. Её утрата более свежая, и поэтому она важнее твоих четырёх потерь. Ты крадёшь у неё внимание, открывая, что сама пережила этот ужасный опыт четыре раза. Ты испортила её момент "бедная я", указав на то, что люди могут переживать утрату, не пытаясь потянуть остальных вниз, чтобы все были так же несчастны, как она (нет, ты этого не сказала, но именно это она пыталась сделать). Ты испортила её радость от того, что портит радость другим (You pissed on her parade of pissing on everyone else's parade. - я попыталась литературно перевести, но как получилось.)

Тебе не за что чувствовать вину. У неё не было права накидываться на тебя и твою дочку, и единственное, что должно было выйти из её уст после того, как ты поделилась с ней своей утратой, это: «Мне жаль, я не знала, спасибо, что поделилась». И всё. Но теперь она играет жертву и пытается сделать тебя злодеем.

Выкидыши ужасны, и мне очень жаль, что ты через это прошла, мне также жаль утраты твоей золовки. Однако, даже учитывая её потерю, её поведение неприемлемо, и ты — тому доказательство. Как ты ясно сказала, ни разу ты не смотрела на других детей в семье с недовольством, я уверена, что ты не срывалась на этих детях или на своей семье, и не пыталась делать всё вокруг своей утраты; даже если бы ты поделилась, я уверена, что не устроила бы представление, как твоя золовка. Утрата — это личное, и мы все справляемся с этим по-разному, но недовольство, соревнование о том, кто пережил больше, попытки заставить кого-то чувствовать себя виноватым за то, что он делится своей историей вместо того, чтобы позволить себе быть эмоциональной мишенью, как это делала она с тобой, и игра в жертву, когда твоё поведение обернулось против неё, — это не тот путь. Ты не МЛЯ.

+2.7К

ТС
Спасибо большое! Ты прав, что она срывалась на моем ребенке… это было самое ужасное.

+1.3К

А

Она любит внимание, и, похоже, ей не понравилось, что ты тоже страдала. Наверняка она чувствует себя атакованной, потому что ты справилась с этим лучше или, по крайней мере, более сдержанно. Ты не сделала ничего плохого!

+1.7К

ТС

Большое спасибо! Я не пыталась состязаться, ведь каждый справляется с такими вещами по-своему, но ты, наверное, прав.

+536

Заминусованный комментарий:

Е

Я думаю, что здесь все виноваты.

1.Разговоры о мертвых детях, на мой взгляд, не должны происходить в пределах слышимости вашего ребенка. Дети понимают больше, чем вы думаете, и даже если она (дочь ТС) не совсем понимает, что происходит, вся эта ситуация будет неприятна для неё, поскольку она эмоционально заряженная. Я считаю, что кто-то из вас, вы или ваш муж, должны были выйти на улицу с дочкой и немного прогуляться, когда этот разговор начался.

2. Вы, похоже, не понимаете, что, хотя вы не испытывали определенных эмоций, другие могут их испытывать. Я согласна с вами, что ваша золовка выглядит как человек, который ищет внимания, но вполне возможно, что она действительно была расстроена.

"Это меня глубоко расстроило, потому что я не могу поверить, что она могла бы так реагировать на свою же племянницу."

Почему бы и нет? Это не редкость, и быть затронутой своей племянницей или любым другим ребенком сразу после выкидыша не делает человека плохим.

"Мой муж сказал, что это было грубо, ведь наша дочка заметила, что золовка печалится, и просто хотела, чтобы ей стало лучше."

Ваш муж ненужно обострил ситуацию. На тот момент вы уже отвлекли свою дочку, сказав ей поцеловать вас вместо этого. Зачем мужу было возвращать разговор к этой же теме и подчеркивать это, ставя золовку в неловкое положение? Так же, как мы учим детей, что они могут не обнимать или не целовать кого-то, если не хотят, согласие должно работать в обе стороны. Мы также должны учить детей, что нормально, если они хотят обнять или поцеловать кого-то, а тот не хочет. Золовка не была грубой, не желая, чтобы её трогали по каким-либо причинам. Муж груб, ожидая, что, раз его ребенок хочет обнять или поцеловать кого-то, другой человек должен согласиться, иначе он будет упрекать их за это.

Золовка явно мудак по многим причинам. Она ищет внимания, могла бы нежно отвлечь вашу дочку вместо того, чтобы быть резкой, и имеет установку, что вы соперничаете с ней из-за выкидышей.

-3