Проснулся сегодня с озарением. Наверное у каждого в жизни была первая любовь, первая девочка, первые воздыхания по особи иного пола, которые раньше взрослеют, смотрят на других мальчиков и вообще зачастую проходят мимо, не оставляя особого следа на общем жизненном опыте. Как то так получилось, что свою первую любовь я помню отчётливо, как вчера. Светлорусая косичка, картавость и тёплый взгляд ярких серых глаз запали мне в сердце и в память настолько, насколько я до недавнего времени и не подозревал. Но обо всём по порядку.
Есть такая практика - рефлексия. На википедии написано сложно, много и, как правило, не понятно. Я, возможно, и сам не до конца понимаю всех основ и сути данного термина, но для меня это прежде всего практика "самокопания". Рефлексией я называю разбор своего жизненного опыта. Вот например, случилось у меня какое-то событие, которое оставило негативный след, нормальный бы человек попереживал недолго, забыл и жил бы спокойно дальше, но меня добрые люди когда то научили, что все события, особенно негативные, так или иначе накапливаются, а потом вылазят в виде, либо нервных срывов, либо во вполне себе физиологических проблемах. Потому я приучил себя рефлексировать - возвращаться к этому переживанию и копать внутри себя причины, почему я на это негативлю. Вот бесит меня какой-то коллега, я не воюю с ним, я копаюсь в себе, что во мне не так и почему он меня бесит. Иногда приводит к довольно интересным последствиям, особенно с годами, начинаешь лучше понимать себя, свои внутренние проблемы и жить становится гораздо проще.
Так к чему я, не так давно мне капнуло за экватор (35 лет), и я начал раскапывать в себе разные уникальные вещи, о которых, возможно, когда то и расскажу, но сейчас опус не об этом. У меня был год отсутствия семьи. Я смог пожить жизнью холостяка в покое и уединении, что дало мне большое количество вечеров для этой самой рефлексии. В один из таких вечерних диалогов с собой и стаканчиком крассного сухого я, не то чтобы осознал, просто заставил себя принять факт того, что весь мой жизненный путь саморазрушителен. Я замкнут в бесконечных попытках уничтожить всё что имею. Это не было результатом какого то сложного внутреннего исследования, это больше результат обработки статистики плачевных жизненных событий. Тут основная сложность была в том, чтобы просто принять. Это факт из тех, которые ну вроде бы да, так и есть, но ты отказываешься с этим согласиться и кормишь себя надеждой на то, что результат десятков испытаний случаен. Скорее всего, в моём случае, проблема была в неготовности разгребать последствия. Потому что как только я принял этот факт, сразу же встал вопрос в причинах этого саморазрушения. Ведь если оно исходит от меня, а не от того, что все вокруг плохие, то надо начинать работу с поиском причин в себе. И это было только начало большого пути.
Следующий шаг я сделал примерно через пол года. Внезапно, в результате несчётных диалогов с собой и с окружающими, у меня как то внезапно родилось даже не понимание и не вывод, а просто идея о том, что дело может быть в каком то нежном чувстве, которое похоронено глубоко, забыто давно, и отчаянно бьётся где-то глубоко внутри меня, словно живой труп в гробу без шанса, что его когда-либо откопают. Это сейчас, огладываясь назад, я ясно понимаю эту цепочку: если я ломаю себе жизнь, значит я ей недоволен, а раз я ей недоволен, то есть что-то, что я когда то не сделал и возможно уже никгда не смогу. Что-то, что я, возможно, считаю настолько старым и далёким, что прото не пробую рассматривать как причину того, что происходит сейчас. Но я испугался и на время бросил в этом копаться.
Но привычка - есть привычка и, остыв немного, я начал рефлексить причины моего страха. Это привело меня к следующему шагу, и я раскопал свои чувства первой любви. Странно, прошло, казалось бы, какое то невероятное количество лет и огромная целая жизнь отделяла меня от этих воспоминаний, но я очень ярко помню нашу первую встречу во дворе ещё до первого класса. Я очень хорошо помню всю её семью, все лица, все характеры. Помню многие наши совместные события первых трёх классов начальной школы. Последующую разлуку, из-за того, что её перевели в другую, я даже делал попытки всё вернуть, помню как уговаривал родителей перевести меня в ту же школу, что, кстати, ни к чему хорошему не привело. Я "бегал" за ней до седьмого класса, а потом сдался. Я решил что неинтересен, ненужен и, возможно, совершил главную глупость в своей жизни - я обиделся. Обиды это вообще вещь неблагодарная, они никогда ни к чему хорошему не приводили. Сейчас я уже давно выкинул их из жизни и стараюсь вообще не пользоваться, но тогда я ещё не понимал этого. Чего я кому хотел оказать - не известно. Никто даже не заметил, что я резко перестал звонить и искать встречи, никто не пришёл и не спросил "что случилось", никто, никак и никогда больше для меня не сделал попытки восстановить эту связь обратно. Это логично и ожидаемо, но для меня сегодняшнего, а не для меня тогдашнего.
А потом я понял почему так боялся. Растеребив старые раны, вскрыв старые чувства, я ужаснулся тому, что никогда больше в жизни ни к кому не испытывал таких чувств. У меня были девушки, у меня были букетно-конфетные периоды, казалось бы у меня было всё, но не такое. Старшие классы школы и первые курсы института прошли в период романтизма, я писал стихи, я открыто признавался в чувствах, я плакал при расставаниях. Например, у меня была девушка, с которой мы встречались где-то пол года, так вот я дарил ей розу каждый месяц в день нашего знакомства. Это были приятные и нежные вечера, мы гуляли до заката, я был счастлив с ней, пока мне не дали "от ворот поворот". Потом у меня начался период прагматизма, я проводил качественные оценки, планирование будущего, рассматривал варианты. Собственно выбор, сделанный тогда, является моей семьёй и по сей день, которому, хоть и не без проблем, я остаюсь верен. Но факт того, что те тогдашние чувства я более не испытывал оставили меня в недоумении. С одной стороны вроде всё верно и, если однажды обжёгся, то опыт подсказывает больше не трогать. Но может это не тот опыт, который всегда 100% будет одинаковым? Вдруг вон тот чайник не горячий? Я же просто никогда об этом не задумывался...
Примерно год мне потребовался чтобы сжиться с новым собой. Ещё во время учёбы в университете мне пришло осознание того, что счатье - это выбор, что кто-то несчастлив из-за того, что кучу всего в жизни не сделал и никогда не сделает, закапывая себя в пучину отчания, а кто-то счастлив от того, что ему на лицо падают снежинки. Что счастье кроется в повседневном, чудеса, которые мы не замечаем, постоянно происходят вокруг нас и вопрос только в открытости к ним. Хочешь быть счастлив - ищешь источники вдохновения сам, смотришь вокруг себя и не закапываешься в негатив - всё просто. В моей жизни полно счастья, я люблю своего ребнка и свою жену, я люблю свою работу, я концентрируюсь на тех вещах, из которых могу качать позитив и это даёт силы жить, искать что-то новое, развиваться. Есть много оттенков правды, есть много оттенков любви, осталось выбрать то, что тебе подходит и не бояться перемен.
Но привычка не даёт жить спокойно, и сегодня произошёл очередной шаг понимания и принятия огромной чёрной дыры во мне. Помните про рефлексию? На повестке был простой вопрос: "Почему я ощущаю этот опыт как негативный?" Казалось бы всё не так уж и сложно, была любовь, я был брошен, почему - не известно, я переживал. Переживал я, скорее всего потому, что не понимал причин. Я любил, без компромисов, отчаянно и... Всё, даже сама мысль какая то незавершённая, почему так оборвалось? И тут я переключился на то, что было в моей жизни кроме этого, что было вокруг? Что я тогда вообще представлял из себя как человек? Я рос в простой семье, учился в средней школе со средней успеваемостью, друзья у меня были на районе самые разнообразные, а мою избранницу в то время родители перевели в одну из самых престижных гимназий, занимали всевозможными секциями и всячески работали над её будущим. Тогда я это не понимал, но сейчас ясно вижу, что, скорее всего, во мне просто не видели потенциал. Именно от взрослых тогда для нас 5-7-клашек исходили масса ограничений и требований. Ну тоесть вся эта любовь наверняка застряла просто на том, что родители моей избранницы хотели для неё светлого будущего. И вообще-то, если смотреть объективно, я сильно не дотягивал, и винить их в чём-то просто неправильно.
Стало ли мне легче? Однозначно! Это понимание многое перевернуло во мне. Какие будут последствия и закончится ли мой путь саморазрушения? Неизвестно. Может наоборот, это момент когда я всё разрушу и начну жить заново, а может я обрету баланс и моя жизнь станет полной. Покажет только время. К чему я это всё тут? Любите себя и окружающих, не закапывайтесь в негативе, ищите причины проблем прежде всего в себе и всё будет хорошо, я уверен, мне обещали =)
Как там правильно снимать с себя ответственность? Ах да, мой первый пост, чукча не писатель, тапками не кидать, в топы не стремлюсь. Спасибо что дочитали, надеюсь Вам тоже в чём то поможет :)
