Телезвезда, иди ты на...
Тут должна быть ссылка на мой ТГ-канал, но его нет, потому что я слишком ленивый хомяк
Показать полностью
1
Серия «Журналистские истории»
Как мне в первый раз запретили писать
Это произошло в 2000-м году, когда я только начинал работать журналистом в газете. Тогда страна еще не успела окончательно выйти из 90-х – особенно на Сахалине. Наша редакция снимала офис на третьем этаже бывшего государственного учреждения, здание которое превратилось в некий "бизнес-центр". Без охраны, ресепшен и привычных сегодня пропускных пунктов – настоящий проходной двор с кучей разных арендаторов.
На первом этаже располагалась какая-то фирма с названием ООО "Вектор" на невзрачной вывеске. У них стояла мощная металлическая дверь. В этот офис изредка приходили серьезно одетые люди – словно прямиком со страниц журнала о бизнесе. Чем там занимались сотрудники – для всех нас оставалось загадкой. Возможно, это была какая-то контора из разряда "купи-продай". Руководила офисом дама лет сорока пяти, по-видимому, директор.
Однажды утром мы пришли в редакцию, включили компьютеры, и тут эта самая бизнес-леди с первого этажа буквально влетела к нам. Оказалось, их ночью обокрали: воры взломали дверь и вынесли офисную технику – компьютеры, принтеры, факсы, вычистили практически всё до последней дискеты.
Главный редактор повернулся ко мне (я был новичком) и сказал: "Женя, сходи, посмотри и напиши об этом. Это же интересно!"
Я вооружился диктофоном и блокнотом, спустился на первый этаж. Перед входом в офис стояли люди в милицейских формах, разглядывая сломанный замок. Дама-директор держалась рядом с кем-то из своих сотрудников. Я наблюдал за происходящим, записывая детали, пока меня никто не трогал.
И тут появился какой-то средних лет мужчина в штатском. Он начал что-то обсуждать сперва с милиционерами, затем с директоршей, а потом повернулся ко мне и стал пристально смотреть. Через пару минут он подошел и жестом показал, чтобы я проследовал за ним. Я удивился, но решил послушаться, подумав, что это какой-то сотрудник уголовного розыска.
Он увел меня в сторону по коридору подальше от всех, и спросил:
- Ты журналист?
- Да.
- Будешь писать об этом?
- Сказали написать, – честно признался я.
- Значит так: ты ничего об этом не пишешь, – произнес незнакомец. И невозмутимо добавил:
- Если что-нибудь выйдет в вашей газете, я тебе лично башку проломлю!
Я опешил, судя по сказанному, это был явно не опер.
- Вы что: угрожаете?
- Не угрожаю, просто предупреждаю, – шаблонно ответил он. – Понял?
- Вообще-то нас директор этой фирмы сама сюда позвала!
- А я тебе говорю, чтобы не было никаких проблем – лучше иди отсюда.
- Вы-то собственно кто такой? – поинтересовался я.
- Какая тебе разница! – сказал он в ответ. – Повторяю: напишешь – башку проломлю!
Я вернулся в офис нашей газеты и пересказал беседу с незнакомцем главному редактору. Она не поверила:
- Не могли тебе такое сказать! Директорша сама же нас пригласила. Признайся, тебе наверное просто писать не хочется?
Я возразил, предположив, что этот неизвестный мужик, видимо, какой-то представитель "крыши" у этой фирмы. Проще говоря, бандюган.
Редактор не согласилась с моей версией. Но всё же позвонила той самой даме-директорше. Та сразу включила "заднюю передачу":
- Да, это ошибка! Нет, не надо ничего писать, всё у нас в порядке!
Чтобы сохранить лицо, редактор дала мне задание на всякий случай запросить официальную информацию о происшествии через пресс-службу УВД. Те ничего конкретного нам не ответили, сославшись на тайну следствия. На том всё и закончилось. История с ограблением офиса так и осталась неопубликованной.
Евгений Кармоди
Показать полностью
Реклама для "нового русского"
Попался мне один заказ – пиар для фирмы, продающей подержанные японские иномарки. Прихожу к владельцу бизнеса – картина маслом! На стоянке с подержанными машинами возвышается "офисный вагончик", обшитый сайдингом.
Внутри – атмосфера прямиком из 90-х: куча допотопной офисной техники – компьютеры в каком-то древнем дизайне, матричный принтер размером с чемодан, изрядно потертый факс-аппарат. И сам хозяин – классический "новый русский", что для 2001 года выглядело уже довольно комично: бордовый пиджак на чёрной водолазке, массивная золотая цепь, мобильный телефон от известного бренда "Kirpich", короткая стрижка под "братка" и внушительных размеров живот.
Но коммерс оказался хоть и в своей манере, но вполне адекватным и коммуникабельным: без лишней воды рассказал про свой бизнес – как на аукционах в Японии покупаются машины, грузятся на пароходы, проходят через таможню и так далее.
Записав всё на диктофон, я попрощался... Но не тут-то было!
- Подожди! – останавливает он меня в дверях, махнув рукой. – Забыл сказать. Мы, в отличие от других фирм, работаем по-чесноку. У нас есть свой слоган – добавь его в рекламную статью.
- Хорошо, добавлю, – поспешно отвечаю я, и тут же жалею о своих словах, потому что слоган у них оказался, мягко говоря, "с фишкой":
"Мы не пиздим и не наябываем!"
Сидящая за столом молоденькая секретарша, кивает головой: "Да-да-да! Хороший слоган! Это шеф придумал".
- Хочу чтоб его в рекламе разместили прям под нашим названием, пусть потенциальные клиенты видят, – с важным видом добавляет владелец.
Пришлось объяснять, что их девиз – нецензурное выражение – в газете не пройдёт. Даже за деньги.
Редактор предложил более мягкий вариант: "Мы не кидаем и не обманываем!"
Хозяин автостоянки долго сопротивлялся, за что, мол, только бабки вам плачу, но в итоге согласился: "Конечно, наш слоган получше. Но ладно, пусть будет так... "
Евгений Кармоди
Показать полностью
Не твоего ума дело
Как-то раз редактор газеты, в которой я работал, поручила мне написать рекламную статью для агентства недвижимости. Типичное интервью с директором фирмы.
Ничего сложного: съездил на встречу, записал всё на диктофон, составил материал, показал редактору. Потом отправил на согласование. Директор агентства текст утвердил, и статья пошла в верстку, а затем – на читку к корректору.
У нас в редакции в то время работала пожилая корректор Нина Андреевна. Опытная, но невероятно придирчивая. Я бы сказал даже – вредная. Конечно, дотошность корректора – хорошее качество, но наша Нина Андреевна частенько заостряла внимание на мелочах, которые не имели большого значения, при этом иной раз пропуская реальные ошибки.
И вот ей вздумалось прикопаться именно к моей рекламной статье. Утверждала, что где-то в другой газете она якобы видела, как этот руководитель агентства недвижимости представлялся не просто директором, а генеральным директором.
Главный редактор вызывает меня и говорит: "Нина Андреевна настаивает на уточнении должности рекламодателя. Хотя он сам уже всё согласовал, да и в визитной карточке указано "директор", но ты же знаешь её характер. Она нам этим директором все мозги вынесет. Перезвони, пожалуйста, и уточни. Вдруг она права?"
Пришлось звонить в агентство. Но Нина Андреевна, с которой журналисты сидели в смежном кабинете и тут умудрилась вставить свои пять копеек: "Давайте я послушаю разговор! Вдруг вы что-то напутаете?"
Пришлось включить громкую связь.
Объясняю ситуацию руководителю: мол, извините за беспокойство, простое уточнение, ваша должность – директор или генеральный директор?
– А что случилось? К чему этот вопрос? – заинтересовался он.
Я честно рассказал про корректора и её сомнения.
- Ну визитку бы мою ей показали, чтобы успокоилась, – сказал директор агентства.
- Показывали. Но она хочет проверить актуальность информации.
– А сколько лет этой вашей корректорше?
– Довольно опытная.
– Понятно... – произнес он. – Тогда передайте-ка, пожалуйста, этой старой мадам, чтобы она не совала свой нос куда не следует! Её работа – проверять, чтобы в газете было написано "дИректор", а не "дЕректор". А то, какой я там директор – генеральный, исполнительный или обычный – это вообще не её ума дело!
И бросил трубку.
В кабинете стало тихо. Нина Андреевна, побагровев, медленно сняла очки и, не говоря ни слова, вышла. Звонить рекламодателям с тех пор она больше никого не заставляла.
Евгений Кармоди
Показать полностью
Где ракета?
Как-то раз я готовил для газеты интервью со спасателем, посвященное профессиональному празднику службы спасения. Попросил героя статьи рассказать побольше живых историй из трудовых будней сотрудников.
— Да, запросто, — сказал он. — Вот одна из недавних. Дело было по осени. В лес собирать клюкву отправилась группа пенсионеров — три бабушки и один дедушка. А дальше все по классике. Увлеклись сбором ягод, потеряли ориентиры и заблудились. Местность там болотистая, идти сложно. Пытались выбраться до темноты, да сил не хватило.
Октябрь. Световой день короткий. Вечер стремительно приближался. Начало холодать.
Пенсионеры, напуганные перспективой получить переохлаждение, стали звонить в службу спасения. К счастью, в том месте ловила сотовая связь.
Когда мы прибыли в предполагаемый район поиска, уже совсем стемнело. На востоке взошла полная луна.
Контакт с заблудившимися мы поддерживали по телефону. Диалог с нами вела одна из старушек. Мы успокоили её, уверяя, что ничего страшного не случилось: находить людей в лесу это наша обычная работа.
Сначала мы вместе с "потеряшками" попытались определить наше взаимное местоположение.
— Вы же видите луну на небе?
— Да, видим.
— Отлично! В той стороне, где сейчас взошла луна, — восток. Позади вас запад. Справа – юг, слева – север. Сейчас мы запустим сигнальную ракету, а вы сообщите, с какой стороны она взлетела. Хорошо?
— Хорошо.
— Готовы?
— Готовы!
Пускаем ракету.
— Ну, как: увидели?
В ответ — молчание. Пришлось повторить контрольный вопрос.
— Ой, — ответила пожилая "ягодница", — ракета так быстро пролетела, мы даже ничего и не успели рассмотреть! А чего она так быстро сгорела? Вот если бы вы её как-нибудь помедленней запустили…
— Помедленней никак. Но не переживайте, у нас это не последняя ракета. Мы запустим ещё одну. На этот раз, ПОЖАЛУЙСТА, смотрите повнимательнее. Хорошо?
— Да, хорошо!
Запускаем вторую ракету. Спрашиваем:
— Сейчас всё увидели?
— Как бы вам это сказать, — ответила старушка после длительной паузы.
— С какой стороны взлетела ракета?
— Даже не знаем. Вообще непонятно. Она сразу в небе появилась!
— В небе. Ну хотя бы с какой стороны: позади вас, справа, слева?
— То ли справа, то ли слева, то ли вообще спереди. Вроде не сзади. Не знаем даже, как описать ее положение на небе…
Вдруг в разговор резко вмешался пожилой мужчина — единственный дедушка среди трех бабушек.
— Ребята, не надо больше ракет. Чего вы их слушаете. И первая, и вторая ракеты хорошо были видны. Взлетали они в северо-восточной стороне, даже я б сказал ближе к северной части.
— Спасибо, что прояснили. А что ж вы сразу-то не сказали?
Дедушка начал обиженно ворчать.
— Так они меня к телефону не подпускали. Я с самого начала им это твержу, а они только болтают языком, переговариваются между собой. Меня даже никто не слушал… Из-за них, кстати, и заблудились.
В итоге, история с поиском закончилась хеппи-эндом. Мы включили громкую сирену, потом запустили ещё одну ракету для более точного ориентирования. Потерявшихся пенсионеров быстро нашли и вывели из леса. Никто из них замерзнуть даже и не успел.
Евгений Кармоди
Показать полностью
Самый лучший мэр
- Слышали хорошую новость? – сказал на планерке главный редактор. – Наш журнал заключил муниципальный контракт с мэрией. И теперь мы будем вести постоянную рубрику совместно с администрацией города.
Эти слова переводились так: "Мэрия платит деньги и пихает в журнал всякую пафосную заказуху, чтобы пиарить своих чиновников".
- И, кстати, – продолжил шеф, – работу над новой рубрикой начинаем уже сегодня. Пресс-служба мэрии желает встретиться с нашим журналистом в 14 часов. У них вчера из Москвы с форума управленцев вернулась делегация. Хотят осветить новость в прессе. Могут рассказать и показать много интересного. Жень, поручаю это дело тебе. И возьми с собой Мишу-фотографа.
Ну что ж: надо так надо! Сходим, встретимся, напишем.
...За пятнадцать минут до назначенного времени мы с фотографом уже стояли перед постом охраны в вестибюле мэрии. Нас встретила глава пресс-службы – шустрая дамочка лет сорока пяти.
- Сначала – сказала она, – мы пойдем в департамент градостроительства и побеседуем с главным архитектором города. Он ждет.
Архитектор принял нас в своем кабинете. Лицо у чиновника светилось счастьем.
- Мы с коллегами съездили на Всероссийский форум в Москву. Представляли там свои проекты. Спешу поделиться новостью: по итогам мероприятия меня заслуженно удостоили главной награды, – отрапортовал он, и указал рукой на стену.
Там в солидной золоченой рамке красовался "Диплом" победителя в номинации "Лучший архитектор России".
Мы с фотографом одобрительно закивали головами. Мол, здорово-то как.
А ведь если вдуматься – и правда круто! В России больше восьмидесяти регионов. Со всей страны съехались архитекторы – и наш среди них оказался лучшим. Значит не просто так человек на своей должности большую зарплату получает!
Беседа получилась непринужденной. Архитектор охотно делился впечатлениями от прошедшего форума. А в конце встречи Миша сфотографировал его с дипломом в руках.
- Вот, видите! Нам есть чем гордиться! – подытожила начальница пресс-службы. – Сейчас к следующему участнику форума пойдем.
- А к кому?
- К первому вице-мэру.
- Ого!
Она привела нас в кабинет к заму главы городской администрации. Чиновник встретил нас приветливо с улыбкой и рукопожатием. И тут же начал рассказывать практически то же самое, что и предыдущий собеседник.
"Только что вернулись с форума в Москве... бла-бла-бла... весьма успешно бла-бла... делегации муниципалитетов со всей страны бла-бла-бла..."
– Премного наслышаны, – поспешил сказать я.
– Хвастаться не люблю, но когда есть достойный повод, почему бы и не похвалиться, – продолжил вице-мэр, акцентируя наше внимание на стену справа.
Там висела красивая рамка с дипломом победителя, такая же как у архитектора. Только номинация была другая: "Лучшему муниципальному служащему России".
Тут уж какое-то сомнение закралось в душу. Два чиновника из небольшого областного центра выиграли в двух номинациях. Теоретически возможно. Но как-то всё подозрительно выглядит. Ладно бы номинация была узкая, например "Лучшему муниципальному служащему в категории городов с населением от 100 до 200 тысяч человек". Я бы еще поверил. Но, нет. Наши – самые лучшие в масштабах всей страны. Неужели в остальных городах, которые гораздо круче нашего, не нашлось достойных?
Встречу с вице-мэром мы с фотографом отработали всё по той же простой схеме. Сначала – мини-интервью. А потом – фото радостного чиновника с наградой в руках.
Но оказалось, это еще не всё. Кульминация была впереди. Главная пиарщица администрации торжественно объявила, что теперь нас ждет встреча с финальным боссом самим МЭРОМ.
- Были когда-нибудь у него? – спросила она по пути в приемную.
- Да,– ответил я. – Доводилось общаться во время выборов.
- Надеюсь, не стоит напоминать о правилах поведения?
...В приемной нас внезапно тормознула секретарша. Сказала, что мэр пока занят, и усадила на кожаный диван ждать персонального приглашения.
- Я могу даже поспорить, – тихонько сказал мне Миша, – что сейчас мы зайдем в кабинет к мэру и у него на стенке тоже будет висеть точно такая же рамка с дипломом.
- "Лучшему мэру России?" – усмехнулся я.
- Естественно!
...Через пятнадцать минут ожидания дверь кабинета распахнулась: и нас пригласил к себе сам господин градоначальник. Тепло встретил. Пожал руку. Я глазами поискал на стенах знакомую рамку с дипломом. И знаете – нигде её не увидел.
Даже какое-то успокоение возникло от мысли, что наш мэр в эти игры с "дипломами" не играет. "Чиновник здорового человека" – свое эго не тешит. В отличие от подчиненных.
- Вы уже слышали, что мы вчера приехали со Всероссийского форума? – спросил он.
- Да, конечно.
- Перед тем как идти к вам они уже на встрече у архитектора и вице-мэра побывали, – вставила "пять копеек" глава пресс-службы.
- Тогда, видимо, слышали о наградах? – продолжил мэр.
- Да-да, мы уже знаем! – ответил я.
- Приятно сообщать, что заслуги нашей администрации оценили очень высоко! – сказал он. – И главную премию в самой важной номинаций организаторы форума присудили мне, что очень почетно!
С этими словами мэр поднял, лежащую перед ним на столе плакетку – прямоугольную табличку из дерева с блестящей золотом пластиной.
На ней было выгравировано: "Лучшему МЕНЕДЖЕРУ России".
- А почему не лучшему мэру? – сорвалось у меня с языка.
Глава города как-то даже замешкался с ответом.
- Потому что эта награда для сити-менеджеров! – вмешалась в диалог начальница пиар-отдела.
- Так у нас же мэр города избирался на выборах. А сити-менеджеров, насколько мне известно, назначают...
Мэр менторским тоном прервал спор.
- Вообще-то менеджер переводится как "управляющий". Я управляю городом. Значит я менеджер в самом широком смысле слова. Точнее: топ-менеджер.
Я не стал возражать. Если хочет быть топ-менеджером – пусть им будет.
Беседа с первым лицом города получилась предельно короткой. И как только фотограф выполнил свою работу, мы покинули кабинет. Провожая нас к выходу, начальница пресс-службы высказала свое недовольство.
- Чего это вам в голову взбрело с мэром спорить?
- И в мыслях не было. Просто хотелось уточнить. Чтобы потом у редактора не возникали вопросы к тексту, почему менеджер, а не мэр.
- Материалы все равно потом будут согласовываться с нами, – буркнула она перед тем как выпроводить нас из здания.
- А ты не угадал с табличкой, – сказал я Мише, уже находясь в редакционной машине.
- Наверно, в Москве в том киоске , где они все эти дипломы брали, грамоты "Лучшему мэру" закончились. Вот и пришлось довольствоваться "лучшим менеджером". Хоть какая-то награда, – иронично предположил он.
- Может на форуме всем участникам по табличке выдали. И все, кто там был – теперь лучшие.
- Тоже вариант, – согласился фотограф. – Ну, это уже ярмарка тщеславия какая-то.
И усмешкой, оглянувшись на здание мэрии, мы поехали обратно в редакцию, лавируя между выбоинами на разбитом асфальте.
Евгений КАРМОДИ
P. S. И на всякий случай ДИСКЛЕЙМЕР: персонально для того сотрудника администрации, который в моем городе занимается ежедневным мониторингом СМИ и Интернета. Эта история НЕ про нашего нынешнего мэра. "Самый лучший менеджер России" давно ушел в отставку, и, насколько я знаю, в нашем городе не живет уже несколько лет.
Показать полностью
Оркестр на миллион
Богатые люди порой сильно удивляют. Простой человек даже не всегда улавливает ход их мыслей.
У нас в городе внезапно, словно из ниоткуда, появился огромный симфонический оркестр. Вспыхнул светом сверхновой. Ни одно крупное мероприятие не обходилось без его участия. Выступал он всегда бесплатно. Поговаривали, что музыкальный коллектив спонсирует какой-то таинственный миллионер.
Мне, как охотнику за историями, стало чертовски интересно узнать подробности. Да и редакция моя одобряла сию затею.
Договориться о встрече с руководителем оркестра оказалось непросто: он то и дело отказывался. В конце концов после настойчивых уговоров все же согласился и интервью состоялось.
Собеседником оказался интеллигентный мужчина возрастом слегка за сорок, с дирижерским образованием. Он поначалу не хотел раскрывать тайну создания оркестра. Но потом разговорился.
Всё началось с одного немолодого бизнесмена, хозяина большой строительной компании, который питал сильную страсть к классической и оперной музыке. Он постоянно смотрел южнокорейский телеканал КТВ, где транслировалось много симфонических концертов и выступлений оперных певцов. И до глубины души восхищался талантом мастеров.
Так как недостатка в деньгах у бизнесмена не наблюдалось, он загорелся идеей создать у себя свой собственный крепостной частный оркестр.
Пожилой босс поручил своим подчиненным отыскать человека, который смог бы организовать ему "под ключ" музыкальный коллектив. Помощники бизнесмена нашли профессионального дирижера, который работал преподавателем в местном музучилище. И привезли его на деловую встречу к своему хозяину.
Дальше продолжу рассказ со слов самого дирижера.
"Когда я ехал на это собеседование, то прикидывал в уме, какой формат оркестра я могу предложить учредителю. Больше всего мне нравилась идея небольшого камерного коллектива из пяти-шести музыкантов. Одна-две скрипки, альт, виолончель, фортепиано и солист-вокалист.
Этот план я изложил своему будущему работодателю, уже находясь у него в кабинете.
- Нет! – твердо сказал он, выслушав меня – Что ты! Я категорически против. Оркестр должен быть большой – человек на 50-60, не меньше.
Я сильно удивился. Это ж сколько нужно всего приобрести для такого коллектива. Одних только музыкальных инструментов целую гору.
Босс прочитал на моем лице сомнения и поторопился их развеять.
- Не беспокойся, деньги я даю. И сейчас первым делом командирую тебя в Москву. Там ты купишь музыкальные инструменты. Бери только самые лучшие, профессиональные. Оформляй билет на ближайший рейс и поезжай. Я переведу тебе миллион.
Я подумал. Боже, вот это вляпался. Он строитель и, видимо, просто не понимает сколько нормальные концертные инструменты стоят. Что за миллион я смогу купить на такой большой оркестр? Какие инструменты я возьму? Это просто смешно. Его денег даже на пять музыкантов не хватит, не то что на пятьдесят. Вот как теперь выкручиваться?
Поэтому решил сказать большому боссу всё как есть:
- Вы меня извините, конечно, но в Москву я не поеду. Есть проблема.
- Какая?
- Деньги.
- А что не так с деньгами? Я же сказал: дам тебе миллион.
- Миллиона, наверное, будет очень мало.
Он от моих слов прям не на шутку рассердился. Лицо стало злым. Голос грубым.
- А сколько ты хочешь?! Два что ли?!
Я почувствовал, что он выходит из себя, но все же решил до конца говорить ему всё как есть, чтоб не попасть потом в безвыходное положение.
- Мне кажется тут и двух не хватит...
Хозяин фирмы вскочил с кресла с криком:
- Ты совсем обнаглел что ли?!
Потом отвернувшись в сторону к невидимому собеседнику, эмоционально жестикулируя, продолжил:
- Ему видите ли два миллиона мало! Это что вообще такое?! Вроде дирижер, а такой обнаглевший. Я ему миллион долларов даю, а ему всё мало и мало!
И только тут до меня дошло, что речь шла не о миллионе рублей. А о миллионе долларов. Я ведь даже и помышлять об этом не мог, потому что таких денег сроду в глаза не видел. Не представлял, что кто-то вот так просто выдаст мне на оркестр миллион долларов.
Конечно же, я поспешил успокоить хозяина фирмы: объяснил, что мы друг друга не поняли. Он сразу подобрел. Сменил свой гнев на милость. Вот с такого недоразумения и началась история нашего оркестра".
Завершая историю, от себя я добавлю, что жизнь музыкального коллектива, к сожалению, оказалась недолгой. Может быть спонсор стал слишком стар и отошел от дел, может просто наигрался и потерял интерес к своему детищу, а может фирму подкосил финансовый кризис – мне это, увы, неизвестно. Но знаю, что исчез "оркестр на миллион", словно яркий метеор на небе, так же внезапно как и появился.
Евгений Кармоди
Показать полностью
"Эффективный менеджер" старой закалки
Порой встречаются опытные боссы, которые тянут свою компанию на дно. Вот вам история.
Руководил до недавнего времени большим предприятием солидный управленец – мужчина лет шестидесяти. Тридцать лет в директорском кресле. Не дал организации развалиться в 90-е годы, что, в общем-то, достойно уважения. Но в 2010-х стал рулить предприятием, как говорится, лежа на боку.
Цены на услуги загнул выше рыночных в два-три раза, отчего все потенциальные клиенты уходили к конкурентам.
На все это у директора был универсальный ответ.
- Не хотят: и хрен с ними!
Предприятие выживало только за счет крупных госзаказов, которые ему периодически скидывали сверху.
Да и те он регулярно умудрялся профукать из-за того что вовремя не успевал выйти на портал госзакупок: то ли от неумения, то ли от лени. За это ему всё чаще стало прилетать по башке от вышестоящих чиновников.
Тогда он взял в штат заместителя по общим вопросам – молодого деятельного парня. И скинул на него все эти тендеры.
Новый зам стал вникать в работу – и внезапно осознал, что предприятие попросту спускает в унитаз кучу денег.
Например, поступил как-то заказ от нефтяной компании на изготовление огромной партии брендированных коробок.
Зам обрадовался, побежал к директору с радостной новостью.
Шеф выслушал его с каменным лицом и выдал ответ:
- На хрен оно нам нужно!
- Что значит "на хрен нужно"!? Прилично заработаем. Цех сейчас простаивает – а мы его работой загрузим. Да и вообще: у сотрудников будет высокая премия.
- А ты ТЗ читал?
- Да!
- Заказчики хотят доставку за наш счет. А у нас машина в ремонте. Поэтому однозначно отказываем.
- А мы что в лесу живем? В городе полно транспортных компаний. Наймем авто.
- Лишние расходы на транспорт. Отказываем.
Но молодой зам не сдавался. Достал заранее заготовленную бумагу с расчетами.
- Я уже все подсчитал. Даже с учетом оплаты услуг транспортной компании нам это все равно очень выгодно!
- Нет! Отказывай.
- Почему?
- Потому, что нам это не надо.
В итоге заказ директор так и не подписал.
Как вы уже, наверно, догадались предприятием, которым рулил пожилой управленец была типография. И похожие ситуации с отказом от выгодных предложений происходили там регулярно. Рассказывать о них я, конечно же, не буду. А лучше проиллюстрирую весь тот "эффективный менеджмент" другим эпизодом, который вполне мог бы стать образцом эталонной недальновидности и скупости.
Как-то раз директор закусился с редактором одной местной газеты. Да так, что отказался ее печатать. Тот пошел и пожаловался в надзорный орган. Оказалось, что это уже далеко не первая подобная жалоба.
И вскоре в типографию пришла грозная бумага из госоргана. Директора вызывали на слушание по вопросу возможного признания предприятия монополистом. К предстоящему заседанию требовалось предоставить аргументированные возражения.
Собственного юриста в штате не было.
- Надо нанимать! – сказал молодой зам.
- Не будем мы никого приглашать, – проворчал директор. – Вот еще! Деньги лишние платить.
- Могут признать монополистом.
- Не пори ерунду. Никто нас не признает. В городе еще больше десяти типографий. Как мы при этом можем быть монополистами.
Зам так и не смог отстоять свою точку зрения. Плюнул и ушел.
В день назначенного слушания, примерно за час до его начала, директор заскочил в редакцию газеты, франшиза которой ему принадлежала (разумеется, принадлежала не ему лично, а предприятию).
- Напишите на один листочек А 4 как-нибудь красивенько, – попросил он своих "карманных" журналистов, – что в городе кроме нашей типографии есть много других. Все их названия в столбик перечислите. И сделайте вывод в конце: мы не единственные на этом рынке.
Журналисты быстро набросали то, что он хотел. Директор листок подписал, печать поставил и поехал на заседание в надзорный орган.
Довольный, что сэкономил кучу денег на юриста, он вручил чиновникам состряпанное за пять минут "официальное возражение".
Итог слушания: возражение отклонено. Типографию признали монополистом.
Директор негодовал.
- Почему?! Мы же не единственные в регионе!
Но ответ чиновника его быстро привел в чувство.
- Да, действительно, в регионе много других типографий, но вы единственная типография, у которой имеется офсетная печать.
Как говорится, шах и мат. Но и это еще не все.
Недели через две у директора в кабинете раздался телефонный звонок. Звонил какой-то специалист из всё того же надзорного органа.
- Скажите, вы почему на связь не выходите? - спросил он.
- А должен?
- Вы разве не знаете, что как свежеиспеченный монополист, должны теперь согласовывать с нами планы финансово-хозяйственной деятельности? Регулярно подавать отчеты и многое другое.
- А с чего мы должны это делать?
- А с того, что это предусмотрено нашим законодательством!
После телефонного разговора директор срочно вызвал к себе в кабинет молодого зама по общим вопросам.
Думаю, не сложно догадаться, на кого босс свалил исполнение всех этих новых отчетов и согласований.
Евгений Кармоди
P.S. Напоминаю, что любые совпадения с реальными личностями и событиями случайны.
Показать полностью