Мат

Нет, ну вот представь , ебёшь ты козу. Естественно, на возу. Но никого при этом не трогаешь. Кроме самой козы. Но тут всё по обоюдному согласию, считай по любви. Ничьих чувств не задеваешь. Ну может, зоофилов. Не суть. Пусть пишут в свои зоофильские паблики об этом.
И что, коза млеет, соски её затвердевают в твоих мозолистых руках, блеянье её становится всё более томным и тихим. Потом она вообще затихает, начинает дышать всё чаще и чаще...а затем удар по голове, ещё, ещё и ещё один, блядь...

Жена избивает тебя подушкой, потому что ты во сне ебёшь козу (видимо с сильной озвучкой). Обидно, конечно. И утро испорчено напрочь.

Потом вы весь день почему-то не разговариваете. И на работе с тобой почему-то никто не разговаривает. И соседи не здороваются, как будто все они присутствовали в моём сне.

Вечером начинаешь вроде как извиняться, прощупывать почву. А она зябкая, ведь жизнь это болото, всюду опасности. Одно слово скажешь, пауза, за ним другое и вот уже потихоньку тянешь ниточку разговора на себя. И вот к полуночи вы уже помирились. И даже секс был, короткий и не такой яркий как с козой, но всё-таки.

Засыпаешь с чувством полного удовлетворения и во сне снова приходит лнани блеет...

Пришла, боднула тебя в бок, мол, чего ты как не родной. Ждала тебя, бееее.

И снова началось как то самое немецкое кино из юности. Предварительные ласки, взгляды глаза в глаза, нахально задранный кверху хвостик, из под которого мелким горохом под ноги сыпятся коричневые бусинки.
Порой так не хочется просыпаться. Но чувствуя удары подушкой по голове, вспоминаешь великие слова Бианки: "весь огромный мир кругом меня, надо мной и подо мной полон неизведанных тайн".

По молодости чем только не закусывали, даже гидроколбасой у колонки как-то один раз было, но два раза прям запомнились своей экзотической и оба связаны с переездом.

Первый. Помогли родителям кореша перевезти вещи с одной квартиры на другую. Замудохались конкретно. Возвращаемся обратно в уже практически пустую квартиру и начинаем сращивать антистресс.

На балконе доходили помидоры с дачи, которые решили не трогать при перевозке вещей, поэтому какая-то закусь уже обозначилась. Денег впритык. Откуда у молодых и активных им взяться?

Взяли на адресе одном проверенном литр сэма и с оставшимися капшайками отправили гонца за хлебом, запить взять (тогда ещё запивали) и чем-нибудь ещё пожевать. Через камень-ножницы-бумагу, всё по-честному.

Пока "накрыли" стол, и гонец поспел. Яблочный сок, хлебушек Подольский и пара небольших палок колбасы необычной. Особо не вникали, мало ли чего завезли нового? Но пахнет вкусно и на вид тоже ничего. Всё быстро нарезали и расселись.

Хлопнули, выдохнули, колбаску на хлеб и закусывать, да только не полезла колбаска-то эта. Вкус богомерзкий, консистенция паштетная какая-то. Прям фу-пиздец-полнейший.

Отплевались и давай разбираться. Колбаска-то оказалась не простая, а пёсья. Только начала появляться она тогда, и продавали её в начале тоже по-пидорски: отдельно от колбасных изделий, но и не с кормами для животных, на ценнике только налпись "колбаса" и цена. Кореш и повёлся на "акцию".

Второй. Уже помогли корешу перенести вещи на съёмную квартиру. Когда закончили, он сбегал в магазин и купил несколько полторашек пива. Денег хватило только на него и стаканчики.

Выпили по стакану - чего-то не хватает. Хоть бы сухариков каких. Давай шукать по кухонному гарнитуру и в одном из нижних ящиков находим коробку сухого собачьего корма "Чаппи".

Пахнет, вроде, приятно... На вкус тоже оказалось вполне себе, если бы не пара моментов, то очень даже ничего. 1) очень сука твёрдый 2) очень сука пресный. С первым пришлось справляться, а второй нивелировали найденной солью.

В целом, нормально посидели. Даже не скрючило никого на следующий день, хотя опасения имелись. Как молоды мы были, сколько воды утекло... Зато есть, что вспомнить, да и чего забыть хватает)))

Самое офигенное похмелье, кстати, тоже запомнил - ели тофу по-японски с медузой квашеной и запивали всё это холодным харбинским пивом... Это было прям офигенно. Вкуснее тофу и медузы так и пробовал больше.

Лето. Оно пришло.
Всё, поезд ушёл, майонез остался,
а твои пресловутые «ещё успею к июню»
улетели вместе с мартовскими скидками на фитнес.

Что делать?
Правильно.
Обратиться к нейросети.

🤖 GPT, сделай мне пресс и подтянутую жопу

Так я и написал.

Сначала думал, он посмеётся в ответ.
Типа: «Ты серьёзно, человек? Ты полгода ел ночью борщ с хлебом, и теперь ждёшь от меня кубиков?»

А он такой:
"Хорошо. Давайте начнём."

Я охуел. И втянулся.

GPT теперь мой фитнес-тренер, диетолог и мотиватор в одном лице

Я рассказал ему:

• Сколько мне лет, сколько я вешу, где у меня бока, а где мечты

• Чего я хочу (кроме пельменей)

• Скинул, как я выгляжу (почти без стыда)

• Скинул картинку, как ХОЧУ выглядеть (с наглостью)

• Попросил составить питание: не куриная грудинка и страдания, а что-то съедобное из любимой кухни

• И да, сделал его ещё и голосовым пинателем, чтобы не расслаблялся

Теперь он мне говорит:

«Ты хочешь остаться жирухой или стать фитоняшкой?»
и я такой:
«ДА ЛАДНО, ВСЁ, УЖЕ ПРИСЕДАЮ»

😎 Короче, я сделал себе персонального тренера из нейросети. Бесплатно.

И решил поделиться.
Потому что, может, ты тоже лежишь на балконе, потеешь и думаешь,
почему арбуз уже есть,
а талии — ещё нет.

Вот тебе гайд, как за 15 минут настроить ChatGPT на борьбу с твоими булками:

👉 Гайд: Как сделать персонального тренера с помощью нейросети (и не бросить на второй день)

💬 Делай, пробуй, худей с кайфом.
Лето не закончится — если ты сам станешь началом нового сезона.

И помни:
Пресс — это не мышцы.
Пресс — это характер.
(И отсутствие шаурмы в 23:47.)