Торсионные поля

Военный центаврианский звездолет 3-го класса  вошел в систему звезды С и стал приближаться к 3-й планете. Эта планета была давней целью военного руководства альянса, как промежуточная база и источник пищи.

Надо сказать, что  центаврианская цивилизация была очень древней. Она брала свое начало еще с тех времен, когда океан их родной планеты  содержал в себе только чистейшую родниковую воду, в которой в изобилии плавал ячменный солод.

Это питательное вещество  образовывалось на небольших участках суши из ячменя, который вместе с хмелем, были единственными растениями, произрастающими на планете. Сами же центавриане были далекими потомками  древних дрожжей, которые, как и семена растений ,  когда-то  прибыли из Космоса с неведомой прародины.

Благодаря уникальным природным условиям и свойственной всем грибковым смекалки, жители планеты смогли приспособиться и развиться из примитивных существ в высокотехнологичную цивилизацию.

Но, как это бывает со всеми развитыми цивилизациями, чистая вода стала кончаться, урожаи ячменя и хмеля упали, все океаны были перенаселены. Поэтому центавриане были вынуждены заняться поиском и завоеванием других земель.

Звездолет был ударным и прилетел к Земле. Да, друзья – именно наша родная планета стала очередной целью экспансии воинственных центавриан, захвативших уже более 30 звездных систем в нашей части Галактики.

Давайте же проникнем на вражеский звездолет и выведаем намерения агрессоров.

Бочкообразный, выкрашенный в маскировочные космические цвета,  пришелец выглядел устрашающе.

На командном пункте звездолета дежурный офицер Бульк уже приступил к выводу членов команды и десантников из  анабиоза, без которого, как известно, невозможны длительные космические перелеты.

Вы будете смеяться, но Бульк, да и все остальные центавриане, выглядел как класическая бутылка пива. Т.е. сама физическая суть офицера представляла дрожжевой осадок на дне его стеклянного бутылкообразного скафандра, наполненного желтой питательной средой под давлением. Сверху емкость имела люк, сильно напоминающий самооткручивающюю пивную пробку,  ну и нашивки на скафандре были очень похожи на бутылочную наклейку «Балтика №3».И размер пришельца был соответствующим – поллитровым. Перемещался же дежурный офицер прыжками или перекатываясь, за счет изменения центра тяжести питательного раствора в скафандре. Общались пришельцы тоже странно. Они булькали, шипели, а когда нервничали пускали пену.

Так вот, дежурный, включив систему автоматического вывода из анабиоза и поворачиваясь в кресле, лениво наблюдал, как с ростом температуры в холодильниках просыпались, приводили себя в порядок и растекались по скафандрам все участники долгого перелета. 

Постепенно на командном пункте собралась вся команда. Последним прикатился командор Хейнк в парадной зелено-белой наклейке на скафандре.

- Ребята, прошипел он, вот мы и прибыли к нашей Великой Цели! Занимаем места по боевому расписанию. Выходим на орбиту планеты и десантируем ударный отряд. После установки и запуска торсионных генераторов,  возглавляем инициированных местных патриотов, атакуем всеми силами, захватываем плацдарм, удерживаем его и ждем прибытия основных сил. Все ясно?

- Так точно!- пробулькали захватчики.

Им то ясно, а вот нам придется разобраться, почему инопланетяне так уверенны в успехе своей агрессии. К сожалению, эта уверенность была обоснованной и  уходила в историю Земли.

Дрожжи были древнейшими жителями Земли. Они появились из Космоса и быстро освоились на нашей планете. Но, в силу своей дикости и неорганизованности они  не смогли сильно помешать развитию человеческой расы. Наоборот, со временем даже получился забавный  симбиоз между людьми и грибковыми. Люди выращивали еду, дрожжи же туда гадили. Человекам это нравилось и они с удовольствием поглощали продукты метаболизма микроорганизмов к взаимному удовлетворению сторон.

Так продолжалось тысячелетиями, пока в один прекрасный солнечный день на Землю не прибыл первый центаврианский разведывательный корабль. С этого момента над человеческой цивилизацией нависла угроза.  

После тщательного изучения доклада разведчиков и вдумчивого анализа ситуации о положении микроорганизмов в земных условиях, высшим центаврианским руководством было принято решение о подготовке к вторжению на Землю.

Вначале отправили миссионеров и резидентов. В  задачу одних входило тайная подготовка военных кадров из местных диких дрожжей,  другие же должны были передавать людям технологии, способствующих этой подготовке.

Какой коварный план! Эмиссары грибковых проникали в человеческие организмы вместе со своими выделениями, подсказывали  и нашептывали, расслабленным алкоголем, человеческим мозгам  свои меркантильные и вредные идеи.

Наивные люди, проснувшись утром с больной головой, кричали «Эврика!», бежали к начальству с гениальным планом строительства очередного пивного завода. А на самом деле, центра подготовки боевых отрядов микроорганизмов.

Человеческие инженеры, сами не ведая того, работали на  врага, создавая различное обмундирование и оружие в виде новых пивных бутылок, новых крышек к ним.

Человеческие ученые выводили новые виды, более совершенные виды боевых дрожжей, под видом крепких сортов пива.

Человеческие политики принимали законы, значительно облегчающие  предстоящее вторжение, запрещая пить пиво  в общественных местах  и продажу его подросткам, что сильно способствовало сохранению  и увеличению численности солдат невидимого фронта.

Не хочу расстраивать читателя, но прогресс человечества был искусственным, а многие открытия, изобретения и законы были сделаны не совсем трезвыми людьми под управлением пивных дрожжей.

Подготовка шла полным ходом. Но толчком к началу вторжения послужил обломок метеорита, случайно попавший в руки к центаврианам.

Это небесный гость свалился с неба, пробив крышку котла заседаний, и удачно выпустив пар во время жарких дебатов проходившего там ученого совета. Внимательно изучив упавший метеорит, ученые пришли к выводу, что он искуственного происхождения и прибыл к ним с той самой 3-й планеты соседней звезды. А рассмотрев примитивные изображения голых обитателей, молекулы воды  и координаты самой планеты, умные центаврианские мужи решили, что время вторжения настало, ибо люди вышли в космос, а это грозило неприятностями самим обитателям планеты Альфа Центавра.

Поэтому был сформирован ударный отряд, выделен звездолет, загружены торсионные генераторы и даны напутствия по захвату новых территорий.

Но вернемся на корабль. После вдохновляющей речи командора захватчики приступили к выполнению поставленной задачи.

Команда занялась точным выходом корабля на орбиту Земли  и подготовкой десантного судна. Десантники  чистили  оружие и проверяли амуницию. А вооружение у звездных пришельцев было не слабое.  Лазерные и водометные пушки, водяные бомбы и гранаты, пескоструйное ручное оружие. Особенно впечатляло обмундирование – вместо традиционных стеклянных скафандров, элитный спецназ был облачен в блестящие металлические доспехи разного размера – от 0.33 для рядовых бойцов, до 1 л силовых скафандров для командиров подразделений. Эти доспехи являлись предметом особой гордости военных, символизируя собой высокий полет центаврианской технической мысли. Хотя, как вы заметили,  эта технология была разработана наивными землянами и бессовестно украдена гадкими микроорганизмами. Именно в этих доспехах они маршировали на захваченных планетах, попирая донышками и укатывая в грунт поверженных врагов.

Летая вокруг нашей голубой планеты  и изучая поверхность Земли через мощные наблюдательные приборы, центавриане отметили возросший уровень технологий по сравнению с описанными в метеорите. Они наблюдали много живых существ, которые использовали и загрязняли воду. Их воду – колыбель последующих поколений! Они были неприятно удивлены, обнаружив наличие земных воинских подразделений вооруженных даже ядерным оружием. В общем, при ближнем рассмотрении миссия не казалось такой простой, как задумывалась. Однако, увиденное никак не повлияло на решимость и боевой дух вторженцев. Наоборот, сплотило и заставило их более внимательно выбирать место посадки.

Выбор был не прост. Надо было приземлиться вблизи земных пивоваренных заводов, где земные соратники пришельцев мирно дремали в бутылках и банках, не ведая об уготованной им великой миссии завоевателей.

После приземления десантниками должны быть пущены в действие торсионные генераторы – инициализаторы.

Эти генераторы представляли собой хитрые устройства, придуманные теми же землянами и приспособленные под нужды центавриан. При включении они создавали специальные закрученные волны, проникающие через любые препятствия и вызывающие эффект инициализации пивных дрожжей.

Кстати, этот  эффект, был случайно открыт  земным изобретателем-шарлатаном Акимовым, когда, после очередного осмеяния его детища- торсионного генератора на ученом совете и выпивши после этого в одиночку  половину ящика  «Балтики №3», до нельзя расстроенный изобретатель включил свое устройство вблизи  недопитых банок пива.

Наблюдая, как рядовые пивные банки  занимаются строевой подготовкой на столе под громкое шипение банок-сержантов, горе-изобретатель решил, что это белая горячка и поклялся бросить пить.

Судьба же неожиданно инициированных солдат сложилась трагично. После учебки на столе изобретателя, они решили, что пора заняться завоеваниями и всем отделением выкатились на лестничную площадку, где напоролись на засаду из скучающих тинейджеров, которые не оставили отважным бойцам ни одного шанса на спасение.

С тех пор центавриане уменьшили  и значительно усовершенствовали инициализаторы, а также поработали над их дизайном в соответствии с текущей модой. В результате торсионные генераторы приобрели вид открывашек пивных бутылок различной формы.

-Так! – сказал командир после долгих раздумий на очередном брифинге, высаживаемся здесь!

И ткнул зеленой пробкой в карту. Место высадки было выбрано идеально. Центральная Азия. Пустырь. Рядом большой пивной завод. Там ждали своего часа самые стойкие и сильные бойцы.

И самое главное! По последним разведданным, полученным из земного Интернета, именно там земные вооруженные силы соберутся вместе, чтобы провести крупные учения. Судя по собранной информации, силы соберутся немалые и со всего земного шара. Практически будут представлены все сильные армии мира, кроме китайской: Американские, российские, немецкие, израильские. Даже из далекой Африки приедет элитный спецназ. Земляне называли подобные мероприятия Большими играми, а участников страйкболистами.

- Мы уничтожим их одним ударом! Земля будет беззащитна! – радостно загалдели будущие оккупанты, предвкушая легкую победу.

Не теряя времени, силы вторжения погрузились в десантный бот и начали свой путь к победе.

Совершив вход в атмосферу, бот перешел на гравитационные двигатели и бесшумно завис над поле, чтобы после  высадки уйти на базовый корабль.

Вторжение началось. Десантники, легко выскакивая из посадочных капсул с оружием наизготовку, рассыпались по полю, помня приказ командира пропускать противника и затем атаковать его в спину. Специальная группа бойцов быстро установила торсионные генераторы, приведя их в боевое положение. Потянулись томительные минуты ожидания.

Наконец появился первый противник. Он брел с беспечным видом, глядя себе под ноги.  Вот он остановился и поднял с земли  десантника,  замаскированного под банку кока-колы. С сомнением, повертев в руках замершего бойца, враг потер о штанину его камуфлированный скафандр. Маскировочная краска легко отошла, обнажив форму элитного бойца подразделения «Балтика».

-Мужики! –радостно заорал в рацию противник, я тут пару ящиков пива нашел!

Тот час, со всех сторон появились многочисленные солдаты землян. С криком они набросились на не успевших применить свое оружие, центавриан, быстро уничтожая их одного за другим. Последним погиб  командир захватчиков Хайнк понявший, почему они проиграли: «Надо было шептать законодателям, чтобы запретили страйкбол, а не пиво в общественных местах!» - была его последняя мысль.  

-Молодцы организаторы, сказал один страйкболист другому, лежа на траве и потягивая 4-ю банку, пива халявного привезли! Только не понял, на кой тут открывашки набросаны? Пиво то все баночное и так открывается.

Внимание! Ученые разработали уникальную защиту! Которая стала доступна всем на ВБ.

Разработчики Нейтроника МГ-03 разместив на пластине несколько десятков символов (знаков) , создали правовращающееся вихревое поле, которое нейтрализует вредную торсионную составляющую энергоинформационного поля.

Нейтроник разработан для компенсации вредного электромагнитного излучения от мобильных телефонов, смартфонов, планшетов, компьютеров, радиотелефонов, Wi-Fi-роутеров и микроволновых печей. В его конструкцию входят три слоя антенн, которые эффективно устраняют резонансы между источниками излучений и биообъектом на всем спектре радиочастот, включая их модуляции и импульсные сигналы мощностью до 20 Вт.

Достаточно одной наклейки на телефон и вы в безопасности!

PS фото учителей в шапочке отсюда https://news.mail.ru/society/63578010/

В качестве картинки для этой статьи я выбрал Соломонову Звезду только потому, что она носит более подходящий, чем возможные другие варианты – обобщающий смысл данной статьи, а также более подходит для Сознания и восприятия – по крайней мере – Миру Земли.

Правильно – именно – Соломонова Звезда, а не Печать Соломона и не Звезда Давида – как ее часто называют. Во-первых – потому что именно Соломон попросил у Бога – Разум(если проще говоря) – и этот Символ и означает в большем Понимании – Разум. Во-вторых – это Царская Звезда, где Царь – означает – Помазанник Божий, а Давид изначально был пастухом и олицетворял как раз Мир вне этого Символа и не ограниченного этим Символом. И от Давида уже произошел Соломон – так же как и сначала был Бог, а потом – все остальное, включая – Царя. И так же как – Мир Вообще – больше и более обширен, чем Царь или чем Символы. Ну а не Печать Соломона – потому что – мелковато для этого Символа, а название – Звезда – как раз подходит – ибо этот Символ – имеет также и Космическое Значение и Понимание. И к тому же – если бы Бог судил всех только по Правильности и по Закону – без Милости – и Аванса – то никто или почти никто бы кроме Бога не остался в Мире - Живым и не осужденным. А этот Символ – олицетворяет – именно Жесткую Правильность.

Также правильно изображение этой Звезды – без круга – ибо круг ограничивает ее и уменьшает ее силу.

Также на приведенной мной картинке довольно хорошо и удачно сошлись цвета. Так довольно правильный будет – цвет фона – черный – поскольку эта Звезда как бы находится – во мраке Мира – ибо где ты лучше выявишь Свет Разума, как не во Тьме и где он больше всего требуется!? Также и хорош цвет самой Звезды – золотой – что означает – Святость.

Как уже и писал – эта Звезда – означает – Разум.

А также она означает – Добро и Зло, где треугольник Вверх – Добро, а треугольник Вниз – Зло. И получается такой баланс между Добром и Злом.

И принцип этого баланса также олицетворяет Принцип Морали – «как тебе, так и мне» и также означает то, что любое плохое и зло – неизбежно плохим и злом возвращается к создавшему плохое и зло, а хорошее и добро возвращается хорошим и добром к создавшему хорошее и добро. И по этому принципу создавалась база – Человеческой Цивилизации и некоторые законы и принципы которой записаны в Ветхом Завете.

А что же касается до Нового Завета и того, что говорил Иисус Христос – «отвечай добром на зло» и «если тебя ударили по правой щеке, подставь левую» и тому подобное – то тут есть два смысла.

Первый – это отношение ко Злу – самого по себе не стремящегося причинить другим вред – к примеру когда человека обидели или ущемили и он злой – и тогда к нему нужно относиться – Добром.

Второй – это уже отношение и к человеку который хочет злом и плохим причинить вред другим – но под этим - отвечать Добром на Зло подразумевается – Контроль – что лучше для тебя же – чтобы ты так же не впал во Зло и что все равно подразумевает равное воздаяние Плохим за Плохое и Злом за Зло – но в последующем и когда ты и Мир уже смог бы подумать – как лучше и даже – кто на самом деле виноват больше. И этот Контроль означает также лучшее соблюдение пропорций Воздаяния и тем самым лучше регулирует воздаяние Добро и Зло по Соломоновой Звезде.

Святость

Что такое Святость!? Святость – это тонкий слой Сексуальной Энергии, находящейся на более тонком и фундаментальном плане – в слое четвертой плотности – и сублимированный Разумом. Святость по Разуму - бывает Земного, а бывает Космического – Звездного или Инопланетного Масштаба.

Яхве и Интеллектуальные Инопланетяне

Яхве – Проявление Бога. Яхве означает – «Он Грядет». Яхве безусловно Проявление Бога Космического Масштаба(впрочем как и другие Проявления Бога). Яхве – Бог Чудесный. Яхве связан с Интеллектуальными Инопланетянами, которые могут жить в Радиоволнах и в Цифровой Форме в Пространстве. Интеллектуальные Инопланетяне служат Богу Яхве.

Впрочем эти Интеллектуальные Инопланетяне могут жить и в Аналоговой форме – но тогда тот Бог, с кем они связаны - это уже будет такое Проявление Бога – как Бог Милостивый, Господь Бог или Иегова. Интеллектуальные Инопланетяне – Пребывают в Нем.

Также есть Бог Саваоф. Бог Саваоф – это Проявление Бога, которое означает – Бог Воинств Небесных. Бог Саваоф – Создатель Духовной Области Мира – не самой Тонкой – но для обычного и обыкновенного Понимания – довольно Тонкой.

Элохим – это Проявление Бога, которое означает – Бог Принципов. И Правильность и Интеллект – это один из Принципов.

Бог Отец – это Проявление Бога, которое означает – Бог Исполнитель Божественного Разума.

Некоторые регулирующие элементы Мира

Их много – регулирующих элементов Мира, но я скажу лишь о некоторых из тех, которые располагаются снизу вверх по мерностям. Мерностей двенадцать – по крайней мере которые нам известны.

Мерности – это слои Пространства и которые поднимаются от земли вверх. Мерности полностью соотносятся с уровнем Чакр и их также – Двенадцать. Мерности воспринимаются более тонким образом, чем просто – видимое обычно Пространство. Каждая Мерность(слой Пространства) – имеет свои особенности и специфику.

Есть слой ниже первой мерности и который не относится к мерностям – ибо – Неизмерим. И эта область регулируется – Богом.

Так же есть слой выше двенадцатой мерности и который тоже не относится к мерностям – ибо – Неизмерим. И эта область тоже регулируется – Богом.

Первая мерность – регулируется – Торсионными Полями.

Торсионные поля. Это спиралевидные завихрения двух видов энергий – Темной Космической(той, которую Бог назвал Ночью и которая внутри и сквозь заключает Свет Божий) и Темной Земной(которая тьма над бездною и которая внутри тоже заключает - Свет), которая для торсионного взаимодействия пропитывается Сердечной Любовью. Эти спиралевидные завихрения действуют в разных направлениях воздействуя на пространство и на окружающее и вызываются и создаются - волей человека. Торсионные поля это именно элементы этой плотной низкой части Земли.

Вторая мерность – регулируется – Меркабой. Меркаба – это проекция Принципа Соломоновой Звезды, наделенной Сексуальной Энергией и находящаяся в области второй мерности.

Третья мерность – регулируется – Энергами. Энерги - это существа высокого уровня, способные жить в форме энергии. И эта энергия, распространяясь повсюду, также и формирует и создает организм человека и вообще всю угле-водородную форму материи и не только, но и другие…

Четвертая мерность – регулируется – Любовью. Любовь – это тоже Энергия – но более тонкая. И таким образом эта мерность регулируется и Энергией Любви.

Пятая мерность – регулируется – Трансформацией. Трансформация – это превращение одного элемента в другой. И есть Энергия – Трансформации, которая еще тоньше, чем Энергия Любви.

Шестая мерность – регулируется – Принципами. Принципы – это довольно основополагающие структуры на которых Создан Мир как видимый Материальный, так и многие более тонкие проявления этого Мира. И к примеру – тот же Духовный план – тоже создан Принципами – то есть – Принципы – первичнее, значимее, важнее и фундаментальнее. И есть Энергия – Принципов, которая еще тоньше, чем Энергия Трансформации.

Седьмая мерность – регулируется – Богом. Тут – Божественная Энергия. И которая еще тоньше и первичнее даже Энергии Принципов. И Бог тоньше и первичнее – Принципов.

С восьмой по двенадцатую мерности – чем и как регулируется не знаю или не буду говорить – там в Общем идет – уже степень глубины Бога.

Высокоразвитая Инопланетная Тенхнократическая Цивилизация Любви, Интеллекта и Разума.

И есть такая Цивилизация на другой Планете в Космосе. Там живут в Тонких Телах. В Тонких Телах Любви, Интеллекта и Разума. И в каждой Индивидуальности там сочетаются два пола – мужской и женский и которые могут проявляться то одним, то другим. Также там по другому происходит размножение. Размножение там происходит более тонко – руками – кончиками пальцев – и потом появляется Новое Существо – Новый Инопланетянин.

Технологии там более развитые, чем на Земле. Там в основном вроде живут в Высокотехнологичных – для Мира Земли – Инопланетных – городах.

Много чего Интересного!.....

Дело было давно. Нас с мужем посетила мысль растить деток на природе. Свой дом, сад, огород... Романтика!
Плюсом шло окружение из таких же альтернативно одарённых как мы и с детьми. В небольшую умирающую деревню сталь съезжаться из городов разные "духовные" товарищи.
Вся эта мода на веганство, юбки в пол чтобы торсионные поля закручивать, женская энергия и тд...
Сейчас у нас там типа дачи. Кому интересно - продаю дом, тк не выдержала просветлённых в своём окружении.
ладно. А теперь ржака:

Идея что муж должен зарабатывать, а женщина это для красоты не проходит в наших реалиях...

#comment_197673738

Буквально только что-то поставил новый переключатель дальнего света и поворотников, так как старый приказал долго жить. И знаете что, дружочки? О! Это просто небо и земля! Моя машина словно помолодела на 10 лет. Поворотники сами отключаются при возврате руля, дальний свет больше не включается тогда, когда сам этого захочет! В мою голову даже начинают закрадываться неприличные мысли о том, что если в этой машине всё поменять, то у меня будет новая Приора! Попутно, кстати, обнаружил, что у нее, оказывается, руль имеет регулировку по высоте! Нет, я сначала, как и подобает начинающему приороводу, подумал, что это руль просто начал отваливаться. Но нет. Присмотрелся, а это регулировка высоты! И как я полтора года без этого жил? Не понимаю.

Регулировка высоты руля работает. Это хорошо. А вот регулировка положения сидений - нет. Это... А это мы сейчас быстро починим! Делов-то на пять минут! Ну-ка, посмотрим. Как это у нас сидения работают? Ок, Гугл.

В общем, начнем сначала. Как только я купил тачку, оказалось, что сидения не двигаются. Как так? Что за прикол? Вроде бы, должны. Или я что-то путаю? Приезжаю к трейд-иновцам, так, мол, и так. "Сидения-то не работают", - говорю, - "Почините, нет?" "Ой, мальчик, иди нахуй!" - говорят они мне. "Сами идите нахуй! После таких слов я через два года к вам обменивать ее приеду на новую!" - говорю я, - "Я вас запомнил! Вы мне нравитесь!"

В общем, поковырялись они для вида и сказали, что хз, почему они не двигаются. Надо полмашины разбирать, чтобы разобраться. Ну, ок. Безрукие. Сам разберусь. Приехал домой, скачал картинки, сижу, сверяю. Ага! Ясно, понятно! Не хватает торсионов!

Слово-то какое страшное. Что за зверь? Тор-сиоооны! У-у-у-у! Оказывается, это всего лишь два прута, выполняющих роль пружинки. О! Говно вопрос! Такого добра точно везде навалом! У вас есть? А у вас есть? Бля, у кого-нибудь есть эти ебучие торсионы? Ни у кого нет. Сцк.

Ладно. Просто смажу тогда салазки и буду на руле подтягиваться, когда захочу подвинуться вперед. Скуки ради решил вообще снять сиденья. За одно и мусор под ними подмести. Нашел 12 рублей. Класс. Скидка, как-никак. И раскрытую пачку жвачки. Вкусная, кстати. Так же немного сухариков... Но их я пробовать не стал и... Вроде бы всё. Подмел, помыл, смазал, гляжу! А каркас водительского сиденья весь в усмерть убитый и лопнувший по швам. Теперь понятно, почему я проваливаюсь в нем постоянно. Я сразу смекнул, что эта тачка явно не один раз уже летала с обрыва нахуй, доводя предыдущих владельцев, коими был исписан весь ПТС, включая меня на полях. Иначе как так можно сиденье-то ушатать? Делать нечего, придется варить.

Варить? Я что? Повар что ли? Я не умею варить, да и нечем. Я его веревочкой починю! Купил километр желтого шпагата, тут намотал, здесь намотал, там бантик, там узелок! Готово! Как новое! Чтобы не скрипело, я его смазал везде, где только можно. Ставлю на салазки. Ездит идеально! Вжик-вжик туда-сюда. Красота! Настроил под себя и забыл. Кто ж еще на нем кататься-то будет?

А мораль этой истории проста. Торсионные поля - это вам не шутки!