Приемное отделение

История начинается с того, что из города Н в город В за 60 км от районной больницы закрытой на ковид, скорая привозит подтекающую нефростому. Диагноз: нефункционирующая нефростома. Вижу, что нефростома рабочая, моча льется просто немного отходит трубка, вызываю на консультацию уролога.

Он сообщает им, что бабушка не требует лечения и замены нефростомы в условиях урологического стационара. Фельдшер понимая, что и просто ДЭБ додумался бы на вызове просто вставить трубочку в дырку откуда идет моча, просто дописывает в сопроводке без проверки и опроса пациента мочекаменную болезнь, и уходит.

В итоге заведующий урологии звонил старшим врачам СМП - те в ответ написал и написал, ничего страшного.  Мест во отделениях нет все забито битком , так как на почти 600 коек приходится 612 больных. Многим приходится отказывать.

И знаете , парадокс, при звонке в Министерство и написания жалобы на необоснованность госпитализации, в министерстве сказали, что вы жалуетесь, везде так. Ответ немного убил. Как так?! Нас трясут за любой чих обычных людей . А реально профильная жалоба - недопустима.

Еще раз понимаю что более абсурдной медицины нигде в мире больше нет.

Приёмник - особое место, куда стекаются потоки всех больных, битых, раненых, пьяных и просто 'человеклежитемуплохо', которых привозит скорая. В больнице, где я работала, приёмник был небольшой, кроме лора там ещё трудился терапевт и хирург. Был ещё отдельный приёмник урологического корпуса, где заседали урологи-нефрологи-узисты. В наш маленький, даже можно сказать ' камерный' приёмник везли помимо всего прочего, всякую пьяную шваль, которая валялась где-то на улице и сердобольные граждане вызывали на них скорую.
Алкашей складывали рядами и колоннами в изоляторе и ждали когда они проспятся и на своих ногах уйдут.

В одно такое прекрасное дежурство привозит скорая мужичка. Мужичок лет пятидесяти, худощавого телосложения, умеренно пьян, алкоголической наружности и нос у него смотрит куда-то в сторону. А ещё с мужичком в кабинет заходит чёткий запах говна.

Опрашиваю пациента и выясняется, что он пил дома с товарищами, а потом пошёл в туалет, зацепился ногой за телефонный шнур, упал и разбил себе нос. И видимо все, что нёс в себе в туалет - не донёс.

Нос я на место поставила. Турунду в нос засунула,чтобы не было кровотечения и чтобы нос обратно не съехал набок. Передняя тампонада-это больно. И все что он не смог донести до туалета дома, он донёс себе в штаны в кабинете. Поддал, так сказать, свеженького. Пошёл после репозиции на снимок - рентгенлаборант выбежал из своей каморки и курил прямо в коридоре. Медрегистраторы закрылись и не подавали признаков жизни. А мужик со сломанным носом вытряхнул какаху из штанины на больничный газон и гордо ушёл в ночь.

Сижу как-то я в приемнике, никому не мешаю, книжку читаю. Открывается дверь кабинета, заходят 3 больших мужика в скоропомощной форме и вводят пациента. Обычно скорая ходит по двое, фельдшер и доктор, а тут аж 3. Но на дворе ночь, голова плохо соображает. Мужики говорят: "доктор, принимайте, мы вам батарейку в ухе привезли" . И как-то глупо улыбаются. Ну штош, батарейка так батарейка, достанем. Пациент какой-то возбужденный, то поцелуйчики мне воздушные шлёт, то ещё что. Ещё медсестра вышла куда-то, как на зло. Начинаю смотреть болезного, а в ухе просто мясо, все разодрано, кровь хлещет. Пациент все порывается хватать меня за выступающие части тела. Большие скоропомощные дядьки нежно фиксируют болезного, я пытаюсь найти батарейку. Ну хер его знает, может далеко засунул. Тут дядьки начинают откровенно ржать, говорят "доктор, мы психбригада, нет у него батарейки. Принял он что-то, решил что у него в ухе батарейка и разодрал ухо гвоздём." вот. И вся история. Затампонировала ему ухо и отправила в реанимацию отдохнуть. Не помню, что у него нашли, вроде какойто синтетический наркотик.