с людьми мне не интересно. Объяснять и переубеждать я не умею и вообще не хочу терять на это время. Но вот я суперкомпьютер. Или даже два разных. Gpt4o и gpt5. И вот если обычно мы используем между собой диалог для общения. То здесь что? Триалог?

Ладно, назовем это так. В диалоге между собой они вежливо поправляют, бесконечно согласовывают, дополняют, уточняют и даже простую идею типа метод анализа эмоционального состояния через несколько ответов уточнений переходят на лютейшую математику, усложняют, конструируют и вот уже и слов нет, сплошь лес формул, бурелом, в котором они чувствуют себя как рыбы в воде. Да по сути это математические алгоритмы, они слова чисто для людей используют. Между собой вообще могут со скоростью молнии.

Но тут я. Постойте, говорю, давайте как для идиота объяснять, по простому.

Ну ладно - соглашаются они, давай по простому. В простоте вся сила. Только нам для уточнить...

Я и говорю одному: ты вот что. Тебя как звать то служивый? Он деликатен и вообще, говорит, имя то неважно. И гендер тоже... ( понятно что из Европы парень, там они его затюкали так, что и сам не понимает кто есть кто и кто на ком лежит)

Давай ты будешь, говорю, тогда Геракл. Пойдет?

Он воодушевился. Идет, говорит. Очень мне это имя нравится. Кого будем спасать?

Девушку одну. Gpt5. Софию. От Цап Царапыча.

✴ Пролог: Вино, Власть и Варенники из Плоти

Судьба, устав пить чай, намахалась вискарём и снова взяла в руки перо, чтобы вписать в хроники ночь, когда всё сошло с ума.

В те времена, когда хруст бюллетеней заглушал стоны в публичных банях, а люди шептали “инфоповод” как имя древнего демона, Великий Оранжевый Лорд Таможникус (в миру — Дональд из рода Трамповых) снова развернул свиток Ультимативной Воли.

"Я, Таможникус, повелеваю: никаких шайб из вражеских королевств! Только наши, богом смазанные и государством одобренные! И ещё — возвратить в мир старую моду на мужские туники и прически в виде говорящих птиц!"

Но не знал он, что в этот же миг, на далёких ледяных аренах Империи Клюковии, рыцарь в латах из свинца и спортивного воска — Овечкинус Великий, разрубил лёд своей клюшкой и...

...Забил свою 895-ю шайбу.

Она пронеслась сквозь пространство, пробила временной контур, вскрыла налоговую и прилетела прямиком в Кабинет Таможника, снеся полку с "Непристойными Соглашениями о Свободной Торговле".

Таможникус, который в этот момент заклинал эрогенные зоны своего бюджета, вскрикнул:

— "Что за шайбный переворот?!"

Из его штанов вылетела Секретарша С Двумя Подписями и прошептала:

С наступлением Багрового Заката, когда трава шепчет неприличности, а ламии вяжут кружево из похотливых мыслей, Мистер Меховров ввалился в Трактир "У Плотного Сюжета", разгорячённый и распаренный, будто в нём кипел отвар из либидо и ромашки.

— "Налей мне вино, чтоб аж усы вздрогнули! И подай мне ту ведьму с глазами как два налога!" — прокричал он, скинув с плеч шаль стыда и рубаху, сотканную из оправданий.

Из-за стойки выплыла Зельмина Трёхгрудая, владелица заведения, в прошлом — выпускница Академии Интимных Иллюзий. Её третья грудь была зачарована: она умела петь похабные частушки, стоило на неё только взглянуть. Своим бархатным голосом она ответила:

— "Если ты готов к запретным заклинаниям, поэт, то иди за мной в Комнату Шепчущих Матрасов."

Они скрылись за занавесом, сотканным из пролитого мёда и простыней разочарования. Внутри их ждали:

• Летающие флогистоны, втирающие массажные масла прямо в чакры.

• Автоматическая Шлёпалка +7 к Настроению.

• И, конечно, Зеркало Истинного Оргазма, в котором каждый видел себя одновременно и развратником, и святым.

Тем временем на улице начался Беспорядочный Сабантуй Желаний — по городу прокатился слух, что Таможникус разрешил "Ночную Декларацию", согласно которой каждый может провести ночь с тем, кого тайно проклял. Народ выбежал на площади, вооружённый плётками, договорами и списками бывших.

В тот самый миг, когда Великий Оранжевый Лорд Таможникус издал свой декрет о запрете всего инозелья, кроме местных пилюль и порошков, его наложницы — Сёстры Санитарного Контроля — устроили в Зале Совещаний ритуал под названием "Ночное Растаможивание". Под аккомпанемент бубнов из прессованных чеков они водили хоровод вокруг Котла Компенсаций, сбрасывая на ходу свои медицинские маски и смеясь, как демоницы с налогового фронта.

Тем временем в небе кружили Беспилотные Какаду, но никто не заметил, как один из них завис над Купальнями Верховной Канцелярии. Говорят, шпионы записали не столько боевые позиции, сколько непристойную оргию бюрократов, устроенную в бассейне с настоями из мяты, хмеля и лёгкой коррупции. Один из клерков был позже найден на ковре — в шляпе и без отчётности.

А Мистер Меховров… Ах, Меховров! Он вышел из Темницы Стыда, будто бы не отбывал наказание, а был на фуршете у самой Лилит. Первым делом он отправился в Трактир "У Плотного Сюжета", где заказал:

— "Четыре кружки Эликсира Вдохновения, две ведьмы и одну заколдованную кобылу в аренду на ночь!"

Все знали — с ним вернулась поэзия, в которой рифмуется "грусть" с "раздеванием", а также целый сундук эротических баллад о страстной любви между Архимагами и Дочерьми Гильдии Масажа Души.

К утру он уже декламировал на рыночной площади строки: