Серия «ВОТ КАК БЫВАЕТ...»

Мой сын учится не плохо, а очень плохо.

Я оправдываю: в 9 лет у него подтвердили дислексию, учеба действительно дается ему тяжело. Но он не виноват в том, что родился таким. Это как если бы голубоглазого ругали за светлые глаза.

Но дислексия не значит, что не нужно стараться. Как раз очень даже нужно. Но сын не хочет. Совсем не хочет.

В начале новой четверти я предложила:

- Давай заключим сделку. За каждую положительную оценку - тебе буду платить я. За каждую отрицательную ты будешь платить мне.

У Саши загорелись глаза: "Прям реальными деньгами будешь платить за оценки?" Я кивнула.

Он тут же потребовал: "Только давай подпишем договор - чтобы всё по-честному".

Сказано-сделано. После серий долгих препирательств, обсуждений и подсчета в уме: потяну я или нет финансовые вложения – мы зафиксировали цены: "5" – 1000 рублей, "4" – 500 рублей,

"3" – минус 500, "2" – минус 1000. Прогул школы - минус 2000 рублей.

Я была очень довольна собой. Зная, сыновью фанатичную любовь к финансам, я была уверена - теперь-то уж его успеваемость взлетит до небес.

Но не тут-то было. Электронный дневник нисколько меня не радовал. По итогу выходило, что это не я, а Саша - мне будет должен тысяч 7-8. Неожиданный доход.

Был у меня рубль.

Не бумажный и не какой-нибудь там обычный, с Лениным – а редкий, «олимпийский».

Ну, это я его так называл. С изображением А. С. Попова, изобретателя радио.

Не помню уже, где я его взял, но хранил как зеницу ока – и когда меня посылали за продуктами, лелеял тайную надежду, что на сдачу получу какой-нибудь другой рубль, такой же особенный, но другой (поэтому в магазин всегда ходил с радостью).

Но случилось страшное: родители попросили у меня его. Деликатно, с объяснениями: до зарплаты 2 дня, а продуктов нет, и денег нет. Я не мог в это поверить! Но отдал. Это же родители!

Но они совершили еще большую ошибку: отправили меня с этим рублем в магазин.

И, выйдя из дома, я дал волю чувствам – разревелся.

Иду, весь в слезах, покупаю батон, кефир с зеленой крышкой из фольги, и на оставшееся – сколько-то граммов рыбы, безголового хека.

И кассирша, принимая у меня Рубль, смотрит сначала с удивлением на монету, затем с сожалением – на меня. Но ничего не говорит.

Я продолжаю плакать. Домой идти не хочется. И вдруг вижу котенка – худого и потрепанного. Он идет ко мне, видимо, учуяв запах рыбы. И я вынимаю из кулька безголового хека и начинаю его кормить. Вот вам, родители! Пусть лучше котик наестся! Может, ему тоже плохо!

Магазин закрылся, кассир вышла с другими женщинами из дверей, заметила меня, но прошла мимо, ничего не сказала.

Есть такое, плов в 5 утра. Или в 6. Это целый званый обед, только рано. Такой бизнес-ланч. Или, точнее, бизнес-брекфаст. Повод бывает и грустный, и весёлый. Посещение мероприятия обязательно - это проявление уважения, а в перспективе нужные знакомства.

Как-то такое мероприятие наложилось на утренний перелет у моего шефа.

И вот, спешим. Он прибегает с утра, бросает чемодан, орёт, чтоб я сварила кофе и погладила рубашку.

Кофе + рубашка. Шеф активно наряжается на плов и говорит, на такси через 40 минут с чемоданами на плове, такси не отпускай, и сразу в аэропорт. Жду.

Знаете, я шефа как сексуальный объект не рассматривала никогда, честное слово, совсем никогда, хотя он хорош с точки зрения всех стандартов мужской красоты. Но не йокало.

И тут я понимаю, что пока я путалась в шелковом халате на кухне, а он пил кофе в расстегнутой глаженой рубахе, пахнул вкусно парфюмом и мятой, я почему-то поймала "утреннюю эрекцию".

Все как по нотам, мы в аэропорту, мы летим, мы работаем.

Но... я не могу отпустить картинку, я хочу и все.

А как меня учил папа, свою единственную дочь: чего-то хочешь? Делай, ешь, имей, покупай.

И вот, я не придумала ничего лучше, как прийти ночью к нему и сказать: "Мне страшно спать одной".

- Ты зачем меня раньше времени хоронишь?

Прочитав это сообщение от мамы, я искренне удивилась.

- В смысле?

- Ты написала: «Давай уже на погост!»

На самом деле я написала: «Давай уже по госту!», имея в виду фирменные мамины манты. Долбанная автозамена! Вечно возникают недоразумения. Как её отключить, не знаю.

Всё из-за спешки, конечно. «Шпилька» заменяется на «шпилить», «веганка» на «вагинку»…

А опечатки? Это вообще бич.

Вот, к примеру, буквы «ю» и «б» расположены на клавиатуре рядом. Казалось бы, ну и что? Ничего, если вас зовут не Юля, и вы не ведете деловой переписки. «С уважением к Вашему бизнесу, Бля!»

Со Славой:

«Обедаешь?»

«Да, грехами».

«?!»

«Орехами!!»

Ну и, самое феерическое…

Респектабельный мужчина приглашает девушку в ресторан, он – в костюме, она в вечернем платье, свидание проходит по всем правилам, приятно и прилично.

Бывает, настигает волна необъяснимой нежности. Хочется обнять весь мир и чмокнуть его в макушку. Но мир велик и необъятен, а вот любимый человек, сидящий в телефоне, прямо перед тобой, напротив, доступен как никогда.

Я подошла со спины, желая обнять своего мужчину что есть мочи. Он вздрогнул и торопливо свернул видео, на котором только что залипал в телефоне.

Сердце мое оборвалось. Чучелку какую-то рассматривает! Прямо под носом!

- Что там?

- Ничего!

- Брось!.. Покажи!

Дальнейшие расспросы были тщетны. Мой любовник молчал как записной шпион. Я перебирала в уме варианты, каждый последующий хуже предыдущего. Переписка с бывшей? Точно нет – там был видеоролик. Порно? Чего тут стесняться – все мы грешим подобным время от времени. Видео с тайскими девушками, которые на самом деле вовсе не девушки? «Похотливые старушки»? Акт самоудовлетворения перед зеркалом (хотя зачем такое снимать)?

Правда ошарашила спустя неделю – благоверный забыл телефон на кровати, и я увидела уведомление: «На канале «Доктор Прыщик» - новое видео! Убираем черные застойные угри и гнойные воспаления! Косметолог ловко выдавливает прыщи и специальным крючком вытаскивает из пор комедоны!» Так вот на чем он залипает: чистки лица!

Меня едва не стошнило. Ничего себе…. Это каким же больным на голову надо быть, чтобы смотреть такое!

История эта случилась далеким летом, когда я только-только получила права и начала водить свою первую машину. Боже, какой крутой я себя чувствовала! Богиня дорог, не меньше! Встречные водители провожали меня удивленными взглядами, а прохожие оборачивались вслед. «Восхищаются моей красотой и искусством вождения! Еще чуть-чуть и хлопать начнут!» – думала я. Правда открылась немного позже: оглядываются, потому что не видят водителя за рулем. В силу невысокого роста и продавленного кресла Тоyota Vitz – из под руля виднелась только моя макушка и было стойкое впечатление, что за рулем - подросток. (Когда я поняла это – стала подкладывать под попу специальную подушку, но рассказ не об этом).

Представьте: томный летний вечер. На обычную красноярскую заправку въезжает розовая машинка с мягкой игрушкой на приборной панели. Из автодинамиков доносится Милен Фармер, а «блондинка-волосы-назад» важно выходит из авто и принимается возиться с заправочным шлангом. Как вдруг... Машинка щелкает и закрывается. Сигналка на ключе, а ключ в замке зажигания. Блондинка на пару минут замирает, а потом начинает нарезать круги вокруг авто, пытаясь оценить ситуацию и найти выход. Заправить машину нельзя, так как деньги в кошельке, кошелек в сумке, а сумка в машине. Отъехать нельзя и позвать на помощь невозможно – телефон тоже в запертой машине. Милен Фармер при этом продолжает петь.

Блондинка – это я. Ситуация – врагу не пожелаешь. Открыть автомобиль не могу, позвонить не могу. Единственный выход - разбить стекло, но машина, хоть и поддержанная, но только что купленная, очень жалко. Прошу у заезжего шофера сотовый на пару минут – набираю родителям, как вдруг доходит, что от волнения не могу вспомнить точный номер, путаюсь в цифрах и попадаю не туда. Между тем темнеет - я начинаю замерзать.

Есть у меня один друг.

Он всегда опаздывает.

На 5 минут, на 10, на полчаса и больше. Никогда не приходит вовремя.

Однажды мне это надоело.

И я решил как-то с этим бороться.

Встречаемся. Жду его 5 минут. Десять. Пятнадцать. Он не звонит и не пишет. Пишу ему: «Миша, я ухожу».

И действительно ухожу. Он звонит: «Слава, я на месте. Ты где?» «В метро». «Ты что, не мог подождать?»

Обиделся.

Встречаемся снова. Он опаздывает, но теперь уже пишет: «Задерживаюсь». Я выжидаю 15 минут – и ухожу.

Он снова звонит мне, крайне раздосадованный, я отвечаю: все ок, без обид. В следующий раз.

В следующий раз он снова опаздывает, приводит причины (пробка, работа), я так же ухожу через 15 мин.

И вот, наконец, встреча, когда он приходит вовремя, запыхавшийся, хотя и с таким видом, словно совершил подвиг!

С тех пор – никаких опозданий. Со мной, по крайней мере. И на наших отношениях это никак не сказалось.