Опус

Другой взгляд на антигероев «Три Богатыря»

С возрастом обратил внимание на тот факт, что в детстве нам преподносят антигероев, как абсолютное зло, и всё тут. Без пояснения причин без разбора и т.д. Пока паковал вещи в Мск задумался и вот к каким выводам пришёл:

1. Тугарин-змей. Сразу обращаем внимание, что Тугарин самый здоровый из всех своих соплеменников. Возможно бригадир на стройке. Можно предположить, что ростовчане наняли Тугарина и его команду на подряд уложить дорогу, ну пусть будет до Сочи. Прошло время, бригада поставленную задачу выполнила, а оплату задерживают… Ну коллеги по строительному бизнесу и собрались, заметьте, не сразу сожгли Ростов, а дань давай и расход. Но хитрые ростовчане думали и тут отмазаться, что было дальше – мы помним… В итоге кризис-менеджер Алёша-Попович с подельниками разогнал вполне рабочую бригаду, а Тугарина посадили по обвинению в растрате средств бюджета на строительство дороги.

2. Калыван. Тут тоже не всё просто. Простой мужичок, прижимистый, в возрасте, но чертовски везучий. Нажил состояние на игре «в бочонки», имеет ряд расписок. Но… кроме расписок у него ничего нет, никто ему не платит. Князя трясти не будешь, с ним копейщиков человек сорок, да и Калыван не мастер спорта по дзюдо, Змей-Горыныч может расплатиться сброшенной шкурой (не самой дорогой и свежей), а Баба-Яга оказывает Калывану разного рода услуги(без пошлости), так и платит, получается, что живого лавэ у него не водится. Вот и решил жениться на племяннице Князя, с княжеской дружиной на подхвате долги быстрее будут вышибаться.

   Но по факту, мужик и так жил с чёрствым пряничком на кармане, а у него ещё и долговые обязательства перед ним взятые, отжали – натуральный беспредел.

   3.Солевей-разбойник. Сразу видно, персонаж состоял на службе у князя, есть оперативный опыт работы, силён и ловок, но крепко болеет зубами.

   Из чего сделан вывод, что работал на службе у князя: четко знает где казна, организовал преступную шайку, не натыкается на отрялы монголов, т.к. видел гос.карты с локациями. Просто видимо регулярные задержки оплаты труда и званий достали мужика, даже свой пародонтит, который его в итоге и подвёл начал лечить только в ЦарьГраде, на службе у более опытного руководителя.

Алексей Тагинцев

24 апр 2020

В ушах звенело от выстрелов, гребаная пушка какого-то нереального калибра не затыкалась не на секунду.Сколько ж у нее в магазине патронов сука, подумал Теплый, как раз в тот момент когда выстрелы затихли?
Через прицел, ставшей продолжением руки свд Теплый пробежался по дальним редким деревцам до опушки леса, обернулся на Ивана, тот жрал тушёнку штык ножом из банки и лыбился.Война войной а жрать охота.
Из леса выбежали трое.Два мужика,лет по сорок и баба окола тридцати.Уроды бежали прямо и Теплый двумя разрывными разворотил их уродливые черепушки.А девка двигалась какими то рывками, то влево то вправо, как будто хотела запутать. Рассмотрев ее внимательней Теплый увидел армейский нож торчащий из левой икры упырихи.Сука , подумал Теплый нажимая на спуск и отправляя очередную зомбячку на тот свет.

Все началось сразу после убийства Мандрина.Его гребаное, добровольное движение - "Движение М" , прикрываясь молодежной политикой проводило эксперименты по созданию супер мега крутого вируса Х , который должен был перевернуть весь мир с ног на голову и всех осчастливить.
Он сука его и перевернул.И мир стал полной жопой , а Юго-Восток Росси , на границе с Китаем ее точной серединкой.
Оплачивал все эксперименты Запад, деньги текли рекой и все бы ничего, но руководство требовало действий а Саша Мандрин расслабил булки.Забил на все
Он бухал, нюхал кокс и трахал элитных проституток, пока в один сраный вечер, под сраный джаз в дорогой сраной машине, купленной за бабки босов, Саша перестал бухать , нюхать и трахаться, у него появилась одна маленькая проблема - дырка в башке.
На следующий день Штаты объявили войну Китаю, закинули войска в Ирак и уничтожили Польшу и часть Украины , буквально проутюжив все танками.
А ещё через день в Китай приехала сука из "движения М", якобы заблудившаяся где то на бескрайних просторах поднебесной и сожравшая с голоду летучую мышь.На самом деле мадам была смертницей и приперла с собой в Китай тот самый грёбаный супер вирус.
Через неделю лихорадило весь мир. Заболевших было до жопы, а вылечившихся единицы.Мест на кладбищах не хватало, да и хоронить было некому, трупы сваливали в канавы и засыпали землёй или жгли.
Через месяц появились первые зомбаки.

Старший сержант Болдырев остался на сверхсрочную, ему нравилось стоять на посту и обдумывать очередную прочитанную накануне главу из учебника ядерной физики.Он любил физику и любил Родину.
Для реализации его планов нужно было заработать ещё немного и армия для этого подходила больше всего.Кормёжка,питание и проживание бесплатно.Зарплата оставалась почти вся, за исключением трёх пяти тысячь, регулярно отправляемых больной матери.
В ту ночь Дениска стоял на посту, всеми забытой и почти не использующейся заставы Аргамджа, на границе с гребаными ускоглазыми.
Когда прожектор высветил окола сорока фигур, стремительно двигающихся в сторону ограждения, Дениска дал предупредительный выстрел в воздух.Бег не прекратился, а стал по его мнению только интенсивней.Тогда Дениска включил сирену тревоги и открыл прицельный огонь по противнику.
Пули дырявили сучьих зомби.Во все стороны летели ошмётки плоти и оторванные конечности.К Дениске подключилась ещё пятерка бойцов, которые стреляли только на учениях.Мать его гребаная Российская армия, подумал тогда Болдырев, перезаряжая АК, кто сука придумал службу в один год в погранвойсках.
Упыри добежали до ограждения в считанные минуты и не сбавляя хода врезались всей аравой в забор, начали карабкаться, отрывая себе и друг другу пальцы.На колючей проволоки застопорился только первый ряд.Они не дохли а висели на ней и тянули ободранные до мяса и костей руки в сторону живых.
Нахер я не послушал маму и не остался преподавать гребаную физику в гребаной сельской школе думал Дениска, вколачивая приклад в башку безухой бабе с культей вместо руки.В жопу армию,удар, мозги тетки вытекают через дыру в башке, в жопу сраную заставу, удар и голова запрокидывается назад а руки с когтями, прорывающими бронежилет с одного взмаха все ещё тянутся к его горлу, сука сука сука.
Через неделю Аргамджа превратилась в огромный лагерь, с нормальными заслонами, нормально экипированными людьми и техникой.Народу прибыло с избытком.Для них по быстрому раскинули армейские палатки и полевые кухни, штаб организовали в бывшей казарме на сто человек.Постоянно подъезжали КамАЗы с продовольствием, боеприпасами и людьми.В одном из таких эшалонов приехал Теплый.

Оценили 0 человек

Посмотрел на картинку и пришла мне в мою квадратную голову квадратная мысль

Вспыхнула и погасла. Не успел я её как следует записать  (Это откуда-то из области логического программирования) в этом я  слаб.  Знаю только, что основы когда-то  заложил бородатый дядька в тоге. Грек. А мы их взяли за основу ну и все.

:

Делая вывод, что я глуп настолько, насколько не имею должного опыта;

И между тем, даже обладая необходимым опытом  не делаю соответствующих выводов, предпочитая пользоваться чужим мнением, используя его для своих суждений. Ага. Вот.

Когда мысль погасла, голова вовсе не перестала быть квадратной. Вообще, квадрат по отношению к остальным, более круглым фигурам мне стал  более интересен.

Я сел и стал думать:

Если природа перестанет стремиться надувать и делать всех круглыми, то это приведет к оквадрачиванию. Это значит что?

Критическое И.  И все треснет. И пойдет по швам.  Потому что природа мудрая и к квадрату не стремится.

А дальше что?

А следующий вывод такой: если человек делает правильный или неправильный  вывод, но не применяет его предпочитая пользоваться общими для всех выводами, значит он мудрый. Во как!

Но если он тычет пальцем в небо  и кричит: вы круглые дураки, а я один такой умный, то он по общему мнению дурак и вообще сумасшедший.

Потому что.  Все равно никто ничего не поймет и поэтому.

Не делайте мне больную голову, у меня от вас зевота начинается;

Или потому что природа мудрая и стремится все округлять и сглаживать.

А если у вас в квадратной голове шарик не туда заскочил, значит вы  сами и  виноваты.

Ну и все.

Однако,

Все эти выводы не мешают мыслить здраво  и рассуждать здраво. Истину же надо как-то искать.

А как ее найдешь если она где-то прячется.

В общем, ничего нового не сказал, но пытался

Тема задана, но не знаю, с чего начать.

Ну, пожалуй, начну с того, что раньше я никогда особо мне задумывался о том, на чем сижу. У всех были более-менее одинаково неудобные серые, матерчатые, кресла, и главным в обустройстве на новом месте было, - это твердым тоном сказать, что ты на этом раздолбанном говне сидеть отказываешься, и тебе тут же давали взамен раздолбанного - такое же говно, только новое.

Итак, все сидели на креслах-хуйнях и думали, что так и надо. А потом, на каком-то корпоративе разыграли нормальные кресла в одном из конкурсов. И даже выдали их победителям… Для остальных участников производственного процесса это было подобно явлению мессии. Все вдруг поняли, что они прозябали в неведениии и лишь новые стулья способны открыть им путь к спасению души. Начался прессинг руководства и вот это все. Чем вся эта хуйня закончилась, я не особо в курсе, потому что я сначала перевелся в другой офис (перевод не был связан со стульями, просто так совпало), не захваченный этой стульчатой вакханалией, а потом и вовсе уволился.

Но это все преамбула. Вынес же я из этой истории для себя то, что…

… да нихуя, если честно, я для себя из этого не вынес. [ну, кроме того, что комп должен быть как более мощным ноутом, но это как бы к делу не относится, поэтому опустим, пожалуй] Что касается рабочего места, то я себя достаточно комфортно чувствовал везде. Блин, я мог реально работать в кафешке при куче народа или просто расположив ноут на своем пузе, лежа в кровати. И все было зашибись, по кайфу.

А потом я вернулся домой. Ничего не изменилось поначалу. Также, где приткнулся, там и зашибись…. А потом, как-то читал Хабр, где хвалились столами рабочими, и как-то мне понравилось это все. Я стал мечтать о таком механизированном столе. Накопил денег на такой стол и купил. Вы даже не представляете, какой эффект это произвело на моих знакомых. Все, вот буквально все, стали мечтать о таком столе.

Я ж понимаю, денег нет у некоторых, но тем не менее, брали кредиты и покупали себе столы. Ну а где стол, там и стул. Глядь, ябануться, я просто не понимаю, как такое возможно! Они на последние деньги, залезая в кредиты безумные, покупали себе игровые кресла, меряясь, у кого круче. 50 тысяч за кресло, 60, 80, 120. Кресла с какой-то непонятной хуетенью, но без нее оно не котировалось, ну, короче, даже не знаю… постепенно я как-то выпал из этой компании, не тянул финансово все это гонки.

Остепенился, женился. Ну вот это все. Понимаете, короче. Ребенок, машина, ипотека.

А потом как прорубило. Вообще не понятно как-то. Комп купил игровой. С цивилизации начал, не поверите :) . Ну короч, комп, монитор, кресло. И все.. подсел. Вообще не могу теперь находиться без нормального монитора и кресла. Для себя я выбрал такую стратегию: я покупаю на авито Маркус за 5-7 тысяч. Да, оно не новое, но зато я могу спокойно покупать несколько таких! У меня сейчас 4: два дома. Раньше было одно, но, во имя семейного благополучия… короче. Еще одно на дачу оттарабанил. А одно -теще. Ну тут случайно подвернулось - она спросила, я посоветовал, зашибись получилось. Жена не знает, чо как. Думает, я по танкам и прочей буйне. Зато теща заодно теперь со мной. Ну хоть так.

А то теме могу так сказать: вот тут некоторые личности советовали самураи всякие. Дело ваше, конечно, но сможете ли вы с самурая этого слезть? Вот я, например, могу и в гостинице в лобби посидеть с ноутом, а самурайщики? Не уверен, что персонал будет способен их понять, если что.

У вас когда-нибудь было чувство, что вы не досказали? Что могли бы иначе, но вот в тот раз затупили, не смогли подобрать правильные слова, просто не догадались? А внутри так и сидит желание потом поймать того человека за пуговицу и дорассказать. Тут дорассказать, там договорить, здесь за штанину подержать, но до последнего словечка - и прямо ему в душу!

Такое, наверно, испытывал каждый, кто хоть раз написал рассказ, книгу, роман - не суть. Чувство того, что мог бы сейчас и теперь сказать больше. просто раньше не мог. Есть и иное чувство - когда открываешь уже годами битый текст, смотришь на его несовершенство, подмечаешь глупые, почти детские ошибки. А потом смотришь на то, что выходит из под твоего пера сейчас - и хочешь смахнуть всё новое - ибо тогда ты мог сказать, а сейчас как будто и сказать уже нечего.

Что ж, пикабу, перед вами ещё один писака, резким словом рубака, историй сказитель, мрачных дум вершитель - титулов можно ещё хоть целое ведро налить, всё равно в топку. Как-то так однажды сложилось, что я захотел написать книгу. Это случалось не впервой, но тогда торкнуло конкретно. Задача была проста - накатай добрую, милую сказочку про то, как парень нашел живую куклу и что она смогла привнести в его жизнь. Лёгкий же сюжетец, глуповатый. простой - нонешний читатель на такое не клюнет. Нонешнему подавай чудо-юдо о трёх конях - попаданца-ведьму-мери-сью, можно в одном флаконе, не взбалтывая.

Кто же знал, во что оно выльется? Незаметно для самого себя, легкая сказочка вылилась в экшен(да, даже про куклу, которая не может двигаться, можно написать экшен), а потом переросла в такой жуткий диковатый триллер, что под самый финал даже стало страшно, что у меня получилось. Всё больше и больше становясь живой, кукла начинает понимать, что жизнь не дают просто так, а за все ошибки - даже мелкие, даже случайные - придётся платить. Не всегда тебе самой, но тем, кто тебе дорог.

Так что же у меня получилось?

Книга.

О жизни, о том, насколько мало нужно, чтобы считать себя живым и как много надо - чтобы им быть. Человеком нельзя стать, им можно только родиться. А ведь хочется. Или, если говорить словами персонажа - Куклы обидчивы по своей натуре. Почти человек, понимаешь? Обидно быть не просто не человеком, а почти человеком.

Книга много раз улетала на рабочие столы издательств, где, конечно же, ожидаемо отправлялась в утиль. Не то, не о том, ты бы вот, парень, написал про сиськи - тогда и приходи. В принципе, я не обижался - примерно знал, что так оно и будет. А однажды осмелился, и показал работу пикабушнику, сиру  MorGott, что делает здесь иногда обзоры книг. Прочитал, оказался в восторге, немного подивился, что не взяли хотя бы в Эксмо, сказал, что работа - штучная, неплохая и очень хороша. Оценил, как меняется повествование - если в первых главах оно простое. то в последующих куда более дерзкое и агрессивное. Тому, конечно же. есть объяснение в тексте. Он даже разрешил на него сослаться при выкладке этого поста - пруф ниже.

Всё ещё на что-то надеясь, кидал книгу и на кукольные сайты, и на новомодном авто тудее(нацепив фальшивую юбку - была где-то мысль такая бестолковая. что с женским именем историю про куклу таки прочтёт женская аудитория. Не то. чтобы она основная, но всё таки...)
Не прокатило) То ли там публика не та, то ли я криворук и не так выкладывал, как надо было, а, может, и вовсе крамола - говно написал и хвастаюсь-с. На пикабу, в принципе, опус притаранил только по одной причине. Заработать на книге не хочу, но, хочу чтобы её всё таки прочитали - может, кому-то она в самом деле зайдёт? Потому что иногда, открывая её перед сном, читая местами неказистое повествование, я понимаю, что сказал в ней всё, о чём хотел сказать.

Коммент для минусов внутри, пост совсем не плюсов и рекламы ради.

Скачать опус можно на автор тудее по ссылке тут: https://author.today/work/79347

Регистрация не требуется) Писать отзывы тоже не требуется(но желательно, орк был бы рад...). В остальном, берите, кто хотите :) Да прибудет с вами сила Пикабу.

P.S. Можно по ссылке на АТ подумать, что таки я враль и нет, весь пост - большая реклама. Беда в том, что я не знаю, как выкладывать файлы на пикабу и на какой файлохостинг можно залить. Если кто знает - пусть скажет, будет доброе дело ;)

Когда царь Альбы-Лонги захотел узнать у пророка о судьбе своего ещё не родившегося сына, то его ждало две новости: хорошая и плохая.

Хорошая заключалась в том, что сын, как и его славный прадед Троянский герой Эней, будет чётким пацанчиком, наведёт много шороху по всей округе, обоснует Новую Трою и изобретет то-ли Биткоин, то-ли Бриткоин.

Плохая новость была в том, что пиздюк станет причиной гибели своих родителей.

Правда пророку было уж под сраку лет и он предупредил царя, что давно страдает маразмом и ради прикола назвал ему один пункт предсказания, который не сбудется. После этого дед издал под себя журчащий звук, впал в беспамятство и принялся нести какой-то бред о том, что знает кто убил Кеннеди, что Гитлера нужно непременно принять в Венскую академию изящных искусств, что в начале 2020 года надо вкладываться в какие-то маски и не душить гоповатых негров.

Когда дедуган начал строить страшные рожи и петь «Smack My Bitch Up», его долой отволокли от царя, решившего не дожидаться пока старикана отпустит, а поехать к жене и обрадовать её новостью, что она родит сына.

Но долго радоваться царице было не суждено. Она умерла при родах, а убитый горем царь назвал сына Брутом. Через 15 лет сын нечаянно зашкварил папашу на охоте. Воистину «Не стой под стрелой». За это Брута изгнали из Италии и он отправился в Грецию.

С потомком Энея захотел сразиться царь Пандрусус, считавший себя непобедимым. В махаче Брут ему доказал, что это нифига не так. В обмен на жизнь, Пандрусус освободил всех пленных троянцев, и дал Бруту 300 кораблей, чтобы вся эта толпа побыстрее свалила. Бонусом Брут получил от Пандрусуса его дочь Ингог. Видимо, крепких люлей насовал ему Брут, что получил так много ништяков.

Пока Пандрусус не передумал, Брут по-быстрому отчаливает и плывет куда ветер дует. Через время он оказался на заброшенном пиратском острове Леогеция. Там он надыбал храм богини Дианы, способной дать ответ на любой вопрос. Поскольку Брут, как и его папаня питал слабость к неизвестному, то решил одарить Диану, в надежде, что всезнающая малыха укажет ему путь.

Так и случилось. Диана явилась ему во сне и указала путь к острову Альбион, где Брут сможет основать новую Трою и жить там в шоколаде, как похотливый гинеколог на женской фабрике «Большевичка».

По пути, Брут встретил ещё одну толпу троянцев, втыкавших на берегу Тирренского моря.

— Го с нами создавать Новую Трою, а то сидите тут как лохи! — по-геройски прокричал Брут.

— Ок, го. — сказали троянцы, подпоясались и поплыли с Брутом, которого теперь все стали называть Троянским.

На Альбионе добрые троянцы устроили геноцид злым великанам, создали на реке Темза город Новая Троя, который потом стали называть Триновантума, а ещё через время — Лондон.

Не забыл Брут Троянский и про богиню Диану. Он построил ей алтарь, от которого в последствии остался лишь один камень.

Есть легенда, что если этот камень уничтожить, то Лондон уйдёт под воду. И хотя скорее всего тот камень отмечал нулевой километр при постройке города, но от греха подальше булыжник замуровали в стену и оградили решёткой. Ибо легенды легендами, а с богиней Дианой шутки плохи.

Брут Троянский правил своей страной 24 года, а его династия продержалась на Альбионе аж до Великого переселения народов, когда бритты хряпнули буйца у англов и саксов, но это уже совсем другая тема для опуса.