Решения принимались без меня

Это началось незаметно, я уже рассказал. Как будто тебя не исключили, а просто перестали звать как нежелательного друга в компании.

Следующим сигналом была почта. Клиент, с которым мы всегда общались вдвоём, прислал подтверждение не мне, а ему.
Я написал:
- Почему меня не добавили в рассылку?
Он ответил:
- Да там всё формально. Я закрыл по-быстрому.

*пишу и думаю, звучит как будто я ябедничаю)) но на самом деле нет, все было в рабочем порядке*

Я знал, что это не критично. Но галочку еще одну поставил.

Потом пошли звонки от клиентов, с которыми я раньше работал напрямую. Они задавали вопросы, о сути которых я был не в курсе. Я слушал и понимал: часть коммуникации ушла в тень.

Может быть без злого умысла. Просто… ушла. Но факт остается фактом

Я стал внимательнее смотреть на документы. Обнаружил новые позиции, изменённые формулировки. И самое главное - решения, которых мы не обсуждали.

Спросил:
- Когда это утвердили?
Ответ:
- Я думал, ты в курсе. Наверное, забыл сказать.

Это не была ложь. Это было удобство, которое стало системой.

Я не устраивал разборки. Просто начал делать двойную работу: перепроверять, сводить, на всякий случай дублировать запросы. и так каждый раз, как будто страхуя кого-то. Но по факту, я страховал себя от выпадения из картины.

Когда ты создаёшь проект с нуля, у тебя есть иллюзия контроля, что ты в курсе всего, что твоё мнение имеет вес, что ты один из тех, кто решает.

Потом наступает момент, когда ты всё ещё внутри, но уже не в центре.

Это чувствуется по мелочам. Когда документы появляются на столе без пояснений. Когда обсуждения идут без твоего участия. Когда ты слышишь:
- А что, тебе это важно?

Однажды я увидел новый прайс, утверждённый без согласования. Цены были другими. Аргументация ...хм... спорная. Но главное то, что меня опять даже не поставили в известность.

Я спросил:
- Это окончательная версия?
Он сказал:
- Мы с клиентом так решили. Он сам предложил.

Мы. С клиентом.

Я тогда долго смотрел на это сообщение. И понял: я, похоже, третья сторона. В собственном проекте.

Дальше стало сложнее. Команда начала задавать вопросы не мне, а ему. Поставщики тоже. Я перестал быть лицом проекта. Стал… тенью, которую ещё помнят. Пока.

Внутри нарастала раздражённость. Но не на него. На себя. Потому что каждый раз, когда я хотел задать жёсткий вопрос, я останавливался. Искал объяснения. Пытался быть рациональным.
Говорил себе:
- Мы взрослые. У нас просто разный стиль. Уравновесим.

Но это не стиль. Это сила и слабость. Один тянет. Второй отступает.

Я тоже пришел к этому не сразу.

Я заметил, что начинаю сомневаться в себе. Не в своей логике и рассуждениях, а в целом в праве говорить.

Когда ты долго молчишь, ты теряешь ощущение, что имеешь право на голос.

Это не про эго, а про чувство присутствия. Если ты находишься в комнате, но все решения принимаются без тебя, волей неволей начинаешь думать, что и не надо было приходить.

Мы не ссорились. Просто поменялись ролями.

Он стал ведущим. Я - бэкапом.

Он решал. Я - дорабатывал.

Он действовал. Я - подчищал.

Когда я это понял окончательно, не было ни боли, ни обиды. Только пустота и одна мысль:
«Так вот как это выглядит, когда ты выскальзываешь из системы, которую сам строил».

А потом случился кризис. Серьёзный кризис. Тот, где всё трещит. Где либо вместе, либо никак. И я ждал, что он скажет: «Давай будем разруливать».

Но он... не пришёл.

Запретить? У нас цивилизация построена на стремлении вкусить запретный плод. Даже если вы напишите, что этот самый плод смертельно опасен, то это никого не остановит.

«Смотри выкурил сигарету полностью, а молния меня так и не поразила!»
«А вот мой дед всю жизнь курил, и прожил, дай бог каждому!»
«А если, как ты говоришь, они такие вредные, чего их продают-то везде?»
«У нас на работе без перекура нельзя, если не куришь значит работаешь за тех, кто курит!»
«А я вот слышал кодируют где-то от курения, у меня знакомый уже месяц не курит после этой кодировки!»

Домыслы…

Осознай себя и свои действия и освободись от бессмысленных автоматизмов. Надели смыслом каждое действие и всё лишнее тебя покинет.

В чем выгода от того, что ты ежечасно травишь себя табаком? Если ты травишь себя, то выгода на порядок выше угрозы нанесения вреда здоровью. Логично? Теперь спрячь свое «Не знаю» и будь добр признаться себе как можно искренне «Зачем ты куришь?»

Ты же отдаешь отчет себе в том, зачем управляешь автомобилем, зачем чистишь зубы, зачем завязываешь шнурки. Да, согласен тебе не обязательно контролировать этапы выполнения того или иного автоматизма, но причины ты ведь осознаешь.

Тебе не обязательно искать смысл в доставании сигареты из пачки. Тебе не обязательно искать смысл в том, как ты ее засовываешь в рот. Тебе не обязательно искать смысл в поднесении огня к сигарете и вдыхании едкого дыма в легкие. Тебе не обязательно… Просто, найди ответ на вопрос: «Зачем?»

Зачем насыщать организм токсинами ежечасно, ежедневно, регулярно?
Зачем рисковать жизнью?
Зачем увеличивать шансы приобретения онкологических заболеваний?
Зачем тебе преждевременное старение?
Зачем тебе проблемы с сердцем?
Зачем тебе физическая неполноценность?
Зачем тебе отдышка?
Зачем тебе неприятный запах изо рта?
Зачем тебе прятаться, чтобы удовлетворить потребность в самоотравлении?

Тебе не нужно себе ничего запрещать. Достаточно осознать, что то, что ты делаешь бессмысленно, бесполезно и со всех сторон не выгодно.

Выгодно не приходить в сознание и продолжать на автомате делать, то, что ты делаешь.

А что ты делаешь с этой дрянью во рту?

Навеяно постом: http://pikabu.ru/story/f20094_paranoidnaya_shizofreniya_4358...

Доброго времени суток, уважаемые пикабушники!

Эта история случилась со мной лет 6 назад.
Предыстория.
Есть у меня друг. Сейчас он состоит в "Обществе анонимных алкоголиков" ("12 шагов") и "чист" уже 4 года, а тогда - у него были серьёзнейшие проблемы с употреблением алкоголя и прочих "вредных" веществ, на почве чего и всяческих расстройств в личной жизни имели место неоднократные попытки самоубийства и, как итог - наблюдение в псих-диспансере с диагнозом F60.31 - "Пограничное расстройство личности".

От этой "беды" выписали ему препараты: амитриптилин (антидепрессант) и карбамазипин (нормотимик). Сам он их в определённый момент принимать перестал, т.к. "чё-то хе*овастенькие ощущения от них", зато активно снабжал ими своих знакомых "любителей весёленьких таблеточек".

Собственно, стори.

В один прекрасный выходной летний день решили мы с ним немножечко "принять на грудь". Начали часов с 12 дня, и продолжалось наше увеселение вплоть до позднего вечера.

Посетив за день немало "увлекательных мест" и повстречавшись со всякими "интересными" личностями, заканчивали наш "пир духа" у него в квартире. В определённый момент мой товарищ предложил и мне испытать "особые ощущения" от прописанных ему препаратов. Я согласился. Ибо достиг уже той кондиции, когда разум выдаёт "ошибку 404".

Закинулся 1 раз - ноль реакции. Второй тоже не вызвал никакого эффекта. (Как потом выяснилось - принял я двойную дозу.) И тут мне взбрело в голову, что "пора бы и честь знать", как говорится. Начал собираться домой. Друг настаивал на том, чтобы я остался. Я же был непреклонен в намерении покинуть место его обитания. С тем и "ушёл в ночь". (К слову сказать, жили мы с ним тогда не то что бы близко, но всё же в шаговой доступности.)

Путь мой был сопряжён с некоторыми трудностями, т.к. периодически я "отключался" и "приходил в себя" от ярких вспышек света перед глазами. А потом всё - "тьма поглотила меня".

Очередной "switch on" произошёл уже в светлое время суток. Я стоял посреди какой-то незнакомой мне, как тогда казалось сначала, широкой улицы. (К этому моменту вернёмся чуть позже) Я промок до нитки, хотя на улице было сухо. Оставаться в сознании мне было крайне сложно (ничего не болело, однако, присутствовало ощущение "ваты" в теле и поселился "туман" в голове), мыслительные процессы шли медленно. Компании на лавках вокруг с интересом наблюдали за моими действиями, коих долгое время (как мне представлялось) не было в силу некоторого "одеревенения" в конечностях тела и временной дезориентации. Наконец, я начал движение. Получалось у меня это с трудом: через каждые метров 5 "тушили свет", и я зависал на неопределённый период времени, когда же вновь происходила "загрузка", включались "заводские настройки" в плане где я? как? и что с этим делать?

Помимо постоянных залипаний и периодической отключки, я чувствовал, что окружающие откровенно пялятся на меня (причина такого повышенного внимания к моей персоне открылась мне только дома), хотелось курить (а сигарет не было), давил сушняк и начал просыпаться дичайший голод. В довершение ко всему прочему открылось, что я ошибся в определении своего местоположения.

Дело в том, что у нас в городе есть два заведения с одинаковым названием, но с разными функциями: одно - гостиница (рядом с моим домом), второе - торговый центр (в совершенно другом, далёком от меня районе). Помните про "незнакомую улицу"? Догадываетесь какой вариант ответа подсказало мне сознание в качестве ориентира и как оказалось на самом деле? Правильно.

Окончательно определившись с тем, где я всё-таки нахожусь, и не обнаружив в кармане денег, побрёл вдоль проезжей части, иногда врезаясь (в силу виляния из стороны в сторону и частых "обесточиваний") в попутно припаркованные машины. Мысль о том, что можно спросить у кого-нибудь грошик на дорогу, пришла в мою голову внезапно, но когда я уже преодолел значительную часть своего пути. Итак, на очередной остановке транспорта нашёлся добрый парень, который разрешил мои временные финансовые трудности. Я сел в маршрутку и теперь уже более или менее благополучно добрался домой.

Зайдя в квартиру, я понял чем были вызваны столь пристальные взоры людей, обращённые в мою сторону: из зеркала в прихожей на меня смотрел "двуликий". В прямом смысле слова. Правая часть лица была здоровой (хоть и с явными признаками вчерашних обильных возлияний), а левая... это было просто кроваво-красное ровное полотно.

Кое-как умывшись и сбросив с себя всё ещё мокрую одежду, я завалился спать... на 16 часов.

На следующий день пришёл друг. Меня он сразу не узнал. Сказал, что "справа - *моё имя*, а слева - Фредди Крюгер".

С тех пор со всякими "веществами" было покончено раз и навсегда.

История приключилась со мной. Тег "моё".

Всем бобра и крепкого здоровья! ;-)

P.S.: я до сих пор не помню как оказался "у чёрта на куличках". )