Или как работает ошибка выжившего в воспитании детей

Я слышал это сотни раз. А вы?

Вот эти вечные:

• Меня били — и ничего, нормальным вырос!

• Жрали одну гречку — зато крепкие!

• Курил с подросткового возраста — до ста лет дожил!

• Учился на тройки — и вот же, жив-здоров!

Звучит знакомо?

Это классика жанра. И яркий пример того, что психологи называют ошибкой выжившего.

Если вы уже знаете этот термин — отлично. Если нет, сейчас объясню коротко и по существу.

Что такое ошибка выжившего?

Ошибка выжившего — это когнитивное искажение, при котором мы оцениваем ситуацию только по тем, кто «выжил» или «справился». Мы игнорируем тех, кто не справился — потому что их просто не видно. Они не рассказывают свои истории на семейных ужинах. Их нет в анекдотах и байках. Их молчание — тоже результат. Печальный.

Как это связано с детской психологией?

Очень просто. Когда мы слышим:

• Меня заставляли учиться — и я стал отличником

• В детстве меня водили в музыкалку силой — и теперь я играю в оркестре

• Старший нянчил младших — и вырос ответственным

• Сигарету в детстве попробовал — батя заставил две пачки выкурить. С тех пор не курю

• Вышла на работу через две недели после родов — и ничего, ребёнок нормальный

…это всё — рассказы «выживших». Да, у них всё сложилось. Или им так кажется. Или они так говорят.

Но где истории тех, у кого всё пошло иначе? Кто после давления утратил интерес к обучению. Кто ненавидит музыку. Кто всю жизнь лечит тревожное расстройство. Кто до сих пор не может простить родителей. Кто больше не доверяет никому.

Мы не видим их. Они не публикуют истории под хэштегом «и я нормальный».

Что остаётся за кадром?

• Тревожность и панические атаки

• Сложности в отношениях с близкими

• Потеря базового доверия к миру

• Перфекционизм и выгорание

• Эмоциональная холодность

• Постоянная самокритика

• Уход в зависимость

• Психосоматика и хронические болезни

Понимаете, к чему я? Речь не в том, что один способ — плохой, а другой — правильный. А в том, что опираться на личный опыт — недостаточно. Он не универсален. Он ограничен. Он подвержен искажениям.

И именно поэтому появляются рекомендации детских и подростковых психологов. Даже если они противоречат вашему собственному опыту.

Выбор за вами...

Ни один специалист не скажет вам, как правильно поступать с вашим ребёнком. Это всегда ваша зона ответственности. Но когда вы осознаёте, как работает мышление, как легко оно подбрасывает вам привычные, но ошибочные аргументы — вы можете хотя бы на секунду остановиться. Сделать паузу. Подумать глубже. Посмотреть шире.

Я — не за тотальный контроль и не за вседозволенность. Я — за осознанность. За то, чтобы принимать решения, зная все возможные последствия.

Воспитание — не эксперимент. Это процесс, в котором важно не только выжить, но и жить.

А теперь скажите вы:

💭 Какие фразы из серии «и ничего, нормальным вырос!» вы слышали в своей семье?

💭 Какие ошибки выжившего встречали в родительских установках?

Пишите в комментариях — обсудим.

Источник: Осторожно, пубертат!

Я часто замечаю, как родители, из лучших побуждений, платят детям за помощь по дому, за чтение, за успехи… А потом удивляются: «Почему ребёнок больше ничего не хочет делать просто так?».

Давайте разберёмся, почему финансовая мотивация у детей работает совсем не так, как нам хотелось бы.

Когда деньги рушат внутреннюю мотивацию

Если вы хотите, чтобы ребёнок полюбил чтение, стал самостоятельнее, начал помогать по дому — не платите ему за это. Как только вы вводите денежную награду за естественную активность, вы меняете саму суть мотивации.

Притча, после которой все станет очевидно:

Притча про горшечника и хулиганов

Один мастер-горшечник страдал от того, что местные мальчишки приходили и бросали в его изделия камни. Никакие уговоры и угрозы не помогали.

Тогда он решил действовать иначе. Подозвал ребят и сказал:

— Вы такие меткие! Так здорово бросаете! Давайте я вам буду платить — две медные монетки за каждый разбитый горшок.

Мальчишки были в восторге. На следующий день они пришли снова — и снова били горшки, а горшечник честно платил.

Прошло несколько дней, и мастер сказал:

— Ребята, у меня почти не осталось денег. Смогу платить только одну монетку.

Хулиганы были не в восторге, но продолжили.

А через неделю он вовсе заявил:

— Я обанкротился. Теперь не могу вам платить. Если хотите, можете продолжать бесплатно.

На что мальчишки ответили:

— Нашел дураков, бесплатно посуду бить.

И ушли.

Что произошло?

Сначала у ребят была внутренняя мотивация — удовольствие от действия. Они просто развлекались. Но как только появилось внешнее вознаграждение, оно стало главным мотивом. А когда его убрали — исчез и интерес.

В психологии это называется «сдвиг мотива на цель» или «функциональная автономия мотива». Говоря проще: ребёнок начинает делать что-то не ради самого действия, а ради награды. А потом — просто перестаёт делать.

Цепочка выглядит так:

➖ Был интерес к действию (бить горшки)

➖ Появилась оплата

➖ Интерес сменился желанием заработать

➖ Оплату убрали

➖ Интерес не вернулся

Так платить или не платить?

Я не говорю, что финансовое вознаграждение — это зло. Но важно понимать, где оно разрушает, а где поддерживает. Есть вещи, за которые лучше не платить ребёнку.

Особенно:

➖ Чтение

➖ Помощь по дому

➖ Забота о себе и других

➖ Обучение

Когда ребёнок делает что-то сам — из желания, интереса, чувства ответственности — не лезьте туда с деньгами. Не превращайте это в сделку.

💬 А вы как считаете — за что точно не стоит платить детям? Поделитесь в комментариях, очень интересно ваше мнение.

Источник, мой телеграм канал "Осторожно, пубертат!" - https://t.me/ostorozhno_pubertat/13

Честно признаюсь: самое тяжёлое, через что проходят родители, — это чувство бессилия. Оно особенно остро проявляется, когда наш ребёнок вступает в пубертат. Всё закономерно: контроля у нас становится меньше, а хаоса в голове у них — больше. Мы теряем рычаги, которые раньше работали. А на их место приходит страх. Паника. И — самое неприятное — ощущение, что мы больше ничего не можем изменить.

И вот ты пробуешь так и эдак, подключаешь всю свою родительскую смекалку — и всё равно не работает. Отсюда тревога, злость, отчаяние, снова злость… У кого-то ещё и слёзы. Тихие, в подушку, чтобы никто не видел. Это и есть бессилие.

Если вы узнали себя — читайте дальше. Минута внимания может сберечь вам нервы.

Что такое фрустрация?

Фрустрация — это состояние, когда ты очень чего-то хочешь, но не можешь этого достичь. Казалось бы, простое решение: или перестань хотеть, или добейся. Но мы же не умеем «не хотеть». Особенно, когда речь о детях. Мы же родители. Мы хотим, чтобы у них всё было хорошо. Чтобы учились, чтобы не сидели в телефоне часами, чтобы ели нормально и спали по-человечески. Хотим, чтобы слушались, уважали, думали о будущем.

Но не выходит... 😥

И от этого — внутренний надлом. Потому что нам кажется: я же мог бы что-то сделать… просто не сделал.

• 😔 Значит, я плохой родитель.

• 😔 Ленивый?

• 😔 Беспомощный?

• 😔 Может, глупый?

Нет. Просто не всем можно управлять. И это нормально.

Пора признать своё бессилие — и выдохнуть

Наша психика реагирует на слово «невозможно» как на вызов. Мол, в целом ты можешь, но пока не справился. Это ловушка. Нам кажется, что всё в наших руках: оценки, поведение, самооценка ребёнка, круг общения, мотивация... Но правда в том, что это иллюзия контроля.

Хороший вопрос, который вы можете задать себе в такие моменты: на что я действительно могу повлиять?

Ответы просты:

➖ На своё состояние — да.

➖ На свои реакции и поведение — да.

➖ На отношения с ребёнком — отчасти.

➖ На окружающую среду — немного.

А вот дальше — фантазии:

➖ На выбор друзей? — Нет.

➖ На то, чтобы ребёнок захотел учиться? — Нет.

➖ На то, чтобы он чувствовал к вам уважение? — Тоже нет. Но вы можете уважать себя и вести себя соответственно.

Мы ведь не ругаем себя за дождь, правда? Просто берём зонт. Идёт подростковый ливень — значит, пора прикрыться психологическим зонтом, а не истязать себя.

Ирония в том, что признание бессилия даёт силу

Как только мы перестаём быть «всемогущими» родителями, приходит неожиданное облегчение. Мы начинаем видеть, где реально можем помочь.

✔️ Там, где наш ресурс важен.

✔️ Там, где мы не тянем на себе всё, а просто рядом.

✔️ В доступе.

✔️ В контакте.

✔️ В поддержке.

✔️ Не в контроле.

А подростку рядом с таким родителем легче.

Потому что он чувствует: мама и папа — не разочарованные боги с обломанными крыльями, а настоящие люди, которые держатся.

Источник, мой телеграм канал "Осторожно, пубертат!" - https://t.me/ostorozhno_pubertat/12

Нас ждет новая борьба за сердца и нервы наших детей, энергетики запретили продавать, теперь у них ореол недоступности и "запретного плода".*

Знакомьтесь, это новое тонизирующее средство, пока в свободной продаже, т.н. Паучи** - пакетики саше для рассасывания. Сделают наших детей еще более истощенными, агрессивными, неустойчивыми, переутомленными, зависимыми и ведомыми.***

*все подростки в округе с утра с баночкой и вэйпом. У знакомых после трех банок энергетика у ребенка 16 дет кровь с носа хлещет. А у другого 20+ приступы панических атак до потери сознания.

** Если нужно взбодриться - купите кофеин в таблетках в аптеке и всё.

*** Научите своих детей варить кофе, готовить его, и объясните, что кофеина в чашке больше чем в банке.

Пиво не самое опасное вещество, нефильтрованное например от рахита помогает.