Бахус
Бахус 5
…Алкоголичка рухнула как подкошенная. Синие спортивные штаны потемнели в области паха. Дожидаться появления лужи я не стал. Но Бахусу поверил, не стал домогаться киосков в поисках «счастья», сразу пошел домой.
Ну конечно! Бог бухла не может быть трезвым. Пятидесятилитровая (ый) кег(а) стояло вплотную к монитору, весьма недешевому, очень мной ценимому. Стояло «счастье» на не менее ценимой мной клавиатуре.
- Вот жеж #$%^$%! – порадовался я, - А в полторашках не мог прислать, алкаш заоблачный?! Мне что, сверлить теперь эту бочку?
- Здравствуй, Дмитрий!
Ох! Был у меня домашний кинотеатр когда-то. 4.1. Охрененное, скажу я вам, окружение звука было. Я даже в стенах провода спрятал, и колонки висели как беспроводные. А теперь, друзья, представьте звук в формате… Скажем, 90.5. Девяносто колонок и пять сабвуферов. Внушает? Именно в таком формате я и услышал последнюю реплику. А может, она вообще в мозгу моем прозвучала. Ответил я вполне ожидаемо:
- Кто здесь?
- Ганеша, - прогремело в голове. Звук долго отскакивал от стенок моей многострадальной черепушки, и ввинчивался в среднее ухо.
- Велкам, Ганеша, добро пожаловать в клуб. Был у меня кот Мойша, сдох от лептоспироза, а вот Ганеши не было. Вам понравится.
Внутренне я догадывался, что это за хрен. Согласитесь, в каждой истории должен быть некий антагонист. А если в этой истории протагонист я, то… Короче, жизнь моя дико усложняется, и, боюсь, даже халявный пивасик не сумеет компенсировать все мои моральные издержки.
- Я не кот, я - БОГ, смертный, - прогремело у меня в башке.
От удивления я даже шуруповерт опустил – кега дожидалась своего адепта. А мне причаститься хотелось. А, впрочем, неважно, потерплю ради такого дела. Шучу, удивления не было, просто сверло тупое.
- Ну бог, ну молодец, чо хотел, смертный бог? – раздражение мое нарастало, как кошачья шерсть на металлической щетке при вычесывании, - и, кстати, потише можешь сделать, я не фанат громкой музыки, да и проявись уже, коли бог – если можешь в аудио, значит и в видео сможешь. В конце концов, я должен видеть, куда плеваться.
- Все шутишь, Дмитрий, а я давно за тобой наблюдаю. Полагаешь, что жизнь свою можешь в эдакую шутливую историю превратить? Похвально, но не сто́ит ли тебе за ум взяться?
- Так ты уже за него, за МОЙ ум, взялся – трахаешь меня прямо в среднее ухо, а даже толком не представился. Мне, что Ганеша, что Джавахарлал Неру – все одинаково ни о чем не говорит. А… погоди.
Я снял кегу с темным «Крюгером» с клавиатуры и, о, счастье! – она все еще работает – видимо, кега с неба не падала на нее. Итак (разминаю пальцы в предвкушении информации), лезем в инет.
«Гане́ша, или Ганапати — в индуизме бог мудрости и благополучия. Один из наиболее известных и почитаемых богов индуистского пантеона.»
- Ну так чего пришел, Ганапати?
- Меня Ганеша зовут, ясно! – Блин, как мои слуховые органы выдержали это, у меня начинает аудиофобия развиваться, факт.
- Я услышал тебя, Ганапати, чего хотел-то?
Бог мудрости лишь прорычал что-то нечленораздельное в ответ. Да и бог с ним, с богом. Я пива хочу.
- Дмитрий, тебя склоняют к непотребству. Размениваешь свою жизнь и таланты на маргинальных божков. Ты вполне разумный человек, и должен строить свою жизнь соответственно.
- Во-первых, я слегка пьян, во-вторых, какого барбуса (ну да, у меня аквариум есть), я должен являться полем битвы между тобой и Бахусом? В-третьих, если ты такой здравомыслящий и всемогущий, ну, по крайней мере в звук, чего же не убил меня до сих пор. Я ведь жрец твоего оппонента. И жру пиво во всю мощь моей многострадальной глотки.
- Ганапати?..
- Ладно. Ганеша?..
Бог здравомыслия заткнулся. Может, обиделся, но мне плевать – я пива еще так и не распробовал. Окей, чо, я вновь поднял шуруповерт и сделал небольшое отверстие в кеге. Попытался налить, но содержимое, похоже, имело собственное мнение – тупо не хотело течь. А держать всю эту хрень накладненько для истощённых алкоголем мышц. Пришлось включить инженерное мышление и просверлить еще одну дырку, для воздуха. Аллилуйя, процесс пошел.
Набулькал кружку и чуть не свалился от усталости – я ведь алкаш, а не чемпион по жонглированию пивными бочками!
Сделал большой глоток. А-а-аллилуйя! Просто панацея от всего этого маразма.
- Слышь, Говнопати! Или как там бишь тебя! Работаешь в здравомыслие, а сам даже толком мысль свою выразить не сумел. Иди уже сюда, - орал причащенный к Бахусу я, - договаривай свои запросы и отвечай на мои!
- Хо-хо! – услышал я. Уже не в голове – в комнате. На моем, повидавшем виды (за «видами» в Порнохаб!) диванчике сидел таджик. А… Нет… Индус же он вроде. Обмотанный какими-то полотенцами и пододеяльниками.
- Ты точно не Санта Клаус. И в него я точно не верю, а Дед Мороз «Хо-хо» не говорит, он сразу в гибернацию отправляет. Ну, если придет, конечно. Но, давайте без него, ладно, мне вас двоих да Перепи́ла с белками хватает за глаза! А Дед Мороз летом… Это апокалипсис.
- Ты есть точка соприкосновения, Дмитрий, между моим и бахусовым интересами. Я бы рад тебя не видеть, более того, ты очень раздражаешь меня (пододеяльник начал нежно пожирать полотенце), но в итоге, все решится именно тобой. Так мойры сказали, а им даже Боги возразить не могут. Именно поэтому, мы не можем убить тебя – вся твоя жизнь определяется мойрами – только они знают, как ты умрешь. Но, Лахесис тебе симпатизирует. Что она в тебе нашла, понятия не имею.
- Ну и?..
- Откажись от пьянства и развлечений, брось курить, начни заниматься спортом, и, главное: не общайся с Бахусом и его приспешниками!
- А что я с этого поимею? – задал я вполне резонный вопрос.
- Мой личный рай. Там все более чем замечательно, сотрудники… Э-э-э… Жители этого рая, помогут тебе освоится. Там замечательно, все занимаются спортом и изучают Excel. Будь моим адептом!
- Бахус мне о другом рае говорил.
- У каждого бога свой рай. Он более или менее соответствует категории бога, ну так как?
- Иди в жопу, Говнопати, мне подумать надо.
- Ганеша!!!- прогремело в моей голове, - Ганеша!!!
Продолжение следует.
(с) Дмитрий Назаренко
