Похоже пришло время и мне черкнуть пару слов об адской отрыжке, взявшей мою семью в рабство.

Эта хитрая беспородная тварь хитростью проникла в наш дом притворяясь попискивающим комочком шерсти и сразу вонзила свои отравленные когти в наши сердца. И мы пропали. Души наши были пойманы хитрым мохнатым демоном и в наши обязанности стало входить многократное ежедневное принесение подношений, как съедобных, так и игровых и принятие ответных подношений, обычно дурнопахнущих. Причём при отсутствии малейших следов породистой крови сатанинская тварь ведёт себя так, будто она сама богиня Баст и только вчера прибыла еропланом из Египта.

С течением времени образовался некий симбиоз из группы тупых Хомо сапиенсов и их блистательной повелительницы. Она позволяла им себя кормить, холить и лелеять, восторгаться своим урчанием и чесать брюшко. Взамен двуногие уродцы должны снисходительно относиться к закидонам госпожи согласно списку:

1. После пробуждения первым делом необходимо немного почесать госпожу. Если попытаться сначала поссать – наказание в виде царапин на икрах за отсроченное поглаживание неминуемо. Поэтому рабы стараются сразу приступить к почёсыванию.

2. В течении десяти минут после купания пятки дочери подпадают под эксклюзивное право укуса госпожи. Причём кусь производится без прокусывания кожи, просто как демонстрация своего права. Зная о страсти госпожи кусать за свежепомытые пятки, непокорная девчонка пытается прокрасться в свою комнату и не допустить госпожу к реализации своего кусь-права. Однажды я (зная об этой кошачьей особенности) посоветовал кошке укусить дочку за пятку, что она через пару минут и сделала. С тех пор дочка возмущается когда я «науськиваю» кошку, советуя ей укусить дочь за задницу и тщательно следит за тылами.

3. Оба отхожих места должны быть очищены незамедлительно. В случае посещения и обнаружения в обоих лотках неудалённых результатов предыдущего посещения результаты текущего посещения будут оставлены на полу неподалёку. Причём сторого на кафельном полу, никаких обгаженных ковров. Рабы должны почаще инспектировать лотки госпожи.

4. Наказание за проступки следует незамедлительно. После того, как сын не заметил госпожу и случайно её пнул, ещё и наорав при этом, на его компьютерном стуле была оставлена какашка беспощадной мести. Впоследствии он внимательно смотрел под ноги и в его комнате никаких неприятностей не происходило. Кстати, на постели она не лазает принципиально. Диван, кресло – запросто, постель – никогда.

5. В круг особ, приближённых к царствующей госпоже входят лишь те, кто постоянно проживает в принадлежащем ей помещении. Только им позволяется прикасаться и разговаривать с госпожой. При появлении любых чужаков она либо заблаговременно покидает осквернённое присутствием посторонних помещение либо (если не успела или проспала) трансформируется в сатанинский клубок зубов, когтей и ненависти. При пересечении чужаком двухметрового радиуса безопасности шипит и издаёт жуткие кашляющие звуки. Раздувается вдвое и орёт кошачьим матом. При пересечении метрового радиуса – атакует с яростью оборотня, пытаясь отгрызть оккупанту ногу по колено.

На фото реакция на подозрительный звук. Хвост трубой и злобная морда

6. Насекомые – съёдобны. Птицы – страшны. Увидев на расстоянии метра приземлившуюся ворону просидела весь день под диваном. Не проверял, но полагаю нападение мыши закончилось бы кошачьим инфарктом. Выйти наружу, на травку можно только в сопровождении охраны, самой никак нельзя. Будет сидеть перед дверью и орать, требуя охрану. Кто-то более отважный мог бы назвать её ссыклом, но я не рискну: не хочется найти знак её беспощадной мести.

7. Любой оставленный на полу без присмотра целофановый пакет должен быть обнюхан, облизан и обоссан. Если не нравится – следи за своими кульками, не оставляй их валяться. Это же касается упаковки от бутылок минералки. Правило простое: принёс минералку – упаковку снял и выбросил. Не снял – моешь пол и бубнишь под нос, тупой раб.

8. Новая когтетка игнорируется в течении трёх дней. После того, как она не пытается сбежать в течении этого периода участь её неминуема и незавидна. Но три дня ожидания входят в обязательный ритуал охоты на когтетки. Царапать мебель некошерно.

9. Была проведена попытка спарить госпожу в надежде внести изменения в её характер. Надеялись что после получения потомства что-то в голове у неё выровняется... Три дня она просидела на территории кота вжавшись жопой в угол. Потом было решено привезти кота к нам. Несмотря на течку, доставленный породистый и холёный кот был отпизжен по всем правилам и с воем отправлен спать у параши, спрятавшись за пылесосом. Где и просидел два дня, дожидаясь хозяев. Но деньги за прокат кота всё равно пришлось отдать.

10. Вести диалог с госпожой позволяется только мне. Она настолько удачно попадает в ритм разговора, что присутствующие домочадцы лишь хохочут. Причём её изречения разнообразны – от простого «эээ» до «мэумэумэу». Кстати, за смех над собой она может и послать на хер коротким «мэ». Я понимаю, что она просто улавливает интонации, но выглядит это потрясающе. Жена периодически упрекает меня во вступлении в сговор с придурковатым инопланетным разумом и грозит сдать нас обоих «в поликлинику, на опыты». И несмотря на это всегда назначает кошку главной на время нашего отсутствия.

На фото отдых госпожи.

Думается мне, многие которабы могли бы рассказать о закидонах их господ. Полагаю, было бы интересно и отчасти смешно. Которабы всех стран, служите верно!

И напоследок афоризм из сети. Паранойя это не тогда, когда ты разговариваешь с кошкой, а тогда, когда ты боишься при ней лишнего сболтнуть.

Всем привет,дорогие пикабутяне!

У меня как-то незаметно вырос сын)И вот уже его девушка сидит на изоляции вместе с нами.
Живут в его комнате. Сами для себя что-то готовят,нас с мужем тоже угощают. Но то ,что готовлю я,ест только сын. А его девушка старается питаться тем,что сама приготовит. Отдельно надо сказать,что у нас на кухне маленький обеденный стол,вчетвером не сесть,поэтому дети едят у себя в комнате или едим по очереди- я с мужем и сын с девушкой.
Меня этот факт никак не беспокоит,может,стесняется,может диету держит.
Я вообще сторонник не вмешиваться в дела молодых. Спросят - помогу. Если совсем что-то не то делают,деликатно предложу помощь.
А вот муж у меня в роль будущего свёкра с трудом входит. Обычно так вредные свекрови себя ведут.
То посуду не сразу помыли,то пол в ванной после душа не вытерли,то почему поздно в душ пошли,то почему ... и т.д. и т.п.
Мне же не в лом и посуду за ними помыть,и пол вытереть. А муж вечно бухтит,что не собирается поощрять грязножопость.
С претензиями он тоже не очень церемонится,выражает их не в виде просьбы,а сразу в виде претензии. Часто приходится его осекать .
Я же помню,как начиналась моя семейная жизнь.Я тоже очень стеснялась ,так как поначалу жили вместе.
Мама меня с детства настраивала,что расположение свекрови надо заслужить.
Я честно очень старалась. Но иногда придирки просто были за гранью логики.
То полы надо мыть руками,жопой кверху,то почему я не пользуюсь шваброй.
То борщ надо варить с говядиной,то замечание "мой сын любит борщ только на свинине".
То почему я принимаю ванну,а не пользуюсь душем( тогда ещё счётчиков на воду не было,и вопрос экономии не стоял).
То я за зиму пять раз заболела,и она звонила родне и причитала,что сын больную взял,теперь сядет такая-сякая вся больная на его шею.
Всего не упомнишь,но деревенских закидонов у свекрови было много.
Она сама родом из белорусской деревни,потом приехала на заработки в Москву,вышла замуж,но 30 лет жизни в Москве на ее деревенские заскоки никак не повлияли.
Прям вот ещё вспомнилось- с соседями не дружить,к ним в гости не ходить,приличные замужние жены по гостям " не ходют". А речь ,между прочим, шла о том,что я с маленьким сыном ходила в гости к таким же мамочкам,наши дети вместе играли и росли в одном дворе.
Не то ,чтобы я сильно горя хлебнула,но для себя сделала выводы,что никогда не буду конфликтовать с невесткой,лучше просить,чем требовать,лучше хвалить, чем ругать.
И вот я подумала,что интересно было бы узнать,как другие вливались в новые семьи.Расскажите,дорогие пикабутяне и пикабутяночки,как было у Вас,какие были сложности,с какими придирками и требованиями Вы столкнулись.
Хочу быть хорошей свекровью,а не злобной свекрухой))

Работал в одной конторе (хорошей, но последней в моём списке работ "на дядю"). Зарплата вкусная, но захотелось большего. Решил уйти.

Разговор с дирехтуром №1...

– Имярек Имярекович, я увольняюсь, вот заявление.

Далее уговоры и прочее стандартное поведение, опустим все эти сопли. В итоге дирехтур подписывает заявление. С этого момента по контракту я должен отработать ещё две недели. Окей, без проблем...

Проходят две недели.

Собираю вещи. Внезапный вызов к дирехтуру. Разговор с дирехтуром №2...

– Мы тебя не отпускаем.

– Чего???

– Ну, не можешь ты сейчас уйти. Некем заменить.

– Имярек Имярекович, да мне это уже до лампочки. Вот заявление, вы подписали. Две недели отработаны. Умываю руки.

– Ну ты же понимаешь, что у меня твоя зарплата за месяц? Либо остаёшься и получаешь, либо вали без денег.

– Да пошёл ты нахуй, мудило. Зарплату в жопу себе засунь.

Попсиховал, смирился с этим кидаловом.

Через неделю внезапный звонок от главбуха.

– Приезжай, выдам зарплату.

– Но ведь лишил же этот...

– Мне пох. Я тебе всё выдам. Приезжай, пока этого мудака нет на месте. Получай, ничего не спрашивай. Дальше уже сама разберусь с "барином". Чё-то охуел он совсем.

Получил от главбуха всё до копейки. Не знаю уж, что потом стало с "барином". Но больше в этой конторе никто на подобное кидалово не жаловался...

Однажды, как и у всех детей, у меня появились первые питомцы. Не сказать, чтоб любимцы, но дома жили с завидной регулярностью. Тараканы.

Деревянная хибара довоенных времен, нечистоплотные соседи по коммуналке, отсутствие всяких убийственных пшикалок против тараканов сделали своё дело. Эти твари были везде. Народные средства? Разве что тапок. Паранойя была у всей семьи. Тараканы уже мерещились везде, и яростно прихлопывались тапками. Там где они действительно были одними тапками не обходилось - били вообще всем, что под руку попадает. Разговор с соседями не давал результатов. Нет у них тараканов и всё тут, даже на общей кухне и в общем коридоре, да даже, бл*ть в параше нету их и выдумываем мы всё. А они были. И много! Под клеёнкой на столе прятались. Ночью за водичкой пошел, чашку на клеёнку поставил и слышно такое похрустывание, как шелуха от семок. И усы такие выглядывают из-под клеёнки, как локаторы, и потом видно тока как рыжие жопки в разные стороны разбегаются, размахивая этими локаторами, как мужики мокрыми трусами на речке.

Мне, маленькому ребенку, до разборок взрослых было как пешком до луны. Разве что крики их не нравились. А поймать вертлявого таракана нельзя - они плохие и их надо убивать. А чтобы убить надо ещё и догнать, а эти падлы носились со скоростью света. Иначе я не знаю как они умудрялись разбегаться по углам стоило тока лампочку врубить. Ещё и соседи ругались, потому что я к их столу подходила. А там тараканы сытые сидели и не убегали, как с нашего - отличный шанс прибить хоть одного. Из-за этого бабушка часто уходила со мной гулять по живописным местам городка. Тихие, безлюдные природные уголки. Ляпота.

Гулять я любила со своим большим розовым ведерком. Ещё тогда отличалась жуткой барахольщической натурой - собирала всё, что могла собрать. Цветочки красивые, листочки, веточки? В ведро. Камушки, стекляшки, пустые ракушки улиток, пёрышки, коряжки? В ведро! Жучки, паучки, бабочки, стрекозки? О да, вы знаете куда они попадали. И всё это тащилось домой. Живность, правда, заставляли оставлять в палисаднике. Всё остальное добро выметали тайком обратно на улицу спустя время.

И вот, гуляем вдоль речушки и вижу я в траве движение. Хищник проснулся и начал жадничать: поймаю, моё! Улов был годный. Крохотные лягушата. Много. Кайф.

Улова целое ведро. Сосед-рыбак обзавидуется! Сверху, чтоб не выпрыгнули из ведра, накрыла большим лопухом. Бабушка в этот раз отвлеклась и потому ведро было быстренько утащено мной в комнату. Ммм, мои лягушеньки. О, как я ими любовалась. Они такие милые.

И вот бабушке что-то понадобилось от меня, поэтому я ушла. Ушла и не закрыла дверь своей комнаты. И ведро не накрыла. Несколько минут меня не было, а вернувшись я обнаружила пустое ведро. Мне было грустно. Моя прелесть убежала, а хотелось ещё полюбоваться.

Грустила я не долго. Вечером того же дня бабушка влетела ко мне в комнату, давясь от смеха. Мои лягухи скакали по всей квартире. Соседи в ужасе. Бабушка тоже не сразу поняла в чем дело. Но ругать меня ей не хотелось, говорит раз у соседей тараканы в качестве невидимых питомцев, то у нас будут лягухи. Она старательно делала вид, что нет никаких лягух и вообще чо это соседи выдумывают. Я подыгрывала. Было весело.

Довольно быстро тараканы исчезли. То ли лягухи постарались, то ли соседи всё-же спохватились. Потом тараканы снова появились, спустя пару лет, однако стоило соседям съехать - исчезли и эти рыжие питомцы. Магия. А с тех пор любую мелкую живность мне разрешали тащить домой. "Налюбуешься - выпусти" - таким было единственное условие бабушки. Потом она долго сожалела о сказанном, но то другие истории.

Фото лягухи. Вспомнился как-то этот случай и я решила найти таких лягух, чтобы сфотать на память. Они ж милые.