#SMM #яумамыменеджер
Chapter I - Intro
Никогда не писал подобные посты, но именно сегодня настал тот счастливый миг. Уже давно многие компании просто трясутся за свой контент в социальных сетях, за то - как позиционируется их бренд, как покупатели и потенциальные покупатели их оценивают, репутационные риски итд. На работы берутся контент менеджеры, SMM, которые работают в социальных сетях, тем самым способствуя развитию бренда и как прямой результат - увеличению количества продаж.
Но всегда найдётся паршивая овца в виде мальчика-менеджера, который парочкой предложений или неаккуратным выбором языка, шрифта или оброненной фразой может обрушить то, что долго и упорно строилось.
Chapter II - Story
Я активный пироман, который каждый второй день разжигает гриль Weber 57" и безжалостно жарит ребра, коптит целые куски мяса, птицу, бургеры. За удовольствие надо платить. Платить тщательной очисткой "аппарата", дабы сохранить изящество и безупречностью процесса готовки. Обычно это накаливание решётки и работа металлической щёткой.
Но недавно я шёл по магазину и увидел лучи света, который изучала одна полка. Полка с товарами некой фирмы TRI-BIO. На средстве стоял конский ценник и написаны магические буквы на древнеэльфийском языке "PROFESSIONAL CLEANING LIQUID". Огого, - подумал я. Это значит, что средство сделано специально для гриля, учитывая его специфику, материал решёток и степень загрязняемости, ведь застывший и подгоревлий жир трудно отмыть. Жаба немного душила, но внутренний хомяк командовал "Серега, бери". И Серега взял аж 2 упаковки.
Твою жеж мать...
Chapter III - whaaaat?
Средство оказалось говном. Не просто говном, а дорогим говном. Наверное из той же серии, что использовалосьв эпопее с нанотехнологиями Rigas Satiksme, наверное менеджер общий. Оно просто не мыло. Я и нюхал и между пальцами тер. Вроде не вода. Трешь решётку- ничего. Замачивать пробовал - ничего. Прожигал решётку- щёткой нагар снимается, профессиональным средством - не снимается. И только хомяк в голове виновато оправдывался "ну оно же...профессиональное".
В заднице подгорало. В воздухе пахло выкинутыми деньгами, разбитыми ожиданиями и наебаловом.
CHAPTER IV - Solution
Психанув, я написал им на Фейсбуке, мол ребят, а дядя Серёжа не доволен, как же так? Почему простое мыло стоит дешевле, а моет лучше. Ответа не было, словно я написал в Мавзолей, а абонент много лет как офлайн.
Тогда я написал коммент к последней публикации TRI-BIO, мол- а может покажете как вашим чудом гриль мыть надо и как заправский рыбак стал ждать.
Вечерело. словно несчастыми поклевками, коммент стал обрастать лайками.
Chapter V - The hope
И вдруг мне написали. Причем сами перешли на кириллицу. Кто-то весьма доходчиво, конкретно и весьма профессионально начал расспрашивать, какое именно средство, какая этикетка, спросили пошагово, как использовал в мельчайших подробностях. Я как школьник у директора, рапортовал, докладывая по пунтктам.
Ничто не предвещало беды и мне даже стало стыдно и я перечитал инструкцию. Там к слову было указано, что средство профессиональное. Вот, думаю, на эмоциях написал, а сам окажусь дураком. Стыдно-то как. В воздухе повисло напряжение.
Final chapter - the BIG PIZDEC
А потом пришел ОН. Сразу было видно, что это другой человек. Возникло ощущение, что PR не залочили макбук и до аккаунта добралась техничка, если не электрик, который "впервые в этих интернетах".
Мне задали очень профессиональный вопрос (используя crazy russian) - pochemu takie ozhidanija j proboval li ja druggie sredstva? Сказать, что "ja oh*el" - это не сказать ничего.
В ходе моего разоблачения, внимательным неизвестным SMM суперменом было выявлено:
- я возложил на их плечи слишком большой груз
- я должен попробовать другие средства
- мне нечего делать
- несмотря на все аргументы, я занимаюсь глупостями
- обычно в таких случаях клиентам возвращают деньги И ДАЮТ ПОДАРКИ, но моем случае мне только вернут деньги (ибо нехуй, тут тебе не там)
- мыть мой гриль мне никто не будет (самый обидный пункт).
Все это запечатлены в замечательных позорных скриншотах ниже. Завариваем кофе, плюхаемся в скрипучее кожанное кресло и наслаждаемся "семинаром" - Азы работы с клиентами или как один дядя вместо таблеток взял в руки клавиатуру и пошел бизнесЪ развивать.
EPILOGUE
Просто хотел помыть гриль, умничать или выгоды не желал, мало того что купил говно, так еще и обкакали 🤣🤣🤣
Основано на реальных событиях. Спонсор весёлой пятиминутки - компания TRI-BIO.
TRIBIO - не отмоем, так засрем. ( чур как слоган не используйте).
Спасибо за внимание.
