Это старющий баян Владимира Гуриева, конечно, но он настолько прекрасен,что я не могу не)

когда я был маленький, мы с друзьями очень любили группу kiss. мы, конечно, ее не слышали (и я был очень разочарован несколько лет спустя, когда понял, что ближе всего к kiss группа bon jovi), но у нас на весь двор была одна очень мутная фотография, а еще мы знали, что kiss это "дети сс", и однажды они стреляли в зал из автомата, а один раз даже, эээ, вступили на сцене в половую связь с курицей.

но мы использовали другое слово, хотя нам было лет по шесть, и мы не очень хорошо представляли, как устроен процесс вступления в половую связь с кем-либо.

и вот много лет спустя я решил эту историю проверить.

и самое удивительное, что она почти реальна, только произошла не с группой kiss, а с элисом купером. детали немного не те, но в ней тоже есть курица, и у этой курицы реальные проблемы.

и в этих проблемах, разумеется, виновата йоко оно.

итак, что мы знаем наверняка.

в сентябре 1969 года элис купер во время выступления на фестивале швырнул в зал живую курицу. курицу, разумеется, немедленно разорвали. собственно, момент швыряния даже сохранился на видео.

дальше начинается расемон.

по версии защитников прав животных элис купер — безумный садист, который убивает на сцене куриц. после фестиваля в торонто они несколько лет ходили на каждый его концерт и внимательно следили, чтобы он больше никого не порешил.

по версии элиса купера он стоял себе на сцене, пел, никого не трогал, и вдруг какой-то фэн из первого ряда швыряет на сцену курицу. ну элис и швырнул ее обратно.

и кто ж знал, что так будет!

на следующий день элису куперу позвонил фрэнк заппа:

— чувак, — сказал заппа, — тут все говорят, что ты вчера курицу на сцене убил.

— да никого я не убивал, — сказал элис. — что за глупости.

— никому так больше не говори! — сказал заппа. — все прямо в осадок от этого выпали, это так охрененно!

надо сказать, что официальная версия, которую несколько десятков лет рассказывал элис купер, выглядит довольно дыряво. каждый, кто ходил на музыкальный фестиваль, знает, что пройти туда с живой курицей нетривиально.

и вот пару лет назад басист купера рассказал, как все было на самом деле.

оказывается, это была не просто курица, у нее было имя.

еще с детройта музыканты таскали за собой двух куриц — ларри и пекер — потому что курицы это прикольно. они прятали их в отелях, а на концертах выводили на сцену, и ларри и пекер спокойно сидели себе на усилке на специальной подушечке.

иногда их сгоняли и раздирали подушку, потому что это, типа, тоже круто, когда вся сцена и первые ряды в перьях.

но в торонто все пошло не так. за несколько часов до концерта в гримерку к куперу пришли организаторы и попросили на часик подушку, потому что в торонто, видите ли, приехали джон леннон и йоко оно, и кому-то из них жестко сидеть на лавке без подушки.

разумеется, эту подушку никто так и не вернул, но в последний момент один из сотрудников фестиваля мотанулся домой и притащил свои подушки.

но к этому моменту элис купер уже придумал раздолбать молотком на сцене арбуз, потому что это круто.

(да, у элиса купера немножко детские представления о крутости, но весь глэм-рок вырос из маминой косметички, так что ничего удивительного)

в результате на сцене очень скользко. элис купер швыряет арбуз в толпу и идет за подушкой. по-хорошему, ее не надо бы разрывать, она чужая, но какого черта, это же джон леннон во всем виноват.

вокруг перья и пух, ни хрена не видно. майкл, у которого в руках почему-то оказался огнетушитель, падает вместе с огнетушителем. с потолка на сцену начинают спускаться огромные надувные шары.

и тут элис купер замечает, что у его ног стоит совершенно охреневший пекер, лишившийся своей подушки.

купер понимает, что пекеру прямо щас как-то хреново, слишком много всего, шум, огни, перья, огнетушитель, а пекер всего лишь курица.

и поскольку элис купер родился и вырос в детройте, он считает, что курицы летают. они же птицы, у них крылья.

и он поднимает пекера в воздух и бросает вперед и вверх, чтобы пекер временно улетел из этого ада.

— что это за хрень, — думает пекер в этот момент. — право, лучше бы со мной вступили в половую связь.

но он думает об этом не очень долго.

— долбаная йоко оно, — думает элис купер, понимая, что траектория пекера не очень похожа на полет.
— долбаная йоко оно, — думает пол маккартни, потому что джон леннон приехал в торонто, чтобы дать свой первый сольный концерт.
— долбаная йоко оно, — думает пекер.

но тут пекер замечает, что он падает в первые ряды, где сидят колясочники, и у него появляется слабая надежда. в конце концов, у этих людей эмпатии должно быть побольше, чем в среднем по стадиону.

но нет.

пекера разрывают. крылья, перья и хвосты летят обратно на сцену.

удивительная все-таки женщина йоко оно, портит все, к чему прикасается.

что касается ларри, то о его дальнейшей судьбе мы ничего достоверно не знаем, но я думаю, что он оставил музыкальную карьеру и после короткой депрессии устроился на работу в kfc.