М*дак ли я?

UPDATE: обнаружилось еще два способа связаться с админами:

1. Полу-анонимный: написать в личку канала "Мудак ли я" в Телеграме (кнопка Чат в профиле канала). Ваше сообщение увидят модераторы сообщества.

2. Анонимный: https://t.me/aitah/4020

Тут Тина начала плакать, мол, я как мать должна понять, как сильно ей нужен перерыв, ведь я  даже наняла человека для этой цели. Я не знала, что и сказать, поэтому просто попрощалась с мамой и пошла на выход, и в этот момент Тина разрыдалась. Мать сказала мне идти, а она успокоит Тину.

Когда мы вернулись, Тина на ужин не вышла, а с Кэсси сидели мои родители и Джейк. Мама сказала, что они пришли к компромиссу: они посидят с Кэсси вечером, и Тина сможет отдохнуть (днем они очень заняты на ретрите, которым руководят). На следующий день Тина пришла ко всем, и, кажется, всё было нормально, хотя со мной она вела себя заметно холоднее, что меня, собственно, не особо беспокоило.

Несколько дней назад в общем чате мы активно обсуждали совместное Рождество, и Тина сказала, что с нетерпением ждёт праздника, но надеется, что мы сможем быть более «гибкими» в вопросе детей, ведь чтобы вырастить ребёнка «нужна деревня». Я ответила, что в моем отношении «гибкость» не требуется, спасибо большое, после чего разговор пошел дальше. Мама сказала, что хотя она понимает причины моего отказа, состояние Тины во время нашего разговора и её срыв после моего ухода, должны были заставить согласиться. По её словам, я не понимаю сложностей, с которыми приходится сталкиваться Тине, потому что у меня есть помощь, да и немало. Так что, я мудак?

Вердикт Реддита: не мудак

Комментарии

А почему Джейк «приглядывает» за падчерицей, а не просто проводит с ней время?

ТС отвечает

Может, потому что она не его дочь? Джейк и Тина вместе уже два года, в жизни Кэсси он принимает участие полтора. Он говорил, что любит её, но скорее как дядя, а не как отец. Он сам говорит, что «присматривает за Кэсси ради Тины».

Работаете ли вы на ретрите/помогаете родителям?

Нет, ни Тина, ни я не работаем на ретрите. И в отношении дочери на родителей я не рассчитывала. Нас не было до семи, как раз к ужину приехали. После ужина Джейк отвёз Кэсси обратно к родителям.

Да, для меня ты мудак. Во-первых, странно говорить про поведение пятилетки «из рук вон», она же не взрослая. Твоя мама права: наличие няни отрывает тебя от опыта большинства родителей. Срыв невестки для меня довольно странный, но это заставляет меня думать, что в этой истории не хватает контекста. Как будто вы намеренно опускаете что-то о Тине. Кроме того, ты сама говоришь, что плохо её знаешь, что они с братом твоим не женаты, но при этом говоришь «невестка» и «долгие отношения», что вы «несколько лет ездите к родителям». Похоже, она уже довольно давно в твоей жизни. Настолько давно, что просьба об этой услуге не показалась бы вам такой уж странной. Знаю, меня заминусят, потому что на тут, похоже, считают, что никто никому ничего не должен. Но не было никаких веских причин, по которым ты не могла бы ей помочь.

ТС отвечает

Они вместе уже два года, для меня это долго, но нет, они не женаты. Я живу за границей, поэтому видела Тину, наверное, раз пять за эти два года. Учитывая, что мы с Джейком не близки из-за нескольких очень пугающих инцидентов в прошлом, да, я не так уж хорошо знаю Тину.

Уверена, что у срыва Тины есть своя причина, но я честно не знаю, что там у неё происходит. У нас с ней никогда не было ссор, так что нет никаких «сторон». Уверена, что у неё есть что-то, что её к этому подтолкнуло, но я не особо в курсе.

Ещё коммент ТС

Да, я не смогла всё это описать в одном посте, , но мы с Джейком почти не общаемся из-за его агрессивного поведения в прошлом. Поэтому, даже когда мы находимся на одной территории, я не особо общаюсь с Джейком и Тиной.

И хотя я понимаю, что некоторые, даже большинство, любят детей и общение с ними, но не я. Кэсси очень сложная в плане поведения, и мне неловко общалась с ней без ее матери.

Ещё ответ от ТС

Девочки играют вместе, как это обычно бывает у детей. У них не так уж много общего, но они играют в бассейне, а иногда и на улице. Моя дочь не очень активный ребёнок, в отличие от Кэсси, поэтому они совершенно не привязаны друг к другу.

Мы собирались на побережье, покататься на лошадях, а потом покататься на лодке, и это ещё одна причина, по которой я не хотела брать Кэсси. Ни то, ни другое небезопасно.

Моя няня работает через агентство, поэтому по контракту ей не разрешено присматривать ни за кем, кроме моей дочери, в рабочее время. Честно говоря, она нечасто присматривает за моей дочерью, лишь час-другой, когда мне нужно вздремнуть днём или нужно сбегать по делам, и в следующем году она уйдёт. В свой выходной или вечер она может договориться с Тиной о помощи за её обычную плату, это не моё дело.

Другие комменты

Не мудак. Получается, Тина устроила истерику, как её пятилетний ребёнок, когда ей не удалось добиться своего? Если ей так нужен перерыв, она может сама нанять няню или договориться с кем-то посидеть с ребёнком. А не устраивать истерику, когда кто-то говорит «нет». «Нет» — это достаточный ответ, и вам не нужно чувствовать себя виноватой, если не хочется помогать.

Намедни мы поссорились, и я попросила его лечь спать на диване, чтобы мы могли побыть отдельно. Я ненавижу это делать, потому что если сахар упадёт, а меня нет рядом, то я не узнаю.

Я умоляла его обязательно съесть что-нибудь существенное перед сном, чтобы сахар не упал за ночь.

Сейчас я на восьмом месяце беременности, и, к счастью, часто просыпаюсь по нужде. Я проснулась в 4 утра, пописала и решила проверить, как он. Сахар был невероятно низким, он весь вспотел, а когда я его разбудила, он начал кричать: «Убей себя, сука!»

Я вызвала скорую. С ними он тоже был очень агрессивен, и потребовалось семь человек, а он крупный парень весом 280 фунтов [127 кг], чтобы удержать его и поставить капельницу. Он её всё время вырывал.

В конце концов им удалось поднять уровень сахара в крови настолько, что он пришел в сознание, но они сочли нужным отвезти его в больницу, чтобы убедиться, что сахар остается стабильным.

Я отказалась ехать с ним. Просто чувствовала, что я на пределе. Я столько раз через это проходила, и, будучи беременной, я просто не могла с этим справиться. Поэтому я вернулась в постель, зная, что с ним всё будет ок.

Он позвонил мне полседьмого утра и сказал, что его нужно отвезти домой. Я отказалась и повесила трубку.

Через два часа он вернулся домой, заявив, что ему пришлось идти пешком в одних носках.

Он мог бы вызвать Uber, у нас мало денег, но он мог бы позвонить родителям и попросить их заказать ему такси. Он мог бы позвонить брату или другу и попросить отвезти его.

Теперь он обвиняет меня в том, что я «заставила его идти домой пешком», а его родители сказали: «Так не поступают с любимым человеком».

Я не считаю, что заставила его что-то делать. Я не говорила ему идти домой пешком. Я не думала, что он это сделает, потому что это безумие.

Я сильно переживаю из-за этого, и это плохо для моей беременности, но я просто не могу извиниться, как будто это моя вина.

Реддит советует автору валить от мужа нафиг.

К. Уходи. Оставайся с семьей или близким другом и используй его историю, чтобы получить полную опеку. Скажи, что ему запрещен видеться с ребёнком, пока он не докажет, что больше не представляет угрозы для себя и окружающих и готов надлежаще заботиться о себе, потому что в данный момент он небезопасен для вас с ребёнком.

К. Ей надо перестать его будить, и он впадёт в диабетическую кому. Да и кому охота будить человека, который будет приказывать тебе покончить с собой, оскорблять и плевать в лицо?

К. Попроси его сделать тебе одолжение и перед такими выходками позаботиться о наличии приличного страхового полиса.

К. А это действительно нормальное поведение в данной ситуации? ТС его как бы оправдывает.

К. Так с любимыми не поступают? А любимой жене на восьмом месяце беременности говорят, чтобы она покончила с собой? Неважно, как он там себя чувствует. Он сам себя до этого доводит и сам это говорит.

К. Он знает, что он мерзкий тип, когда у него низкий сахар, но ничего не делает, чтобы избежать этого состояния.

К. Он намеренно пошёл домой без обуви, чтобы обвинить её. И, возможно , намеренно не контролирует сахар, чтобы иметь возможность орать на неё.

К. Он решил не контролировать свое состояние и перекладывает ответственность за сохранение своей жизни на тебя. Это не брак, а круглосуточная работа медсестрой.

К. Ему нужна терапия. Некоторых ОЧЕНЬ сложно заставить соблюдать режим, потому что они отрицают проблему.

К. Я работаю на скорой и часто сталкиваюсь с сильной гипогликемией. Большинство в таком состоянии не злые! И никогда не требовалось семеро, чтобы удерживать одного пациента с диабетом 1 типа. Да, я получал локтём. И да, человек извинился когда пришёл в себя. Описанное вами поведение нетипично только из-за диабета 1 типа. Возможно, здесь ещё какой-то аспект психического здоровья.

Из менее популярного:

К. Ты его выбрала. Зная о его проблемах, решилась от него рожать. У тебя IQ на нуле?

К. Дикий выбор — рожать ребёнка, если вы не можешь себе позволить себе даже вызвать Uber из больницы, а твой муж отказывается заботиться о себе сам.

К. Диабет — тяжёлое заболевание, с ним сложно справиться. Стресс может спровоцировать резкий скачок уровня глюкозы. Если бы он был тебе хоть немного был дорог, ты бы не заставила его идти пешком две мили домой, зная, что у него только что был экстремально низкий уровень глюкозы. Это контрпродуктивно.

К. Это жестокое обращение с больным! За это сажают в тюрьму.

К. Ты говоришь, что знаешь, что он так себя ведёт из-за сахара, а потом наказываешь его, не забирая из больницы? Надеюсь, после родов он заставит тебя идти домой из больницы пешком.

К. Должно быть, американец. Американцы странно относятся к передвижению пешком. И кто сядет в машину скорой помощи без обуви?

Тут стоит сделать ремарку. Когда-то давно, когда мы ещё работали вместе, у нас был общий коллега, которого мы не любили. Парень был очень высокомерным и грубым в своём игнорировании всех окружающих. Никто к нему в душу не лез, но он банально не любил здороваться с людьми, пренебрегал базовой вежливостью. Я в итоге также стала его игнорировать, а подруга, которая всегда любила нестандартных парней, пыталась с ним что-то как-то общаться, поэтому некоторое время он фигурировал в наших обсуждениях. Ещё он мне запомнился тем, что очень часто просто расслабленно ходил по территории и смотрел вникуда.

К сути. Сижу я на даче, расслабляюсь в кресле-качалке, также смотрю вникуда и из-за этого этого парнишку вспоминаю. Пишу подруге, мол, так и так, хоть парнишка и был мудилой асоциальным, но я помню, как он задумчиво ходил и пинал песочек у моря, глядя в далёкий горизонт и понимаю, что что-то он в жизни-таки понимал в этом своём молчании, аххаха. А она отвечает, что он был в своём праве. Дальше я передам диалогом.

- Почему он был в своём праве?

- Потому что он был не обязан перед кем-то расшаркиваться.

- Но речь никогда не шла о расшаркиваниях, речь шла банальной вежливости. Он же мог спокойно проигнорировать обыкновенное приветствие.

- Это не входило в его должностные обязанности. Он не работал в первой линии, не общался с клиентами/гостями, он мог вести себя, как угодно, главное, что он выполнял свои функции. Когда я рассталась со своим мужчиной, я тоже не находила в себе сил общаться с младшим персоналом.

- А со своим начальством ты находила силы общаться?

- Мне приходилось, но они шли меня навстречу и давали возможность побольше помолчать.

- Тогда я думаю, что ты становишься таким же мудаком, как парнишка.

- Просто ты не понимаешь особенностей нашей сферы. Мы всё очень перегружены, когда у нас идёт запара, я могу наорать на своего подчинённого, сказать, что он тупорылый долбаёб (цитата). Это нормально для нас.

- Я думаю, это ненормально ни для кого. Я бы не смогла работать в коллективе с такими правилами. Скажи, после окончания запары ты извиняешься перед теми, на кого наорала?

- Не всегда. Если человек нормальный, а у меня есть возможность, я постараюсь извиниться, но это происходит редко. Моя начальница вообще никогда не извиняется, хотя иногда тоже орёт, она потом всегда даёт какие-то дополнительные поблажки человеку, которому прилетело: экстра выходной, какую-то мини-премию дневную. Более того, я уже работала в коллективах, где сдерживают свои эмоции и чуть не выгорела, в итоге всё равно все начинают орать, но не так конструктивно. Да и в принципе я не обязана быть с людьми вежливой, моя задача как начальника заставить их выдать свой максимум на работе.

- В те времена, когда я была начальником, свою основную задачу я видела в балансе между потребностями и желаниями моих подчинённых и необходимостью прийти к цели для организации.

- Я не вижу смысла узнавать потребности моих подчинённых, они приехали сюда зарабатывать деньги, поэтому пусть молча зарабатывают деньги, мне не интересны их проблемы. Мы все - функция.

- Ты с кем-то обсуждала методы своей работы кроме прямого начальства? У тебя есть посторонний человек, который помог бы удерживать моральную планку?

- Нет, я не нуждаюсь в таком человеке, мне достаточно и моего личного мнения в оценках собственных поступков.

- Извини, но я не готова продолжать этот диалог. Видимо, твои ценности кардинально изменились, я не могу принять эту позицию. Сейчас я понимаю, что ты для меня чужой человек и пока не представляю, как именно мне нужно с тобой общаться.

Она очень удивилась, но диалог завершила. И вроде бы ситуация тоже завершена, каждый остался при своём, мнения были высказаны, всё очень культурно и адекватно. Проблема в том, что мы запланировали следующий созвон на завтра, а я понимаю, что она начнёт задавать мне вопросы. Она не тот человек, который готов просто оставить ситуацию и пойти дальше. И мне придётся ещё не раз и не два вступать в эту дурную дискуссию.

А я не хочу. В принципе не хочу её критиковать, давать какие-то советы. Она взрослая, самодостаточная. Однако, наша дружба много лет держалась на том, что мы, во-первых, без экивоков могли высказывать друг другу своё мнение, порой в достаточно неприятных аспектах и формулировках, во-вторых, ситуации, когда я её о чём-то предостерегала, случались регулярно, фраза "ты была права" звучала регулярно, советов вот она просит регулярно, но следовать им не хочет :) Так сложилось, что в наших отношений я занимала нишу старшей сестры, для подруги моё мнение было ценным. Поэтому вышло так, что мы загнали друг друга в психологическую ловушку.

Она понимает, что мнение ценного для неё человека идёт вразрез с её нынешними жизненными принципами. Чисто гипотетически она может с этим мнением согласиться, но в такой ситуации она сама для себя признаёт, что последние годы многое делает неправильно. Не думаю, что она готова на такие жертвы. Просто не поднимать больше этот вопрос у неё не хватит жизненной мудрости. Также есть вариант, в котором она доказывает мне, что она все-таки права, но я не хочу этих споров, этих дурных дискуссий. А просто согласится с её правотой для того, чтобы закрыть вопрос, не хватит жизненной мудрости уже у меня, это предательство моих идеалов.

Добавлю ещё немного информации. Это не первая ситуация, в которой я выступаю критиком, но обычно я выступаю критиком в ответ на её запрос о критике. Она мечется на этой сезонной работе, которая затянула её уже на 6 лет. Она не отложила ни рубля, у неё не капает пенсия, она живёт в стране, где никогда в жизни не получит гражданство, она сама признаёт, что уровень стресса на её работе таков, что у неё болит всё тело по ночам от спазма мышц. Она не счастлива, не богата, у неё там нет ничего, за что стоило бы держаться по её же словам. Раньше у неё были какие-то цели, она хотела приобрести личное жильё, хотела завести семью и детей, на данный момент она не понимает, что будет делать через месяц. У неё диагностированы депрессия и СДВГ, она же сих пор не может понять, что помогает лучше: терапия и медикаменты или покурить травку. Ей очень сложно, но при этом её всё устраивает.

Я бы очень хотела ей как-то помочь, но не хочу причинять добро и наносить радость. Даже в формате совета. Так вот:

А теперь конкретно по текущей ситуации. До курорта отец хочет ехать на своей машине. На машине это ехать - десяток часов. Дорога кривая. Папа - старенький, и пусть может вытянуть ремонт квартиры, такая поездка уж очень выматает даже его, и возвращаться хочет точно так же. Машиной управлять будет только он: я не умею водить, а мама - мама, и дергать ее на глобальные, тяжелые вопросы без донельзя уважительной причины нельзя. А ехать он хочет на какую-то неделю. И ездием мы обычно все вместе: отец у нас приниматель решений и братель ответственности на себя, я отвечаю за все электронное и современное и вообще на подхвате со всеми делами. То есть если отец хочет ехать и мы едем, то едем все.

И есть у такого великого человека, понимаешь, такой мелочный сын, как я. Бабу не нашел, в компудахтерах сидит после работы, но хоть копейку в дом приносит, не пьет и помогает по мере сил. И вот этому сыну, мне, ехать в какой-то сранный курорт не особенно и хочется. Вот вообще никаких желаний нет. Вот прямо лучше дома посижу. Вот вообще. Не хочу и все. Но тут вступает в дело вышестоящий параграф о том, что отец хочет, а противостоять его желанию - ну, нехорошо такого человека не уважить.

А я не хочу. Волком вою просто от такого плана, это чистая нервотрепка для меня. Мотайся, геморройся, будь на подхвате 24/7, потому что мало вопросов, которые отец может решить без меня - век-то цифровой, потом тот же самый контент с морем, что здесь и сейчас, потом опять мотайся. С одной стороны - чего бы нет, всего-то в Абхазию, двадцать минут приключение, а с другой стороны - Таити, Таити, нас и тут неплохо кормят. В Абхазии уже были.

МЛЯ?

Я рассказал жене и она согласилась, что в чат написать все-таки было надо, чтобы люди зря деньги не тратили и ей посочувствовала. О количестве пузырей я узнал только в 22.30 в воскресенье, когда мы уже разъезжались и из машины в машину переложили в последний момент. Я был уверен, что 1-2 штуки нам дадут. Дома и вовсе в 23.30 были. Пока вещи перенесли, пока дочь в кровать переложили, пока котов покормили и разложились, то и вовсе полночь наступила. Писать в столь позднее время в группу с полутора десятком людей это как-то поздновато, как по мне. Я бы не хотел получить оповещение о сообщении, когдая я сплю. Да я и не помню, чтобы была практика, когда о похожих вещах предупреждали.
ЗЫ. Жена в садовской группе не состоит, потому что не сильно любит с людьми общаться. Пузыри бы мы и сами купили без помощи сестры, но находились на даче и планировали уже после ДР возвращаться, когда уже все закрыто.

МЛЯ за то, что не хочу хранить секреты от своей жены и открыто об этом заявляю?

Вердикт Реддита: автор мудак. Голоса: автор мудак – 60%; автор не мудак (кто-то другой мудак) – 33%; нет мудаков – 2%; мало инфы – 1%.

К. Это нормально, когда речь идёт о ТВОИХ ДЕЛАХ. Но не нормально, когда речь идёт о делах друзей. Держать личные дела друзей в тайне — это элементарная человеческая порядочность. Друзья должны иметь возможность доверять друг другу свои секреты без распространения жёнам. Одно дело, если это просто неуместные комментарии, и совсем другое, когда друг просит поговорить о чём-то, чтобы это осталось между вами. А если это было серьёзным? Может, он хотел обратиться за помощью, потому что его мучают мысли о самоубийстве... Тогда ты потеряешь его, потому что тебе захотелось стать королевой сплетен, не уважающей чужую личную жизнь, и ты показал, что тебе не стоит доверять и рассчитывать на поддержку.

К. Ты на пути к тому, что останешься с женой в одиночестве. Без друзей.

К. Просто безумие, что автор утверждает, что скрыл бы убийство ради друга... Но не может уважать его настолько, чтобы не разболтать всё жене.

К. Итак... если бы друг убил женщину, ты бы помог скрыть это, но если бы он просто сказал тебе что-то неподобающее о ней, ты бы поделился своим моральным возмущением с женой?

К. Некоторые ещё говорят, что их партнёры могут лазить по их телефону в любое время. Ок… тогда тебе нужно предупредить всех друзей, что твой партнёр может читать твои сообщения в любое время. Разумеется, друзей у тебя станет меньше.

К. Ты путаешь братский кодекс (что-то типа «что происходит в Вегасе, остаётся в Вегасе») с «это не моя информация, которой я могу делиться».

К. Если он делает то, что тебе не по душе, прекрати с ним дружить. Если же он просто хочет базового доверия, чтобы его слова дальше тебя не пошли, научись держать некоторые вещи в тайне от жены.

К. Почему твоя жена должна знать о твоём друге всё, что он хочет сохранить в тайне? Если это её не касается напрямую?

К. Чувак... Необязательно делиться друг с другом каждой мыслью, чтобы отношения были крепкими. Доверие должно строиться не на полной прозрачности, а на том, чтобы партнёр мог жить своей жизнью вне отношений, не ставя под угрозу целостность брака.

К. Ты сообщаешь жене точную форму и консистенцию каждого стула? Транслируешь каждый момент своего дня? У тебя много «секретов» от жены: обыденные детали, вещи, которые она не хочет слышать, или то, на что просто нет времени. Тебе просто хочется пикантной темы для сплетен, за счёт своего «друга».

К. Если твой друг захочет обсудить проблемы с эрекцией, ты тоже сразу пойдёшь рассказывать жене?

К. Сильно сомневаюсь, что твоя жена рассказывает тебе всё, что говорят её подруги. Это просто наивно.

К. Почему он с тобой дружит? Зачем тебе вообще нужны друзья?

К. Какой смысл в дружбе, если нет доверия? Мне придётся доверять и его жене? Нахер такую дружбу.

К. Если он говорит, что делает или думает что-то аморальное (например, изменяет, ворует, проявляет расизм, сексизм и т.д.), то не будешь мудаком, если расскажешь жене. Если же он рассказывает тебе что-то очень личное (например, о болезни, страхах, финансовых проблемах и т.д.), то ты не имеешь права делиться ни с кем без его согласия.

К1. Если ТС абсолютно откровенен, и друг знает, что он считает обязательным рассказывать жене всё, то почему он мудак?

К2. Потому что иногда нужен друг, с которым можно поговорить и которому можно довериться, который не выболтает твои личные дела кому-либо ещё. Если ТС не является «безопасным пространством» для своих друзей, то он плохой друг.

К. Ты сказал ему, что рассказываешь своей жене все. Он предупреждён и может выбирать, что рассказывать тебе, а что нет.

К. Примечательно, что друг привлек к этому группу людей, не имеющих отношения к вашим делам, чтобы попытаться оказать на тебя давление.

К. Он просто завидует твоему браку и тому, что у него нет таких доверительных отношениях с его женой.

К. Если ему так нужен кто-то, кому можно высказаться по секрету, он может рассказать об этом кому-то из друзей, которые на его стороне, или психотерапевту.

К. Почему люди считают себя вправе обременять друзей тяжестью своих секретов?

К. Чувак сейчас расскажет тебе, что изменил жене или т.п., и будет рассчитывать, что ты сохранишь его секрет. Нафиг. Предпочту не знать.