Похоже, что я алкоголик.
У меня очень сильный внутренний контроллер. Настолько сильный, что приходится лечить повышенную тревожность, так как начинается легкая паника как только я теряю контроль над ситуацией, чего бы она не касалась.
Но именно этот контроллер не дает мне напиваться в стельку или уходить в запои. Я не помню, когда у меня в последний раз было похмелье. Ненавижу это состояние, когда гудит голова, путаешь буквы при печати, во рту как кошки нассали - ну и всячески стараюсь его избегать. Довольно успешно, благодаря именно этому контроллеру.
В молодости, конечно, всякое было - приставал к чужой жене, блевал в такси, на людях на улице, ссал посреди улицы, падал в грязь, проебывал вещи. Провалы в памяти, ассоциальное поведение - все это давно позади. Зеленый был.
Знаю людей, которые не имеют понятия меры в алкоголе. У меня есть знакомые, которые будут пить, пока не закончится алкоголь, или пока в сопли не ужрутся. Далее с агрессией, выяснением отношений, один даже драку устроил на корпоративе (хорошо, не при мне)...
У меня вообще не так - я точно знаю свою меру, понимаю, где граница между веселым времяпрепровождением и завтрашним похмельем, и никогда её не перехожу. Кто-то скажет, что я скучный. Моя подруга это наоборот ценит, потому что торможу и её на пьянках.
Плюс мне есть, что терять - у меня довольно хорошая работа, которую я ценю и не могу позволить себе появиться там пьяным. Мне надо передвигаться на машине, что тоже накладывает ограничения. Если выпить больше, то на утро я буду помятый и плохо соображать - эта установка какая-то несгибаемая. Все это якоря, которые, наверное, не дают сорваться в свободное алкогольное плавание.
В чем подвох? В том, что я въебываю стакан вискаря ежедневно по вечерам. В том числе из-за этого сраного контроллера. Чтобы он меня отпустил. Чтобы отпустил ежедневный стресс, чтобы не уйти в штопор в мыслях о будущем, чтобы из головы вылетела политика, новости, бытовуха, рутина. Алкоголь - миорелаксант, я чувствую себя лучше с ним, легче, смешнее. Развязывается язык, проще общаться с людьми, проще воспринимать и решать проблемы. Я даже нравлюсь себе подшофе, потому что считаю, что это лучшая версия меня - более уверенная, веселая, даже любознательная.
Такой стиль уже продолжительное время. Раньше тревожность снимал спортом, но после травмы подзабил, а потом был развод - и мотивация как-то растерялась. Из нагрузки осталась ходьба по лестницам (благо их на работе много и ходить приходится частенько). Понимаю головой, что не должно так быть. И сколько это может продолжаться так на грани - непонятно.
Не знаю - вправьте мне мозги что ли, или и так все норм?
