Наверное пришло время написать, про свою жизнь, может кому-то это поможет, может кто-то увидит себя и это поможет выйти из нездоровых отношений, отказаться от разрушающих привычек, отказаться от депрессии и обрести смыслы.

Это жизнеописание, а не поиск виноватого, как было так и было, вся суть этих размышлений, выводов и фактов, это поймать бессознательные автоматы, которые тянуться из детства и мешают построить счастливую жизнь. Если будет интересно, там серий много. В этом сериале будет и алкоголизм, и страсти, взлеты и депрессии, подъемы и инсайты и многое чего. Я никого не виню в том что произошло, книг не было, интернета не было, посоветовать некому, я принял свое прошлое с миром и иду дальше.

Оговорюсь, мне не нужно сочувствие и это не про пожалеть пост, это про жизненный путь, в котором можно увидеть себя и сделать выводы до того, как будет пройдена точка невозврата.

Итак родился я в Москве, в самом центре, рядом с Тверской и практически после 3 месяцев после рождения началось мое трагичное детство, которое мои родители создавали не понимая. С 3 месяцев я был на пятидневке, это ясли и детский сад, когда в понедельник тебя сдают, а в пятницу забирают,  и так до первого класса, пропуская только по болезни и это было раз 7 всего, судя по медицинской карте. Небольшое предисловии про маму - мама родилась в Вильнюсе, куда моя бабушка уехала с мужем, он там работал помощником у какой-то шишки, в возрасте 2 лет, бабушка с мамой вернулись туда откуда бабушка, в деревню под Костромой и бабушка уехала в Москву и оставила маму с моей прабабушкой и воспитывалась ей до 12 лет, дальше было еще сложнее.
Далее про меня. Пятидневку я плохо помню, что мы там делали, единственное что я отчетливо помню, это грусть и тоску, ощущение покинутости, что меня забыли, что от меня избавились, что я никому не нужен и не важен. Помню холодный зал где мы спали, окно и фонарь на улице, который светил прям в меня, голую ветку дерева и дикую грусть и бессмысленность. Для меня каждый понедельник была трагедией, расстаться с самым близким человеком с мамой и все 5 дней становились отчетом в обратную сторону, к тому моменту, когда я буду счастливым, когда в моей жизни появиться самая главная женщина в моей жизни - мама. Но мама совершенно не умела любить, не умела проявляться, не умела говорить нежные слова, а я ждал чего-то, нефига не понимая что я хочу. Каждая пятница была для меня праздником, а в выходные гонка за маминым вниманием. Т.к. мама в будни работала и училась, то в выходные она занималась всеми бытовыми вещами, постирать, приготовить, убраться и это был процесс длительный, тогда только появились стиралки и пылесосы. И тут я бегал за ней, что-то подарить, что-то сделать чтобы похвалила, помочь, но мама по ее словам сильно в эти дни реактивила на папу, он хоть и не пил, но сильно игнорировал ее и помощь ей не оказывал и мне просто за компанию доставалось. Причем по маме не скажешь, что у нее там внутри, внешне ноль, а внутри неизвестно.

Осознание трагизма этой ситуации мне пришло только в 43 года, я не понимал, что со мной происходит, что за странные автоматы возникают со мной, почему я вечно в погоне за женским вниманием, везде, начиная от детского сада, в любом классе, в пионерлагере, в очереди на почту, на любой работе, я всегда искал женское внимание, выбирал кого-то и пытался добиться, даже обсуждал с психологом эту тему, но она просто сказала, что это же нормально, но мне было не нормально. Постоянно в погоне за чем-то и за кем-то, мне нужно получить заботу, мне нужно получить внимание, мне нужно быть важным и нужным, мне нужно заботиться, мне нужно добиться внимания и признания, зачем не понимаю, но мне очень это все нужно на уровне каких-то рефлексов и это очень опустошает и выматывает.

Я не помнил все свое детство и не не помнил, как пошел в первый класс, пару кадров, но что меня больше всего пугало, я вообще не помнил комнату, где мы жили, а жили мы в коммуналке и вот коридор помню, а комнаты нет, вообще, ноль, думал ну и ничего страшного, значит не надо, но я не помнил и маму, от слова вообще. Как так? Может стерлось, может не уместилось, оказывается просто ничего не было, не было мамы. И я все это время жил с убеждением, что все нормально, детство как детство. Только беда в том, что в результате этих событий у меня в подсознании возник автомат, который определил мое будущее, мои поступки и все время которое я потратил на погоню, а этого было много и бессмысленно, можно было потратить на увлечения, на здоровые отношения, на формирование себя как личности, с ценностями, принципами и границами.

В общем, сейчас, на пятом десятке начинаю жить по новому, выстраиваю свою жизнь в новых реалиях и возможно кому-то это будет нужно, чтобы начать жить пораньше. То что я думал раньше было мной, моей сущностью, оказалась борьба с прошлым, восполнение дефицита, восполнение того чего так не хватало в детстве и да, сейчас все по другому, как заново родился. И все это время, вместо того чтобы наполняться радостью и счастьем, выстраивать границы я гонялся за тем, чего мне не хватило в детстве и просто понимание этого факта, дает возможность отказаться от этой погони, это не я, это та часть меня которая чего-то не дополучила в детстве. Надо остановиться, признаться себе что это пустое занятие и оно сейчас уже не нужно и начать жить, хоть и на пятом десятке.

Далее.
И так как мамин фокус был занят работой, учебой, оценками папы - мне, что обычно дают родители, вообще не досталось, я был ...

Продолжение следует

Продолжение истории https://pikabu.ru/story/kak_prozhit_10_let_zhizni_vpustuyu_5...

Вот оно долгожданное продолжение.Мне было очень трудно на него настроиться,но я тут и готов продолжить все это дерьмо.

Огромное спасибо всем за поддержку.За плохие и хорошие коментарии.Спасибо лиги психотерапии вы меня вытянули из глубокой депрессии на более мелкую глубину.

Ну что поехали:)

Дело в том что я после этого прекрасного события я был пиздец какой разбитый.Простите за мат,но я не могу писать не передав вам полноту всех своих эмоций.

Я продолжил жить обдумывая всю ситуацию.Пообщался поэтому поводу с лучшим другом.Я не рассказывал полностью в подробностях другу.На что он мне сказал что это все жизненные трудности и надо их преодолевать раз вы так друг друга любите.Но.У него тоже были ситуации с девушками такие.Несколько дам ему изменило.И как вы думаете он решил эту проблему.Да бросил он их к ебеням,а меня попытался научить как жить дальше.

Я начал осознавать всю полноту проблемы и мне вообще показалось что все наши отношения построены на лжи с ее стороны.Я просто оказался слишком ослеплен любовью к ней и считал ее самой самой любимой и верной.Кстати я с ней с самого начала отношений говорил по этому поводу.Я говорил "не злоупотребляй моим доверием" самую большую боль мне может принести только измена или смерть человека.Я ошибался.От смерти человека можно отойти и принять,а измену невозможно принять и простить как бы не хотелось.

Ладно вернемся к истории.После всего сказанного я попробовал успокоиться и настроиться на жизнь дальше т.к походы к нескольким психологам дали шансы на дальнейшее существование,но прошло буквально дня три и я улетел в ад обратно.Я просыпался и открывая глаза я видел перед глазами только эти фотографии..Я каждое утро видел ее и просто не хотел видеть больше.Я носил всю злость в себе и решил купить грушу.Я думал она поможет,но нифига она не помогает.Просто она взяла отпуск на работе решив так наладить со мной отношение.Ей психолог посоветовал быть со мной рядом день и ночь.В любви стала признаваться каждые 5 минут,секс стал таким как никогда не был.Но я все равно опустошен.Мне секс перестал с этим человеком быть интересным.Потом ее вызвали на работу и пару дней ее не было.И тут Остапа понесло.Она мне не говорила как его зовут и кто он,но я как то в шутку спросил типа его Вася наверное зовут.Она мне сказала в шутку типа не Вася но похоже.(Позже она пожалела от том что это сказала)И я зацепился за сочетание двух первых букв имени.Во мне проснулся Эркюль Пуаро или наверное эта бабка из "Она написала убийство" наверное:) я забыл как ее зовут.

Как вы помните она мне говорила что они случайно переписывались и потом случайно встретились (ага блять).Но это позже.Я каюсь конечно,но у меня есть уже лет 8 страница одной девушки.Кстати создавалась для приколов друзей.И вот я сначала начал искать у нее в друзьях людей с именем начинающихся на Ва....Там были пару Валентинов и все,но я знал единственную особенность этот парень был из компании одного парня назовем его Андреем.Он недавно повесился от хорошей жизни наверное.Но страница вконтакте у него естественно живая.Я начал искать подобных людей у него на странице.Поиск ничего не дал т.к у него был какой то Валера и Витя и с моей женой не было общих друзей.Конечно я надеялся что она такая тупая и после всего что я узнал не удалит его из друзей (аха наивный блять).Потом я покопался глубоко в своей памяти и вспомнил что в компании с ними по рассказам ее же тогдашним(паразит а не слово) там тусила одна наша общая знакомая назовем ее Маша.А че ее так называть она и есть Маша:)Я решил раз у меня не получается ничего найти самому,то я зайду со спины.Написал ей и говорю типа ты же с ними в компании тусила тогда давно в одной и может знаешь там такого.Конечно же я не пошел на пролом сразу.Я ей сказал что я пишу небольшой очерк о нас и хочу раскрыть глубину персонажа т.е моей жены.Там о первой любви написать и т.д.Она мне поверила наверное,но в такой бред я бы сам не поверил.В общем она мне начала рассказывать что она помнит какого то парня с ней но не знает и не знала как его зовут(ну прекрасно подумал я).Но.Она мне подсказала людей у кого я могу это все узнать.Бинго подумал я и какую же я страницу вк открыл как вы думаете?:)Конечно же когда то созданной собой девушки.Вы не представляете какой это азарт искать того чего не знаешь.

Начался поиск и все вокруг меня завертелось,я себя представлял хакером из фильмов.Я начал копаться на страницах тех людей и искать общих друзей на сочетании букв.Поиски ничего не дали.И тут я у одного из этих людей нахожу открытый выпускной альбом с фотками и нахожу что бы вы думали,фотографию своей жены с одним высоким парнем.Как лопатой по голове меня осенило что это он.Аааааааааа я просто ликовал и одновременно падал в пропасть.Там не было подписано кто это,и никак не указывало на его имя или страницу вк.Я решил написать со страницы девушки(Аня я ее назвал,очень хорошая девушка она мне сильно помогла)этому парню в личку и узнать про него немного(хотя узнать я хотел далеко не немного)И тут он мне называет его имя и фамилию и о боже блять я раньше слышал и видел в вк у жены эту фамилию и имя,и тут же я увидел этого человека у того мальчика который покончил с собой в друзьях его.Вот оно подумал я.Лед тронулся господа присяжные заседатели.Я уже представил как я ему отрываю голову:)Это все эмоции.Но через пол часа это человек удаляется из вк и его нигде больше нет,ни в вк ни в фейсбуке нигде короче.Вот это я пролетел.Это фиаско братан подумал я:)У меня есть пара знакомых в налоговых органах и я попросил их узнать может быть что нибудь о нем,но у меня была только имя и фамилия.Как вы поняли я даже год рождения его не знаю,ну разве что примерно +- 3 года.Там оказалось много таких.Я не решился всех их искать и узнавать.Ну я немного забил т.к не добился того что мне было нужно,но хоть это узнал и то хорошо.Но я не переставал писать еще людям в поисках него но все тщетно.Забыл сказать что тот парень у которого были фотографии после выпускного ничего не знает про него и не знает его контактов.У него даже в вк не было его.

Как вы поняли жена мне в начале отношений наших рассказывала про него и очень много.Я потом начал вспоминать все это,зацепка была же блин.

Я начал курить опять,нашел небольшое успокоение в сигарете.Хотя ради нее 9 лет назад бросил(ирония блин).Ну как курить,покуривать немного,ну совсем чуть чуть.

Потом как то мы ехали в машине вместе с ней и я абсолютно случайно вспомнил про старый телефон ее который у меня в столе валялся,и она о нем естественно ничего и не помнила.Через какое то время она вышла на работу и я решил воскресить этот сониэриксон дабы найти там хоть телефон его.Конечно же я был уверен что он у нее по другому записан.Зарядки не нашлось и я припаял блок питания к контактам батарейки на часок.Пришло время включать его.У меня немного тряслись руки потому что я боялся там найти еще что нибудь не очень для меня хорошее.

Отступлюсь немного.Мы с женой все таки решились сесть за стол переговоров и разобраться что же тогда было и по каким причинам.А дело как оказалось заключалось в том что она меня за пол года до этого разлюбила и хотела со мной расстаться,но мне об этом не сказала.Да я покопался в памяти вспомнил что она была тогда немного ебанутая,но она бывала такой иногда,наверное как все девушки и я не придал этому значения.И она рассказала что начала общаться с ним за пару недель до совершенного преступления.У нее вспыхнули к нему чувства и она поехала к нему сама рано утром домой,и бляяяяятть тут меня распидорасило конкретно.Вот и как не говорить слово блядь упоминая эту девушку.Это пиздец ребята она сама встала рано утром и поехала к нему ебаться.ЭТО ПИЗДЕЦ!!!Ладно.Она мне рассказала что после этого она поняла что любит только меня и что на него ей похуй.Короче тип молодец,развел ее на поебаться а потом он ее просто заблокировал везде:)А ХУ ЕТЬ...Что со мной творилось тогда просто не передать.Кстати тем советчикам которые мне на месте ее папы руки переломали,то я думаю что ее папа ей бы сам за такое голову отвернул если бы был живой...И да я ее после того раза руками не трогал.

Суть всем ясна надеюсь.Поехали дальше.Я включаю телефон и начинаю лазить в поисках улова.Я ничего не нашел.Вообще.Ну кроме одного.Может кто знает раньше можно было поставить в вк оповещение когда приходили личные сообщения чтоб приходили на телефон.Вы наверное уже поняли к чему я веду:)И тут я нахожу 2 сообщения входящие.Ах.То что я там прочитал,было подобно тому когда во сне падаешь в пропасть и не можешь проснуться.Там были сообщения от него.И эти сообщения очень содержательные.Там было сообщение "Я сижу и думаю о том что мы не хотели забывать,но кажется забыли.Ты же помнишь как это было прекрасно?"Второе сообщение"Я выпил пол бутылки шериданс и немогу заснуть думая от тебе и твоих прекрасных глазах".СУКА СУКА СУКА.Вот же я олень.Почему я не проверял ее сообщения,но я же ДОВЕРЯЛ.И как вы думаете каким числом датированы эти сообщения.Как Задорнов говорил наберите воздуха в легкие(Хороший мужик был,царствие небесное). 7 ноября 2010 и 5 января 2011.Это просто Пиздец.Это же 7 месяцев.И это же только то что я смог найти.Не 2 недели а 7 месяцев.Я сейчас пишу и ору товарищи.Что мне она на все это отвечает что нахера ты копаешься в грязном белье типа я же выбрала тебя и люблю тебя,создала с тобой семью и что у меня больше этого не не было никогда.Типа он в ней пробудил чувства и она думала что любит его,но после этого она поняла что на него ей похуй.Я думаю что ей психолог дала на это установку.И меня психолог заебывала,типа хули ты жертву из себя строишь она же тебя выбрала.Да пошли бы они все на хуй!:)

Забыл сказать что она обо мне ему не говорила т.е он был уверен что просто разводит свободную бабу.Из этого следует что он ее просто развел,она ему отдалась а он хуй забил на нее,и в нее:)Женщины очень коварные и тупые,да простят меня милые дамы.

Она просто тупо выбрала запасной вариант.Потому что я хороший приму и буду любить,но простите зная тогда об этом я бы ее на хуй послал и еще бы и покалечил бы,я тогда молодой горячий был.

И все что было после,то это было после.И жизнь она мне спасла потому что в этот момент я был с ней.Если бы ее не было мне бы не пришлось очутиться в таком положении.

Я не переставал искать его и через какое то время я его нашел.На самом деле я уже про него очень много знаю.Он просто опять создал страницу только имя по английски написал .А вообще есть сайт который помнит все о нас.Даже если мы страницу удалили.Там и номер телефона,и почта.И друзья с налоговых органов помогли все найти.Теперь я знаю где он живет,работает,номер телефона и почта.Хочется поговорить с ним,и хочется его закопать чисто по мужски.Или под дверь может насрать:)А вообще у истории есть небольшое продолжение,но стоит ли дальше рассказывать напишите мне.

На самом деле по прошествии больше месяца я успокоился немного,и понял что я к ней охладел и вероятность что я ее люблю крайне мала.Но привязанность немного есть и просто я нахожусь рядом потому что не знаю.На самом деле у нас много нажитого в браке и это тоже надо поделить как то.Она меня не отпускает.Любит безумно.Везде меня с собой выставляет,пишет как ей со мной повезло и что это любовь на века.Я забил на это.Потому что это все только от чувства вины,и от страха потерять нормального мужика.Я теперь оглядываясь на жизнь с ней осознал что она на меня часто забивала,а я этого просто не замечал от любви.ИДИОТ.

Я смотрю на нее и вижу того человека которого я хотел видеть рядом с собой всю жизнь,и не могу.У меня слезы наворачиваются,я понимаю что не хочу ее видеть в продолжении своей жизни.Простите я разрыдался.Вы просто не представляете сколько я вкладывал себя в эти отношения.Это печально...

Спасибо всем кто меня читает.Спасибо людям которые на меня подписались.Спасибо всем.

Если сильно захотите то может и пруфы скину:)Но это не точно.

Кота с лампой не стоит тут искать.Писал только на эмоциях,и на одном дыхании.

P.S

Любовь слепа и нас лишает глаз.

Не вижу я того, что вижу ясно.

Я видел красоту, но каждый раз

Понять не мог, что дурно, что прекрасно.

И если взгляды сердце завели

И якорь бросили в такие воды,

Где многие проходят корабли, -

Зачем ему ты не даешь свободы?

Как сердцу моему проезжий двор

Казаться мог усадьбою счастливой?

Но все, что видел, отрицал мой взор,

Подкрашивая правдой облик лживый.

Правдивый свет мне заменила тьма,

И ложь меня объяла, как чума.

У.Шекспир