Ответы к посту
Собеседование

Ответ на пост «Собеседование»

Открою вам секрет: в «Пикабу» таких людей больше.

9

Ответ на пост «Собеседование»

Хах. Был у меня период в жизни когда я вынужден был встать на учет в центре занятости чтобы у меня официально был статус безработного (такое странное требование было у одной зарубежной компании). При этом я благополучно подрабатывал неофициально, а сам ждал когда же пройдут все необходимые проверки, чтобы я мог попытаться устроиться за рубежом, но речь не об этом.

Как вы возможно знаете, в центре занятости тебя ставят на мизерное пособие и ты обязан несколько раз пройти собеседование на должности которые тебе найдут в центре занятости.

Моей задачей было получить отказ чтобы сохранить статус безработного, а также, что более логично, чтобы не устроиться на работу. Но работодатель прекрасно понимал что у нему приходят за отказом.

Стоит также упомянуть, что работодатель не может просто поставить пометку, что кандидат ему не подходит. Там действует какие то ограничения, и в большинстве случаев сам кандидат пишет что эта работа ему не подходит. А чтобы выпросить пометку от работодателя, ты должен максимально показать себя неподходящее.

И каждый раз из около десятка собеседований мне приходилось ломать комедию.

Так, сначала я решил попробовать роль алкоголика, но на втором собеседовании чуть было не "подошел" на должность на один из складов цементной продукции.

Тогда я сменил тактику и с помощью хорошей знакомой Маргаритой Степановной из института культуры прикинулся взрослым маменьким сыночком. Тут главное было не заржать, и сидел опустив голову прикидываясь нерешительным взрослым тридцатилетним дядькой. Рита отыгрывала шикарно, особенно люто задавая вопросы про "приходить ей в первые дни вместе со мной, чтобы проконтролировать, что никто меня не заставляет делать то что от меня не требуется" или "приезжать и забирать меня на обед". Естественно мы получали ответ о том, что к сожалению мы им не подходим ввиду того, что условия работы НАМ не подойдут.

Эта стратегия сработала еще 6 раз, но тут Рита уехала на какие-то выступления и дала мне ряд советов. Мне пришлось менять тактику. И чтобы вжиться в роль я специально перед собеседованием не спал всю ночь. Надел залежавшуюся старую одежду. Такую, которая прям пропахла старостью и пылью. Знаете такие прям дедовские штаны, которые носили на подтяжках, а также вязаный видавший виды свитер поверх клетчатой рубашки. Отдельно стоит упомянуть обувь. Я специально отрыл из закромов то ли отцовские то ли дедовские туфли, просто протер их салфеткой и так и пошел. Была у меня мысль еще немного побрызгаться аммиаком, чтобы имитировать запах кошатника но я сам отказался от этой затеи пощадив свой нос.

На самом собеседовании из за того что я был не спавший создавалось впечатление что я заторможен. В уме я пытался перебирать простые числа и так как я их не знал, то ближе к 1000 для меня это становилось крайне трудным занятием. Выглядел я как заторможенный чудик который пытается думать, постоянно переспрашивая вопросы и долго обдумывая их. Видок тот еще.

В итоге ни на одно из последующих мест меня не взяли, а в центре занятости начали подозревать что я пытаюсь откосить, чтобы сесть на пособие (хотя оно мне нафиг не сдалось)

Поэтому когда не удивлюсь что случай описанный выше был постановкой для подобных целей.

P.S. На работу зарубежом к сожалению я не попал, но может оно и к лучшему. Сейчас меня все устраивает и дома.

Показать полностью
291

Ответ на пост «Собеседование»

Каждый день на приёме у хирурга:
- Жалобы есть?
- На что?
Ну ё-моё, на жену пожалуйся,
- С чем вы пришли к врачу?
- Кто? Я?
Давно привык, что 90% людей не могут назвать часть своего тела. Какие принимают препараты не знают практически все мужики, что то жена даёт.
И таких большинство.

10

Ответ на пост «Собеседование»

Сергей сидел на кухне, неторопливо пил чай и смотрел в окно. Вечер был тихий, обычный.

И тут в коридоре раздался шорох.

Он обернулся.

В дверном проёме стояла высокая фигура в чёрном плаще с капюшоном. Из-под капюшона виднелся только череп. В костлявой руке — коса.
— Это вы Сергей Батькович? — раздался глухой голос.

Сергей посмотрел на фигуру в чёрном и нахмурился.

— Кто, я?

Смерть слегка наклонила голову.

— Ну… да.

— Кто?

— Сергей Батькович.

— Кто я?

— Вы… Сергей?

— Кто?

Смерть чуть подалась вперёд.

— Так… Это ведь вы?

Сергей подумал и ответил.

— Кто я?

В повисшей тишине даже воздух стал плотнее.

— Ладно, давайте так, — решительно сказала Смерть. — Вы живёте по этому адресу?

— Кто, я?

— Вы издеваетесь?

— Кто?

— Вы!

— Кто я?

Смерть замерла.

Сергей сидел спокойно, в глазах не было ни капли смятения.

Смерть медленно опустила косу.

— Так, что-то тут не то…

Она полезла в складки плаща, достала пожелтевший список, поводила костлявым пальцем по строчкам.

— Сергей… Батькович… Это точно… — пробормотала она.

Сергей молча ждал.

Смерть перечитала список ещё раз. Потом посмотрела на него.

— Ладно. Я, пожалуй, уточню.

Она постояла ещё секунду, будто надеясь, что он передумает, но Сергей только молча глядел в ответ.

Тьма сгустилась, и Смерть исчезла.

Сергей вздохнул, сделал глоток чая и пожал плечами.

— А кто я, в самом деле?..

Показать полностью
6

Ответ на пост «Собеседование»

Кто, я?

Ответ на пост «Собеседование» Спокойствие, Реальность, Мат, Собеседование, Волна постов, Ответ на пост
5

Ответ SiskiPipiski в «Собеседование»

Помните наверное знаменитую сценку ВВП и Вятский квас:
https://yandex.ru/video/touch/preview/13559176799150105217
Так вот история этого журналиста в том, что он незадолго перенес инсульт. Потому он и разговаривал, как под веществами.
Он и сейчас занимается журналистикой:
https://rutube.ru/video/9ad9d96cbabd1d719d97a6f10f8c9c9c/

11

Ответ на пост «Собеседование»

Анекдот вспомнил.

Грузин рассказывает басню Крылова "Ворона и Лиса" своему другу.

- И тут такой, наверху сидит, чорный такой, с сыром...

-Я чтоль?

-Да не. А внизу такой рижий, хитрый, галодный....

-Я чтоль?

-Да не. И тут этот рижий этому чорному гаварыт....

-Мне чтоль?

-ДА! ТЕБЕ ГАВАРЫТ! ЗАЕБАЛЬ ГАВАРЫТ! ПОЩЁЛЬ НАХУЙ ГАВАРЫТ!

25

Ответ на пост «Собеседование»

Очень легко и просто принять мысль, что чувак экстримально тупой. И всё! Ничего даже думать не нужно, просто выгоняешь человека и дальше пасьянс раскладывать) Вообще на удивление быстро hr-ы судят о людях, бывает даже по фотографии могут определить годится ли программист на должность или нет =) Я в такую тупость не верю, настолько глупые бывают только чуваки из ламповых историй и мемов в интернете. А этот челик может просто плохо слышит и рефлекторно переспрашивает, потому что не понимает к кому вы обращаетесь. Вы ведь каждый раз громче отвечаете когда кто-то переспрашивает? Мы все так делаем. Ну вот может он со второго раза слышит и отвечает. Или, возможно, у него горе с утра случилось в семье и он вообще в шоковом состоянии не понимает где находится. Всякое бывает: отправился сын на СВО и отец, по пути на работу, трагичное уведомление получил. Или может у него тромб оторвался и он просто в прединсультном состоянии. Вышел из здания и упал. А о плохом самочувствии не сказал, потому что привык, что никому и никогда нет дела до его самочувствия, никто не поинтересуется почему человек ведёт себя неадекватно. Гораздо проще поставить ему печать на лоб "невероятно тупой" и пнуть за порог.

Отличная работа, все прочитано!