Мы вдвоем на маленькой кухоньке, пускай не нашего, но всё-таки гнёздышка. Здесь так уютно: теплый летний вечер, пение птиц, стрекот сверчков. Скоро начнет потихоньку темнеть, и ты включишь лампу. В таком тёплом, желтом свете твоя фигура слегка размывается, волосы кажутся ещё мягче. Я их так люблю - темные, длинные, шелковистые - я так люблю зарываться в них лицом, когда мы лежим или спим вместе. И пускай они часто везде остаются, я не против: я всегда могу убраться.
Ты стоишь спиной ко мне у раковины - моешь посуду - и что-то щебечешь. Я сижу за столом: сейчас будем пить чай. Так спокойно. Почему тебе не хватило этого: тепла, уюта, поддержки, любви? Чего тебе оказалось мало? Денег? Риска? Секса? Может быть любви? Я и так отдаю всё, что могу и даже больше.
Свистит чайник. Разливаешь воду по чашкам. У тебя кофе. У меня чай. Ты смеёшься. Рассказываешь, как прошел день. И ни слово о твоем любовнике. Почему? Мысли, как заведенные, бегут по кругу. Когда? Зачем? За что? Почему? Ты видишь мою отстранённость, но ничего не говоришь. Тебе уже давно на меня плевать. Ты со мною, наверное, лишь по привычке, так удобно. Я же с тобой по любви. Просто не могу отпустить, хоть и пытался. Не раз мы пытались разойтись. Но всё тщетно. Жизнь всё сводила нас.
Тишина. Раньше такая уютная, она давит на меня. Я задыхаюсь. Здесь. С тобою. Тебе также не хватает воздуха со мною?
Ты встаешь помыть посуду. Не надо - я сам. Иди лучше отдохни. Лишь бы не видеть тебя. Лишь бы не слышать тебя. Лишь бы моё сердце оставалось спокойно. Шум воды перекрывает шум голосов - опять твой любимый фильм. Раньше милые привычки уже не раздражают, лишь отдаются тоской в груди. Усталость захлестывает с головой.
Пара минут отдыха от тебя закончились. Иду к тебе. Ты уже мило посапываешь. Укрываю тебя пледом. И смотрю... Чувства разрывают меня: любовь, усталость, недоумение и раздражение. Ненависти и гнева нет - давно пройденные этапы. Усталость. Больше нет сил бороться. Недоумение. Почему он, а не я. Раздражение. На себя? На неё? На него? А любовь? Люблю ли я тебя или же мои воспоминания?
Беру ноутбук и возвращаюсь на кухню. Ты спишь. А мысли в моей голове не перестают отплясывать чечетку. Сначала была мысль прикончить вас: неверную любимую и друга-предателя, но слишком дорожу вами. Вторая мысль - умереть самому, так отомстить вам. Но вам же всё равно на меня. Я умру и вы забудете меня, оставить, как бросают жестокие хозяева своих питомцев. Это не вариант - всё сложно.
Решение оказалось простым: просто уехать, уехать далеко, поменять улицы, города, телефоны, просто поменять жизнь. Они не узнают, ну и не надо - их глупое лицемерное беспокойство ни к чему.
Экран ноутбука мерцает. Заявление на увольнение уже на почте у начальника. Билет в один конец куплен. Куда? Это уже не важно. Через пару дней начнется новая жизнь. Когда она завтра уйдет, начну собирать вещи. Возможно, в первое время они будут скучать, но это тоже не важно. Важно лишь то, что завтра старая жизнь закончится.
Темно. Ноутбук выключен. 4 часа утра. До рассвета час с небольшим. До её ухода на работу около 3 часов. До моей новой жизни 11 часов...
