М*дак ли я?

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Позже я попыталась связаться с другой женщиной, но она сказала то же самое и заявила, что я неблагодарная и должна уйти из их квартиры, если не доверяю им. Сегодня утром я попыталась найти свой паспорт, но его нигде не было, а когда одна из этих женщин поймала меня за этим занятием, то накричала на меня. Она назвала меня неблагодарной сукой и сказала, чтобы я знала свое место и что если мне что-то нужно, то я должна вежливо об этом попросить, а не грубить. Это нормально, что они хранят мой паспорт, я должна лучше изучить местные обычаи и не обижаться на всё подряд (она сказала, что это обидно — не доверять ей свои документы), когда она мне так помогла.

Я действительно не имела ввиду ничего плохого. Действительно ли я здесь мудак? Разве я была неправа, когда требовала назад свой паспорт?

Отредактировано: Я пока прекращаю отвечать на комментарии, потому что эти женщины везут меня на приём к стоматологу, чтобы починить мой сколотый зуб. Я постараюсь ответить на ваши комментарии позже, чтобы вы знали, что со мной происходит.

КОММЕНТАРИИ:

mm172

>Не мудак. Это не нормально, что эти женщины держат у себя твой паспорт. Найди телефон, позвони в службу 911 или в посольство твоей страны (или и туда, и туда, если у тебя есть время) и расскажи им, что происходит. Я гарантирую, что они не подумают, что эти женщины просто "заботятся о твоей безопасности".

ТС

>>Неотдавание паспорта вообще является основанием для звонка в полицию?

>>Я не могу позвонить, потому что со мной в доме всегда кто-то есть, и они это услышат, а я боюсь, что потеряю стипендию, если буду раздувать из мухи слона. Когда я хочу куда-то пойти одна, то они всегда меня подвозят. Я не должна уходить куда-то одна.

acarouselride

>>>Ты уже поступила в колледж? Или хотя бы видела это место? Потому что, как отмечают другие, это ненормально - хранить у себя твой паспорт, и вся эта ситуация очень беспокоит меня

ТС

>>>>Нет, я начинаю учиться на следующей неделе. Я видела колледж только онлайн, они сказали, что бессмысленно посещать его сейчас, когда я начну там учиться уже на следующей неделе.

acarouselride

>>>>> Честно говоря, я не думаю, что в твоей истории вообще есть место реальному университету. Ты должна была ознакомиться с этим местом до начала занятий

>>>>> Мне кажется странным, что эти женщины ещё не забрали у тебя телефон, но, возможно, это уловка, чтобы обеспечить тебе некую иллюзию безопасности, чтобы ты продолжала им доверять. То же самое насчёт того, что тебе не запрещают выходить одной, но всякий раз, когда ты пытаешься выйти на улицу, тебя не пускают. Ты вообще хоть куда-нибудь ходишь? Хотя бы с одной из этих дамочек?

ТС

>>>>>> Да, я выходила из дома. Они водили меня по магазинам одежды. Сейчас они ведут меня к стоматологу. У меня скололся зуб, и они предложили заплатить за его починку, и записали меня на приём на сегодня.

Economy-Vanilla-967

>>>>>>>ТС, как только ты выйдешь из дома и вокруг будут другие люди, НАЧНИ ПРОСИТЬ ИХ О ПОМОЩИ. Попроси кого-нибудь позвонить в полицию, если ты не можешь дозвониться сама, (но поскольку у тебя есть мобильный телефон, то ты скорее всего в состоянии позвонить). Просто не обращай внимания на этих двух женщин, с ними небезопасно находиться рядом, ты должна постараться как можно скорее уйти от них. Не возвращайся с ними в дом. Если у тебя есть документы или что-то важное или ценное, деньги или банковские карты, возьми это с собой, когда будешь уходить из дома. И ни в коем случае не возвращайся назад - иди сразу в полицейский участок и спроси, могут ли они отправить тебя в женский приют. Если в этой истории и есть какая-то стипендия (к сожалению, я в этом очень сильно сомневаюсь), ее у тебя не отнимут только из-за того, что ты обратилась в полицию по поводу неотдавания своего паспорта

**~**

DeannaOfTroi

>Это крайне сомнительно. В США ни у кого нет веских причин для того, чтобы удерживать чей-то паспорт. По-моему, это просто незаконная торговля людьми, особенно потому, что ты говорила, что не видела кампус или общежитие вживую. Обычно первокурсники поселяются в студенческом жилье, предоставляемом университетом. Ты же говоришь, что оказалась заперта в маленькой квартире. Это очень похоже на торговлю людьми. ТС, свяжись с правоохранительными органами как можно скорее.

ТС

>Я не видела ни кампуса, ни общежития. Я должна буду начать учёбу на следующей неделе, и эти женщины уже всё уладили с моим жильём.

>>Они сказали, что отвезут меня в общежитие на следующей неделе.

rachelincincy

>>> У тебя уже есть комната в общежитии, но ты ещё даже не подала заявление на поступление в этот колледж? 🚩🚩

>>>Я работала в высшем учебном заведении и сейчас снова учусь на юридическом факультете. Зачисление и регистрация на занятия проводятся онлайн, поэтому нет никаких причин, по которым ты не могла бы подать заявление и зарегистрироваться на занятия уже сейчас. Я не регистрировалась на занятия очно с 1999 года. Кроме того, обычно вы не подаёте заявление на поступление в колледж в ту же неделю, когда начинаются занятия, особенно если вы являетесь иностранным студентом. А общежития обычно заселяют за несколько месяцев до начала семестра. Вы не можете просто подать заявление, поступить и получить общежитие в ту же неделю, когда начинаются занятия.

>>>Пожалуйста, прислушайся к советам, данным тебе здесь. Эта ситуация имеет так много тревожных сигналов

**~**

DarkroomGymnast

>Не мудак. Если это правда, то на твоём месте, я бы обратилась в полицию. Это похоже на очень опасную ситуацию.

ТС

>>Не могу. Я не вожу машину, и когда я выхожу на улицу, одна из женщин всегда идет со мной. Может ли неотдавание паспорта вообще служить основанием для обращения в полицию? Мне бы не хотелось, чтобы меня лишили стипендии.

К слову, за все эти 7 лет его папа, насколько мне известно, никого себе не завел (что уже говорит о нем, как о мужчине, что больше никто не захотел быть с ним, а то я смотрю, в комментариях из него чуть ли не героя-любовника-альфача-миллиардера сделали). Естественно, других детей тоже не нажил. Квартира у него собственная, снимать не надо. Зарплата тоже очень хорошая. Для всех, кто говорит, что я завидую: да, я получаю меньше, но я не нищий. Мы с женой скорее средний класс, ее бывший — выше среднего класса. То есть, вся его статья расходов логично предполагает только квартплату и ЕДИНСТВЕННОГО сына. Без других женщин. Без съема. Естественно, он лучше обеспечивает своего сына, чем моя жена может себе позволить. Более того, было бы странно, если бы он, получая х3,5 от ее зарплаты, вкладывал бы в ребенка столько же, сколько она, или требовал бы от нее вкладывать равные с ним суммы. ИМЕННО поэтому я предложил жене, чтобы он ЧАСТИЧНО оплачивал еду СВОЕГО сына, потому что у нее есть ЕЩЕ один ребенок и меньше зарплата. Не то, чтобы он обеднел бы от этого. Я же не прошу его обеспечивать мою дочь. С этим я, к счастью, справляюсь сам.

И я НИКОГДА не высказывал мальчику, что мне не нравится, сколько он ест, не высказывал это его отцу (а то придумаете тут, что он не просто так меня не любит). ЕДИНСТВЕННЫЙ раз (кроме случая с роллами), когда я высказался жене, было когда он уже два часа сидел на кухне. Я не выдержал и сказал (тихо, мальчик точно не слышал) что-то вроде: «Да сколько можно жрать?». Это были скорее мысли вслух, я не хотел, чтобы она это слышала. Но она услышала и заплакала. Это было ГОД НАЗАД. После этого мне было ужасно стыдно перед женой, я извинялся перед ней и убеждал, что не хотел задать ее сына.

Про отношения с моей дочерью: к счастью, тут не могу сказать ничего плохого про него. У них хорошие отношения с моей дочерью, когда он к нам приезжает, они вместе часто возятся и играют. Казалось бы, семилетке должно быть неинтересно с 11-леткой, но они, к счастью, нашли общий язык и какие-то общие темы для игр.

Про одежду, вижу, в комментариях спрашивали: в основном, одежду мальчику покупает папа, но моя жена тоже иногда это делает. Редко, но метко, потому что мальчик не привык носить абы что. Она, конечно, не покупает ему вещей на сотни тысяч, но это и не джинсы с рынка, поверьте. Плюсом она оплачивает его кружки и секции (английский, плаванье, скалодром). Это для всех, кто говорит, что она как-то не так вкладывается в своего сына. Плюс, конечно, она покупает ему подарки на праздники.

Когда мы говорили о деньгах, она настаивала на том, что её муж оплатит все счета и ей не придётся работать, это как бы логично, потому что её матери никогда не приходилось работать тоже, я сказал, что у меня нет с этим проблем, если я смогу это осилить, она склоняется только к одному, лучшему сценарию, где она способна оплатить всё и вот он я, который учитывает наихудший сценарий, потому что редко бывает, когда всё идёт по плану и я спросил, что будет, если я не смогу оплатить наши счета, её первой фразой было то, что она будет несчастна если ей придётся оплачивать всё это.

Я сказал, что она не кажется тем, на кого я смогу положиться, это даже с трудом можно назвать партнёрством, где один человек неохотно вносит свой вклад в наше благосостояние, она ответила, что на самом деле имела в виду то, что она тоже может это сделать, хотя её отцу это не понравится лмао.

В настоящее время я – человек с синдромом отличника с выгоранием и не очень гладкой жизнью, и мне пришлось влезть в кучу долгов, чтобы переехать на стажировку, я здесь не за сочувствием, но теперь я не уверен, что делать.

Я не думаю, что кто-то останется со мной в надежде, что из этого что-то выйдет, и поскольку экономика ухудшается, я знаю человека с 200 тысячами долларов, который все еще не может платить за свою жену и детей.

Суть в том, что мы остаёмся вместе, всё происходит не так, как она надеется и я думаю что пока лучше всего быть реалистом, и я не уверен, что оставаться вместе ещё в её интересах, и, перед тем, как вы спросите, зачем ввязаося во всё это – она действительно единственная в своем роде, и мне жаль, что я не смог ее отпустить.

Я был бы признателен любым вашим советам, кроме советов о разводе, которые любит давать Реддит.

ЛЛ: Папа моей девушки очень богат и у неё есть ожидания, которые я могу не оправдать в будущем.

Питание у нас всегда сбалансировано. Мы едим как минимум 4 раза в день, и еда включает в себя и мясо (не только курица, а еще говядина и свинина), и злаки, и овощи (свежие салаты почти каждый день), и десерты. Обычно после этого мы не кусочничаем чипсами, орехами и ягодами, они стоят просто на крайний случай, а он, видимо, остается голодным и догоняется ими. И вот это уже мне не нравится.

Про роллы: многих возмутило, что я специально заказывал их пораньше. Так вот, предполагалось, что он перед тем, как приехать к нам с женой, после школы зайдет домой, забрать вещи, и там его накормит отец. Как я уже писал, у обоих из них здоровский аппетит, так что папа каждый раз кормит сына от души. Этот же сет роллов предполагался как наш первый ужин, до этого у нас был только обед 2 часа назад. Но роллы задержали, и в итоге он приехал и ел их вместе со всеми, хотя только недавно плотно пообедал у папы. Моя же дочь не особо сильно хотела есть, съела несколько кусочков и ушла и я хотел, чтобы эти несколько оставшихся кусочков роллов остались ей. Да, я был неправ, что не предупредил домашних об этом.

Обедал он, перед тем, как сесть за роллы, действительно недавно, от папы приехал на такси. Он довольно балованный ребенок. Не в плане поведения, а в плане обеспечения. Его отец очень хорошо зарабатывает, мы с женой тоже не бедные, но он + моя жена зарабатывают на двоих больше, чем я + моя жена. Это как раз к вопросу про алименты. Де факто никто никому их не платит, там мирный договор, что моя жена оплачивает его кружки и секции и иногда одежду, остальное взял на себя ее бывший. На мальчике всегда брендовая одежда, его везде отправляют на такси, у него новенький айфон, и так далее. Суммарно он одет и обеспечен телефонами-игрушками дороже, чем моя дочь. Я НЕ возникаю по этому поводу, потому что понимаю, что его отец зарабатывает сильно больше, но не понимаю, почему тогда буквально кормлю его из своего кармана (да, только частично, но всё же).

Я НЕ отношусь к мальчику плохо или предвзято, не кричу и не ругаю, когда он у нас, ни разу не поднимал на него руки, мы всегда вежливо общаемся. При этом его папа всегда проявлял ко мне странную настороженность, подозревая, что я могу гнобить его сыночка. Я НЕ могу говорить напрямую с человеком, который уже предвзято ко мне относится.

Еще раз: проблема НЕ в основных приемах пищи, а в том, что он, помимо этого, берет вкусняшки, кусочничает, а жена не хочет этого замечать. Если бы он, например, не ел с нами основные блюда, а только хватал орешки-ягодки-соки-груши, то проблем бы не возникло тоже.

Я не знаю, то ли он под дурачка косит, то ли я дура, преувеличиваю? Короче я сказала, что во-первых он мудак, во-вторых пусть исполняет своё же условие - никаких пересечений с Олей без меня и общений в чатиках. Но правило не навязывать мне общений с его родней я не отменяю, поэтому ездить к ним не буду, пусть как хочет так и выкручивается. Да к нам им тоже нельзя, это мы тоже давно обговорили (моим тоже нельзя, не надо про двойных стандартов).

Я знаю, что всегда сразу советуют расходиться, но я этого не хочу, Тихон тоже. В остальном у нас всё отлично, просто хочу мнений - кто из нас тут не прав?

Вчера он после школы приехал к нам в гости на выходные. Я как раз заказал сет роллов. Хотел пораньше, но доставка задержалась и приехала ко времени, когда он уже был у нас дома. Ничего не поделаешь, когда он сел со всеми за стол, пришлось промолчать, не запрещать же ему есть, в конце концов. Но, похоже, лицо я проконтролировать не смог, потому что при взгляде на меня он как будто застеснялся и взял всего несколько штук. Потом, правда, все же вернулся на кухню (когда уже все дано разошлись) и съел еще два кусочка из тех, которые оставались недоеденными и которые, как я думал, потом захотели бы доесть дочка или жена.

В общем, этой же ночью я поговорил с женой и сказал, что ее бывший вполне может и платить за еду своего сына. Жена обижается, говорит, что он нас не объедает и что он и так редко у нас бывает. Про роллы она взорвалась, сказав, что там еще оставалось кусков пять, которые никто не стал делать, а я жадничаю. В итоге я тоже психанул и сказал, что наша дочь могла захотеть съесть все оставшиеся роллы целиком и что жена проявляет фаворитизм (я был неправ и откровенно мелочен, говоря это, но я уже не выдерживал).

Проблема еще в том, что у нас с женой совместный бюджет, так что, естественно, еда покупается за общие деньги. Поэтому никакой речи о том, чтобы отец мальчика платил за всю его еду, не идет, но за дополнительные вкусняшки было бы неплохо.

В общем, МЛЯ? Отношения с пасынком у нас максимально нейтралные, когда он у нас, мы маловзаимодействуем, но и не ссоримся, я вообще сдержанный человек, не раздражаюсь на него, ничего не говорю.

Я спросила Келси, всё ли у неё в порядке, она ответила «да» и продолжила читать книжку. Муж заметил перемены в её поведении и попытался развеселить дочку, сказав, что он придумает что-нибудь классное только для них двоих, но она ответила, что ничего не хочет. Пару дней спустя Келси нужно было забрать пораньше из школы из-за приёма у стоматолога. Муж предложил заехать за ней, но она написала мне: «Мама, пожалуйста, забери меня». Дочь также стала ездить в школу на автобусе, вместо того чтобы, как обычно, ездить с мужем и сыном.

Теперь муж жалуется мне на нашу дочь, говорит, что он сделал всё, чтобы загладить свою вину, и что я должна вмешаться. Я ответила, что дочку очень ранило то, что он исключил её из поездки. И то, что она его игнорирует, это полностью его вина.
Муж говорит, что мы должны с ним быть командой и попытаться исправить сложившуюся ситуацию вместе. Но он сам причинил Келси эту боль, поэтому не мне это исправлять. Это начинает влиять и на наши отношения. Мудак ли я?

п/п: если в комментариях к прошлому посту мнения разделились примерно поровну, то в данном случае вердикт – не мудак, основной посыл комментаторов такой: решение исключить дочь из поездки было решением ТОЛЬКО мужа, поэтому мужу и исправлять то, что он натворил.

[Комментарии ТС]

🤷‍♂️: Похоже, ты пришла сюда не за советом. Ты уже все решила и просто хотела, чтобы люди это подтвердили. Если ты хочешь серьезный разговор с противоположной точки зрения, я могу обойтись без сарказма. Но я сомневаюсь, что это так. [-]
ТС: Посмотри историю моих постов. Все началось с того, что я не согласилась с этой поездкой в таком формате. Люди на Reddit сказали мне, чтобы я позволила поездке состояться. Поэтому я уступила и сказала «да» плану мужа. Однако, разбираться с последствиями – ответственность, лежащая на плечах моего мужа. [+]

🍔: Я полагаю, ваш муж не извинился перед Келси и не сказал, что был неправ?
ТС: Он сказал ей: «Твоему брату и кузену нужно немного времени «только для парней». Мы с тобой тоже проведем время вместе».
☹️: Да уж. Это не извинение. Это прикрытие своей задницы самым халтурным образом. Если в ближайшее время он не начнет усердно работать над этим, он разрушит эти отношения навсегда. Такие вещи имеют значение! У меня двое подростков. В таком возрасте отношения с ними очень хрупкие, и подобная обида может оставить незаживающую рану. Мой муж сделал (не связанное, но похожее по духу) заявление нашему старшему ребенку. Блин. Потребовалось целых 4-5 ЛЕТ, чтобы вернуть их отношения в прежнее русло. Сейчас она учится в колледже, и они снова близки. Но это действительно сильно навредило их отношениям, и я, честно говоря, какое-то время думала, что до конца наших жизней дочь будет разговаривать только со мной.

🙂: Я помню твой первый пост. Можешь рассказать нам, что твой муж на самом деле сделал, чтобы попытаться всё исправить? Может быть, если бы он действительно объяснил ей, почему он хочет взять с собой племянника, она бы поняла. К сожалению, она может никогда не пережить того, как он неуклюже все это обставил. Ему нужно перестать избегать этого и надеть свои взрослые штаны и разобраться. Он сильно обидел одного из своих детей, и ему нужно это исправить.
ТС: Он пытался делать всякие мелкие дела только с ними двумя, но она не заинтересована или соглашается неохотно. Его причина [поездки] в том, что он хочет провести время только с мальчиками, так как наш племянник недавно переехал к нам поблизости.

🦇: Очевидно, ты не хочешь помогать своему мужу, но зачем ты поощряешь плохое поведение своей дочери? Её поведение не помогает никому, включая её саму. [-]
ТС: Я не поощряю ее поведение, она имеет право на свои чувства. [+]

🐥: Так муж-то ничего плохого не сделал, это же поездка только для парней. [-]
ТС: Ок. Теперь ему придется объяснить это нашей дочери. [+]
🐥: Я за поездки «только для парней» и «только для девушек», они полезны для всех сторон. ИЗМЕНЕНО: ЛОЛ, почему вы все меня минусуете? Я прав! [-]

🌸: Мудак. Мальчикам 13 и 12 лет. Мой муж возил моих мальчиков в поездку, и сплочение, которое произошло в этой поездке, было потрясающим. Они также много говорили о девочках, сексе и обо всем, о чем говорят мальчики и отцы. Тебе никогда не приходило в голову, что, возможно, в этой поездке было не только совместное «времяпровождение»? Почему ты не спланировала что-нибудь со своей дочерью, пока парни в своей поездке? У тебя была прекрасная возможность сблизиться с дочерью. Задумывалась ли ты о том, как твои собственные чувства влияют на дочь? Дети очень восприимчивы и могут подхватывать твои обиды на мужа.

Твой муж НЕ сделал НИЧЕГО плохого, а ты говоришь ему, что он должен разбираться со СВОЕЙ проблемой. Вместо того чтобы помочь своему ПАРТНЕРУ и своему ребенку, ты упрямишься и проявляешь строптивость, потому что тебе не понравилось то, что делал твой муж. Ты фактически позволяешь этому напряжению и боли продолжаться, хотя ты могла бы помочь все это прекратить, поддержав своего мужа и создав ситуации, которые могли бы улучшить ситуацию. Что за мать сидит в стороне и смотрит, как это происходит? Я не могла бы вынести мысли о том, что мой ребенок переживает это, когда я могла бы помочь ей почувствовать себя лучше. Ты позволяешь этому продолжаться, хотя у тебя была возможность остановить все это, как только это началось. Боже мой.
ДОПОЛНЕНО. У ТС есть ещё один пост об этой же ситуации, но сформулировала его по-другому. Этот же пост вызывает к ней больше сочувствия. Интересно, правдива ли эта история или она просто пытается нафармить плюсиков. После того, как меня тут начали минусовать, я провела небольшое исследование и увидела другой пост ТС. Интересно, как много людей в том посте поддержали то, что ее дочь не поедет. Просто к сведению. [-]
ТС: Мне нравится, как ты перекладываешь всю ответственность за воспитание детей на меня... [+]
🌸: Твой муж спланировал поездку с сыном и племянником, и вместо того, чтобы сказать «отлично, я что-нибудь спланирую с дочерью», ты «НАСТАИВАЛА на том, чтобы дочь тоже поехала, но муж ответил, что ему очень хочется провести время с сыном и племянником, без женщин. В конце концов Я ДАЛА ДОБРО на поездку «только для парней», но ПРЕДУПРЕДИЛА его, что это причинит дочке боль и что ТОЛЬКО ОТ НЕГО ЗАВИСИТ сможет ли он исправить это. Муж пообещал, что сделает это».
Ты НЕ партнер. Ты контролирующая жена и, скорее всего, контролирующая мать. В чем дело, ты хотела, чтобы твой муж взял всех детей, чтобы ты могла отдохнуть? Я очень сомневаюсь, что это вообще из-за твоей дочери. Если бы это было из-за твоей дочери, ты бы была настоящим партнером и матерью и уже вмешалась бы. Похоже, ты действительно НАСЛАЖДАЕШЬСЯ тем, что оказалась ПРАВА. Матери создают мир в своем доме. Они не поощряют такую токсичную семейную обстановку. Теперь я уверена больше, чем когда-либо, что твоя дочь чувствует это, с твоей подачи.

Я НИКОГДА не перекладывала на тебя всю ответственность за воспитание детей. Твой муж спланировал поездку с парнями. Он делал все, чтобы помочь своей дочери почувствовать себя лучше и восстановить их отношения. Ты признала, что они проводят время вместе все время, и этот единственный раз, когда тебе действительно нужно провести время наедине со своей дочерью, ты приходишь в ярость. Затем ты разыгрываешь драму и играешь в жертву, говоря: «Мне нравится, как ты перекладываешь на меня всю ответственность за воспитание детей...» Какая же ты, черт возьми, королева драмы. Уходи с Reddit и иди помогай своему мужу, потому что, если ты позволишь этому продолжаться, ты только спровоцируешь проблемы с психическим здоровьем у своей дочери, которая запирается у себя в комнате из-за того, что её исключили ВСЕГО РАЗОЧЕК. Что-то не так, когда ребенок начинает себя так вести, и тебе следует БЕСПОКОИТЬСЯ О НЕЙ, а не искать поддержки у Reddit. [-]
ТС: Опять же, ты перекладываешь всю ответственность на меня, как будто это моя вина. Не я исключила её из поездки. [+]
🐻: Это ты наказываешь своего мужа и сына за то, что они хотят сблизиться как мужчины (возможно, впервые, судя по всему). [-]
ТС: Я никого не наказываю. [+]
🌸: Чушь собачья. Тебе нужно обратиться к психотерапевту. Reddit даст тебе то, что ты хочешь сегодня, но в реальности... если это вообще реально, в чем я теперь сомневаюсь, после того как поняла, что у тебя есть ещё один пост на эту тему... Ты выставляешь себя жертвой, и твоя семья страдает. Леди, тебе придется с этим жить. О, ты можешь попытаться обвинить своего мужа, но, как ты видела в своем другом посте, парням можно проводить «мужицкие вылазки». Точка. У девушек бывают выходные «только для девчонок». Что ты собираешься делать в будущем? Скажешь её брату, что он должен пригласить свою сестру на свой мальчишник, потому что там будут папа и племянник? [-]
ТС: Парни могут ездить в поездки для парней, да. Но пусть муж САМ объясняет это нашей дочери. [+]

🦋: А какое отношение возраст имеет к этому? Расстраиваться нормально, но Келси перегибает палку. Судя по вашему посту, они все время тусуются вместе, так почему же его выставляют злодеем из-за того, что он хочет устроить поездку для парней? [-]
ТС: Именно поэтому ей так больно. У них у всех общие интересы. [+]

🙄: Я буду здесь тем самым мудилой. Я из очень большой семьи, в ней типа 50 внуков. У нас были семейные каникулы, когда все собирались в семейной хижине, и у нас были выходные только для мужиков и только для женщин. Эту традицию завели давно, поэтому никто не придавал этому большого значения. Мой старик женился на женщине, которая настояла на том, чтобы поехать на охоту только для парней в ноябре. Эта традиция существовала в семье уже 50 лет и существует до сих пор. Та женщина полностью испортила атмосферу, парни были в ярости, потому что не могли говорить всякую хрень, не могли ходить в кальсонах или нижнем белье, отпускать сальные комментарии, не могли назвать своих жен психованными менопаузными сучками перед другом, который привёл ещё одну психованную менопаузную сучку, и т. д. Затем, конечно, другие жены хотели узнать, какого хрена с ними поехала женщина. Вы знаете, вся эта куриная болтовня и прочая хрень. Единственная причина, по которой это прекратилось, заключалась в том, что прочие парни сказали, что собираются начать охотиться в другом лагере.

Я клоню к тому, что мужское сплочение важно. Женщины делают это постоянно, даже из-за самых мелочей. Парни же – нет.  Может быть, твой муж хотел поговорить с мальчиками о том, как вести себя с девочками, об их собственном теле, о мастурбации, о том, что нельзя ходить перед матерью и сестрой в нижнем белье, о чём угодно.

Дайте мужику, блин, передохнуть. Ему нужно загладить свою вину перед дочерью. Тебе не следует помогать, он сам разберется, и ему не нужно, чтобы она это делала. Он может проработать это со своей дочерью, чтобы прийти к решению, а ты можешь посидеть в сторонке, как любая хорошая мать, и позволить им разобраться. Они подберут нужные слова. Если ты не собираешься давать позитивные наставления ни одному из них, просто заткнись и держись подальше. Ты либо участвуешь, либо полностью выходишь из игры. Нравится это женщинам или нет, но парням важно проводить время наедине, чтобы сплотиться.  [-]
ТС: Так у вас семья женоненавистников, которые закатили истерику из-за того, что женщина прервала их женоненавистническое «сближение»? [+]
🙄: Я ожидал, что фемин(а*ц)истки [п/п: в оригинале «feminazi»] меня заминусуют, но мне было наплевать, и я все равно это сказал. Это 100% правда. Мужчины и женщины разные. Ведут себя по-разному и сплачиваются по-разному. На скольких девичьих посиделках ты бы вытерпела мужика? Будь честна с собой, даже если не можешь быть честна со мной. Ты хочешь проводить время наедине с другими женщинами, и ты бы вела себя по-другому, если бы там был мужчина, это всем известно. Тебе просто не понравился мой язык. Ни один из нас не потеряет сон из-за моей способности говорить правду, как она есть. [-]
ТС: Мне просто жаль юных мальчиков в вашей семье, чей разум развращается этим ежегодным женоненавистническим мероприятием, которое ваша семья замаскировала под «мужское сближение». [+]

🤬: Твоей дочери нужно понять, что она не может делать всё. Вполне нормально устраивать поездку «только для парней». Я понимаю, что она пацанка. Это здорово. Но это не значит, что она должна быть включена во все мероприятия. Я занимаюсь делами со своими детьми и по отдельности, и совместно. У меня были мероприятия только для меня и дочерей, также как и только для сыновей и меня. Это нормально, и ей нужно это понять. Он не любит ее меньше. Он просто хочет сблизиться с мальчиками. Он не сделал ничего плохого, и все, кто ведут себя так, как будто он сделал, очень ошибаются. В общем, все мудаки. Перестань вести себя так, как будто это нужно «исправлять». Ей просто нужно понять, что она не может быть включена во все. Все в порядке. [-]
ТС: Проблема в том, что он не уделяет ей столько же времени, сколько мальчикам.

п/п: и немного новых комментариев.

😤: Ты мудак. И это звучит так, будто ты ревнуешь к отношениям между твоей дочерью и мужем и саботируешь их ради слов «я же говорила». Мальчики находятся в возрасте, когда начинается половое созревание, и им нужно подтверждение, что это нормально, как справляться со своими новыми влечениями и гормонами в позитивном ключе, и беседовать о том, что они чувствуют по отношению к девочкам (например, сексуальное влечение) без присутствия оных, потому что все это смущает. Поход – это всего лишь средство для достижения этого, и он вторичен по отношению к тому, что, вероятно, является реальной причиной поездки.
Папа, возможно, мудак. Ему следовало бы лучше это обработать и нужно устроить специальную поездку только с ней, но мы не знаем временного промежутка между тем, когда первый разговор произошел с дочерью, и тем, когда был сделан этот пост. Это могли быть несколько часов, и дочь в настоящее время слишком расстроена (и по праву), чтобы говорить о поездке папы с дочкой, или это могли быть несколько недель, и папа пренебрегает ее чувствами. [-]
ТС: С чего, скажите на милость, вы взяли, что я ревную?
Я провела разговор о половом созревании со своей дочерью за кухонным столом. И мне не понадобилось для этого исключать сына из какой-то поездки. Кроме того, я разговаривала со своим сыном о половом созревании девочек, поскольку мальчикам важно это знать.

😺: Мудак. Он мог бы сразу предложить ей специальную поездку в поход только для них двоих в другой раз и объяснить, что ему важно провести время с мальчиками наедине. Но ты совсем не помогаешь разрешить ситуацию. Ты была с ним груба из-за этого. Почему ты не предложила сделать что-нибудь приятное с дочерью и провести время для укрепления отношений между матерью и дочерью, как это получают мальчики? У Келси двое родителей, которые должны давать ей любовь, время и внимание. Ты ведешь себя так, будто это его работа воспитывать ее, потому что она пацанка. Мб это у неё такая фаза. Ей может понравиться поход по магазинам или в кино только с тобой. Начни с того, чтобы быть родителем. Но не наказывай мужа за то, что он прилагает усилия в отношении твоего сына в то время, когда он начинает становиться юношей. Спаси свою семью и свой брак и повзрослей. [-]

ТС: Не я исключила ребёнка из поездки. Она расстроена тем, что не едет в эту конкретную поездку. Она не расстроена тем, что мы с ней не ходим по магазинам или в кино.

ТС: Я говорила с сыном о половом созревании. С обоими детьми был этот разговор.