Я влюбилась совершенно неожиданно и с первого взгляда, в "мужчину всей своей жизни". Так случилось, что в первую встречу я почувствовала что это родной мне человек, что я его давно знаю, как будто промелькнула его жизнь перед глазами - как он рос, что любил и в таком духе, это невозможно объяснить, я это как-то интуитивно почувствовала. И как потом со временем выяснилось - ни в чем не ошиблась. А самое интересное, что он тоже меня прекрасно знает и чувствует, понимает меня с полуслова, иногда без слов.
И я пропала в общем. Несколько лет я летала от счастья, что он просто есть. Даже земли не касалась, наверное, когда ходила. Он дал мне возможность почувствовать свою красоту, раскрыть ее, поверить в себя, я очень изменилась благодаря ему. Идеальный для меня мужчина во всем.
Только вот это чувство оказалось невзаимным, слишком обременительным для него. Мы какое-то время провстречались, а потом он честно сказал, что это не взаимно у нас, и планы у нас расходятся, и вообще. Нелюбовь у него. И он продолжил жить нормальной жизнью, а я мечтать. Пусть не со мной, главное, что он просто есть, и я счастлива.
И вот с той самой первой встречи все мужчины ему проигрывают. Ни с кем так не интересно, как с ним, и никто меня так не чувствует как он. Хоть я вижу и его недостатки, но в нем они не раздражают. И вот мы уже 15 лет знакомы. За это время можно было выйти замуж, построить дом и отвести детей в школу. 15 лет... У меня были разные отношения, у него тоже. Мы по-прежнему общаемся как друзья или старые знакомые. И я каждый раз влюбляюсь в него заново. И каждый раз я думаю, почему же это не взаимно, если мы так хорошо друг друга понимаем? Если мы на одной волне. Если нам каждый раз интересно друг с другом, и всегда есть что вспомнить и о чем поговорить.
Но мы не вместе, и никогда не будем. Мы живем каждый своей холостяцкой жизнью, оба от нее страдаем, но не встречаемся. Он держит все на дистанции, хоть я ему нравлюсь как девушка.
И я вот что не понимаю - мы друг друга привлекаем, он находит меня красивой, нам интересно вместе, не скучно, ну почему нет? Но он пресекает на корню все эти разговоры. Мы открыто общаемся, он знает, что мне небезразличен, хоть не представляет насколько.
Я строила отношения с другими мужчинами, но замуж так и не вышла. Ни к кому не испытывала таких сильных и светлых чувств, и такого родства, как к нему. Как будто чужие они все были, хоть и самые лучшие. Он тоже не женился, все ищет кого-то, лишь бы не меня. Я что тогда, что сейчас готова за ним пешком пойти и в Сибирь, и на плаху. Как будто всю любовь, которая предназначалась ему отсыпали одной мне, и ничего не могу с этим сделать, и психотерапевты не могут. Все эти советы - забудь, не придумывай, найди кого-то, пойди к психотерапевту не работают. Потому что головой я понимаю глупость этой ситуации, но при встрече с ним ноги подкашиваются и бьет дрожь, и ничего с этим поделать не могу. Так и живу.
Я ни на что не надеюсь, но задаюсь одним вопросом - почему?
Почему меня угораздило влюбиться самой светлой любовью в человека, которому меньше всего это нужно? Почему человек, который сам хочет любить и нуждается в любви, отвергает того, кто способен ему ответить? Просто - почему все так?
