По полю бегают человечки в шортах. Бьются, валяются. Вот бы им каждому по мячу! Старик Хоттабыч был прав…
- А этот белобрысый, это кто? – спрашиваю.
- Батраков. Лучший молодой футболист РПЛ.
- А Дзюба там есть?
- Нет.
- Жаль. Ты видел видео, которое в сети? Ну, где он там передергивает? У него большой член. Даже глагол есть такой: «дзюбить»… Ты в курсе, кстати, что Бузова была замужем за Тарасовым, а Буланова – за Радимовым? Еще Началова, у нее был Алдонин. Ну и – Шакира! У нее был Жерар Пике, она еще пела «Покажу ему Тайро̀ну, и он не уедет в Барселону», а он ей изменил, козлина такой! О, еще Бекхэм! Виктория Адамс замужем за Бекхэмом! А Роналду? Ты знаешь, что у него подружка так, для отвода глаз, а на самом деле он гейский гей?
- Юля, ну что за…? Футбол – это искусство! И красота.
Он пускается в объяснения, что есть что. Что такое дриблинг, «тики-така»…
- Поняла?
- Конечно, - отвечаю. – Что я дура какая. Теперь я буду разбираться в футболе! Обещаю.
Спустя несколько дней он – хитрец такой! – спрашивает:
- А ты помнишь фамилию молодого игрока, который самый лучший в РПЛ?
- Конечно, - отвечаю. – Нищебродов. У него еще подруга старше на 10 лет. Подшибякина. Она тоже в футбол играла, а теперь в пресс-службе. Ведет блог какой-то, слабенький, честно говоря. И вообще они расстанутся, ему 20, ей 30 нашла себе мальчишку, зачем спрашивается, ведь он в 30 её бросит! Глу-у-пая! Одно слово – футболистка!
Наша семья не умеет скандалить. Это минус. Жирный такой минус. Мы, семья юристов, привыкли обо всём договариваться, и у нас это хорошо получается. Но несколько лет назад я заметила, что начала скучать по выплеску отрицательных эмоций. Раз в неделю ездим за город поорать в небо. Надоело. Если что-то не нравится или бесит, можно разбить тарелки за сарайкой (специально для этого на «Авито» скупаем по дешёвке старую посуду). Надоело. Если есть претензии, требующие немедленного реагирования, излагаем в письменном виде. Надоело. Если чувствуем, что можем не сдержаться и наговорить лишнего, то мысленно считаем от 1 до 20 и наоборот, топаем правой ножкой, делаем глубокий вдох и выдох. Надоело.
Все наши соседи: за забором - на даче, за стенкой - в квартире, такой хренью не заморачиваются. Нет у них тарелок для битья, стопки писем с претензиями, и в лес они всей семьёй не ездят выть на Луну. Их скандалы, ссоры слышны всем вокруг. Причины их споров фундаментальны, в основном обе стороны недовольны тем, что их супруги не соответствуют ожиданиям друг друга в процессе семейной жизни. Но они об этом говорят, кричат, орут, брызжут слюной... Никаких умных техник, никаких курсов по управлению гневом, всё по старинке.
А наша семья словно сошла с телеэкрана, где постоянно рекламируют стиральный порошок, семейный внедорожник и сок «Добрый». Бесит! Поймала себя на том, что когда соседи начинают ругаться, то не отлипаю от чужого забора и с упоением смотрю, как другие выясняют отношения. Вот бы у нас так.
День первый.
- Эл, ты чё здесь забыла?
- Да вот, смотрю, как люди не умеют договариваться.
- Точно. Варвары. Пошли в дом, а то заразимся их тупостью.
День второй.
- Эл, тебе вчера не хватило? Чё ты на них смотришь? Завтра же, договорились поехать поорать.
- Угу. Сейчас только запишу пару отборных выражений.
- Зачем? С нами же дети! Орать можно только гласные буквы.
День третий.
- Эл, а зачем громкоговоритель берёшь с собой? Я понимаю, что лес, людей нет, но мы же оглохнем там все.
Я молча зажимаю громкоговоритель подмышкой, подхватываю стремянку и лезу на второй этаж нашего недостроя. И уже оттуда на весь наш дачный поселок заявляю, что мне - НАДОЕЛО!
- Сережа, мне надоело ездить непонятно куда, делать непонятно что, когда я могу просто сейчас крикнуть, что ты душнила! Да! Душнила! Я задыхаюсь! Я… я не обязана гулять с собаками и убирать за ними! Ты не спрашивал меня, хотела ли я их! Твои… сообщения до меня не доходят! И… и у нас давно не было гостей. Я людей хочу видеть, а не только тебя круглые сутки! Я так давно по тебе не скучала, а это классное чувство. А сейчас ты меня бесишь так, что у меня слова уже кончились...
- Эл, что мне сделать, чтобы ты слезла с крыши и перестала орать?
- Вон, видишь бочку с водой возле бани?! Иди, утопись!
Серёжа спокойно топает к бочке, забирается на дровеник, и - бултых! Вода выплескивается через край. Дети бегут за папой. Спасать? Как бы не так. Зарубились между собой, сколько папа продержится под водой. Соседи уже ломятся на наш участок – узнать, в чем дело. Меня обсуждают и осуждают. А я улыбаюсь от уха до уха – мне так ХО-РО-О-О-ШО!!!
Для того, чтобы никто из чужих не заезжал и не занимал парковочные места.
Известное дело, получить разрешение на такое роскошество было не так-то просто, организовали инициативную группу, тематический чат и прочее.
И вот, знаете ли, в процессе установки и эксплуатации этого шлагбаума я понял, что значит «общее дело». Или – «сплоченность». Или – «болеть душой».
Я воочию увидел такое единение жителей своего дома (точнее 3-х домов с единой нумерацией), такое вдохновение и готовность к труду, что… в общем, я нигде такого не наблюдал, всегда был уверен, что людей в доме организовать нельзя, и теперь признаю свою ошибку, готов даже поверить в Коллективный Запад!
У нас появилось настоящее Дело.
Чат – остросюжетный триллер. Видео – вирусные рилсы. И главное: ЗАЙЦЫ!
Никто чужой ни-ни не должен проехать на нашу территорию. Наказываем тех, кто «зайцев» пропускает. Блокируем тех, кто к ним нейтрален. Таксисты, курьеры, незадачливые гости… всем даем бой!
И я испытываю гордость.
Даже на отдыхе.
Сижу на рыбалке в Волго-Ахтубинской пойме, с местными рыбаками, они же охотники. Рассказывают мне, как охотятся на зайцев. Знают, что я рыбак, но не охотник.
Говорю, теперь я тоже охочусь на зайцев.
- Да ну? Тропишь?
- Нет!
- А как, с фарой?
- Нет. Я их НЕ ПРОПУСКАЮ. Просто не пропускаю, понимаете?
Недавно делаю пробежку в сквере: музыка в наушниках задает ритм, бегу неторопливо и ровно, не сбивая дыхание и не останавливаясь.
Кто-то окликает меня по имени:
- Юля! Ю-ля-яяя!
Останавливаюсь. Оглядываюсь.
Полная женщина сидит на скамейке и замученно-счастливо улыбается. Рядом - детская коляска, буквально перегородившая дорожку.
Мать честная, это ж Марина! Подружайка времен универа! Узнала не сразу. Марина стала несколько больше, круглее, и как бы "маринистей", но и у меня на пробежке вид не королевский. Так что любые сравнения здесь неуместны.
Подошла к ней. Села.
- Привет…
Всегда теряюсь в таких случаях: о чем говорить с человеком, с которым давным-давно не общаешься? О погоде, моде? Политической ситуации в стране?
Взглянула в коляску, где спал пухлый розовый ангелочек.
- Это твой второй или уже третий?
(Первую дочь Марина родила на третьем курсе, мужественно не взяла академ и продолжила учиться вместе со всеми).
- Ты что…. Это внук мой. Ланочка вышла замуж в прошлом году. И я теперь бабушка! БАБУШКА!!!
Солнце и звезды в раз померкли.
Что сказала эта женщина? Какой внук?! Какая бабушка?
- Не поняла. Подожди. Подожди. Какого? Как?..... Лана же в школе учится? Я в Одноклассниках видела, в первый класс ты её отвела. Какое замужество, какие дети?.....
- Лане уже 19. После школы вышла замуж – родила. А что?! Молодые пускай рожают, а мы с тобой уже в таком возрасте, когда становятся бабулечками…. Ты не представляешь, как это здорово, какое это счастье!!! Возишься с ребенком, наслаждаешься – а потом просто возвращаешь его родителям!
Марина убеждала меня в прелестях «бабушества», а я мысленно считала сколько лет прошло с нашей последней встречи.
- «Баба Юля» или «бабулечка Юлечка» – прикольно звучит! Скоро и ты станешь бабушкой, и тебя так внуки будут называть….
И тут я сорвалась с места и побежала так резво и быстро, будто участвую в олимпийском забеге.
- Юля, ты куда? Бег вреден для суставов. И для сердца! Давай спокойно по парку прогуляемся!..
Помните супер-шлягер Юрия Антонова про улицы? Там перечисляются фантастически красивые названия: Каштановая, Сиреневая, Луговая, Вишневая… и даже Прохладная.
В Красноярске таких названий нет. У нас улицы либо с революционным, либо с промышленным, либо с географическим вайбом.
Вот, например, я живу на Судостроительной (причем корабли здесь закончили строить лет 50 назад). А моя знакомая – на улице МПС (мы шутим – ПМС) – но название от этого не становится понятным.
А еще у нас семь Линейных и, внимание, 11 (!) Продольных улиц. Также присутствует Косой и Кривоколенный переулки, проспект имени газеты «Красноярский рабочий» (в простонародье просто Красраб), и множество революционных, ведь Красноярск – место ссылки многих идейных борцов: улица 26 Бакинских комиссаров, Диктатуры Пролетариата, Бограда, Перенсона.
Вот с последней связана смешная история. Спешу я как-то по своим делам, вдруг меня останавливает бабушка-«божий одуванчик» и указывает рукой на вывеску:
- Доченька, а куда перенесена эта улица?
- Не понимаю вас…
- Тут написано – улица перенесена. Куда перенесена-то?
До меня доходит…
- Это название. Улица Перенсона. Фамилия такая. Перенсон!
…Вот смотрю на эти названия и думаю: а на какой улице я сама хотела бы жить? Знаю такую. Она находится в городе Волжском. Это улица Алых Роз.
Мою дочь уличил в измене муж. Обозвать не мог матерно, орал просто душниной: "Дрянь, дрянь".
Слово резануло мне слух. Не шлюха или ещё что-то обычное в таких случаях, а именно "Дрянь".
Я пока слушала скандал, думала: откуда слово?
«Дыра или драная, покалеченная?»
Дрянная девчонка, мы с ней говорили, не можешь не изменять, делай тихо, аккуратно.
Его разрывало. Но 4 женщины семьи пытались спасти брак и убедили его, что показалось. И это я, тёща, грешна и похотлива.
Но. Нужны были доказательства.
Мой муж тоже решил спасти брак дочери, ради маленькой внучки.
Поздно ночью я поехала на квартиру к любовнику дочери раскидывать свои вещи, а муж мой пришел к зятю.
- Я всё знаю, но и я не без греха, не лезь. Да, и квартиру знаю. Всё знаю. О душе пора подумать, а она все по членам прыгает, не нагулялась.
Зять угомонился вроде, гнездо разврата посетил, нашёл там моё шмотье. Зыбкий мир восстановился.
Однако кто-то вдруг начал писать мне в ТГ: давай увидимся, вышли фото и т.д.
Откуда и от кого человек взял мой телефон, Бог знает.
Обычно я пресекаю такие подкаты.
Простой фразой, есть муж и любовник, вышлите анкету, будете в резерве.
А тут прям настойчиво, деньги на карту падают, купи себе какую-то ерунду, думаю, да уж, серьёзно человек настроен.
В курсе уже многих личных моментов… На какой мойке, заправке, маникюр когда, и все норовит встретиться, прям лезет со своей услужливостью.
Около месяца продолжается переписка, на которую я время от времени отвечаю. Но подкаты агрессивней.
И тут человека прорывает.
Он говорит, что был женат.
А она Дрянь, конченая Дрянь, ему изменила.
И он принял какую-то пилюлю для спокойствия. Тещу, старую лису, приплели. Тесть - плешивый гном, поддакивает. Ради маленького ребенка все стерпел, съел.
- Саш, у тебя дочь. Моя внучка. А за старую лису и плешивого гнома придется ответить. Я тебя младше на 12 лет, и ты не против был меня чпокнуть целый месяц. Если бы знал, что пишешь теще.
