Маскарад или искусство перевоплощения
3 поста
Ykcyccola
74К
рейтинг
106 подписчиков
11 подписок
51 пост
31 в горячем
Награды:
Серии постов
Оригинально подарили
Незабываемый способ подарить деньги молодым.
Свидетельница на свадьбе заранее засунула деньги в трусы. Когда наступила её очередь дарить подарок, она подошла к жениху и, подняв в его сторону подол платья, громко сказала: " А теперь забирай всё, что напихал в меня на мальчишнике".
Гости постарше охуели, а молодёжь ржала как кони. Когда смущённый жених достал все деньги, она ещё добавила в сторону невесты: "денег было бы больше, но он не только в меня пихал".
По залу шепотки, изумлённые переглядывания. И тут свидетель подходит к бледной невесте, на фоне красных свёкра и свекрови. Медленно расстегивает ремень на брюках и громко говорит: "А теперь ты забирай, то что напихала мне на девичнике."
Все понимают что это розыгрыш и улыбаются. Родителей и бабушек отпаивают корвалолом и коньяком.
Наблюдение
Все хотят видеть на пикабу качественный юмор и интересные истории, а плюсуют, то есть поддерживают, какую то дичь. И чем больше призывов прекратить постить какую либо хрень, тем больше этой хрени и плюсов под ней. Даже тег появился "волна постов", хотя пора вводить тег "волна говна".
Получается как в жизни. На словах, мы любим послушать Рахманинова и хотим высоких отношений, а на деле, рады попить пивка и потрахаться. А потом, напившись и натрахавшись, ещё и возмущаемся зачем нам пиво продают и трахают не так как мы хотели.
Про настоевшее
Короче инфа 100%.
Если изберём Путина - вернут минусы.
п.с. Тут товарищи поправили, конечно же:
Когда изберём Путина - вернут минусы.
Ответ на пост «Проучил»2
Извини парень но моя история лучше.
Тоже повадился один гандольер мои бутерброды жрать пока я отходил. Мне не жалко, но надо хотя бы спросить разрешения. Подозревали одного товарища, но доказательств нет. Пиздить его не вариант, он здоровый как конь.
В общем когда он в очередной раз пожрал моих бутеров, я показал мужикам и ему соответственно видео, как я эти бутерброды хуем натираю и желаю приятного аппетита.. Вывернуло его тут же, а на другой день он уволился.
Автоответчик
(Радостным голосом)
Здравствуйте, спасибо что позвонили.
Если вы предлагаете кредит от банка - идите в жопу.
Если вы предлагаете списать долги - идите на хуй.
Если вы предлагаете скидку на стоматологию - идите в пизду.
Если вы из службы безопасности - горите в аду.
Если вы робот - чтоб вы заржавели.
Если вы мобильный оператор защитите уже от этого спама и засуньте себе поглубже ваше новое тарифное предложение.
(Грустным голосом)
Если вы ошиблись номером - извините за этих уродов.
Вспомнилось
На улице морозно и с внуками не погуляешь. Задумался чем бы их развлечь. Чтоб весело и не слишком шумно(мама за стенкой работает удалённо). Неожиданно для себя вспомнил, что многие магазины и общественные здания в детстве, к Новому Году украшали окна рисунками по стеклу. Делалось это обычной гуашью и после праздников смывалось водой. Гирлянды уже приелись в качестве украшения, а таких рисунков на окнах не видел давно. Срочно иду за гуашью, будем с внуками рисовать и раскрашивать. Устроим выставку новогоднего рисунка, пусть прохожие любуются. Думаю детям понравится, а там глядишь и ещё чего вспомню из новогодних украшений, чтоб их занять.
Сюрприз 3 (финал)
Новогоднего настроения вам в ленту.
Опять меня ругали. В этот раз за воровство. Слыханное ли дело, сын твёрдо решил стать уголовником, а у него ещё ни одной ходки. И это в пятом классе. Ужас. Время уходит, надо торопится. Нужно срочно зарабатывать авторитет, учить блатные песни, колоть купола и учится ругаться матом у соседа. Нельзя медлить.
Мать сделала вид что собирается, прямо сейчас, отвести меня в милицию. Ведь завтра всё равно в школе всё узнают и меня ещё до Нового Года посадят в тюрьму. А в подарок она передаст мне в камеру чай и махорку.
Я ревел белугой, каялся и клялся что больше ни когда и ни за что, ни где и ни с кем. Почему то в тюрьму не хотелось, хотя приблатнённые пацаны пользовались на улице и в школе авторитетом, и мы им немного завидовали.
Мозги мне прополоскали знатно и запретили выходить гулять. Нарушать это наказание было опасно из-за всевидящего ока соседок, поэтому друзья приходили играть к нам домой. Естественно я хвалился мигающей ёлкой и рассказывал всем друзьям как можно сделать такую же гирлянду.
Про то, что за воровство мне чуть не открутили уши, тоже говорил, но тезисно, мимоходом, типа «Мать вечером орала». Ну, вроде как, у все же родители вечером орут. На кого за двойку, на кого за порванные штаны, на кого за синяк. Им на работе хвост накрутят начальники, а они срывают зло на нас, на детях. Обычное дело.
Через несколько дней мама купила стартёр и велела мне вернуть его туда где взял, вместо украденного. Видимо ей тоже было жалко лишать ёлку мигающих огней, но и мне нужно было преподать науку.
Я опять отпросился в туалет на уроке и поставил стартёр на место, в светильник. Не горевшая до этого лампа зажглась. В этот момент, в туалет заходит учитель труда со стремянкой и спрашивает:
- Ты зачем на подоконник залез?
- Да вот, - говорю,- лампочка не горела. Так я пошевелил стартёр и она заработала. Наверное контакт плохой. - И хлопаю невинно честными глазками.
- И где ты этот стартёр «нашевелил», если его 5 минут назад тут не было и меня просили новый поставить? Признавайся, ты спёр?!
Перед глазами ярко представились решетки на окнах темницы, кандалы, и я, бредущий по по этапу в Сибирь, по грязи, вместе с декабристами. Вспомнился мамин совет говорить только правду, вроде бы за чистосердечное срок сокращают. Пришлось пыхтеть, краснеть и признаваться в содеянном. Рассказал и про ёлку и про пожар и про то что мама велела вернуть стартёр на место. Я уже выл жалея свою жизнь летящую под откос:
- А я же просто сюрприз хотел сделааать, новогоднииий.
- Так вот значит куда стартёры стали пропадать.
Оказалось что много кто решил сделать себе такие же гирлянды, ну и стал народ тырить стартеры по всей школе, а трудовика попросили устроить потухшие светильники.
- После занятий зайдёшь ко мне в мастерские, а сейчас иди на урок.
А после занятий, вместо ругани и вызывания родителей в школу, вместо тюрьмы и каторги, учитель научил меня делать цветные фигурные свечки, из обычных, магазинных. Их я и подарил маме на Новый Год. Она очень удивилась и не могла поверить что я сделал их сам. Она их хранит до сих пор и говорит что это был самый лучший новогодний сюрприз.
Спасибо тебе Василий Петрович за сюрприз для мамы.
Показать полностью
Сюрприз 2 (продолжение)
Новогоднего настроения вам в ленту.
После событий описанных в посте «Сюрприз» прошло несколько дней. И все эти дни меня глодало чувство что сюрприз для мамы был каким то не полным, не правильным, как мороженое с горчинкой. А хотелось то сюрприза чтоб прям ух, до печенок чтоб пробрало... маму. Но пробрало в результате меня.
Надо сказать, что за ёлкой я сходил недели за полторы до Нового Года. Ведь всем известно что чем раньше нарядишь ёлку тем быстрее наступит Новый год. Ну и было подозрение что самые лучшие подарки дед Мороз кладет под ёлки наряженные первыми. В общем время, чтоб обдумать сюрприз - попытка вторая, у меня было.
В результате раздумий, натруженный знаниями мозг выдал идею: «А не сделать ли тебе мальчик так, чтоб гирлянда на ёлке мигала? Представь. Придёт мама с работы, а ты ей такой: « Мам включи ёлку, чтоб повеселей было.» Она включает, а ёлка моргать начинает. Сначала у мамы испуг что гирлянда испортилась, а потом она смотрит на гордого и довольного меня, и понимает, что так и задумано. Меня хвалят, обнимают и кормят чем нибудь вкусненьким.» Выдал мозг идею и отключился, мол дальше сам.
Как говорится, вижу цель, не вижу препятствий. В общем, подсмотрел я у одного друга постарше, как с помощью обычного стартера, для ламп дневного света, заставить гирлянду хаотично моргать.
Стартёр был честно украден в школьном туалете. Всего то и надо было отпросится на уроке, пока в туалете ни кого нет и дотянутся с подоконника до светильника. Изумление вызвал тот факт, что после изъятия стартера, лампочка не погасла. «Видимо деталь не сильно и нужна» - подумал довольный я.
Дома перекусил один провод гирлянды ножницами, снял изоляцию с концов и прикрутил к ножкам стартёра. Решил опробовать переделку пока без изоляции, проверив чтоб провода не замкнули. Включил удлинитель и ёлка заморгала. Гордость и радость бились между собой за место в моей душе, а я кайфовал.
Насмотревшись на собственноручно созданный эффект, полез отключать гирлянду от удлинителя. В этот момент задеваю ветки ёлки и висящий «дождь» из фольги замыкает оголённые провода. Искрение, раскаленные кусочки дождя летят вниз. Испугавшись, бросаю провода и отскакиваю от ёлки. Наблюдаю как загорается вата которой посыпаны ветки. Бегу на кухню за водой и плескаю на место возгорания. Но как и говорил сосед, не всё в жизни получается с первого стакана.
Наконец пламя потушено. На полу около елки лужа и битые игрушки перемешены с пеплом. Ветки практически не обгорели, но дым и гарь от тлеющей ваты во всех комнатах.
Короче гирлянду я изолировал, ёлку очистил от следов пожара и наложил новой ваты, стало практически незаметно. Воду и осколки убрал, комнаты проветрил, но скрыть происшествие не удалось.
На этот раз мама сильно ругалась, прямо вот очень сильно. Видимо здорово испугалась за дом и за меня балбеса. Запретила мне вообще подходить к розеткам, и ёлку включать запретила.(
А вечером, перед тем как ложиться спать, позвала меня в зал и сказала:
- Ну давай, показывай свою иллюминацию, поджигатель.
Я включил гирлянду и мы некоторое время любовались на мигающие огоньки. А я тем временем хвалился , что нет ни чего сложного в том, чтоб заставить гирлянду мигать. Всего то и нужен стартёр и изолента.
- Красиво получилось, - сказала подобревшая мама, - А где ты взял стартёр?.
- М...ну...
Продолжение следует.
Показать полностью