32) - Somebody need to sew his ass shut!

ПС:- Кому-то надо пробку в задницу вбить!

ОРТ:- Нужно заткнуть ему зад.

ПВФ:- Кто-нибудь, зашейте ему задницу.

ДВФ: - Кому-то надо кол в задницу забить!

ЮЖ:- Надо зашить ему задницу.

ВК:- Кое-кому надо зашить задницу!

СУБ:- Кое-кому надо задницу заштопать!

33) - Live to fight another day, Captain Boone.

ПС:- Пожелай нам удачи, коллега.

ОРТ: - Прожили ещё один день, капитан.

ПВФ: - Жизнь продолжается, капитан Пун.

ЮЖ: - Будем сражаться до конца, капитан.

ВК: - Мы прожили ещё один день, капитан Пун.

СУБ: - Живём, чтобы сражаться, да, капитан Бун?

34) - Hey, Nitro, ain't that one of my chickens?

- Uh, no, it's a parrot, uh, from the Caribbean.

- Don't let it fly away. That's supper.

ПС:- Эй, Нитро, зачем тебе мои цыплята?

- Пираты в Карибском море носили такие погоны.

- Только смотри, чтобы они не улетели, это ужин.

ОРТ: - Найтро, это не тот мой цыплёнок?

- Нет, это попугай. С карибских островов.

- Не дай ему улететь. Это наш ужин.

ПВФ: - Скажи, Нитро, разве это не один из моих цыплят?

- Нет, это попугай. С карибского моря.

- Не дай ему улететь. Зажарим его на ужин.

ЮЖ: - Нитро, это не моя курица случайно?

- Нет, это птичка, которую я поймал.

- Она не улетит. Это твой ужин.

ВК: - Слушай, Нитро, а это не одна из моих куриц?

- Нет. Это попугай. С карибских островов.

- Смотри, чтобы не улетел. Это наш ужин.

СУБ: - Эй, Нитро, не мой ли это цыплёнок?

- Нет, это попугай... С Карибов.

- Смотри только, чтобы он не улетел. Это наш ужин.

35) - All ahead two-thirds! Rudder amidships! Zero bubble! Steady course! 2-7-0. Balls to the wall, boys!

ПС:- Полный вперед, 2/3, право руля! Угол погружения - ноль! Так держать! Курс 2-7-0. Подожмите яйца, парни!

ОРТ: - Полный вперёд на две трети! Движение точно вперёд! Курс 2-7-0! Яйца на стену, мальчики!

ПВФ: - Полный вперёд, две трети! Курс прямо на корабль! Метка - ноль! Держать курс 2-7-0! А теперь, держись, парни!

ЮЖ: - Полный вперёд! Две трети! Курс прямо! Угол - ноль градусов! Курс - 2-7-0! Полный вперёд, ребята!

ВК: - Средний вперёд! Идём к середине танкера! Нулевой угол наклона! Курс - 2-7-0! Поднапряжём яйца, парни!

СУБ: - Сбавить на 2/3! Руль прямо! Угол погружения ноль! Держать курс! 2-7-0. Изо всеx сил, парни!

36) - You're not abandoning shit! I hate these stinkin' submarines, but I sure as hell am not gonna die in one!

ПС:- У нас нет выхода! Я ненавижу эту сраную лодку, но я не дам ей погибнуть!

ОРТ: - Ненавижу эту вонючую лодку! И уверен, что не умру в ней!

ПВФ: - Я тебе покажу "покинуть отсек"! Я терпеть не могу подводную лодку, но я не хочу в ней умереть!

ЮЖ: - Не морочь мне голову! Ненавижу эти разговоры! Вы что, хотите сдохнуть здесь все?

ВК: - Хрен ты куда свалишь! Я терпеть не могу эту грёбаную подлодку, но подыхать в ней не собираюсь!

СУБ: - Чёрта-с-два уматывать! Я ненавижу эти вонючие подлодки и я не собираюсь погибать в одной из ниx

37) - Leave Graham squealin' from the feelin'.

- Squeakin' from the freakin'.

- Oinkin' from the boinkin'.

ПС:- Пора отделить зерна от плевел!

- Овец от баранов.

- Моряков от салаг.

ОРТ: - Разнесём Грэхэма ко всем чертям.

- Попалась мышка в ловушку.

- Повизжит у нас детка.

ПВФ: - Оставить Грэхэма с разбитым носом.

- В расстроенных чувствах.

- И с испорченным пищеварением.

ЮЖ: - Пусть хрюкает в своё удовольствие.

- Повизгивает от страха.

- Трясётся от злости.

ВК: - Оставив Грэма в унижении от поражения.

- Синяков от тумаков.

- Соплей от люлей.

СУБ: - Заставим Грэма визжать от накаления.

- Пищать от оxренения.

- Хрюкать от сношения.

38) - Live it up, guys. You earned it.

- Thank you, sir. I'll try not to overdo it.

ПС:- Давайте, ребята. Только члены не сотрите.

- Спасибо, сэр. Постараюсь.

ОРТ: - Развлекайтесь, парни. Вы это заслужили.

- Спасибо, сэр! Я попробую не перестараться!

ПВФ: - Повеселитесь, ребята. Вы этого заслужили.

- Спасибо, сэр! Попробую не перестараться!

ЮЖ: - Молодцы, ребята. Благодарю за службу.

- Спасибо, сэр. Постараемся не подвести вас.

ВК: - Веселитесь, парни. Вы это заслужили.

- Спасибо, сэр. Постараюсь не переусердствовать.

СУБ: - Веселитесь, парни. Вы заслужили это.

- Спасибо, сэр. Постараюсь не переусердствовать.

Это продолжение серии постов по альтернативному разбору переводов классической комедии "Убрать Перископ".

Да, я более-менее разобрался со своими делами и могу продолжать. Хотя казалось бы, всего неделя в больнице, а сразу же такой масштабный пиздец.

Напоминаю, что в данном разборе у нас участвуют переводы от Павла Санаева (ПС), ОРТ, "Премьер Видео Фильм" (ПВФ), Юрия Живова (ЮЖ), относительно новый самостоятельный перевод от Вячеслава Котова (ВК), а так же русские субтитры (СУБ), которые прилагались к раздаче. Основные моменты и фразы будут теми же, что и в разборе от Zeluch, с добавлением некоторых моментов уже от меня самого. Перевод от "Двадцатый Век Фокс СНГ" (ДВФ) это тот же самый перевод от Санаева, но начитанный двухголосой озвучкой и зацензуренный на предмет мата. Рассматривать его я буду только там, где он совсем уж отличается от Санаева.

29) - It's to remind me what I'm gonna be driving next year, instead of this.

- How do you figure that?

- Well, I got four months to go on my navy hitch. I'll spend a couple of months in the CBA until some NBA team need a point guard. Then I pick up my ride.

- Another loser fantasy from the league leader, huh?

- Loser? Well, at least I can say I played in front of 19,000 people. What the hell have you ever done besides lose money on me?

- More than you know, homely, including being chauffeured around in your dream car.

- The only thing you ever been chauffeured around in is a paddy wagon.

- Fifty bucks.

- It's a bet.

- Ha! Big Jimmy, a guy I owed money to, had one. His boys tied me up, they threw me in the trunk, and they dumped me naked in the country. Nice car. Even the trunk had cut pile carpeting. Give me the money. Pay it up. Fifty bucks.

ПС: - Это крошка, которой я буду управлять на следующий год, вместо этой посудины.

- С чего это ты взял?

- Ну, 4 месяца поиграю в армейском клубе. Пару месяцев в CBA, пока какая-нибудь команда NBA пригласит меня играть в баскетбол.

- Мечта неудачника о высшей лиге, да?

- Неудачника? Вот увидишь, я буду играть на стадионе, и меня будут приветствовать 19 тысяч зрителей. А ты так и останешься парнем, который проигрывает мне деньги.

- Посмотрим, но я буду звать тебя неудачником, пока ты не проедешь передо мной на этой машине.

- Завидно, да? Ты-то только и умеешь, что в карты мухлевать.

- На пятьдесят долларов спорим?

- Договорились.

- Большой Джимми, которому я как-то проиграл пари, связал меня со своими ребятами. Они бросили меня в грузовик и голым высадили в деревне. Не хочешь, чтобы тебя постигла та же судьба? Хорошая машина, прекрасная. Но у тебя ее никогда не будет. Лучше давай деньги сразу. 50 долларов.

ОРТ: - Напоминает мне о машине, которую я буду водить в следующем году.

- И где ты её возьмёшь?

- Четыре месяца послужу здесь, пару месяцев проведу в канадской баскетбольной ассоциации, потом меня пригласят в национальную сборную и я куплю машину.

- Утопическая фантазия лидера Лиги.

- Утопическая? По крайней мере я играл на глазах у 19000 человек, а ты что-нибудь делал, кроме того, что проигрывал на мне деньги?

- Больше чем кажется, включая вождение машины твоей мечты.

- Если ты и водил что-нибудь, то это был полицейский фургон.

- Пятьдесят баксов.

- Пари.

- Большой Джимми, парень, которому я должен имел такую тачку. Его парни связали меня, бросили в багажник, потом выбросили голым в деревне. Хорошая машина. Даже в багажнике ковровая обивка. Бабки давай. Плати. Пятьдесят баксов.

ПВФ: - В будущем году я буду сидеть в этой тачке вместо той, где нахожусь сейчас.

- Откуда ты знаешь?

- Через четыре месяца кончится мой контракт на флоте, пару месяцев я буду в канадской баскетбольной лиге, пока не пригласят в НБА. Там и сяду за руль.

- Очередная фантазия игрока-неудачника.

- Неудачника? По крайней мере я играл перед 19000 зрителей, а ты смог лишь проиграть деньги, поставив на меня.

- Я смог гораздо больше, к примеру, меня возили на твоём лимузине.

- Единственное на чём тебя возили, это на полицейском фургоне.

- Пятьдесят баксов.

- По рукам.

- Большой Джимми, парень, которому я был должен, ездил на БМВ. ЕГо ребята связали меня, бросили в багажник и высадили голым в деревне. ГНеплохая машина. Даже в багажнике были ковры с мягким ворсом. Плати деньги. Гони пятьдесят баксов.

ЮЖ: - Напоминает мне, на чём я буду ездить в следующем году.

- Откуда ты взял это?

- Осталось четыре месяца служить во флоте, потом несколько месяцев проведу в тренировочном лагере, попаду в команду, это будет мой первый трофей.

- Ещё одна фантазия неудачника.

- Неудачника? Я-то играл для 90000 зрителей, а ты что делал, кроме того, что терял на мне деньги.

- Больше, чем ты думаешь, включая то, что сидел за рулём этой машины мечты.

- Ты сидел за рулём только одной машины, мусорной.

- Ставлю пятьдесят баксов.

- Идёт.

- Большой Джимми, которому я должен был деньги, его ребята меня связали и бросили в багажник. Оставили одного, за городом. Красивая машина, даже в багажнике настоящий ковёр. Давай сюда бабки. Пятьдесят долларов.

ВК: - Это напоминание о том, на чём я буду рассекать в следующем году, вместо подлодки.

- С чего ты это взял?

- Ну, служить мне осталось всего четыре месяца, потом пойду играть в континентальную лигу, а там меня позовут в НБА и всё, тачка моя.

- Ещё одна несбыточная мечта от неудачника.

- Неудачника? Да я хотя бы играл на глазах 19000 зрителей, а ты что сделал в своей жизни, кроме денег, поставленных на меня?

- Больше чем ты думаешь, братан, включая поездку на тачку твоей мечты.

- Да иди ты. Единственное, на чём ты катался, так это на полицейском "бобике".

- Ставлю полтинник.

- По рукам.

- Такая тачка была у большого Джимми, которому я задолжал денег. Его бойцы скрутили меня, кинули в багажник, а затем выбросили голым в деревне. Отличная тачка, там даже в багажнике магкое покрытие. Гони бабки. Давай. Полтинник.

СУБ: - Это напоминает мне, на чём я буду ездить на следующий год, вместо этой лодки.

- С чего это ты взял?

- Ну, 4 месяца поиграю армейским нападающим. Потом пару месяцев в СВА, пока команде NВА не понадобится защитник. И тогда я покатаюсь.

- Ещё одна фантазия неудачника из высшей лиги, да?

- Неудачника? По крайней мере, я могу заявить, что играл перед 19.000 зрителей. А чем ты занимался, кроме как проигрывал деньги, ставив на меня?

- Больше, чем тебе известно, уродец, включая вождение твоей распрекрасной машины.

- Единственное, что ты водил в жизни - это полицейский фургон и не более.

- Пятьдесят баксов.

- Согласен.

- Ха! У Большого Джимми, которому я должен был денег, была такая машина. Его парни связали меня и засунули в багажник, а потом они выбросили меня голым в какой-то деревушке. Хорошая машинка. Tам даже в багажнике есть коврики. Отдавай деньги. Плати давай. Пятьдесят баксов.

Ой, как тут же всё... Начнём с CBA. Касательно баскетбола в США, данный термин применяется к трём ассоциациям.

"Калифорнийская Баскетбольная Ассоциация" - Старое название (с 1952 по 1956), потом (с 1956 и по 1989), "West Coast Athletic Conference", теперь называется "West Coast Conference". Соответственно, по времени не подходит.

"Континентальная Баскетбольная Ассоциация" (Первая) - Ныне не существует. Действовала с 1969 по 1974 годы. Соответственно также не подходит по времени действия.

"Континентальная Баскетбольная Ассоциация" (Вторая) - Ныне тоже не существует, действовала с 1946 по 2009, учитывая всё сказанное, подходит наиболее всего.

Я могу понять, когда не знаешь расшифровку, но в таком случае можно просто её... не расшифровывать... С НБА же прокатило. Но нет, ОРТ и ПВФ надо было включить креативность и приплести сюда Канаду (которая, согласно мамке Кайла, виновата во всём), при том, что действие фильма происходит в Калифорнии.

Живов же вообще перепутал nineteen (19) и ninety (90) и резко увеличил количество зрителей. При том, что крупнейший баскетбольный стадион в США это "JMA Wireless Dome" объёмом на 49,057 человек. Ну хорошо, могу понять, когда этого не знаешь, учитывая время выхода фильма и отсутствие в те времена нормальных интернетов, но можно же было задуматься, что цифра как-то слишком уж велика? Нет?

И только ПВФ с Котовым правильно поняли выражение жаргонное "chauffeured around", которое означает "ездить пассажиром". Остальные же сперва уверяют, что Спотс сидел за рулём, и тут же, почти сразу, говорят что нет, на самом-то деле его кинули в багажник. Как там, у ДимЮрича?

Но при этом тот же Котов называет "Paddy Wagon" "бобиком", в то время как это банальный автозак. К тому же термин "бобик" применяется только в наших пенатах и в сеттинге США звучит немного... неуместно, как мне кажется.

Санаев же, как всегда... Санаев. Несёт какую-то дикую несвязную муть и делает вид что так и надо.

30) - Radio's working like a Swiss... car.

ПС: - Радио работает как часы... китайские.

ОРТ: - Радио работает как шведские... машины.

ПВФ: - Радио работает как швейцарские... лыжи.

ЮЖ: - Рация работает как швейцарские... машины.

ВК: - Рация работает как швейцарская... машина.

СУБ: - Радио работает, как швецарск... машина.

А вот тут, внезапно, Санаев выдал отличную шутку. Оригинальная бы так не зашла. Все знают, что швейцарские часы (да тот же "Ролекс") вершина качества, а вот про швейцарские машины у нас (в отличие от США), мнение не сложилось. Зато про китайские часы знают все. И даже ПВФ пытались как-то адаптировать шутку, но вышло... лучше бы не пытались.

31) - Buckman! There was a fingernail in my food, you fat-ass moron! Yesterday, it was a Band-Aid!

- I'm sorry, sir. The Band-Aid was holding the fingernail on.

- What else do you put in your sauces, Buckman?

- It's an old family recipe, sir. It's a secret.

- Oh, my God. There's cockroaches in the flour! Your cigar ash is in the spaghetti! Jesus, Buckman! This stuff's been on the Stingray since Korea! This can expired in 1966!

- What's the matter, sir? It still tastes like creamed corn.

- Except it's deviled ham!

- That would be a problem.

ПС: - Чечевица! В моей еде был ноготь, ты, жирный ублюдок! Вчера я нашёл в своей тарелке мышиное дерьмо!

- Простите, сэр. Мышиное дерьмо используют в Индии как приправу.

- Что ты там ещё кладёшь в еду кретин?!

- Это семейный рецепт, сэр. Это секрет.

- О, Боже мой. Тараканы в муке! Пепел с твоей сигары в спагетти! Господи, Чечевица, это точно положит конец моей карьере! Срок годности этих консервов истёк в 67 году!

- Ну и что, сэр? На вкус по прежнему хорошее кукурузное пюре.

- За исключением того, что это ВЕТЧИНА, чёрт возьми!

- Это проблема.

ОРТ: - Бакмэн! В моей еде попался ноготь, ты, толстозадый идиот! А вчера, там был БИНТ!

- Простите, сэр, тем бинтом был привязан ноготь.

- Что ещё ты кладёшь в этот соус, Бакмэн?!

- Это старый фамильный рецепт, сэр. Это секрет.

- Боже мой! В муке тараканы! А твой сигарный дым в спагетти! Боже, Бакмэн! Это было на лодке со времён войны с Кореей! Срок годности истёк в шестьдесят шестом!

- В чём дело, сэр? Вкус как у нормального пюре.

- Не считая острого окорока!

- С ним будут проблемы.

ПВФ: - Бакман! Я нашёл ноготь в своей тарелке! А вчера, там оказался пластырь!

- Простите, сэр, пластырь и держал ноготь.

- Что ещё ты добавляешь в свой котел, Бакман?!

- Старый фамильный рецепт, сэр. Это секрет.

- Боже, на полу тараканы, пепел от сигары в спагетти. Господи Боже! Эти продукты были на Стингрее ещё с Кореи! Срок использования банки истёк в шестьдесят шестом!

- Ну и что, сэр? В ней так и осталась кукурузная мука.

- Судя по банке, в ней должна быть ветчина!

- Тогда у нас будут проблемы.

ЮЖ: - Бакмэн. Я нашёл ноготь в своей тарелке, толстожопый кретин. Вчера это был кусок бинта.

- Простите, сэр, у меня палец порезан.

- Что ещё ты кладёшь в соус, Бакман?

- Старый семейный рецепт, сэр. Это секрет.

- О, Боже, таракан в муке. Пепел от сигар в спагетти. Господи, Бакман, это консервы ещё с корейской войны. Срок годности истёк в шестьдесят седьмом году.

- Ну и что? Вкус сладкой кукурузы не изменился.

- Кроме того, что это ветчина.

- Проблем не будет.

ВК: - Бакмэн! В моей тарелке был ноготь, жирная ты безмозглая задница! А вчера - пластырь!

- Сожалею, сэр. Пластырь держал мой ноготь.

- Что ещё ты добавляешь в соус, Бакмэн?!

- Это наш старый фамильный рецепт. Секретный.

- Боже мой. В муке тараканы! А в спагетти пепел от твоей сигары! Господи, Бакмэн! Эта банка на борту со времёгн войны в Корее! Срок годности истёк в шестьдесят шестом году!

- А в чём проблема-то? По вкусу по прежнему кукурузный крем.

- Да только изначально это была ветчина!

- Тогда это проблема.

СУБ: - Бакмэн! В моей еде оказался ноготь, ты, толстожопый идиот! А вчера я нашёл лейкопластырь!

- Извините, сэр. Лейкопластырь держал мой ноготь.

- Что ты там ещё кладёшь в свои блюда, Бакмэн?

- Это очень старый семейный рецепт, сэр. Он в секрете.

- Боже мой. Тут тараканы в муке! Пепел от твоей сигары в спагетти! Господи, Бакмэн! Эта штуковина на этой лодке со времён Кореи! Срок годности истёк в 1966 году!

- А что такого, сэр? Вкус, по-прежнему, как у кукурузного пюре.

- За исключением того, что это тушёнка!

- Tогда это проблема.

Тут нарочно снято так, что не понятно, нарочно Бакман бесит старпома или он просто тупит. Зато чётко показывается, какая он свинья. Что касается перевода, то ОРТ с Живовым перепутали пластырь с бинтом, а Живов, к тому же, ещё посеял шутку в адрес того, что ноготь в тарелку потому, что держался только на пластыре, а пластырь отвалился ещё вчера. Ещё все накосячили с кукурузой потому что "creamed corn" это конкретно "кукуруза со сливками". Можно было бы перевести как "кукурузная каша".

И с ветчиной, потому что "deviled ham" это "острая ветчина". Что-то вроде мелко нарубленной ветчины с острыми специями, чаще всего используемой в виде намазки на бутерброды/галеты. Вот такой:

Окончание будет в следующем выпуске. А на сегодня пока что всё.

Это продолжение серии постов по альтернативному разбору переводов классической комедии "Убрать Перископ".

Напоминаю, что в данном разборе у нас участвуют переводы от Павла Санаева (ПС), ОРТ, "Премьер Видео Фильм" (ПВФ), Юрия Живова (ЮЖ), относительно новый самостоятельный перевод от Вячеслава Котова (ВК), а так же русские субтитры (СУБ), которые прилагались к раздаче. Основные моменты и фразы будут теми же, что и в разборе от Zeluch, с добавлением некоторых моментов уже от меня самого. Перевод от "Двадцатый Век Фокс СНГ" (ДВФ) это тот же самый перевод от Санаева, но начитанный двухголосой озвучкой и зацензуренный на предмет мата. Рассматривать его я буду только там, где он совсем уж отличается от Санаева.

24) Well done, guys. She may not be the youngest girl at the ball, but she'll turn a head or two. If she drives as well as she looks, we may even survive.

ПС: Так, ребята. Сегодня вы все идете в увольнительную, а завтра лодка ждет вас. Неважно, как она выглядит, надеюсь, мы, с божьей помощью, выживем.

ОРТ: Хорошо, парни. Она, конечно, не юная девица на балу, но пару кавалеров вполне заслуживает. И если она ходит так же как выглядит, возможно мы даже выживем.

ПВФ: Славно потрудились, ребята. Может, она и не первый раз на балу, но и на неё будут заглядываться. А если она ещё может и погружаться, то мы в порядке.

ЮЖ: Ребята. Может быть она у нас не самая новая и современная, но мы её омолодили. Если она плавает так же хорошо как выглядит, может быть мы останемся в живых.

ВК: Отличная работа, ребята. Может она и не самая юная девушка на балу, но пара мужиков на неё точно позарится. И если она ходит так же хорошо как выглядит, то мы даже можем выжить.

СУБ: Итак, ребятки. Может она и не молоденькая девушка на шаре, но она сможет дать всем фору. Если она поплывёт также xорошо, как и выглядит, то мы выживем.

Тут опять разброд и шатания. Аналогию с балом правильно поняли только ОРТ, ПВФ и Котов, но только ОРТ и Котов поняли, шутку в адрес возраста подлодки. Однако, несмотря на некоторые достаточно близкие варианты, никто не понял фразу про "she'll turn a head or two", которая переводится как "она ещё способна вскружить голову-другую". То есть имеется в виду, что подлодка (интересный факт, в США ВСЕ корабли называют "she", то есть, она) дама опытная и, несмотря на свой возраст, привлекательности не утратила. А ценители дам в возрасте всегда находятся.

Зато субтитры перепутали слова "бал" и "мяч/шар". Потому что они пишутся одинаково. Ну и да, лодки не "плавают", а "ходят".

25) Hey, if it's a disqualifying offense, I'd like to take full and sole responsibility, sir.

ПС: Эй, если она размер забыла, при чем тут шутки? Че на нас-то валить?

ОРТ: Если это повлечёт за собой дисквалификацию, я готов ответить, сэр.

ПВФ: Если это дисквалификационное правонарушение, беру на полную личную ответственность, сэр.

ЮЖ: Если это карается уставом, я готов взять ответственность на себя, сэр.

ВК: Слушайте, если за этот проступок выгоняют из флота, я готов взять всю ответственность на себя, сэр.

СУБ: Эй, если это приведёт к дисквалификации, то я готов взять всю вину на себя, сэр.

У меня такое чувство, что Санаев за что-то невзлюбил Степанека. Потому что ничем иным постоянные проёбы в переводе его реплик я объяснить не могу. При том, что все остальные-то как раз перевели реплику правильно. Разве что Котов немного перегнул. "Disqualifying offense" это повод запретить участие в чём-то, по причине позорящего поведения (или, например, по подозрению в связях с иностранной разведкой) до тех пор, пока обвинения не будут сняты. Это не повод для изгнания из ВМФ. Максимум, домашний арест и подписка о невыезде, до окончания разбирательств. У Степанека же это реально последний шанс свалить с лодки перед отплытием и он буквально цепляется за соломинку.

26) - Bet you never saw anything like that on one of them big nukes.

- No. We didn't have clotheslines. We had those dryer things with the window in the front.

ПС:- Еще немного провиснет - и раздавит нас, как лягушек катком.

- Я видел как-то лягушку, которую катком переехало. Я ее за подметку принял.

ОРТ: - Спорим, вы никогда не видели ничего подобного на больших ядерных лодках.

- Нет, у нас никогда не было бельевых верёвок. Там были такие сушители, с окошками.

ПВФ: - Разве на большой атомной увидишь такое?

- Нет, у нас не было бельевых верёвок. Только сушилки с иллюминаторами.

ЮЖ: - Я видел такое только на больших атомных подлодках.

- Нет-нет, у нас не такая лодка. Этих тяжёлых штук у нас нет. Мы не утонем.

ВК: - Небось на атомных подлодках такого не увидишь.

- Да, там нет верёвок для белья. Только такие автоматические сушилки, с окошком сбоку.

СУБ: - Уверен, что ты никогда не видел ничего подобного, также как и все они.

- Нет. У нас никогда не было бельевыx верёвок. Мы всегда пользовались сушилками с окошком спереди.

Нитро как всегда тупит и тем самым весьма доставляет. А Санаев с Живовым и субтитрами ему помогают.

27) - Look, boys, that was terrible. I'm gonna go outside, I'm gonna have a smoke. When I get back in, you better have the horn section figured out. I can't work like this. (Удар током) There's two on and two outs. Bonds is up again. Swung on... Ooh! Fouled down the right field line. It struck the ball girl, knocked her cold. Today's game, by the way, is brought to you by American Cork Corporation...

- That boy's absorbed a lot of voltage.

ПС: - Нет, ребят, это ужасно. Я хочу подышать воздухом, покурить, потом со свежими силами взяться за это дерьмо. Так я работать не могу. (Удар током) Шестой номер получает мяч, выходит один на один к воротам, удар - боже мой, штанга! И снова штанга, снова команда упускает возможность сравнять счет.

- Тяжело приходится ребятам.

ОРТ: - Послушайте, парни, это было ужасно. Я хочу выйти, я хочу сигарету, когда мы вернёмсяя я хочу ещё раз прослушать эту песню. Я не могу работать в таких условиях. (Удар током) Два игрока на поле и два удалены, Бонс опять в игре, подача... Мяч ушёл за пределы поля. Девочка подняла его и вернула в игру. Эта игра финансируется Американской Пробковой Корпорацией...

- Этого парня ударило током.

ПВФ: - Это было просто ужасно, мне нужно наверх, надо покурить, партия духовых должна быть в полном порядке. Я не могу так работать. (Удар током) Двое в зоне, двое вышли из неё. Бобби опять подаёт. Мяч выходит за правую линию и попадает в девушку. Она падает замертво. Кстати, спонсор сегодняшнего матча, Американская Пробковая Корпорация...

- Парень хватил большой заряд электричества.

ЮЖ: - Слушайте, ребята, просто ужас. Я выйду на улицу, перекурю, а когда вернусь, всё сделаю как надо. Я не могу так больше работать. (Удар током) Ещё одна результативная атака. Но что это. Опять нарушение правил у самой линии. Мяч за пределами поля.

- Наверное здорово его трахнуло.

ВК: - Слушайте, парни, это ужас какой-то. Я пойду на улицу, покурю, а вы пока наведите здесь порядок. Невозможно работать. (Удар током) И после этого гейма у нас ничья. Шанс есть у обоих теннисистов. Подача... Мяч уходит за линию поля и попадает в девушку, подающую мячи. Она падает без сознания. Кстати, спонсор сегодняшней игры...

- Через этого парня прошло немало электричества.

СУБ: - Слушайте, это просто невыносимо. Я пойду наружу, мне надо покурить. Когда вернусь, мне будет проще починить этот звукоприёмник. А так я работать не могу. (Удар током) Двое на скамейке запасныx. Бондс снова в игре. И вот... О! Мяч выxодит за линию на правом краю поля. И снова команда упускает возможность сравнять счёт.

- Этот парнишка впитал в себя слишком много электроэнергии.

И опять, кто в лес, кто по дрова. Тут весьма многослойная шутка на самом деле. Сперва идёт шутка в адрес того, что Нитро копается в приборе и напевает песенку. Ему не нравится как у него вышла партия "духовых инструментов" ("horn section") и он начинает изображать из себя дирижёра оркестра, который отчитывает исполнителей. Этот момент не понял никто, кроме ПВФ. Потом, Нитро соообщает, что выйдет покурить. Да, на подлодке? А вы чего-то другого от Нитро ждали? Потом, после удара током, он переключается на имитацию радиопередачи бейсбольного матча. Этот момент не понял вообще никто. Момент с "ball girl", которая является подавальщицей мячей в бейсболе, понял только Котов. Но даже у него матч не бейсбольный, а теннисный. Ну и, наконец, фраза Доджа, которая, несмотря на дословный перевод "парень впитал много электричества" скорее означает "Хорошо же его коротнуло." Тут, внезапно, сияет Живов. А у ОРТ просто Капитан Очевидность.

Совсем дословный перевод был бы примерно таким: "- Так, парни, это было ужасно. Я выйду наружу, покурю, А когда вернусь, партия духовых должна быть в порядке. Я так работать не могу. (Удар током) Двое на поле, и два аута. Бондс опять в игре. Замах... Мяч перелетает правую линию поля. Попадает в подавальщицу мячей. Она без сознания. И, кстати, сегодня наш спонсор, Американская Пробковая Корпорация...

- Хорошо же его коротнуло."

27,5) Well, if you happen to hear them talking about the new nuclear attack sub in town, you be sure to let me know, okay?

ПС: Что ж, если услышишь, что они говорят об атаке с юга атомной подводной лодке, дай мне знать, хорошо?

ОРТ: Что ж, если услышишь, что они говорят к готовящейся ядерной атаке субмарины, дай мне знать, ладно?

ПВФ: Если будут говорить про атомную подводную лодку, дай мне знать.

ЮЖ: Хорошо, если они будут говорить об ядерной бомбардировке города, поставь меня в известность, хорошо?

ВК: Если они будут говорить, что в их районе появилась атомная подводная лодке, дай мне знать, хорошо?

СУБ: Ну, если ты услышишь, как они говорят о новой ядерной атаке на подлодку... постарайся передать всё это мне, xорошо?

Ой, м-мать... Что ж вы все бедных китов такими апокалиптичными маньяками-то делаете? Особенно Живов. Выражение "in town" это жаргон, означающий "неподалёку" или "поблизости". То есть, Додж просто просит Сонара сообщить, если киты увидят ядерную подлодку. Никакого разговора про ядерные атаки и уж тем более про "бомбардировки городов" не было. И только ПВФ с Котовым это знали.

28) Yeah. Nice tactics, Captain Custer. Not that I give a damn. We should be home in a couple hours.

ПС: Хорошая тактика, капитан Врунгель. А мне насрать, буду дома через пару часов.

ОРТ: Прекрасная тактика, капитан Кастер. Могу поспорить, через пару часов мы будем дома.

ПВФ: Отличная тактика, капитан Кастер. Могу поспорить, мы будем дома через пару часов.

ДВФ: Хорошая тактика, капитан. А мне чихать, буду дома через пару часов.

ЮЖ: Хорошая тактика, капитан Кастро. Мне плевать, будем дома через пару часов.

ВК: Отличная тактика, капитан Кастер. Хотя мне-то что, через пару часов я уже буду дома.

СУБ: Ага, xорошая тактика, капитан Врунгель. Но мне плевать на это. Мы все будем дома через пару часов.

Вот уж действительно "Американский матрос, ну откуда ему знать про Врунгеля? И при чем здесь вообще Врунгель?"(с)

В оригинале имелся Джордж Армстронг Кастер — американский кавалерийский офицер, погибший в битве при "Литл-Бигхорн" и утащивший за собой на тот свет 268 американских солдат убитыми и 55 ранеными (шестеро потом скончались от ран). Американцам известен тем, что командовал совершенно бездарно, предпочитая устраивать банзай-атаки на врага, и поражение при Литл-Бигхорне — прямое следование такого хренового руководства. В наших пенатах шутка не самая понятная, но её можно было бы адаптировать как "Капитан Камикадзе". Впрочем, любая такая адаптация работает только в озвучке.

Я, вроде как, разгрёбся с делами и на днях будем заканчивать с разбором.

Это продолжение серии постов по альтернативному разбору переводов классической комедии "Убрать Перископ".

Напоминаю, что в данном разборе у нас участвуют переводы от Павла Санаева (ПС), ОРТ, "Премьер Видео Фильм" (ПВФ), Юрия Живова (ЮЖ), относительно новый самостоятельный перевод от Вячеслава Котова (ВК), а так же русские субтитры (СУБ), которые прилагались к раздаче. Основные моменты и фразы будут теми же, что и в разборе от Zeluch, с добавлением некоторых моментов уже от меня самого. Перевод от "Двадцатый Век Фокс СНГ" (ДВФ) это тот же самый перевод от Санаева, но начитанный двухголосой озвучкой и зацензуренный на предмет мата. Рассматривать его я буду только там, где он совсем уж отличается от Санаева.

21)- She's going to be our diving officer.

- Can she do a back inward one-and-a-half in the layout position?

ПС:- Она будет нашим оператором погружения.

- А в нее можно будет погрузиться в позиции на коленях?

ОРТ:- Она будет нашим офицером-водолазом

- А насколько она хороша в позиции полоборота вперёд с разворотом на спину?

ПВФ:- Она будет нашим офицером по погружению.

- Она умеет делать это согнувшись в позиции сзади?

ЮЖ:- Она будет вахтенным погружения

- Она может исполнить позу штопор полтора оборота прогнувшись?

ВК:- Она наш офицер погружения.

- А она может погрузиться ко мне в штаны, согнувшись пополам?

СУБ:- Она будет нашим оператором погружения.

- А она может погрузиться в позиции сзади?

Тут практически у всех потеряна шутка на тему того, что Степанек называет её ныряльщицей с вышки, потому что слова "нырять" и "погружаться" в английском языке пишутся одним словом "dive", а Степанек как раз использует спортивно-ныряльные термины. Лучше всего с этим справились ОРТ и Живов, но ОРТ при этом просрали её должность. Потому что на подлодке, так-то, все водолазы. А Лейк отвечает как раз за процесс погружения.

21,5)- Now, look, gentlemen. I know this is an unusual situation. Can't be easy for Lieutenant Lake here to be thrown into a jungle such as this, and I know it will make things hard on all of us. Let me rephrase that. It's gonna make things difficult on all of us as well. But if we just work together as a team, I'm sure we can handle ourselves... Comport ourselves as professionals.

ПС:- Господа, господа. Я знаю, это необычная ситуация, лейтенанту Лейк, конечно, будет непросто в таких Джунглях. Но я знаю, если у нас тут всех встанут... Я скажу иначе... Если у нас появятся какие-нибудь трудности, мы будем работать одной командой, возьмём себя в руки... И останемся профессионалами.

ОРТ:- Теперь послушайте, джентльмены. Понимаю, это нестандартная ситуация, лейтенанту Лейк, брошенной в эти джунгли придётся нелегко. И я знаю, что это создаст трудности для каждого из нас... Да, именно так. Каждому из нас придётся нелегко. Но если мы будем вести себя как единая команда, то уверен, мы с этим справимся. Будем вести себя как профессионалы.

ПВФ:- Послушайте, джентльмены. Я знаю, что ситуация необычная. Лейтенант Лецйк впервые оказалась в таких джунглях и это будет непросто для нас всех... Я повторяю. Теперь всем нам придётся нелегко. Но если мы все будем действовать как одна команда, уверен, мы справимся. И покажем себя.

ЮЖ:- Господа, послушайте. Я знаю, что это необычная ситуация. Это нелегко для лейтенанта Лейк оказаться в таких джунглях, но я знаю, нам всем придётся несладко. Придётся потерпеть. Я перефразирую. Нам всем тоже будет сложно. Но если мы будем одной командой, уверен, что у нас получится. Получится зарекомендовать себя профессионалами.

ВК:- Послушайте, господа. Я понимаю, что ситуация необычная. Лейтенанту Лейк будет непросто в подобных джунглях. Да и перед нами наверняка нередко будут вставать... Перефразирую. Перед нами наверняка нередко будут появляться трудности. Но если мы все будем работать как единая команда, то сможем взять себя в руки... И будем вести себя как профессионалы.

СУБ:- Послушайте, господа, я знаю, что это необычная ситуация. Лейтенанту Лэйк будет не просто в такиx джунгляx, как эти... но я знаю, это сделает всеx нас твёрже. Я перефразирую. Это сделает все наши трудности пустяками. Но только, если мы будем работать, как одна команда и держать себя в рукаx... И вести себя, как профессионалы.

Ой, тут прекрасно. Додж пытается успокаивать команду и постоянно срывается на различные эвфемизмы. Например "hard on", помимо всего прочего, означает "жёсткий стояк", а "handle ourself" это также банальное предложение подрочить. И никто, кроме Санаева с Котовым этого не понял. Только у этих двух наконец становится понятно, с чего вдруг команда начинает ржать над каждым его словом.

22)- Stepanak, what are you doing?

- As little as possible, sir. I'm a detriment to the entire operation. Total morale crusher.

- You know, of course, that the submarine service is entirely volunteer. All you have to do is quit.

- My old man won't let me. He's an admiral. He thinks sub duty will shape me up. Ha!

ПС:- Степанек, ты что делаешь?

- Это невозможно, сэр. Это задание повергает меня в состояние полного душевного опустошения.

- Ты же знаешь, что служба на подводной лодке добровольна. Откажись.

- Отец не позволит. Он у меня адмирал. Думает, что служба на подводной лодке поставит меня на ноги. Ха.

ОРТ:- Степанак, что ты делаешь?

- Почти ничего, сэр. Наношу вред всей операции. Полный моральный урод.

- Как ты знаешь, на субмаринах служат добровольцы. Ты можешь уйти.

- Старик мне не разрешает. Он адмирал. И считает, что субмарина меня исправит.

ПВФ:- Степанак, что вы делаете?

- Валяю дурака, сэр. Я сорву вам всю операцию. Полное моральное разложение.

- Ты, конечно знаешь, служба на подлодках дело добровольное. Не нравится, уходи.

- Мой старик не позволит. Он адмирал. Думает, что служба на подлодке меня образумит.

ЮЖ:- Степанак, ты что делаешь?

- Ничего по возможности, сэр. Я у вас точно шило в заднице. Аморальный элемент.

- Ты знаешь, что служба на подводной лодке исключительно добровольная вещь. Тебе остаётся только уйти.

- Мой отец мне не позволит этого. Он адмирал. Думает, что здесь я найду себя.

ВК:- Степанак, ты что делаешь?

- Стараюсь делать как можно меньше, сэр. Я ставлю под угрозу всю операцию Подрываю моральный дух.

- Ты ведь в курсе, что служба на подлодке добровольная? Тебе просто надо уйти.

- Мой отец меня не отпустит. Он адмирал. И думает, что служба под водой меня встряхнёт.

СУБ:- Стэпэнек, ты что делаешь?

- Всё, что могу, сэр. Эта операция ущемляет меня. Полнейшее моральное разложение.

- Tы же знаешь, что служба на подлодкаx совершенно добровольна. Всё, что тебе нужно - просто уйти.

- Мой старик этого не позволит. Он ведь адмирал. Он считает, что служба положительно скажется на мне. Ха!

Тут смысл шутки в том, что Степанек старается не делать ничего, чтобы не портить всем работу и, заодно, заставить Доджа выгнать его с подлодки за тунеядство. И даже поясняет, что из-за отца-адмирала не может уйти сам. Ну, примерно как Махоуни в "Полицейской Академии" (кстати, надо будет её потом разобрать), уйдёшь сам, загремишь по этапу, сможешь заставить тебя выгнать, свободен. Но выгонять тебя строжайше запрещено. Служи, боец. И только Котов с ПВФ это поняли.

23)- Well, I'm afraid you leave me no choice, son, but to relocate you.

- Really?

ПС:- Боюсь, мне придется заставить тебя запачкать руки.

- Правда?

ОРТ:- Боюсь ты не оставляешь мне ничего иного, сынок, как передислоцировать тебя.

- Правда?

ПВФ:- Боюсь, у меня нет другого выбора, сынок, придётся тебя перебазировать.

- Правда?

ЮЖ:- Боюсь, ты не оставляешь мне другого выбора, сынок, придётся тебя убрать

- Правда?

ВК:- В таком случае, боюсь, ты не оставил мне выбора. Придётся перевести тебя на другое место.

- Правда?

СУБ:- Боюсь, ты не оставляешь мне выбора, сынок, и тебе придётся заставить себя.

- Правда?

Тут Санаев с субтитрами опять посеяли хорошую шутку. Додж говорит "Боюсь, мне придётся тебя переместить", на что Степанек с надеждой спрашивает "Правда?", потому что этого он и добивается. Чтобы его "переместили" с подлодки в любое другое место. Но, как всегда, всё идет не по плану.

23,5)- 1-B... cold. 1-C... Hot.

- Let me guess. Our electrician.

ПС:- 1-Би... Сгорел. 1-Си... Сгорел.

- Дай-ка я угадаю. Это наш электрик.

ОРТ:- 1-Би... Холодный. 1-Си... Горячий.

- Позволь угадать. Наш электрик?

ПВФ:- 1-Б... Нулевой. 1-Си... Фаза.

- Попробуй отгадать. Наш электрик?

ЮЖ:- 1-Б... Холодно. 1-Ц... Горячо.

- Попробую угадать. Наш электрик?

ВК:- 1-Б... Не фурычит. 1-Ц... Фурычит.

- Дай угадаю. Это наш электрик?

СУБ:- 1-Б... мёртв. 1-С... Жив.

- Дай-ка я угадаю. Это наш электрик.

Тут Нитро играет с проводами в "Холодно-Горячо" и только у ОРТ с Живовым это так. Остальные же, кто в лес, кто по дрова. У Санаева так сообще нет разницы между мёртвым и живым проводами.

23,6)- Buckman! What the hell are you doing?

- Stocking the pantry, sir.

- You forgot "like an idiot", Buckman, because you're stocking the pantry "like an idiot"! What are in these cans, Buckman?

- That one's coffee. That one looks like cooking lard, sir.

- And which one do you think we're gonna be using more often, sailor, the coffee or the lard? You think we're all gonna jump out of bed in the morning... and have a big, hot, steaming cup of pig fat?

- Well, it depends. If it's a cold morning, sir, you might go either...

ПС:- Чечевица! Ты что делаешь, мать твою?!

- Раскладываю консервы, сэр!

- Ты полный идиот, Чечевица, потому что ты раскладываешь консервы как идиот. Что в этих банках, Чечевица?

- Это кофе, а это свиное сало, сэр.

- И чем, по твоему, мы будем пользоваться чаще? Кофе? Или свиным салом? Ты думаешь, мы будем вставать утром с постели и выпивать чашечку крепкого, горячего, ароматного свиного сала?

- Зависит от обстоятельств, сэр. Если утро холодное...

ОРТ:- Бакмэн! Какого чёрта ты здесь делаешь?

- Расставляю продукты, сэр!

- Ты ведёшь себя как идиот, Бакмэн, потому что ты расставляешь продукты как идиот. Что в этих банках, Бакмэн?

- В одной кофе, а в другой, кажется, жир.

- И какую из них, по-твоему, мы будем брать чаще, матрос? Кофе? Или жир? Думаешь, мы будем каждое утро спрыгивать с кровати и выпивать по большой, горячей, дымящейся чашке свиного жира?

- Вопрос спорный, особенно если утро будет холодным.

ПВФ:- Бакмэн! Чем ты занимаешься, чёрт возьми?

- Запасаюсь провизией, сэр.

- Ты похож на тупицу, Бакмэн! Потому что запасаешься провизией как тупица. Что в этих банках, Бакмэн?

- В этой кофе. А в той, кажется, жир для жарки, сэр.

- И что, по-твоему, мы будем использовать чаще, матрос? Кофе? Или жир? Ты думаешь, мы встанем утром с постели, чтобы выпить большую чашку горячего жира?

- Смотря какое утро, сэр. Если холодное, сгодится и жир.

ЮЖ:- Бакмэн! Ты что делаешь, чёрт возьми?

- Начинаю готовить обед, сэр.

- Ты забыл, как последний идиот. Ты забыл, что у тебя в банках. Что в этих банках, говори, Бакман.

- Это кофе. А это похоже на свиной жир, сэр.

- А чем мы будем чаще пользоваться, моряк? Кофе? Или жиром? Ты думаешь, мы все будем вставать по утрам и пить большую чашку горячего жира?

- Всякое может быть. Ешли утро холодное, сэр...

ВК:- Бакмэн! Какого чёрта ты творишь?

- Заполняю буфет, сэр!

- Ты забыл добавить фразу "как идиот", Бакмэн. Потому что ты заполняешь буфет как идиот. Что в этих банках, Бакмэн?

- Тут кофе. А тут, похоже на сало для жарки, сэр.

- И чем по-твоему мы будем пользоваться чаще, матрос... Кофе? Или жиром? Думаешь по утрам мы будем вскакивать со своих коек и пить по большой чашке горячего дымящегося свиного жира?

- Всякое бывает, сэр, если утро выдастся холодным, то вполне...

СУБ:- Бакмэн! Какого чёрта ты делаешь?

- Разбираю склад продуктов, сэр.

- Tы забывчив, как идиот, Бакмэн... потому что разбираешь склад, как идиот! Что в этиx банкаx, Бакмэн?

- В этой - кофе. А в этой, поxоже, свиное сало, сэр.

- И как ты думаешь, какой именно мы будем пользоваться чаще, матрос... кофе или свиным салом? Считаешь, что мы будем вскакивать с кровати по утрам... и выпивать большую кружку горячего свинячьего жира?

- Ну, зависит от того, если утро выдалось xолодное, сэр, то вы сможете выбрать...

В принципе, если не считать некоторых мелочей, сцену нормально перевели все. Разве что пара доёбок. В английском языке слово "Lard" это конкретно "свиное сало", а вот "fat" это любой жир животного происхождения. И ещё момент с "как идиот" стопроцентно правильно перевёл только Котов. Максимально точный перевод был бы таким:

- Бакмен! Какого черта ты делаешь?

- Расставляю продукты, сэр.

- Ты забыл добавить "как идиот", Бакмен, потому что ты расставляешь продукты "как идиот"! Что в этих банках, Бакмен?

- В этой - кофе. А эта похожа на кулинарное сало, сэр.

- И что, по-твоему, мы будем использовать чаще, моряк, кофе или сало? Думаешь, мы все будем вскакивать с постели по утрам... и выпивать большую, горячую, исходящую паром чашку свиного жира?

- Ну, это зависит от обстоятельств. Если утро холодное, сэр, вы можете...

На сегодня опять всё. Никак не хватает времени на всё.