Однажды в 1855 году англичане и французы вздумали захватить Таганрог. "Да хули" - думали французы. - "Нас-то 17 000, а в Таганроге пара сотен какой-то там поебени без оружия. Мы им эдак интеллигентно - "пуркуа па, месье", а им сразу и пиздец, поскольку инфаркт получат от бескультурья своего ебучего. А потом нас Боярский в кино сыграет". Англичане вообще ничего не думали. Они курили трубки и называли друг друга "сэр". Французы смотрели на это в ахуе.

И вот, значит, 12 мая 1855 года приплывают эти туристы заграничные в Таганрог. Думая, что там им безвизовый режим. А в Таганроге, прямо скажем, дела хуёво. 400 казаков да 250 ещё ополчения. И артиллерии, будем уж откровенны, хуй. Вот не то, чтобы немного хуй - нет, хуй просто вообще. А напротив - 17 000 злых туристов на 37 кораблях лягушек и стейки жуют. Мне бы лично поплохело.

И в общем, эти зарубежные гости говорят - сдавайте, блядь, нам Таганрог, мы сожжём там все правительственные и военные здания, уничтожим провиант и оружие, и вуаля. Такой вот у нас экстремальный туризм. На что атаман войска Донского Краснов и губернатор Толстой (не, не тот самый, и Чехова и Тургенева с ними тоже не было), отвечают им интеллигентнейше - "Да пиздуйте вы со своими лягушками. Русские своих городов не сдают. Орудий у нас нет, но вы мужики или чо? Выходите на берег, померимся силами, если ваша возьмёт, мы ляжем до последнего".

Тут, конечно, интервенты очень оскорбились столь некультурным и даже хамским обращением. Их чо, эти варвары на слабО берут? Да они самые мужикастые мужики. Они мачо. Они крутая европейская армия. Они выйдут, и порвут всех на британский флаг, причём даже французы. Именно поэтому туристы открыли шквальный артиллерийский огонь по Таганрогу. Обстреливали 6 часов. Били и по церквям, и по госпиталям - прицельно. Ибо они культуру прекрасную несут, а им мешают. А раз мешают, нехуй тогда в госпиталях лечиться. Потом, высадились сто англичан (ибо французы отравились лягушками, и отдыхали под Джо Дассена). Эдакие красавцы. Откромленные стейками. Идут себе, и вежливо переговариваются - хау ду ю ду ю?

"В пизду you" - ответил им отряд ополчения под командой отставного капитана Зигури, отпиздил и сбросил в море. Англичане срочно позвонили в будущее Шерлоку Холмсу, и тот призвал проявлять дедукцию. Поэтому, граждане Альбиона высадили в Таганроге 300 человек. Гордых и мощных. И включают они "Битлов" в наушниках, и идут. Туристы, блядь, вы только на них посмотрите, а? И в общем, тут их опять ебашит штыками ополчение, под командованием пенсионеров, отставных военных, иные без ноги, на костыле. "Да блядский рот! - воззвали приезжие из ЛондОна. - Чо это за война?! Почему нас в ебало наше бьёт не регулярная армия, а какие-то пенсионеры ваще?!". "Домой езжайте, а лучше нахуй" - сурово отвечали им из таганрогского пенсионного фонда. Англичане попытались взобраться на крепость, но оттуда их сбросили местные охотники, также вступившие в ополчение Таганрога. Откровенное негостеприимство, скажу я вам.

И в общем, возвращаются вороги с разбитым еблом обратно на корабли. И говорят, что так они не играют. Была бы там регулярная русская армия, они бы угондошили её в капусту, дескать. Но против них же спецназ применили. Эти pensioner и okhotniks - это ж тайное русское оружие, типа ядерных ракет. Это вообще звери, им и оружие-то не всегда дают. Одним костылём целый взвод сносят, седые ниндзя. Поэтому храбрые союзники попиздовали назад, но 7 июля приплыли снова, и стали мочить Таганрог из пушек с безопасного расстояния. Таганрог всё равно не сдавался, и плюс казаки умудрились один британский корабль сжечь. "Они какую-то мать всё время поминают, - сказал переводчик. - Прям через запятую вообще. Видимо, им помогают женские языческие боги, оттуда и сила у этих грозных пенсионеров. Слуги демонов, короче".

В третий раз англичане и французы приплыли в августе, как раз к финалу курортного сезона, но к тому времени в Таганроге получили пушки. И стали так колбасить культурных туристов, что те подумали сами - "да ну нахуй". И свалили от Таганрога куда подальше, сказав, что не очень-то и надо.

И они вообще не собирались. И достопримечательности там говно, и в ресторанах стейки готовить нормально не умеют. И поплыли к себе в Англию и Францию, думая, как их сыграют Ливанов и Боярский.

За время осады в Таганроге сгорели 209 зданий. 163 защитников наградили орденами и медалями, и на 2 года освободили от налогов. "Да мы их и так не платили, кто в России налоги платит?" - удивились местные купцы. - "У нас всё в конвертах". "Ну тогда, блядь, не платите и дальше, только уже законно" - вывернулся государь император. "Урааааа!" - закричали таганрожцы, не понимая, почему.

А мораль тут такова: плохо у нас всё с иностранным туризмом. Люди приплыли с культурным обменом, а им в ебало. Ну и кто к нам после этого приходить будет? Так из-за этих яростных пенсионеров имидж России пострадал.

* Фото из Русьстаграма - дорогие гости ошарашены русским приёмом в стиле "люди, вот вам хуй на блюде".

© Zотов

https://vk.com/wall736437447_165713

Однажды одна страна вместе с нацистской Германией напала на бедную и несчастную Польшу. Вероломно и просто ужасно, можно так сказать. В то время как танковые колонны вермахта перемололи в Польше всё, что можно перемолоть, эта страна решила под шумок заграбастать себе часть польских территорий. Ранее, эти территории были утрачены в результате войны, начавшейся в 1920 году. Ну вот эта умная страна и решила, что следует хапнуть землицу. Хули она тут лежит, как подковка в салфеточке. А они подойдут и в карман положат, ага.

И в сентябре 1939 года 50 тысяч солдат этой страны внезапно на рассвете вторглись в Польшу. Они продвинулись на десятки километров вглубь польской территории, и бедная Польша не могла дать им отпор: подлый вермахт в этот момент разделывал её на западном направлении, как бог черепаху. Некоторые отряды ввязались в бои, но другие даже не встречали вооружённого сопротивления: деморализованные польские части хаотично отступали, ибо не предполагали удара от соседа. "Ах ёбаный ж ты нахуй, - огорчались в Варшаве, в трауре поедая бигос гигантскими порциями. - Братья-славяне называются, вот тоже мне, мда".

Ну и эта страна на войне с Польшей ввиду внезапности удара потеряла там сущую ерунду. Какие-то десятки убитых и раненых. И когда польские войска капитулировали 6 октября 1939 года, её солдаты братались с немецкими солдатами, радостно фотографировались и обнимались. Они даже устроили совместный парад в оккупированном польском городе. Сотни граждан Польши были заключены в концлагеря этой страны (в частности, в городе Лешт), и сотни переданы немцам. Земли польские под ликование народа включили в состав этой страны.

А, простите, Георгий забыл называть вам сию агрессивную страну. И отдельные извинения либералам за жесточайшее разочарование. Это СЛОВАКИЯ. Да-да, союзник гитлеровской Германии, напавший на Польшу с частями вермахта, заграбаставший её территорию, чьи солдаты братались с немецкими. Только что-то Словакии, как злому Советскому Союзу и ледяной России, Польша ничего не предъявляет. Ну напали. Ну расчленили. Ну убили. Ну концлагеря всякие. Но делов-то.

Соседи, в конце концов. С кем по пьяни не бывает.

* На фото - радостная встреча немецких и словацких солдат в Польше.

©Zотов

https://vk.com/wall736437447_165230

Однажды одна страна вместе с нацистской Германией напала на бедную и несчастную Польшу. Вероломно и просто ужасно, можно так сказать. В то время как танковые колонны вермахта перемололи в Польше всё, что можно перемолоть, эта страна решила под шумок заграбастать себе часть польских территорий. Ранее, эти территории были утрачены в результате войны, начавшейся в 1920 году. Ну вот эта умная страна и решила, что следует хапнуть землицу. Хули она тут лежит, как подковка в салфеточке. А они подойдут и в карман положат, ага.

И в сентябре 1939 года 50 тысяч солдат этой страны внезапно на рассвете вторглись в Польшу. Они продвинулись на десятки километров вглубь польской территории, и бедная Польша не могла дать им отпор: подлый вермахт в этот момент разделывал её на западном направлении, как бог черепаху. Некоторые отряды ввязались в бои, но другие даже не встречали вооружённого сопротивления: деморализованные польские части хаотично отступали, ибо не предполагали удара от соседа. "Ах ёбаный ж ты нахуй, - огорчались в Варшаве, в трауре поедая бигос гигантскими порциями. - Братья-славяне называются, вот тоже мне, мда".

Ну и эта страна на войне с Польшей ввиду внезапности удара потеряла там сущую ерунду. Какие-то десятки убитых и раненых. И когда польские войска капитулировали 6 октября 1939 года, её солдаты братались с немецкими солдатами, радостно фотографировались и обнимались. Они даже устроили совместный парад в оккупированном польском городе. Сотни граждан Польши были заключены в концлагеря этой страны (в частности, в городе Лешт), и сотни переданы немцам. Земли польские под ликование народа включили в состав этой страны.

А, простите, Георгий забыл называть вам сию агрессивную страну. И отдельные извинения либералам за жесточайшее разочарование. Это СЛОВАКИЯ. Да-да, союзник гитлеровской Германии, напавший на Польшу с частями вермахта, заграбаставший её территорию, чьи солдаты братались с немецкими. Только что-то Словакии, как злому Советскому Союзу и ледяной России, Польша ничего не предъявляет. Ну напали. Ну расчленили. Ну убили. Ну концлагеря всякие. Но делов-то.

Соседи, в конце концов. С кем по пьяни не бывает.

* На фото - радостная встреча немецких и словацких солдат в Польше.

(c) Zотов

Однажды Георгий с подрастающим поколением съездили в вертеп разврата и продажности Макао.

Из Гонконга в Макао за приемлемое бабло (1 600 рублей) плывёт паром (в пути 1 час). Желающие также могут приехать на метро в порт к мосту, оттуда в Макао идёт автобус (тоже час) – это дешевле. Гонконг и Макао специальные административные районы Китая, поэтому при выезде и въезде проходишь пограничный контроль.

От паромного терминала в Макао есть халявные автобусы во все ведущие казино. Даже если вы живёте в отеле без игорного заведения, можно таким образом подъехать к нему поближе. Гостиницы в Макао куда лучше гонконгских – в Гонконге комнаты размером с будку чихуахуа, тут же большие номера, и всё симпатично.

Азартные игры в Макао легализовали при португальцах – в 1849 году, а в конце XIX века здесь насчитывалось уже больше двухсот игорных домов. Однако, популярнее всего Макао стал в XX веке, после открытия первой рулетки и перехода руководства казино к гонконгскому миллиардеру Стэнли Хо. Сейчас это главный игорный центр мира, затмевающий Лас-Вегас, и весь город состоит сплошь из казино. 99 % игроков – жители КНР (в остальном Китае азартные игры запрещены): поэтому Китайцы ВЕЗДЕ, остальных туристов тут вообще толком не видно.

США переместили сюда из Лас-Вегаса филиалы своих ведущих казино, в Макао есть и Wynne, и MGM, и Sands.

Юным личностям до 21 года вход в вертепы запрещён. Но подрастающее поколение сделало морду кирпичом, и они прошли в зал казино «Лиссабон»: ещё раз подтвердив, что для азиатов все белые на одно лицо и возраст.

В зале было скучно. Всё стало электронное. И «однорукие бандиты», у которых больше не было руки, и блэк джек, и рулетка. Даже прилагающиеся в поговорке к блэк джеку шлюхи, скорее всего, были электронными.

«При председателе Мао такой хуеты не было» - кисло сказал Георгий поколению.

У стола с блэк джеком орал китаец. Он только что проиграл. Затем проиграл два раза подряд, и стал орать ещё громче, стуча по столу.

«Какая экспрессия» - удивилось поколение. «Да, китайцы очень азартные, - сказал Георгий. – До них не доходит - всегда выигрывает казино, а не ты». Минимальная ставка была 1 000 рублей, и у этого стола толпился народ. Были «минималки» и по 5, и по 10 тысяч. В каждом казино работал обменник, на улице располагались ломбарды. Туда проигравшийся народ сдавал часы, кольца и цепочки. Говорят, принимают также одежду и обувь: если одет в «Версаче», конечно.

- Это ещё нормально, - просветил Георгий подрастающее поколение. – В тридцатые, проиграв казённые или взятые в долг деньги, игроки стрелялись прямо у столов. Их даже из комнаты не вытаскивали – складировали в углу. А остальные люди, не обращая внимания на трупы, продолжали играть.

Поколение впечатлилось.

Поражают казино Venetian и Parisian: целые города, где сами игорные залы, магазины, рестораны, гостиницы, и они выстроены в стиле Венеции и Парижа, целые улицы в аутентичном стиле. В псевдоВенеции даже есть канал, и по нему гондолы плавают, 1 600 рублёв с человека дерут с православных.

Еда везде по ценам Гонконга, порции большие, вкусно (но дорого). Гонконгские доллары принимают всюду (юани тоже), но сдачу дают в местной валюте патака: которая, окромя как в Макао, никому на хуй нигде не нужна.

Вечером славно гулять – все казино залиты огнями, красиво. Правда, их доходы падают – с тех пор, как в КНР запретили госчиновникам играть в казино.

Так же, в Макао можно посмотреть площадь Сенадо, и руины собора святого Павла – португальская колониальная архитектура, и таких зданий в Макао очень много, сохранились с XVI века. Названия улиц всюду на португальском и китайском, но в обыденности португальского языка Георгий не слышал – всюду только мандарин да английский. Купили себе миндального печенья (местный специалитет) и сушёной острой свинины. Продукты щедро дают пробовать, и Георгий с поколением за полчаса напробовались так, что обедать уже не хотелось.

Ставок они не сделали. Георгий чётко сообщил поколению – кому не везёт в карты, тому везёт в любви.

И оба несостоявшихся игрока уплыли обратно в Гонконг.

(с) Zотов

Однажды Георгий решил вам рассказать про 95-летнего южнокорейского старика Ан Хак Сопа, который отсидел 42,5 года в тюрьме за свои убеждения. Он упорно пытается пройти через границу в КНДР, чтобы там умереть и быть похороненным вместе со своими товарищами. Но не получается – из Южной Кореи его не выпускают.

Ан по рождению южанин, но воспринял приход северокорейской армии в 1950 году как «освобождение меня и всех угнетённых трудящихся». В 1952 году Ан вступил добровольцем в Народную армию КНДР, и через год боёв попал в плен. Из десяти солдат его отряда остался в живых только он один. Согласно тогдашним законам Южной Кореи, для условно-досрочного освобождения, он должен был подписать документ об отречении от коммунистической идеологии и КНДР, но Ан Хак Соп сказал «нет». В результате, он отсидел в тюрьме 42 года и 6 месяцев (!) – его выпустили на волю только в 1995 году. «Сначала меня пытались завербовать в капитализм беседами, - вспоминал он. – Когда не сработало, стали пытать: били и погружали в ледяную воду. Потом привезли моих сестёр, и они умоляли, чтобы я отрёкся от коммунизма. Я наотрез отказался». Своё помилование в 1995 году он выходом на свободу не считает – «меня просто перевели из маленькой и закрытой тюрьмы в большую и открытую».

Ан Хак Соп считает Южную Корею американской колонией, а не самостоятельным государством. «Сразу после освобождения переехать в КНДР не получилось. Сначала это запрещалось. В 2000-м такая возможность появилась, но я сделал трудный выбор – остался, чтобы вести свою личную войну против США. Хотя, что я мог сделать один? Мне оставалось только громко кричать – «США, вон отсюда!». Я бы умер счастливым, узнав, что американцы покидают мою землю. Я тогда решил - либо их выгоню, либо я умру». В интервью CNN яростный коммунист с печалью признался – с поставленной задачей он не справился. При входе в дом он постелил флаг США как коврик, и вытирает об него ботинки. Живёт даже не на пенсию, а на мизерное пособие, предоставляемое правительством Южной Кореи малоимущим. «Обидно, если тебя закопают в колонии даже после смерти» - признаётся старик.

95-летний коммунист болен, слаб и передвигается в основном в инвалидном кресле. В этом году он уже несколько раз лежал в больнице. Вчера Ан попытался пересечь границу КНДР. Но южнокорейское правительство, невзирая на поддержку сотен протестующих у «демилитаризованной зоны», отказало ему в проходе границы и отправило на «скорой помощи» обратно. В ответ Ан Хак Соп развернул в руках флаг КНДР и снова потребовал, чтобы его похоронили «на священной земле коммунизма». Чиновники же сослались на закон о национальной безопасности и отсутствие нужного соглашения с Пхеньяном о визитах гражданских лиц через границу. В 2023 году КНДР прекратила любое общение с Южной Кореей, и с тех пор никаких переговоров не ведётся. Правозащитники настаивают на пропуске Ана через КПП, и пусть дальше решает Северная Корея. Власти не соглашаются.

Ан Хак Соп по-прежнему полон решимости вернуться в страну обожаемой им идеологии, и упокоиться на родине своих твёрдых принципов. «КНДР для меня – это начало моей жизни» - без колебаний заявил он CNN.

Георгий своё мнение тут высказывать не будет. Однако же, вспоминается момент, как в декабре прошлого года из правительственной тюрьмы в Сирии был освобождён лётчик, отказавшийся бомбить мятеж в городе Хама, и отсидевший при Асадах 40 лет. И везде писали, какой это ужас и зверства режима, настоящий фашизм.

А здесь человек отсидел в демократической стране за свои убеждения 42,5 года, и оно в порядке вещей.

Ну да, как Георгий забыл – здесь всё по классике.

Это же другое.

© Zотов

https://vk.com/wall736437447_163089

Однажды Георгий шёл по улице, и вспомнил, что ему надо позвонить.

Мобильные телефоны к тому времени уже были запрещены, поскольку ими неустанно пользовались мошенники. Это произошло примерно через пару лет, как заблокировали звонки по Whatsapp и Телеграм по тому же поводу. Правда, Георгию-то всегда жульё звонило только по телефону, и следующее решение о запрете мобильной связи было логичным. Сначала заблокировали сами звонки, потом смс. Некоторое время ушло, чтобы запретить и зарядки, поскольку, несомненно, их в своём бизнесе тоже использовали мошенники. Мобильные телефоны ушли в основном в строительство: так как некоторыми моделями ввиду их веса стало довольно удобно забивать гвозди.

Георгий подошёл к телефону-автомату – их недавно восстановили на всех углах Москвы. Очереди, к счастью, не было. Дежурный полицейский проверил аккаунт на Госуслугах, просмотрел распечатки финансовых операций из отделения Сбера – онлайн-банкинг ввиду активности мошенников тоже был запрещён. Он включил запись разговора, и кивнул Георгию. Тот набрал бывшую. «Я на почте была! - гневно сообщила бывшая. – Ты чо, на ребёнка деньги забыл перевести?». Георгий отпрянул, и отдал трубку полицейскому. «По-моему, тут мошенничество - заявил он. – Какая-то баба требует денег. Вы уж, пожалуйста, разберитесь». Бывшая орала на полицейского так, что за километр было слышно через динамик. Георгий скрылся от телефона-автомата, и зашёл на почту – следовало отправить мэйл. С тех пор, как с целью борьбы с мошенническими рассылками электронная почта была отменена, возродились бумажные письма. У входа чёрный человек спросил Георгия, не нужен ли ему миллиард долларов, а то тут миллиардер в Африке умер. «Как же вы заебали со своим нигерийским спамом» - с ненавистью сказал Георгий, и вошёл в здание. Заполнение письма заняло четверть часа – почта была переполнена.

Георгий, отстояв очередь, послал пару писем с запросами интервью: без конверта, чтобы не заподозрили мошенничество. К нему периодически подходили курьеры, и говорили – «От вас ждут звонка с работы», «От вас ждёт звонка ваша девушка», «Позвоните детям срочно». Каждый курьер имел российское гражданство и обязательное лицензирование. Людские смс стоили дорого, но производили фурор среди нуворишей. Иногда, редакция слала Георгию в день сорок курьеров, и это было утомительно: зайти на Госуслуги, свериться с фото и отпечатками пальцев, назвать пароль и перечислить в капче состав ЦК КПСС от 2 января 1953 года.

За оплатой Георгий по инерции полез в карман, но вспомнил, что ткацкие фабрики теперь производили одежду без карманов, ввиду опасности карманных краж. Он нагнулся, и вытащил деньги из носка в ботинке. Затем предъявил бумаги из МВД и постановления суда, что сумма получена не мошенническим путём, и вернулся домой. Он приложил к холодильнику указательный палец, тот сверил отпечаток, взял анализ крови, отправил в клинику, и через 20 минут открылся, подтвердив личность владельца. Георгий достал себе бутылку пива и ветчины.

В дверь постучали – звонки были отменены, их часто нажимали мошенники.

Георгий лениво проверил на Госуслугах профиль стучавшего. Как обычно, пьяный мужик из квартиры внизу, что ошибся этажом. Пришлось заблокировать стук, превратив обивку двери в плюш. Домашний телефон был оставлен Георгием лишь в качестве интерьера – их отключили после сотовых, ввиду частых звонков мошенников. Мужик ушёл. Последовал новый стук. На Госуслугах отобразилось – «Маша хочет показать вам сиськи, она уже у вашей двери». «Хуже всего в новой реальности приходится шлюхоботам» - подумал Георгий, и пошёл открывать дверь.

Надо было быстро открыть, глянуть сиськи, и захлопнуть.

Тогда это не считалось действием, и не приходила бумага об оплате.

По телевизору меж тем сообщили, что пора ждать блокировки электричества, так как мошенники используют для своих мерзких действий провода.

Георгий, стоя у запертой двери, отчаянно зааплодировал.

©Zотов

https://vk.com/wall736437447_162107

Однажды Георгий решил, что мы зря придираемся к американцам. Ну, подумаешь, посольство США в Дании поздравило американские войска с освобождением Освенцима. Или Трамп заявил - Германию победили США и Британия, а Советский Союз где-то по дороге потерялся. У нас самих в России творческая интеллигенция обладает такими обалденнейшеми познаниями о Второй мировой войне, что хоть стой, хоть падай. Лет эдак пять назад в сетевом СМИ «Газета». Георгий читал колонку режиссёра Юлии Меламед. И милая Юлия, дай ей Бог здоровья, там писала ничтоже сумняшеся - "Даже полностью опустошённых лагерников Освенцима умные англичане придумали, как вернуть в жизни. После освобождения им везли вагонами одежду из знаменитого "Хэрродс".

Тут Георгию как-то немного поплохело, ибо он представил себе, как 27 января 1945 англичане везут одежду из дорогущего универмага "Хэрродс" в Освенцим - через фронт в Германии (вермахт вежливо расступается) тем семи тысячам уцелевших узников, которых освободила Красная Армия: их направили в глубокий тыл, по больницам. Конечно, тут понятно - умнейшая режиссёр вообще не в курсе, кто именно освободил Освенцим. Но теперь на в жизни в этом не признается, ибо её наша Интернет-общественность с потрохами съест. Тем не менее, откуда инфа? С чего такое в голову-то взбрело?

Оказалось, как в анекдоте. "Правда ли, что дворник Хабибулин выиграл в лотерею миллион долларов?". "Правда, только не в лотерею, а в карты, и не миллион долларов, а три рубля, и не выиграл, а проиграл". Оказалось, в освобождённом англичанами 15 апреля 1945 года концлагере СС Берген-Бельзен в Германии открыли склад одежды, который английские солдаты в шутку прозвали в честь знаменитого универмага - "Хэрродс". Вещи там были старые, ношеные, предоставленные благотворительными организациями или взятые из соседних немецких городов. Как было сказано - это нужно, чтобы улучшить настроение узников, дабы переодеть людей, годами носивших лагерную "робу". Никакого люксового барахла никто ниоткуда не привёз, они с ума не сошли ещё.

Это называется - слышал звон, да не знает, где он. Георгий, в общем-то, насчёт нашей богемы ни фига не удивляется: особенно уровню её знаний, и упорного нежелания проверять фактуру. У них заключённые лагеря СС, оказывается, ходят в дорогой одежде, дабы почувствовать себя аристократами: странно, что пиццу ещё не заказывали. Редактора и корректоры в «Газете» тоже давно вымерли, как мамонты, какой с них спрос. Никто даже не задумался - как в Освенцим какие англичане могли привезти какой "Хэрродс"? Не тот лагерь, не те освободители, не та одежда не оттуда? Да плевать, зато сказочка сладко звучит. Из уст режиссёра, да. А мы ещё удивляемся, почему это у нас современное кино в России такое бесподобно офигенное.

Георгий опубликовал в Инете разгромную статью на эту тему. Через час прекрасная Юлия Меламед (дай ей Бог здоровья) поспешно переписала свою колонку, срочно добавив туда все факты, каковыми Георгий нетолерантно ткнул её в посте: умолчав, откуда ей вдруг открылась сия информация. Господь озарил неземным светом знаний, не иначе. Да, признаваться в своём невежестве нынче немодно. (ласково) Но у меня есть скрины:)

У Георгия в связи с этим как у представителя простонародного мурла одна скромная просьба к нашей творческой интеллигенции. Будьте так добры, обсуждайте уровень хамона в крови при поездках за границу, высокую культуру, отечественную киноиндустрию, и падение совести нации. Про историю только ничего не пишите больше, пожалуйста, если вы не в состоянии загуглить элементарные вещи.

А то у вас скоро таким образом бутики Кристиана Диора и Коко Шанель в концлагерях появятся.

(с) Zотов