Моё детство в СССР
8 постов
karmody
Публикую только свой авторский контент, основанный на реальных событиях. Жизнь создает сюжеты лучше, чем любой из писателей
65К
рейтинг
623 подписчика
13 подписок
104 поста
48 в горячем
Награды:
Серии постов
Журналистские истории
18 постов
Отпинаем голландский сыр русскими лаптями
В девять часов утра я, как обычно, прихожу в офис. Включаю компьютер и начинаю утренний ритуал проверки рабочей почты. Вижу несколько свежих писем из федеральной редакции. В одном из них задание с грифом "Важно!".
"Коллеги! – говорится в письме. – У себя в городах вам нужно срочно провести фан-акцию в поддержку нашей футбольной сборной! Быстро начинаем отрабатывать. Результаты высылаем на региональный отдел!"
В общем-то, наш филиал и без всяких указаний планировал участвовать во флешмобе с местными болельщиками. Ведь наша команда во главе с Хиддинком вышла в четвертьфинал футбольного Евро и сыграет против голландцев. Как можно пропустить такое!
До заветного матча меньше суток. У нас наготове необходимые атрибуты: флаги, дудки, аквагрим, плакат "Вперед, Россия!".
Однако затейники из регионального отдела в Москве, которые всегда славились нестандартным мышлением, придумали для нас свой сценарий и прикрепили его отдельным файлом к письму.
Не глядя отправляю текст на принтер. Достаю распечатанный лист и начинаю вчитываться. Всё расписано, как в инструкции.
Первый пункт выглядит интригующее. Хотя и напоминает начало какого-то кулинарного рецепта.
"Купите в магазине большие круглые головки голландского сыра. Если нет голландского, можно купить сыр другого сорта, но наклеить на него надпись "Голландский сыр".
Ничего невыполнимого – все решается походом в ближайший супермаркет. Правда, затея влетит в копеечку.
(Уверенно шариковой ручкой ставлю галочку напротив цифры один).
Пункт второй выглядит еще интересней.
"Изготовьте или закажите у мастеров пару плетеных лаптей".
- Оля! – кричу я своей помощнице в смежном кабинете. – Где у нас в Южном лапти можно купить?
- Чего-чего?
- Деревенские лапти. На ноги надевать.
- В сувенирном магазине, вроде как, видела! – отвечает она. – А зачем тебе?
- Тут такое задание Москва прислала...
(Рисую вторую галочку).
Пункт третий.
"Изготовьте большой баннер с названием акции".
Отпечатать его в типографии, конечно, уже не успеем. Ладно, упростим задачу. Как в дедовские времена, напишем название гуашью на ватмане.
(Ставлю еще одну галочку).
Пункт четвертый.
"Установите на главной площади вашего города настоящие футбольные ворота, как на стадионе".
(Ну, вот! Приехали! Так и знал, что одним сыром, лаптями и ватманом не отделаемся).
Без паники! Начинаю разбирать проблемы в порядке поступления.
Ворота можно попросить у местного футбольного клуба. Или у министерства спорта. Это решаемо.
Для доставки ворот придется заказать грузовик с грузчиками. Это, дорого, но тоже теоретически возможно.
Бюджет фан-акции раздувается как воздушный шар. Но это не главное препятствие.
Беда в том, что для проведения мероприятия в центре города нужно согласование с мэрией и официальное разрешение.
А у нас времени – всего ничего. Акцию нужно проводить уже сегодня. То есть через два-три часа у меня должны быть и разрешения на руках, и ворота на площади, и сыр с лаптями где-то рядом. Нет у меня волшебной палочки как у Гарри Поттера, чтоб взмахнул, раз – и весь реквизит появился из ниоткуда!
Обуздав эмоции, продолжаю по инерции читать мануал дальше. Пункт пятый.
"Договоритесь с футбольным голкипером, чтобы он в экипировке постоял два-три часа на воротах на время проведения фан-акции".
Понимаю, что задание теряет смысл, если не будет ворот на площади.
В заключительном – шестом пункте выдумщики из реготдела наконец-то добрались до главной сути мероприятия.
"Останавливайте на площади прохожих. Просите их переобуться в лапти. Подведите к воротам и предложите пробить вратарю пенальти с одиннадцатиметровой отметки головкой сыра вместо мяча. Все происходящее снимайте на фото".
Ну, что тут добавить? У того, кто это выдумал фантазия, как у великого Сальвадора Дали. Круче, наверно, только птичками из рогатки по свиньям пулять.
Пинать пятикилограммовую головку сыра мне не доводилось, но почему-то кажется, что пальцы на ногах за это спасибо не скажут!
Вот, собственно, и весь сценарий акции, название которой тоже довольно шедевральное.
"Отпинаем голландский сыр русскими лаптями!"
Звучит, как фраза из разговора Пётра Первого с Меншиковым на улице Амстердама.
Откладываю листок в сторонку.
Просто как прикол, этот сырно-футбольный перфоманс, наверно, неплох. Но ради забавы из разряда "на раз поржать" придется поднять на уши минспорта, мэрию, и потратить чертову уйму денег.
Зову к себе сотрудников редакции. Даю им почитать московский сценарий. После недолгих обсуждений мы дружно принимаем решение на задание... забить.
Как потом оказалось, другие филиалы тоже послали сценаристов из реготдела куда подальше. Пинать сыр лаптями не стали ни в одном городе.
Столичные кураторы очень сильно ругались. Разослали всем гневное письмо. Угрожали внеплановыми проверками. Они, дескать, креативили на мозговых штурмах, изобретали что-то гениальное, а тупые дикари в регионах, как всегда, из-за своей природной лени спустили все их идеи прямиком в унитаз.
Ну, а после фееричной победы сборной России над голландцами наша редакция сделала классный живой репортаж из спортбара с бурными эмоциями болельщиков и яркими фотографиями. Обошлись без сыра, лаптей и прочей артхаусной лабуды.
Евгений Кармоди
Показать полностью
Срочное задание из Москвы3
У моего города разница с Москвой восемь часов. В 17.00 по местному времени рабочий день подходит к концу, а в столице он только начинается. Это значит, что из федерального офиса вот-вот начнут звонить кураторы с заданиями, которые ты, как начальник филиала, должен с быстротой Флэша отработать.
И никогда не предугадаешь, что сотрудникам регионального отдела стукнет в голову. Просто заткнись и выполняй.
Сегодня долго ждать звонка из Москвы не пришлось. На связь со мной вышла Екатерина – дежурный куратор. С ней мне еще не доводилось пересекаться.
- Евгений, здравствуйте! – бойко начинает она. – Ярославский редактор нашел сегодня в сети фотографию.
(Ну, спасибо тебе, ярославский редактор, удружил.)
- Какой-то придурок, – продолжает сотрудница реготдела, – привязал к своей машине гигантского золотого орла и весь день катал по городу. Мы выяснили – происходило это у вас на Сахалине. Случай крайне странный и интересный. Мы решили поставить фото в газету для рубрики "Кадр дня".
(Ну, началась игра в испорченный телефон. Один где-то что-то увидел. Кому-то на словах передал. Другой нафантазировал. В итоге родился какой-то лютый сюр).
Отвечаю куратору, что информация неверная. Чудик, который якобы катал орла на машине – выдумка. На самом деле ничего сенсационного нет.
Начинаю спокойно и внятно излагать истинную суть "сенсации".
У нас в городе областные власти построили стелу: пятнадцатиметровую колонну, на вершину которой водрузили герб. Трехметрового позолоченного орла привезли на грузовике к месту установки. Пресс-служба администрации сняла момент разгрузки. И отправила фото с пресс-релизом в ленту местных новостей. Вот собственно и всё!
Вроде ситуация ясная и понятная. Однако понимания со стороны моей собеседницы нет. Как будто я разговариваю не с человеком, а с ботом техподдержки сотового оператора. Ты ему что-то говоришь – а он это игнорит и гнет свою линию.
- Срочно шлите исходник фотографии с авторскими правами к нам на реготдел. И напишите краткое пояснение – пару абзацев: что это был за орёл и что за сумасшедший его возил.
-Екатерина, вы вообще меня сейчас слушали?!
- Да, слушала.
- Я же объяснил. Никакой "придурок" орла не катал. На стройплощадку просто привезли герб. Вы фотографию видели?
- Да! И нам как можно скорей нужен оригинал снимка с согласием автора на публикацию.
- Может вы у себя в отделе с учетом моих слов еще раз всё обсудите? А потом решите, надо ли присылать фото или нет.
- Конечно, обсудим. Но через два часа эта фотография в высоком качестве, желательно RAW, должна быть у нас на почте! Всё. Работайте!
(Похоже, у этой сотрудницы реготдела какая-то суперспособность отключать уши во время разговора!)
- Постойте...
Я пытаюсь еще что-то возразить, но вызов уже завершен.
Как поступить? Не будет фото – Москва устроит жесткий разнос. Придется его искать, чтоб успокоить реготдел. Вспоминая недобрым словом закон Парето, осознаю, что вся суета в итоге окажется бесполезной...
Фотографию сделала пресс-служба администрации области. У меня на почте в рассылке этот снимок есть, но сильно сжатый.
Звоню в пресс-центр. К счастью, сотрудники еще на работе.
- Добрый день, коллеги! Нашей московской редакции срочно потребовалась фотография с установкой орла на стелу...
- Мы ж вам сегодня высылали. Посмотрите в рассылке.
- Высылали, да. Но не в лучшем качестве. А нельзя ли получить оригинал?
- Ну тогда разговаривайте напрямую с фотографом. Знаете его телефон?
- Знаю.
Делаю звонок автору снимка.
- Привет, Саша! Хочу у тебя купить сегодняшнюю фотографию с золотым орлом.
- Извини, Жень, продать не могу!
- Почему?
- Я с губернаторской газетой уже договорился. Мне гонорар пообещали заплатить. А у меня принцип: одну и ту же фотографию два раза не продавать. Это было бы некрасиво с моей стороны. Так что – без обид.
- Может у тебя есть похожая с другого ракурса?
- Я им сразу всю подборку скинул, чтобы они могли выбрать. Не знаю какой именно кадр они возьмут в работу.
- А кто-то еще из СМИшников орла снимал?
- Никого не было. Только наша пресс-служба.
Увы! Ситуация тупиковая.
Срочно пишу объявление в виде топика на местном форуме. Там сидит чуть ли половина нашего города. Может кто-то все же заснял машину с гербом?
Буквально через десять минут откликается парень и скидывает миниатюру.
- Такая пойдет?
- Вполне.
- Тогда давайте договоримся о цене.
- Хорошо. Сколько за нее хотите?
- 300 долларов меня б устроило.
- К сожалению, столько не могу заплатить.
- Тогда 200.
- Давайте, я подумаю.
На дворе теплый ламповый 2011 год с долларом по 30. Автор просит за снимок 6 000 рублей. Это, на минуточку, в шесть раз выше нашего официального гонорара!
Иду к шефу, которому принадлежит франшиза. Он распоряжается деньгами. Начинаю клянчить шесть тысяч на фото. Директор в шоке. Включает режим повышенной скупости.
- Сколько? 200 баксов? За что? Пошел твой фотограф на хрен!
- Не найдем фотографию – Москва будет весь вечер мозг выносить по телефону, сначала мне, потом вам. Куратор главному редактору докладную напишет, будут штрафные санкции.
- Вышли им фотографию пресс-службы, пусть отвяжутся.
- Она у них уже есть. Не подходит по качеству. Это не исходник. Оригинал достать не удалось.
- Не хотят москвичи жрать что дают – шли их в задницу!
На этих грубых словах разговор с шефом собственно и завершается. А я без денег на гонорар возвращаюсь в свой кабинет.
К счастью на форуме откликается еще один пользователь по имени Валерий. Он просит скинуть электронный адрес и обещает прислать фотки.
Особых надежд не питаю. Кадры наверняка окажутся любительскими, "шакальными".
Но нет! Открываю присланные файлы. Всё снято на профессиональную зеркалку. И кадры по качеству вполне подходящие.
Звоню автору. В разговоре выяснятся, что с ним я даже немного знаком. Спрашиваю о цене.
- Денег не надо! – отвечает он. – Бери просто так.
- Давай мы тебе заплатим наш стандартный гонорар, он, правда, небольшой. Но все же. Скинь свои реквизиты.
- Говорю же: ничего не надо. Никаких гонораров. Просто забирайте.
- Тогда может твою бесплатную рекламу опубликуем...
- Не нужно. Считайте это подарком.
Искренне благодарю человека за его бескорыстие. Обещаю в следующий раз тоже чем-нибудь помочь.
Делаю текстовое описание к фотографии: всё то, что я сегодня говорил кураторше. Про стелу, про орла. Отправляю письмом в Москву, хотя на сто процентов уверен, что фотография эта там нафиг никому не сдалась.
Далее – четыре часа тишины. Никто не звонит, не пишет. Чего и следовало ожидать. Я с самого начала был убежден, что реальная ситуация, связанная с орлом, реготделу не понравится. Они всегда ждут сенсаций. Наверно прочитали мои пояснения к фото и передумали его использовать.
Но примерно в девять вечера по местному времени на экране мобильного загорается московский номер. На линии все та же дежурная Екатерина.
- Евгений, мы получили от вас фотографию. Сейчас будем передавать ее бильд-редактору.
(Неожиданно! Московская редакция все-таки решила использовать это фото?)
- А вы не могли бы кратко на словах пояснить, что там вообще такое изображено на снимке?
Тяжело вздыхаю. Сколько ж можно-то! Опять идем по кругу. Устал сегодня объяснять одно и то же.
- Екатерина, я же вам написал текстом пояснение, как и просили. Вы разве не прочитали в письме?
- А! Да? Сейчас посмотрю.
(Лезет в почту, начинает читать).
- Ага, хорошо, вижу. Орёл позолоченный. Что-что... Не поняла... Тут про какую-то стелу, про губернатора. А где про того придурка, который возил на машине орла?
Я начинаю говорить с ней уже по слогам, как с ребенком.
- Орла устанавливали на верхушку стелы! Никакого придурка нет и не было. Машина на фото – обычный грузовик. Он привез на стройплощадку герб, который рабочие сегодня краном поднимали и устанавливали на стелу. Стелу построила администрация нашей области...
- То есть, это ваша область купила и устанавливала орла?
- Да!
- И это вовсе не сумасшедший возил на машине орла?
(Сцуко, да когда ж до нее дойдет?!)
- Естественно!
- А-а-а! Ну понятно!
Далее следует мхатовская пауза. После чего кураторша заявляет:
- Тогда ЭТО нам не нужно! ЭТО вообще никому не интересно. Зачем только время наше потратили. Всё. До свиданья. Больше так не делайте!
И по-хамски бросает трубку.
Все завершилось так, как я и предполагал с самого начала. Корней Чуковский был прав. Такая дребедень у нас случается каждый день... И завтра наверняка тоже будет нечто подобное. Но об этом, если захотите, я расскажу как-нибудь в другой раз.
PS: Валера, который на старом сахалинском форуме был известен под ником "Кот", если читаешь эту историю – еще раз спасибо тебе за помощь, ты сохранил мне в тот день много нервных клеток.
Евгений Кармоди
Показать полностью
1
Профессор и тролли
Эту историю я услышал от бывшего коллеги-преподавателя, который в прошлом был ученым.
Работал в научно-исследовательском институте морской геологии и геофизики один немолодой профессор с солидной ученой степенью доктора наук.
При всех своих интеллектуальных способностях был он, по мнению сослуживцев, человеком нелюдимым. И ни с кем не желал делиться своими знаниями.
Если к нему кто-то обращался по какому-то вопросу – делал каменное лицо и отшивал собеседника всегда одной и той же фразой: "Я в этом не разбираюсь!"
Так с помощью универсальной отговорки он отучил большинство коллег лезть к нему с вопросами.
Но у молодых МНСов (младших научных сотрудников) профессорская фраза "Я в этом не разбираюсь" наоборот стала чем-то вроде местного институтского мема.
Эти пять слов закрепились за профессором в качестве прозвища.
Молодые научники частенько развлекались: специально подходили к доку и спрашивали у него какую-нибудь околонаучную чепуху. Получали ответ "Я в этом не разбираюсь!" И с чувством удовлетворения шли ржать в курилку.
Но однажды шутники решили потроллить профессора еще круче. Нашли в библиотеке автореферат его докторской диссертации. Выписали оттуда самые главные тезисы, чтобы потом на научном заседании подсунуть ему их в виде вопросов.
Слух разошелся по всему научному учреждению. Одни сотрудники, говорили, что профессор на это точно не поведется. Он, хоть и нелюдимый, но все ж не маразматик какой-то, и тему собственной научной работы, наверняка, помнит и знает, как свои пять пальцев. Их оппоненты были уверены в обратном. Институтский народ даже ставки стал делать на то, каким будет ответ.
И вот пришло время заседания.
Профессор выступил с каким-то небольшим докладиком. И хотел уж было по тихому свалить с трибуны. Но тролли, сидящие в зале, потребовали обсуждения. Док был вынужден согласиться. В этот момент один из главных шутников, поднялся и задал ему вопрос по теме докторской.
Профессор выслушал собеседника, и как обычно в своем репертуаре, сделав лицо кирпичом, сказал: "Ответить вам не готов, так как я в этом не разбираюсь".
В зале хохот. И даже в президиуме. Ученый секретарь института – пожилой дядечка, который знал профессора больше тридцати лет, едва сдерживая смех, сказал:
- Коля, ну как же ты не разбираешься? Это ж твоя докторская диссертация!"
Док угрюмо посмотрел на него и ответил:
- Да пусть она хоть трижды моя докторская! Если я ее писал, то это еще не значит, что я должен там в чём-то разбираться!
И под ликование коллег в зале гордо покинул трибуну.
Егений Кармоди
Показать полностью
Горе сотрудникам, когда у начальницы сын геймер
Один мой приятель работает в обычной среднестатистической конторе. Есть у них в отделе начальница – дамочка лет сорока. Сидит она в общем кабинете вместе с подчиненными.
С утра приходит всегда спокойная, добрая, обходительная. Не каждый коллектив может похвастаться таким адекватным руководителем.
И такая идиллия продолжается примерно до обеда.
После обеденного перерыва начальница берет сотовый телефон и начинает звонить своему сыну-подростку, который обычно в это время возвращается домой из школы. А отпрыск у нее, надо сказать, заядлый геймер: любит в Доту поиграть.
И вот она ему звонит: один вызов, второй, третий... Пацан трубку не берет. Видимо, сидит в наушниках и не слышит.
Мать настойчиво делает повторные звонки. Безрезультатно.
Тогда она начинает закипать и громко возмущаться вслух.
- Вот же сыночка безалаберный! Небось сидит в наушниках за компом: ничего не слышит и не видит вокруг себя. Что за манера такая! Сколько раз ему уже говорила.
Через какое-то время начальница снова возобновляет попытки дозвониться до своего чада. Но сын по-прежнему не отвечает.
Женщина до крайности раздражена. Ее внутренний доктор Джекилл стремительно превращается в мистера Хайда.
- Ну не засранец ли?! Мать совсем не уважает. Сиди тут гадай, что там с ним случилось. Нацепил наушники и думает, что ему можно издеваться над старшими. Пусть теперь только попробует трубку взять. Я ему так всыплю.
Еще минут через пятнадцать она скатывается в панику. Начинает искать телефонные номера одноклассников сына, а также заодно больниц и моргов, приговаривая:
- Наверное что-то с ним случилось. Больше часа уже трубку не берет. Ну не может же он так долго играть в свои дурацкие игры. Вот пусть только позвонит! Ох, получит он у меня сегодня. Неделю будет без компьютера.
Если в этот момент кто-то захочет обратиться к начальнице по рабочему вопросу, то огребёт таких люлей, что убежит из кабинета с нервным тиком, узнав о себе много нового. Упаси Бог, кому-то ее в этот момент потревожить.
Большинство подчиненных старается под горячую руку не попадать, затаившись за мониторами. А вот новички по незнанию, бывало, нарывались на гнев Дейенерис.
Новый коллега моего приятеля подошел как-то к начальнице в один из таких моментов, чтобы документы подписать. В итоге был отправлен в далекое пешее с перечеркнутыми листами договора и с кучей самых теплых дружеских пожеланий.
Обычно длится этот стресс-тест в кабинете – час-полтора.
И вот наконец, спустя какое-то время, на телефоне начальницы раздается звонок – это сын, наконец, вышел из сумрака и увидел 100500 пропущенных звонков от матери.
Как вы думаете: что обнаглевший оболтус услышит от разъяренной мамаши?
- Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда засранец...
Нет. А вот что:
- Сыночек, милый, а ты чего звонишь? Ах! Да! Я тебе тоже звонила. Хотела спросить, ты покушал? Покушал, да! А ты где был? А-а-а. Дома. Звук убавил и в наушниках сидел. Понятно, я так сразу и подумала. Будешь дальше играть? Ну хорошо-хорошо, поиграй. Пока-пока. До вечера.
И да: начальница после этого вновь становится уравновешенной и дружелюбной.
А на следующий день эта дурная пьеса со звонком сыну повторяется с точностью до мельчайших диалогов, словно главной героине люди в черном каждый день стирают память.
Евгений Кармоди
Показать полностью
Порой опасно скрывать свои болезни
Эта история совершенно не смешная. Наоборот – грустная, но поучительная.
Работал в нашей компании арт-директором двадцатисемилетний парень по имени Андрей. Начинал он свою карьеру как айтишник, потом стал дизайнером. В итоге дорос до менеджера среднего звена.
Был у него секрет, о котором никто из нас, коллег, даже не догадывался. Молодой человек страдал очень серьезным заболеванием. И старательно скрывал диагноз от посторонних.
Однажды в компании решили поменять компьютеры в кабинете дизайнеров на более производительные "маки".
Вот на такие, если, вдруг, любителям подробностей интересно
Сотрудницы, для которых предназначались эти машины, решили, что самостоятельно справятся с их подключением. Но задача оказалась не по зубам.
Тут как раз подоспел арт-директор Андрей. Поинтересовался, чего они так долго мучаются.
Дизайнеры ответили, что с проводами проблемы: то они до розетки с интернетом не достают, то вилка в удлинитель не вставляется".
Андрей сказал: "Ладно, девчонки, отдохните, сейчас я сам всё быстро сделаю."
И полез под стол кабели подключать.
Но вот беда: пока он там возился с проводами, его накрыл приступ болезни – самый настоящий эпилептический припадок. Парень под столом начал корчиться в судорогах, бешено трястись.
Для девчонок-дизайнеров это стало шокирующей неожиданностью. Одна из них как завизжала: "Помогите! Андрея током ударило!"
Другая среагировала быстро – выбежала в коридор к электрическому щитку и все тумблеры на автоматах разом рубанула.
Наше офисное помещение, к слову, находилось на цокольном этаже новостройки. Другими словами – в подвале. Без всяких окон, через которые в помещение мог бы свет проникнуть. Да и вечерело уже.
В офисе темно стало, как в царстве Аида. Только слышно как где-то далеко в бухгалтерии бесперебойники запищали.
И в этот момент из своего кабинета на крик выскочила наша директриса. Во тьме врубилась то ли в дверь, то ли в дверной косяк, расшибла себе колено и голосила на весь офис.
Судороги у Андрея прекратились, но лежал он без сознания.
Самым находчивым из всех оказался шофер, который как раз в кабинете рекламы расслаблялся. Тот сразу включил фонарик на своем "Сименсе" и давай везде подсвечивать. Коллеги в панике стали в скорую звонить.
Приехала она быстро. И это хорошо: потому что работники офиса, вытащив пострадавшего из-под стола, уже успели неумело поотрабатывать на нем методы реанимации, едва не сломав человеку ребра. А шофер, так вообще, предложил на улицу парня вынести и землей присыпать, чтобы "все электричество из организма вытянуло".
Девочки-дизайнеры, которые были рядом с ним, рыдали, думая, что он уже не очнется. Но к приезду медиков Андрей понемногу очухался. Сидел на полу, смотрел как зомби в одну точку. Говорил, что ничего не помнит.
Врач пациенту стала объяснять, что у него поражение электротоком. Надо в больницу.
Андрей, окончательно придя в себя, ей отвечает: "Нет, это не ток, у меня припадок."
"Давно страдаете эпилепсией?"
"Давно. Сегодня, видимо, нервное перенапряжение спровоцировало приступ. Голова перед этим болела"
Тут наша директриса, услышав все это, решила, что ее тоже неплохо было бы осмотреть. Кричит: "Андрей, ну раз тебя током не било, так давайте меня лечить, а то колено уже раздулось и болит!"
В итоге, увезли на скорой обоих.
На следующий день наша компания отправила снабженца покупать аварийные фонари в коридор, аптечку и бесперебойники всем на компьютеры.
А вот арт-директор после того случая взял и уволился по собственному желанию. Не захотел работать в коллективе, где все знают о его заболевании. На мой взгляд, зря: все бы в офисе его поняли, и поддержали его. Мало ли, кто чем болен, и абсолютно ничего постыдного в этом нет. Но он посчитал иначе и ушел.
А вы бы стали скрывать свой диагноз?
Евгений Кармоди
Показать полностью
1
Надежда Кадышева читает рэп (не фейк!)
Наткнулся тут на клип Надежды Кадышевой (группа "Золотое кольцо"), которая бодренько так читает рэпчик а-ля "Технотроник"
Что подстерегает тебя в лесу
Эта история случилась не так давно – в октябре. Погожим солнечным деньком я отправился в лес за лимонником. Есть такая целебная ягода на Дальнем Востоке.
Шагаю пешком в полном одиночестве по прямой лесной дороге вдоль склона. Наслаждаюсь осенними красками природы. Постепенно из светлого березового леса вхожу в более темный – хвойный. По обеим сторонам лиственницы, пихты, кустарники. Всё выглядит красиво и спокойно.
Примерно так (часть той самой дороги)
Вдруг замечаю, что далеко впереди (а вижу вдаль я очень хорошо из-за дальнозоркости) навстречу бежит собака. Бежит – мягко сказано. Несется со всех ног! С какой-то сумасшедшей скоростью.
Ее внезапное появление меня, конечно, встревожило. И я автоматически достал перцовый баллончик из чехла на ремне. Обычно беру его с собой в лес для защиты от агрессивных животных и пьяных неадекватов.
А собака все ближе. Крупная, без намордника и ошейника. Хозяина нигде не наблюдаю.
Я сразу прижался к кустам на обочине. Присмотрел на земле палку. И приготовился в любой момент начать ею отбиваться, если зверь бросится на меня. Мало ли: вдруг, псинка бешеная.
Но пес пронесся мимо, проскакал как заяц, даже особо не обратив внимания. Шерсть – взъерошена, хвост поджат. В глазах – дикий страх. Пробегая мимо меня, животное издало звук, похожий то ли на негромкий вой, то ли на скулеж. И умчалось по дороге в ту самую сторону, откуда я только что пришел.
Опасность вроде миновала. Я убрал баллончик назад в чехол. Но на всякий случай вооружился палкой. Переложил складной нож из рюкзака поближе – в карман. И двинулся по дороге дальше.
Сделав несколько шагов, остановился из-за мысли – а от кого ж собственно собака улепетывала в таком ужасе, будто за ней гнались? Ответ самый простой и банальный – может медведь где-то там впереди бродит.
Решив не дать страху взять верх, продолжил свой путь. Цель осталась неизменной – дойти до ягодных мест. Все еще держа в руке палку, я шел в направлении, откуда примчалась собака. Вроде ничего не нарушало лесное молчание, но после того странного бегства в душе возникало какое-то напряжение.
Через несколько сотен метров лесная дорога стала уже теснее, углубляясь в более густой лес и заросли. Никакого медведя я нигде не увидел и не услышал. Все выглядело так же красиво и спокойно, как и в начале пути.
Тут сквозь деревья и кусты слева на склоне я заметил какое-то прямоугольное строение. Как будто пацаны "штаб" себе соорудили из хлама. Или бомжи времянку построили. Стало любопытно. Издали не разглядеть – поэтому решил подойти поближе.
В конце 80-х в этом районе заготавливали древесину. И дорога, по которой я пришел, как раз появилась в те времена. Подумалось, что строение может быть заброшенным вагончиком лесорубов.
Когда приблизился – понял, что это не бытовка, и не шалаш, а старый ржавый кузов советского автобуса, лежащий на боку. Загнали его на склон больше тридцати лет назад. За это время он порос травой и кустами.
Из чистого любопытства обошел остов вокруг, осмотрел. То ли ПАЗ, то ли "Кубань" – не разобрать. Внутри разодранные, сгнившие сидения и мусор. Достал телефон, чтобы сфотографировать.
Но тут услышал что-то странное. Какой-то отдаленный шорох, хруст, неопределенные звуки. Невольно замер, напрягая слух.
Определенно: выше по склону кто-то двигался в мою сторону. Убегать я почему-то не стал. Хотя, наверное, нужно было. Вместо этого наоборот застыл, затаился. Убрал телефон, достал баллончик, раскрыл складной нож.
Стою, жду. Сердце стучит, по спине мурашки. Страшновато как-то.
Кто-то или что-то в зарослях приближается все ближе, а ты его не видишь. Поверьте, фантазия в этот момент рисует разные жуткие картины.
И вот, наконец, из кустов выходит... Не медведь, не человек, не инопланетянин из фильма "Нечто", а стая диких собак. Четыре пса. Сразу стало понятно от кого убегала та собака! Видимо, зашла на их территорию, а они ее погнали.
Три барбоса в этой стае – обычные дворняги, едва дотягивающие до среднего размера. Но вот четвертый кобель, наверно, их вожак – ох, здоровенный: какая-то помесь с кавказкой овчаркой. И в своей огромной пасти он держал длинный кусок, похожий на изломанную окровавленную кость с мясом, обрывками черной шерсти и какими-то вкраплениями. На пойманную белку совсем не похоже. У меня сразу пробежала мысль – да это ж лапа чья-то! И судя по размеру, наверняка, собачья. Возможно песика какого-то стая разорвала на куски.
Стою я, не знаю, что предпринять. Резких движений не делаю, чтобы собак не спровоцировать. Думал, может все-таки сами уйдут. Но, хрен там! Псы постояли с полминуты и начали приближаться, да еще кто-то из них начал издавать горловое рычание в виде низкочастотного гула. Вот-вот нападут.
Я не выдержал, как заорал на этих тварей: "Пошли нахер отсюда!"
Взял палку и со всей дури саданул по автобусу, показав псам, что намерен серьезно защищаться. Схватил из под ног какие-то ржавые железки – и давай швырять в лесных псин.
Больше всего я опасался атаки со стороны большого кобеля. Но к счастью, он на меня не бросился.
Собаки угрожающе гавкнули пару раз, отскочили, постояли, посмотрели на мою демонстрацию силы, а потом неторопливо пошли вниз, в сторону дороги. Нападать передумали.
Я жду на месте. Думаю: идти или не идти. Вдруг сейчас пойду, а они на меня, выражаясь военным языком, на марше набросятся из засады, искусают, порвут. Возле автобуса находиться безопасней: эта куча металлолома мне хотя бы тыл прикрывает. И хлам разный под ногами валяется, которым отбиваться в случае чего можно.
Постоял, несколько минут, подождал. Ветра нет, в лесу тишина. Вроде по звуку никаких движений не слышно. Может собаки убежали уже далеко?
В конце концов надоело мне стоять, и я пошел обратно. Двигался осторожно, держа палку и баллон наготове. Палец на кнопке. Даже переусердствовал, слишком сильно надавил – жидкость из сопла протекла. Дошел до дороги. Собак не встретил. Постарался как можно быстрее покинуть то место.
Навстречу со стороны города ехал пожилой мужчина на велосипеде. Я спросил его, не встречал ли он собак.
- Нет, – ответил велосипедист, – не видел ни одной.
Я предупредил его, что неподалеку бегает бродячая стая. Но он как-то скептически отнесся. Мол, какие собаки, что им тут в лесу делать – тут же не город, помоек нет. Мишек надо бояться. А это, наверное, чьи-то домашние псы были или лисы. Или вообще мне показалось. Сказал и дальше поехал.
Но вот что странно: метров через двести остановился. И начал свистеть куда то в сторону склона. Белку на дереве увидел? Или может тех собак?
Я подумал: черт его знает. Бродят дикие псы где вздумается, и по лесу тоже, в поисках еды. Какое-то животное уже растерзали и сожрали. Это факт. Вкус живой плоти вкусили. Наверняка этим и промышляют. Чего им стоит напасть на человека? Не волки, конечно (кстати, волки в нашем в краю не водятся). Но, думаю, неслабо погрызть в четыре пасти могли бы. А может мне даже и повезло, что в момент встречи со мной они были сытые. Иначе нашли бы потом грибники возле ржавого автобуса неопознанный скелет, прибавляя работы экспертам.
Евгений Кармоди
И да: вот так выглядит лимонник, с которого я и начал свой рассказ
Показать полностью
1