user7710133

Хотела со мной очень одна девушка встречаться.

Позвала в кино. Я ей сказал выбрать фильм. Выбрала индийскую мелодраму (ля...). Посмотрели. Я ей вежливо так сообщил, что следующий фильм выбираю я. Через неделю сходили на Терминатора 3.

После её вопросов типа "ну он же не настоящий робот, да?" и "они же не взаправду убивают?"

Мы как-то вот почти одновременно поняли, что немного не подходим друг другу. Ну хоть терминатора 3 в кинотеатре посмотрел)))

Ха. Я смотрел черепашек-ниндзя, я читал по ним комиксы. Я мечтал о пицце.

Спустя пару лет после начала показа черепашек-ниндзя на ТВ мама придумала блюдо на новый год и праздники: раскатывала тесто на противне, намазывала его кетчупом, высыпала все, что было дома (опята, колбасу/сосиски порезанные, что-то там еще), засыпала тертым сыром и ставила в духовку. Отличное блюдо. Называла это "снова тот открытый пирог со всем и сыром". Спустя года еще три до меня дошло.

"Мама! Это же пицца!"

Родители долго и задумчиво смотрели на "снова тот пирог..." И морщили лбы. Потом тоже дошло)))

До сих пор готовят квадратные пиццы)))

ЗЫ бабуля была глуховата и так и не расслышала ни разу слово "пицца", допытывалась, почему мы открытый пирог называем "птица".

Не знаю, у меня был странный клиент (представитель какого-то застройщика). У него ВСЕ ПРЕДЛОЖЕНИЯ начинались с волшебного слова "кактамэто" и практически в каждом он его ещё и внутри вставлял. Он это произносил скороговоркой, но при этом, у него дикция была как будто он только что пришёл с пирсинга языка и обезбол на языке ещё не прошёл. Зато язык уже опух и не влезает в рот. Но и не особо шевелится.
Вот попробуйте быстро сказать "кактамэто" с высунутым расслабленным языком стараясь его не прикусить при этом. И я не зря написал "предложения". Диалоги были обычно такими:
-Кактамэто здравствуйте, Юзернейм.
-Здравствуйте, Алексей (говорю я понимая, что это неизбежно и этот разговор надолого).
-Кактамэто как вы меня узнали(он так шутил или угорал?)?! Кактамэто у нас надо кактамэто экспертизу на кактамэто объекте провести. Кактамэто вы как?

-Да, хорошо, по стандартным параметрам? Давайте адрес.

-Кактамэто не, я кактамэто с руководством поговорил, они кактамэто просят уточнить пару кактамэто параметров.

-Каких? Может, выехать проще и встретиться?

-Кактамэто, мне сказали кактамэто по телефону узнать и передать.

-(бля, они угорают, что ли? или я единственный в мире слышу это его кактамэто?) Ну хорошо, что хотели уточнить, давайте расскажу...

Но мужик был достаточно деловым и беспокоил редко. Но до отчаяния.

-Вот объясни мне. Цена на нефть растет. Бензин - дорожает. Цена на нефть падает - бензин продолжает расти. Почему?

-Дорожает та хрень, которой его разбавляют.

Про позитивное? Ладно.

Еду на своей первой ласточке. Astra F 1992 года (двиг 1,4, моновпрыск, 60 лошадей, кому нужны детали). Еще той самой, которую "оставь ночью в лесу, слышно как гниёт".

Переезжаю трамвайные пути, у меня что-то мигает на приборке, но не успеваю увидеть, т.к. все гаснет и машина глохнет. Намертво. Просто брык и это уже 900кг металла, а не вишневая молния германских инженеров.

Машина ДПС ехала за мной. Объезжают, останавливаются, олин ко мне подходит:

-Что случилось?

Смотрит на мои офигевшие глаза. И повороты ключа без реакции авто.

-Ясно. Трос есть? Тебе далеко?

Трос был, встрял на Щукинской, жил на Динамо.

Включили мигалку, цепанули машину на трос и приволокли мою машину домой. Опыта у меня не было особо (2 месяца как на права сдал). Поэтому ехал пассажиром, а рулил ДПСник. У дома вкатили на парковочное место, покопались под капотом, сказали, что умер генератор и уехали.

На следующий день купил генератор, друг помог поставить и зарядить аккумулятор. Проблема решилась. Если б не ДПС, приключений было бы на несколько дней.