Ответ на пост «Собеседование»
Открою вам секрет: в «Пикабу» таких людей больше.
Открою вам секрет: в «Пикабу» таких людей больше.
Хах. Был у меня период в жизни когда я вынужден был встать на учет в центре занятости чтобы у меня официально был статус безработного (такое странное требование было у одной зарубежной компании). При этом я благополучно подрабатывал неофициально, а сам ждал когда же пройдут все необходимые проверки, чтобы я мог попытаться устроиться за рубежом, но речь не об этом.
Как вы возможно знаете, в центре занятости тебя ставят на мизерное пособие и ты обязан несколько раз пройти собеседование на должности которые тебе найдут в центре занятости.
Моей задачей было получить отказ чтобы сохранить статус безработного, а также, что более логично, чтобы не устроиться на работу. Но работодатель прекрасно понимал что у нему приходят за отказом.
Стоит также упомянуть, что работодатель не может просто поставить пометку, что кандидат ему не подходит. Там действует какие то ограничения, и в большинстве случаев сам кандидат пишет что эта работа ему не подходит. А чтобы выпросить пометку от работодателя, ты должен максимально показать себя неподходящее.
И каждый раз из около десятка собеседований мне приходилось ломать комедию.
Так, сначала я решил попробовать роль алкоголика, но на втором собеседовании чуть было не "подошел" на должность на один из складов цементной продукции.
Тогда я сменил тактику и с помощью хорошей знакомой Маргаритой Степановной из института культуры прикинулся взрослым маменьким сыночком. Тут главное было не заржать, и сидел опустив голову прикидываясь нерешительным взрослым тридцатилетним дядькой. Рита отыгрывала шикарно, особенно люто задавая вопросы про "приходить ей в первые дни вместе со мной, чтобы проконтролировать, что никто меня не заставляет делать то что от меня не требуется" или "приезжать и забирать меня на обед". Естественно мы получали ответ о том, что к сожалению мы им не подходим ввиду того, что условия работы НАМ не подойдут.
Эта стратегия сработала еще 6 раз, но тут Рита уехала на какие-то выступления и дала мне ряд советов. Мне пришлось менять тактику. И чтобы вжиться в роль я специально перед собеседованием не спал всю ночь. Надел залежавшуюся старую одежду. Такую, которая прям пропахла старостью и пылью. Знаете такие прям дедовские штаны, которые носили на подтяжках, а также вязаный видавший виды свитер поверх клетчатой рубашки. Отдельно стоит упомянуть обувь. Я специально отрыл из закромов то ли отцовские то ли дедовские туфли, просто протер их салфеткой и так и пошел. Была у меня мысль еще немного побрызгаться аммиаком, чтобы имитировать запах кошатника но я сам отказался от этой затеи пощадив свой нос.
На самом собеседовании из за того что я был не спавший создавалось впечатление что я заторможен. В уме я пытался перебирать простые числа и так как я их не знал, то ближе к 1000 для меня это становилось крайне трудным занятием. Выглядел я как заторможенный чудик который пытается думать, постоянно переспрашивая вопросы и долго обдумывая их. Видок тот еще.
В итоге ни на одно из последующих мест меня не взяли, а в центре занятости начали подозревать что я пытаюсь откосить, чтобы сесть на пособие (хотя оно мне нафиг не сдалось)
Поэтому когда не удивлюсь что случай описанный выше был постановкой для подобных целей.
P.S. На работу зарубежом к сожалению я не попал, но может оно и к лучшему. Сейчас меня все устраивает и дома.
Каждый день на приёме у хирурга:
- Жалобы есть?
- На что?
Ну ё-моё, на жену пожалуйся,
- С чем вы пришли к врачу?
- Кто? Я?
Давно привык, что 90% людей не могут назвать часть своего тела. Какие принимают препараты не знают практически все мужики, что то жена даёт.
И таких большинство.
Сергей сидел на кухне, неторопливо пил чай и смотрел в окно. Вечер был тихий, обычный.
И тут в коридоре раздался шорох.
Он обернулся.
В дверном проёме стояла высокая фигура в чёрном плаще с капюшоном. Из-под капюшона виднелся только череп. В костлявой руке — коса.
— Это вы Сергей Батькович? — раздался глухой голос.
Сергей посмотрел на фигуру в чёрном и нахмурился.
— Кто, я?
Смерть слегка наклонила голову.
— Ну… да.
— Кто?
— Сергей Батькович.
— Кто я?
— Вы… Сергей?
— Кто?
Смерть чуть подалась вперёд.
— Так… Это ведь вы?
Сергей подумал и ответил.
— Кто я?
В повисшей тишине даже воздух стал плотнее.
— Ладно, давайте так, — решительно сказала Смерть. — Вы живёте по этому адресу?
— Кто, я?
— Вы издеваетесь?
— Кто?
— Вы!
— Кто я?
Смерть замерла.
Сергей сидел спокойно, в глазах не было ни капли смятения.
Смерть медленно опустила косу.
— Так, что-то тут не то…
Она полезла в складки плаща, достала пожелтевший список, поводила костлявым пальцем по строчкам.
— Сергей… Батькович… Это точно… — пробормотала она.
Сергей молча ждал.
Смерть перечитала список ещё раз. Потом посмотрела на него.
— Ладно. Я, пожалуй, уточню.
Она постояла ещё секунду, будто надеясь, что он передумает, но Сергей только молча глядел в ответ.
Тьма сгустилась, и Смерть исчезла.
Сергей вздохнул, сделал глоток чая и пожал плечами.
— А кто я, в самом деле?..
Помните наверное знаменитую сценку ВВП и Вятский квас:
https://yandex.ru/video/touch/preview/13559176799150105217
Так вот история этого журналиста в том, что он незадолго перенес инсульт. Потому он и разговаривал, как под веществами.
Он и сейчас занимается журналистикой:
https://rutube.ru/video/9ad9d96cbabd1d719d97a6f10f8c9c9c/
Анекдот вспомнил.
Грузин рассказывает басню Крылова "Ворона и Лиса" своему другу.
- И тут такой, наверху сидит, чорный такой, с сыром...
-Я чтоль?
-Да не. А внизу такой рижий, хитрый, галодный....
-Я чтоль?
-Да не. И тут этот рижий этому чорному гаварыт....
-Мне чтоль?
-ДА! ТЕБЕ ГАВАРЫТ! ЗАЕБАЛЬ ГАВАРЫТ! ПОЩЁЛЬ НАХУЙ ГАВАРЫТ!
Очень легко и просто принять мысль, что чувак экстримально тупой. И всё! Ничего даже думать не нужно, просто выгоняешь человека и дальше пасьянс раскладывать) Вообще на удивление быстро hr-ы судят о людях, бывает даже по фотографии могут определить годится ли программист на должность или нет =) Я в такую тупость не верю, настолько глупые бывают только чуваки из ламповых историй и мемов в интернете. А этот челик может просто плохо слышит и рефлекторно переспрашивает, потому что не понимает к кому вы обращаетесь. Вы ведь каждый раз громче отвечаете когда кто-то переспрашивает? Мы все так делаем. Ну вот может он со второго раза слышит и отвечает. Или, возможно, у него горе с утра случилось в семье и он вообще в шоковом состоянии не понимает где находится. Всякое бывает: отправился сын на СВО и отец, по пути на работу, трагичное уведомление получил. Или может у него тромб оторвался и он просто в прединсультном состоянии. Вышел из здания и упал. А о плохом самочувствии не сказал, потому что привык, что никому и никогда нет дела до его самочувствия, никто не поинтересуется почему человек ведёт себя неадекватно. Гораздо проще поставить ему печать на лоб "невероятно тупой" и пнуть за порог.