Горячее
Лучшее
Свежее
Подписки
Сообщества
Блоги
Эксперты
Войти
Забыли пароль?
или продолжите с
Создать аккаунт
Я хочу получать рассылки с лучшими постами за неделю
или
Восстановление пароля
Восстановление пароля
Получить код в Telegram
Войти с Яндекс ID Войти через VK ID
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
ПромокодыРаботаКурсыРекламаИгрыПополнение Steam

Пикабу Игры +1000 бесплатных онлайн игр

Скайдом - пожалуй, самая красочная и интересная головоломка с действительно уникальными режимами игры!

Скайдом

Три в ряд, Головоломки, Казуальные

Играть
Веселая аркада с Печенькой для новогоднего настроения. Объезжайте препятствия, а подарки, варежки, конфеты и прочие приятности не объезжайте: они помогут набрать очки и установить новый рекорд.

Сноуборд

Спорт, Аркады, На ловкость

Играть
Станьте Детективом! Решайте логические головоломки, чтобы найти преступника! 
Множество уровней и интересных историй! События и задачи дня!

Тебе предстоит раскрывать массу разных дел, в этом тебе поможет известный всем сыщикам метод дедукции.

Детектив - логические головоломки

Головоломки, Казуальные, Логическая

Играть
Динамичный карточный батлер с PVE и PVP-боями онлайн! Собери коллекцию карточных героев, построй свою боевую колоду и вступай в бой с другими игроками.

Cards out!

Карточные, Ролевые, Стратегии

Играть
Собирайте комбинации из блоков! Бесконечный режим, более 100 уровней, ежедневные задания и турниры.

Расслабьтесь и отдохните: игра без ограничений по времени.

Проверьте свою смекалку: головоломка для любителей

Блоки Судоку - расслабляющая головоломка

Головоломки, Гиперказуальные, Мобильная

Играть

Топ прошлой недели

  • Oskanov Oskanov 8 постов
  • AlexKud AlexKud 26 постов
  • StariiZoldatt StariiZoldatt 3 поста
Посмотреть весь топ

Лучшие посты недели

Рассылка Пикабу: отправляем самые рейтинговые материалы за 7 дней 🔥

Нажимая кнопку «Подписаться на рассылку», я соглашаюсь с Правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.

Спасибо, что подписались!
Пожалуйста, проверьте почту 😊

Новости Пикабу Помощь Кодекс Пикабу Реклама О компании
Команда Пикабу Награды Контакты О проекте Зал славы
Промокоды Скидки Работа Курсы Блоги
Купоны Biggeek Купоны AliExpress Купоны М.Видео Купоны YandexTravel Купоны Lamoda
Мобильное приложение

Зотов

С этим тегом используют

Мат Политика Вторая мировая война Великая Отечественная война Рассказ СССР История Все
179 постов сначала свежее
449
elen.o
7 месяцев назад

Ответ на пост «Империя добра»⁠⁠2

Да вот два профессора спорят, правильно ли, что Штаты устроили войну на Украине. То, что это они устроили даже вопроса нет.

По английски, но можно включить и перевести на русский субтитры.

Для лл - если вместо нас/вместе с нами появится другой гегемон, вдруг он с нами станет делать то же самое, что мы делаем со всем миром?

Upd С русским переводом

Показать полностью 1
США Терроризм Террористы Куба Фидель Кастро 11 сентября Война Мат Длиннопост Политика Зотов Украина Видео YouTube Ответ на пост
165
Аноним
Аноним
7 месяцев назад

Ответ на пост «Империя добра»⁠⁠2

Удивительные завихрения логики.

Нам рассказана история о том, как вояки придумали людоедский план. (Также топикстартер заявил, будто планировались теракты с сотнями погибших американцев, хотя на самом деле в плане предполагалось нападать на кубинских беженцев, подробности плана изложены тут: https://nsarchive2.gwu.edu/news/20010430/northwoods.pdf - топикстартер взял из него только первые страницы. Но неважно, американские жертвы или кубинские, план действительно подлый и бесчеловечный.)

Но, согласно изложенной нам истории, президент сказал, что не будет принимать такие планы, и уволил вояк.

А потом, опять же по словам топикстартера, план был рассекречен и опубликован.

Здоровый человек скажет: "У-у-у, какие злобные вояки. Хорошо, что система не пошла у них на поводу, уволила негодяев и рассказала, как это было".

Топикстартер сказал:

А мораль тут такова: демократию нужно защищать. И если нет хорошего повода для войны, надо его придумать. И когда скажут, что это всё подстава, и спецслужбы сами устроили теракты, требуется скорчить максимально презрительную рожу, и заявить - мы не тоталитаризм какой, у нас всё честно и открыто. А кто сомневается - садитесь, пожалуйста, в морской корабль туристом, у Кубы покататься. Всё включено, в том числе внезапный пуск ракеты.

США Терроризм Террористы Куба Фидель Кастро 11 сентября Война Мат Длиннопост Политика Зотов Ответ на пост Текст
11
2280
liberpain
liberpain
7 месяцев назад

"Англичанка гадит"⁠⁠

Однажды Георгий размышлял по поводу операции "Немыслимое". Если вдруг вы не в курсе - это секретный план, согласно которому добрые англичане собирались 1 июля 1945 года (!) вторгнуться в советскую зону оккупации Германии, используя пленный вермахт и войска СС.

…План операции «Немыслимое» представили на заседании начальников Объединенного комитета штабов в Лондоне 22 мая 1945 года: разрабатывать его начали в апреле – по приказу премьера Черчилля. Эти документы уже не секрет, и любой посетитель может посмотреть их на сайте Национального архива Британии – досье N CAB 120/691.

Цинизм союзников поражает: 1 июля 1945 года 47 британских дивизий должны были вторгнуться в советскую зону оккупации Германии, занять при поддержке танков Дрезден, Берлин и Бреслау, ворваться в Польшу. Британцы собирались уничтожить авиацию СССР, блокировать Балтику с моря и организовать диверсии в советском тылу. Планировали задействовать пленных немцев – сформировать из солдат СС и вермахта 10-12 дивизий, и перебросить на фронт: «они будут рады воевать против большевиков». К 1 января 1946 года союзники надеялись «очистить Европу», и продиктовать Москве условия мира.

Читая все это, мило осознавать, что радушные британцы пожимали нам руки, поздравляя с победой над Гитлером, а их премьер Уинстон Черчилль готовился воткнуть СССР нож в спину - не гнушаясь помощью эсэсовцев. Так почему же операция «Немыслимое» не состоялась? Комитет начальников штабов Британии заверил, что блицкрига не получится – это будет затяжная война. «Русские займут Норвегию, Грецию, и возможно, Турцию с Ираком…перед ними окажутся беззащитными Голландия и Франция».

К идее атаки прохладно отнеслись американцы: но не потому, что их заела совесть. СССР, как они считали, мог заключить союз с Японией. И самое важное - план операции «Немыслимое» стал известен в Москве, куда его передала «кембриджская пятерка» советских шпионов в Британии. В июне 1945 года маршал Георгий Жуков начал перегруппировку советских войск в Германии, усилив ее боевой техникой. От удара пришлось отказаться…

Георгию, конечно, часто пытаются доказать поклонники Черчилля - ну это ж все теоретически. Это на всякий случай. Они правда не собирались. Это военным так по службе положено, работа у них такая, всякие планы создавать. Георгий, разумеется, это понимает. Он вот разработает план, как спиздить в банке миллиард, получит одобрение на всех уровнях уголовного мира, а когда его возьмут под белые ручки,  скажет: это тренинг для развития мозга. Но не более. Он ничего такого в виду не имел.

(с) Zотов

"Англичанка гадит" Великобритания, США, Война, Предательство, Зотов, Уинстон Черчилль, Вторая мировая война, Мат, Длиннопост, Политика
"Англичанка гадит" Великобритания, США, Война, Предательство, Зотов, Уинстон Черчилль, Вторая мировая война, Мат, Длиннопост, Политика
"Англичанка гадит" Великобритания, США, Война, Предательство, Зотов, Уинстон Черчилль, Вторая мировая война, Мат, Длиннопост, Политика
"Англичанка гадит" Великобритания, США, Война, Предательство, Зотов, Уинстон Черчилль, Вторая мировая война, Мат, Длиннопост, Политика
"Англичанка гадит" Великобритания, США, Война, Предательство, Зотов, Уинстон Черчилль, Вторая мировая война, Мат, Длиннопост, Политика
Показать полностью 5
Великобритания США Война Предательство Зотов Уинстон Черчилль Вторая мировая война Мат Длиннопост Политика
402
2791
liberpain
liberpain
7 месяцев назад

Империя добра⁠⁠2

Однажды в 1962 году руководство армии США решило изобрести пиздатое основание для вторжения на Кубу. Так как с основаниями было хуёво, они придумали ценную мысль - надо организовать фальшивые теракты, свалить ответственность на них на Фиделя Кастро, и всё будет заебись. Ну то есть, вообще прекраснейше.

Поэтому глава объединённого комитета начальников штабов США Лайман Лемницер, и куча других чиновников Пентагона, срочно разработали план "Нортвудс". Он включал:

1) Взрывы на американской базе в Гуантанамо.
2) Подрыв (на выбор) американского корабля или самолёта с жертвами среди американских солдат.
3) Имитация атак самолётов, перекрашенных под "МиГи", на прогулочные суда с американскими туристами.
4) Сбить ракетой самолёт с американскими студентами.
5) Организация терактов в Майами и в Вашингтоне.

Во всех этих делах нужно было обвинить злого Фиделя Кастро и не менее злой Советский Союз. Вот они, собаки страшные, чо делают. Только армия США остановит эту красную чуму, которая пиздит бедных американцев на кораблях, в самолётах и в городах. Безжалостные бляди, или блядинос, как говорят у них в Латинской Америке.

Ну и, министр обороны Макнамара несет этот план президенту Кеннеди. Гордый и довольный. Тот велел Мэрилин Монро одеваться, сидит и смотрит план. И говорит:

- Вы там в Пентагоне совсем охуели? Сотни наших граждан собрались перепиздить для оправдания войны на Кубе!
- Да хуй с ними, мистер президент. Чего там, человек пятьсот-то...Вы нашу рождаемость видели?
- Стрёмно. Не, не буду такое подписывать.
- Ну а как иначе мы Кубу завоюем? Повода-то нет.
- А мне похуй. Я президент, и моя задача - улыбаться фотографам и Монро трахать. Сами придумывайте.
- Но генерал Лемницер...
- Козлище твой генерал, и ты тоже хуй.

Взял, и уволил Лемницера. И отменил ценный план, бездушная сволочь - люди старались, работали ночами, а ему хоть бы хны. Правда, потом Кеннеди через полтора года застрелили, а подлый Кастро всех наебал своим отличным здоровьем, и умер через 56 лет.

Когда утечки этого плана появились в американской прессе, военные США всё горячо опровергали. "Видано ли это?! - возмущались они. - Чтобы мы предлагали мочить сотни американских граждан, и обвинять в этом Кубу! Да хуйня всё! Инфа проплачена Советским Союзом, сто процентов - этот фейк подхватили глупые блогеры по всему миру. Мы страна демократии, мы не занимаемся таким, как коммунисты".

Правда, в 1997 году эти документы взяли и рассекретили. И ща они свободно есть на сайте института National Security Archive. Военные США побледнели, и засунули язык в жопу. И перестали давать какие-то комментарии. Им некогда. У них дел - дохуя просто. А вы тут с какими-то событиями 35-летней давности. У нас опасные исламисты на носу и злой бен Ладен вот-вот поднимет голову брадатую. Отъебитесь.

А мораль тут такова: демократию нужно защищать. И если нет хорошего повода для войны, надо его придумать. И когда скажут, что это всё подстава, и спецслужбы сами устроили теракты, требуется скорчить максимально презрительную рожу, и заявить - мы не тоталитаризм какой, у нас всё честно и открыто. А кто сомневается - садитесь, пожалуйста, в морской корабль туристом, у Кубы покататься. Всё включено, в том числе внезапный пуск ракеты.

* Один из рассекреченных документиков + злой блядинос Кастро, которого непременно нужно было свергнуть. Оба фото сделаны на кнопочную "Нокию", сорри за качество.

(с) Zотов

Империя добра США, Терроризм, Террористы, Куба, Фидель Кастро, 11 сентября, Война, Мат, Длиннопост, Политика, Зотов
Показать полностью 1
США Терроризм Террористы Куба Фидель Кастро 11 сентября Война Мат Длиннопост Политика Зотов
483
18
kawabanga500
kawabanga500
8 месяцев назад

Кофий [ Зотов ]⁠⁠

Кофий [ Зотов ] Кофе, Россия, Зотов, ВКонтакте (ссылка), Мат, Длиннопост

Однажды в 1655 году на святой Руси появился кофей. Надо сказать, тогда народ просто не въезжал, чо это такое. Продавали кофей в аптеках как средства от головной боли и головокружения, и даже выписали по причине здоровья царю Алексею Михайловичу. "А чо, можно туда добавить сахар, сливки или другую поебень?" - спросил царь. "Ты, блядь, латте тут не изобретай, - сурово ответил лекарь. - Ты чего, в аспирин тоже сахар и сливки сыплешь? Вот давать, лакай, дабы голова у тебя прошла, твоё царское величество, и шоб ты был здоров".

Но канеш, его сын Петя Первый спробовал кофей в гостях у бургомистра Амстердама (стопудово, ему там с марихуаной поднесли), и вернувшись, сказал - теперь, суки, пейте все кофей, потому как на Западе положено.  По приказу "герра Питера" кофей подавали в трактирах для иностранцев с 1724 года. Бояре тонули в славянских пиздостраданиях - напиток стоит дохуя и горький, лучше бы Пётр Ляксеич из Амстердаму чего другого полезного привёз, либо обязал с утра на завтрак водочку пить. Тем не менее, первую кофейню в Питере для русских открыли в 1740 году, при императрице Анне Иоанновне. Заваривали в медных кофейниках, пили по-немецки (без добавок), и с мёдом и сливками (по-венски). Иначе не спастись же православным.

Вы охуеете, но кофе считался...овощем. Эвон что про него писал молдавский князь Кантемир при русском дворе: "«Всем уж у нас известно, что тот овощ, сжарив, смолов мелко и сваря в воде, вместо завтрака служит, а прихотливым и забавой после обеда. Лучший кофе приходит из Аравии, но и во всех Индиях тот овощ обилен…». Простой народ наш, конечно же, кофей не пил, а всё энта аристократия, ибо напиток стоил дохуища, и даже по миру с Турцией в 1791 году в требованиях репараций Российской империи было 37 пудов кофе. Это прикиньте, мы бы Гитлера победили и тут же срочно с этой бляди кофе потребовали.

Трудящиеся попробовали массово кофей в 1805 году, когда русская армия в войне с Наполеоном появилась в Австрии и Богемии. Один ахвицер так про энто указал: «Русские солдаты полюбили немецкий кофе, называя его кава.  Кофе потчевали наших вместо завтрака, поставив по числу людей соответствующее количество кружек; но употребление кружек солдатам не понравилось, они требовали суповую чашку, влив в нее с гущей весь этот взвар и накрошив туда ситного хлеба, хлебали кофе ложками, как щи, многие примешивали туда лук и подправляли солью. Очень довольные этой похлебкой они часто просили изумленных немок подбавить им еще этой жижицы…». Экий пиздец, однако же. Ну и сколько из вас, прочитав сие, пойдет немедленно крошить в кофе лук? Соли не забудьте добавить.

И ежели чай в середине XIX века был уже дико популярен на Руси, то кофей народ русский всё так же упорно не понимал. Дорогой, горький, и выглядит как говнище. Тем не менее, оптовые продажи кофе на Нижегородской ярмарке начались в 1829 году, и к тому времени в Москве и Петербурге уже работали десятки господских кофеен. Шаляпин в воспоминаниях пишет, что впервые кофе со сливками попробовал в 16 лет, стоил он 5 копеек стакан, и это было пиздец дорого, ибо тогда певец получал 15 рублей в месяц. В булочной Филиппова за кофей драли ваще 11 копеек за чашку, в то время как кружка пива, блядь, стоила 5 копеек.

После революции 1917 года кофе едва не пришёл пиздец. Чашка уже в марте стоила 30 копеек, а скоро и поставки ваще прекратились: в 1919 году в советскую Россию ввезли всего 5 (!) тонн кофе. "Пейте чай, блядь, - говорил товарищ Ленин. - А то ишь, охуели со своим буржуйством, завтра ваще каркадэ захотите". Чаем людей обеспечивали, и даже срочно создали комитет "Центрочай". Кофей посчитали капиталистической хуетой, и им не заморачивались. Но товарищ Сталин возмутился и сказал - "Э, кацо, у нас на Кавказе кофей любят, это напиток бедных, генацвале Владимир Ильич" - и стал его закупать.

При Сталине килограмм кофею стоил 10 рублей 90 копеек, и опять-таки ни хера не дёшево. Импорт зерён сократился - в 1940 году в СССР поставлялось в 10 раз меньше кофе, чем покупала Российская империя в 1914-м. На Великой Отечественной лётчикам полагалось 30 грамм натурального кофе в день. Народные артисты союзных республик получали в месяц полкило кофе. Зато популярность кофею дико выросла при дорогом Леониде Ильиче, и в 1972 году в Советском Союзе появился комбинат, производящий растворимый кофе. Перед распадом СССР 50 % кофе покупали в Индии, 25 % в Колумбии, 10 % во Вьетнаме, и 5 % в Эфиопии. Ну а дальше вы сами знаете.

Чо касается Георгия, то сам он с детства дикий фанат чёрного чая, а кофей пьёт сугубо по-турецки, и исключительно в Турции и Египте, а в Москве его не потребляет от слова совсем. Сей факт научно доказывает, что Георгий исключительно близок к народу нашему православному эдак образца XVIII века.

(с) Zотов

https://vk.com/wall736437447_89289

Показать полностью
Кофе Россия Зотов ВКонтакте (ссылка) Мат Длиннопост
4
992
Diskman
Diskman
8 месяцев назад

Однажды⁠⁠

Однажды Зотов, Мат, Текст, ВКонтакте (ссылка), Рассказ

Однажды Георгий, находясь пару лет назад на приёме в посольстве Российской Федерации в Аддис-Абебе, внезапно узрел разврат. На блюде лежало САЛО. Белое, с розоватым оттенком. На ЧЁРНОМ ХЛЕБЕ. От него исходил тонкий запах чеснока. Георгий замер, не веря своему счастью. Он поднял руку перекреститься, но рука дрожала и не слушалась. Дело в том, что православные эфиопы не едят свинину. Её в энтой Эфиопии вообще нет как класса. Наши чёрные христианские товарищи живут согласно Ветхому Завету, а по нему свинина богопротивна. Зато обрезанию ура. Вот они сокращают хуй и отвергают сало. В принципе, и то и другое просто ужасно.

Георгий приблизился к деликатесу. Он уже имел некоторый опыт, и понимал, что люди сейчас прочухаются. Зацепив три мини-бутера, Георгий резво съебнул в сторону. Он положил чёрный хлеб в рот, и зажмурился. "Нравится?" - грустно сказала по-русски женщина рядом. Не в силах прекратить жевать, Георгий кивнул. "А мы его сами делаем" - добавила женщина, и вздохнула. "Не жалко вот так отдавать-то?" - удивился Георгий. Женщина, сдержав рыдания, отвернулась. Георгий вновь подрулил к закуси, но эфиопы ожидаемо прочухали сало, и возле блюда началась настоящая вакханалия. "Щу хаза" (что это?) - спросил Георгия саудовский дипломат. "Хинзыр" (свинина) - ответил Георгий. Саудовец не бежал в ужасе, а тоже стал пробиваться к блюду.

Хорошо и дорого одетая афроафриканская леди сцапала сразу два куска, и отправила их в рот, застонав, словно в постели - "О Боже!". Сало хватали справа и слева. Один эфиоп с диким апломбом заявил, что нужно больше чеснока, вот он учился в Киеве, а там уж знают, как надо. Это было чревато, учитывая горячую политическую обстановку. Понтового киевлянина тут же взяли в клещи темнокожие ростовчанин и краснодарец, доказывая - вот у них в городах и есть обалденное сало, а у него так, попсовая раскрученная хуета. Вскорости триумвират африканских славян дополнился чёрным белорусом, который, яростно сжимая сало в зубах, сказал - "Вы на Комаровке были? И вы ещё смеете говорить, что знаете, что такое настоящее САЛО?".

Воспользовавшись сварой славян по принципу Соединённых Штатов Америки, Георгий одобрительно похлопал всех по плечу, и удачно спиздил себе ещё кусочек. "Да что ж в нём такого?" - подумал он, впадая во экстаз. - "Солёный свиной жир с чесноком. Но блядь, как же вкусно". Тарелки с пирожками были полны. Бутеры с семгой кушали степенно, но медленно. Сало же растворилось в африканской ночи, и второе блюдо постигла та же участь. Измученные козлятиной эфиопы взяли его на абордаж, едва оно коснулось стола. Саудовца оттёрли, как неродного, и он ушёл пить водку. Тем более, славянские африканцы уже вовсю кушали беленькую, и закусывали салом. И жмурились, как коты.

Георгий смотрел на них с улыбкой.

Пусть насладятся, бедненькие.

Он ведь знает, как это охуительно хорошо.

© Zотов

Источник

Показать полностью 1
Зотов Мат Текст ВКонтакте (ссылка) Рассказ
85
174
Perevalka
Perevalka
8 месяцев назад
Всё обо всём
Серия Георгий Зотов

Урок русского⁠⁠

Однажды Георгий смотрел, как в Узбекистане учительница избила в школе ребёнка за то, что он попросил её говорить по-русски на уроке русского же языка. На видео хорошо заметно, как безумная баба даёт мальчику такого леща, что тот вообще падает. Всё зафиксировано – это побои. Училка – ебанашка, и такого человека на цугундер надо сразу. Её повязали на неделю и оштрафовали на 25 000 рублей – правда, за другой конфликт А за того мальчика не наказали. Самое прекрасное здесь, что вице-спикер узбекского парламента Кадиров в ответ на возмущение в России сказал: это дело Узбекистана, и предложил «заняться своими внутренними делами». Георгий им прямо-таки восхитился.

Чего ж международное сообщество возмущается положением женщин в Афганистане, и подаёт жалобу в суд ООН? Талибам нужно взять пример с мудрого вице-спикера и тоже предложить ООН заняться их внутренними делами. Почему США указывают Китаю, как обращаться с уйгурами? Пусть срочно займутся внутренними делами ковбоев. Ну и, ежели у нас полиция сцапает гастарбайтеров и отправит их в интересные места с летающими дронами, Узбекистану что надо сделать? Правильно, помолчать и заняться внутренними делами, а чего же ещё. Георгий тут даже не говорит, насколько выгодно и умно выёбываться в отношении страны, которая даёт работу миллионам твоих граждан. Политик – это диагноз, а не профессия, здесь всё понятно. Другое дело сам факт: какая-то пизданутая дура на уроке избивает ребёнка. Русскоязычного или нет – неважно. И что, это, значит, у вас в порядке вещей? Георгий загуглил вопрос – подобные случаи в школах Узбекистана не редкость. И в отношении детей титульной нации в первую очередь.

Обычно, проштрафившуюся училку увольняют, и этом всё заканчивается. Вот как раз основная проблема, а не то, на каком языке вёлся урок. Хорошо, если вы постоянно твердите, что вы суверенное государство и никто вам не указ – то внесите, пожалуйста, в конституцию, что у вас в стране учителя имеют право безнаказанно избивать детей. Чтобы уже других вопросов не возникало. И, по-моему, если во время избиения училка кричит, что Узбекистан страна для узбеков, это уже фашизм, и наказываться должно соответственно. Я понимаю, видно, что человек больной на всю голову. Ну, так такие люди должны содержаться в соответствующих учреждениях, где их лечат, а не в школе работать. Потому что в другой раз она забьёт ребёнка насмерть, тормозов-то нет.

Реакция наших политиков тоже не удивила. МИД, конечно, вежливо попросил разъяснений, был послан Кадировым, и промолчал. Какой-то депутат из тёплого кресла раздражённо сказал, что русским надо уезжать из Узбекистана, чо они там сидят. И действительно – Россия-то их ждёт с распростёртыми объятиями, каждому квартиру даст и высокооплачиваемую работу, а они устроились там, где их родители родились, и отчего-то не едут. Да и резонанса особого нет. Это когда вот проводница котика выбросила на мороз, все на рога встали и Инет стонал, как раненый буйвол. А тут – ну чо, дело житейское. Хотя именно такие вещи провоцируют избиения гастарбайтеров. Ибо не всем нравится, что люди, орущие на ребёнка «Это страна узбеков!» остаются без наказания.

На слова «а в России-то что?» Георгий преспокойно скажет: если вы во всем и всегда стремитесь копировать Россию, подражать России и мимикрировать под Россию, даже в совершенно плохих вещах, вы не независимое государство. Вас, бедных, кто-то обманул.

Ибо копия, она всегда значительно хуже оригинала.

© Zотов

Показать полностью
Зотов Узбекистан Учитель Русский язык Мат Текст
22
845
Perevalka
Perevalka
9 месяцев назад
Всё обо всём
Серия Георгий Зотов

Позитив от Георгия Зотова⁠⁠

Однажды Георгий решил рассказать вам позитива. Ему как-то даже это неудобно, и он заранее извиняется, ежели оскорбит чьи-то чувства.

Осетия, 1992 год. Всеобщий раздрай, а ему надо ехать в одну деревню. Он голосует на трассе. Останавливается машина с двумя осетинами, предлагают подвезти. Ради Георгия делают совершенно изрядный крюк по убитой дороге. Деньги отказываются взять наотрез и даже с жутким возмущением.
- Спасибо.
- (далее, с характерным кавказским акцентом) Не за что. Русские люди должны помогать друг другу.

Венесуэла, 2019 год. Георгий спотыкается на людном перекрёстке в Каракасе, и падает. Не, Георгий трезв, аки стекло, он просто с поверхностью планеты Земля вообще не дружит. Человек пять тут же бросились, подошли, помогли Георгию подняться. Один возвращает Георгию его телефон.
- Он у тебя выпал, амиго.
- Спасибо.
- Пожалуйста. Если что надо, я тут рядом кокаин продаю.
- (немая сцена)
- Амиго, мы суки. Но не до такой степени.

Украина, Львов, 1994. Страшно жарко. Георгий заходит в одно кафе, и просит чего-то холодного. Ему сообщают на украинском, что перерыв. Георгий говорит - ну хоть воды из-под крана дайте. Нет, у нас закрыто. Тут появляется женщина старше, и бросается на официантку, аки львы на христиан:
- Що ж ты робишь! Бачь, людына приыхала издалека!
Воду Георгий получил моментально.

Филиппины, 2004 год. Георгий в Интернет-кафе в Багио, много народу. И тут включают одну из его любимых песен Manowar, Spirit Horse of Cherokee. Георгий в такт машет головой. После песня кончается, и тут запускают целый диск сразу. К разомлевшему Георгию подходит владелец заведения.
- Мы увидели, что вам нравится. Наслаждайтесь.

Грузия, 1993 год. В разгар гражданской войны между "звиадистами" и правительственными войсками на западе Грузии Георгий едет с британскими журналистами из Самтредиа в Тбилиси. По дороге подбирают священника. Остановились перекусить. Священник отошел, стесняется: хотя видно, какими глазами он смотрит на еду. Георгий подошел к нему, уговорил. Священник говорит - "дай я благословлю тебя, сынок...Господь тебе поможет". Георгий усмехается - "Мне сегодня в Москве надо быть, а у меня билета нет, и рейсов нет, Господь мне не поможет". Священник спокойно - "А я помолюсь, и всё у тебя сложится, сынок".
Георгий улетел в тот вечер, да.

Куба, 2015 год. Бар в Гаване, подходит выпивший канадец.
- Выпей со мной.
- Спасибо, в другой раз.
- Ты из какой страны?
- Русский.
- Эй, водки нам!
- Да не буду я пить.
- У меня день рождения, ты русский, и не выпьешь со мной водки? Этому миру конец, приятель, и ты в этом виноват.
- Наливай.

Ирак, 2016 год. Самолёт вечером поздно, а из гостиницы выписываться надо утром. Денег в обрез. Хозяин машет рукой - оставайтесь, без проблем. Интересуюсь, сколько доплатить.
- Нисколько.
- Вообще?!
- Да. Будь всё в мире за деньги, было бы скучно.

Сицилия, 2017 год. Георгий заглядывается на бутылку вина в туристическом магазине, почему-то редко встречается марка - Lignea от Donna Fugata (реально отличное белое).
- Рекомендую, синьор, шикарное вино.
- Я знаю, я его поклонник. Но у вас безбожная цена в 15 евро, а в магазинах оно максимум 12.
- Значит, и для вас будет 12. Мне приятно, что вы любите наше вино. Бизнес - это ещё не всё, синьор.

Дагестан, 2017 год. - (полицейский на площади Ленина в Махачкале) Э, ты почему меня фотографируешь? Документы покажи! Ты кто вообще?
- Ас-салам алейкум, уважаемый. В чём проблемы?
- Ва-алейкум ас-салам. Извиняюсь, брат. Стоим тут весь день на жаре, озверели уже немного.

Германия, 2011 год. Георгий на встрече с внуком Рудольфа Гесса в пивной, обсуждают возможность интервью.
- Мой дед в гробу перевернулся бы, узнай, что я вот так сижу с внуком заместителя Гитлера.
- Хм, да мой вообще-то тоже.
- Давай выпьем, чтобы мы никогда больше не воевали.
- О, отличный тост. Пусть немцы и русские встречаются только за столом, и соревнуются, кто больше выпьет кружек пива.
- Мы и тут вас сделаем.
- Не сомневаюсь!

Всем щастья, народ. Простите, что Георгий тут опять со своей хуетой про добро и позитив:)

© Zотов

Показать полностью
Зотов Позитив Страны Доброта Мат Благодарность Забота Текст Длиннопост
28
Посты не найдены
О Нас
О Пикабу
Контакты
Реклама
Сообщить об ошибке
Сообщить о нарушении законодательства
Отзывы и предложения
Новости Пикабу
RSS
Информация
Помощь
Кодекс Пикабу
Награды
Команда Пикабу
Бан-лист
Конфиденциальность
Правила соцсети
О рекомендациях
Наши проекты
Блоги
Работа
Промокоды
Игры
Скидки
Курсы
Зал славы
Mobile
Мобильное приложение
Партнёры
Промокоды Biggeek
Промокоды Маркет Деливери
Промокоды Яндекс Путешествия
Промокоды М.Видео
Промокоды в Ленте Онлайн
Промокоды Тефаль
Промокоды Сбермаркет
Промокоды Спортмастер
Постила
Футбол сегодня
На информационном ресурсе Pikabu.ru применяются рекомендательные технологии