Как я стал Бородатым мыловаром, или История про выгорание, презервативы и психолога, который сказал: «Вари, пока не сваришься»
Всё началось с того, что я превратился в зомби. Нет, не в крутого типа из «Ходячих мертвецов», а в того, что еле плетётся к холодильнику за третьей банкой энергетика. Глаза — два потухших пикселя, сон — по три часа в сутки, а на работе меня уже путали с офисным кактусом. «Коллеги, я хоть фотосинтезирую?!» — хотел спросить, но сил не было. Выгорание? Я им прогорел, как шашлык из «Пятёрочки». Добавьте сюда брата, который влип в историю (детали опустим, ибо это как сериал «Санта-Барбара» — долго и непонятно), здоровье, напоминающее старую Nokia 3310 (вроде работает, но экран треснут), и невозможность отдохнуть.
Психолог, к которому я пополз, как слизень после дождя, сказал: «Найди хобби. Творчество — это терапия». Я хмыкнул, но потом вспомнил: когда-то я уже был креативным выдумщиком. Не Пикассо, конечно, но тем парнем, который в студенчестве продавал одногруппникам мыло с сюрпризом.
Студенческие годы. Эпоха презервативов.
Мама увлекалась мыловарением. Я воровал её прозрачную основу, плавил в микроволновке (да, ту самую, в которой потом грели пельмени) и… вкладывал внутрь презервативы. Да-да, те самые, купленные в магазине. Получались «мыльные сюрпризы для взрослых». Продавал их в универе как «антистресс перед сессией». Одногруппники ржали: «Кирилл, у тебя мыло как будто кричит: «Используй меня, мать твою, по назначению!»». Мама всё гадала, куда девается основа, а я прикидывался невинным: «Наверное, испарилась, как моя мотивация учиться».
Возвращение легенды. Мыло 2.0.
Спустя 13 лет я снова у плиты. Только теперь я не студент-пошляк, а взрослый мужик с бородой и кучей знаний. Проглотил сотни статей по мыловарению, пересмотрел тонну видео с лайфхаками (спасибо тем, кто научил, как не превратить кухню в химическую лабораторию), и даже прошёл платное обучение у одной из самых известных мыловаров в стране. Она сказала: «Ты либо гений, либо сумасшедший». Я решил, что и то, и другое.
Первые попытки были эпичны:
— Перегрел основу — получился кипящий пузырь, который чуть не съел мою любимую кружку «Я кофе, ты — нет».
— Добавил слишком много блёсток — мыло сверкало, как новогодняя ёлка в торговом центре.
— Собака, ставшая моим главным критиком, однажды устроила забастовку: улёгся на все формочки и смотрел с презрением. Видимо, требовал аромат «говядина с перламутром».
Но потом родился «Бородатый мыловар». Почему бородатый? Потому что уже 10 лет хожу с бородой — это мой фирменный стиль. А ещё потому, что среди мыловаров, как правило, женщины. Я как единорог на фоне лошадей: редкий, странный, но зато с изюминкой.
Почему я об этом пишу?
Потому что мои соцсети растут медленнее, чем грибы в подвале у бабушки, которая верит, что там «просто сыро». Алгоритмы — как злой учитель: заваливают тех, кто не вписывается в шаблон. Конкуренты — как голодные чайки: только покажешь новое мыло — сразу кричат «Моё!».
Поэтому, если вам зашла моя история:
— Загляните https://t.me/bearded_soap_maker — мой телеграм, где я делюсь успехами вроде «Слепил мыло в форме сердца, но оно выглядит как селезёнка».
— Или https://www.instagram.com/bearded_soap_maker — инста, где я ругаюсь на алгоритмы в сторис, но всё равно улыбаюсь, как будто не плакал в подушку, youtube https://youtube.com/@berdedsoapmaker
Да, презервативы в мыло больше не добавляю… Хотя вы же понимаете — всё можно вернуть. Просто скажите волшебное слово: «Кирилл, нам снова нужен тот самый сюрприз».
P.S. Если вы тоже творите странные вещи (лепите горшки, которые напоминают картошку, или вяжете носки с лицом Чебурашки), дайте знать. Мы создадим тайное общество «Рукожопы с надеждой». А если нет — просто подпишитесь. Обещаю: будет смешно, грустно и иногда пахнуть лавандой.
