Сказка "Курочка Ряба" или как мир погрузился в хаос:
____________
___________
____________
Ну и конечно незабвенный криминал, преступление без наказания и просто рука - лицо: Русская народная сказка про то, как пришёл к успеху Иван Дурак.
Р.S. Все четыре примера из сборника Александра Афанасьева "Заветные сказки".
в библиотеке у жены
Для тех кто из Лиги Лени или просто не хочит париться, небольшая предыстория. Наткнулся я на пост @alexgantera, где тот, ссылаясь на ныне уже покойного Терри Пратчетта, точнее на второй том его "Науки Плоского Мира" выказал мысль, что туфелька Золушки, которая на самом деле не хрустальная или в других переводах стеклянная, а меховая - это метафора на женскую киску
Вот тут и начинается самое интересное. Дело в том, что сэр Терри тут банально вводит читателя в заблуждение. Почему он это сделал, ну хотя бы, потому что он не был учёным и не претендовал на это звание. Пратчетт был юмористом-пересмешником и вволю простебался не только над Золушкой, превратив её туфельки в женское междуножье, далее он ещё и перекроил сюжет о Румпельштильхцене, сделав его метафорой на женскую мастурбацию и её опасность, дескать с точки зрения средневековых докторов она приводила к бесплодию.
Однако вернёмся к Золушке и её писечке туфелькам. Вот как выглядит резюме хохмача Пратчетта:
В период позднего Средневековья туфелька Золушки была не хрустальной, а меховой. Но это был эвфемизм, потому что девушки (по крайней мере, в немецкой версии) давали принцу примерить свои «меховые туфельки»… К нам история пришла из французского языка, на котором слово «verre» означает и «стекло», и «мех». Братья Гримм выбрали более гигиеничный вариант, избавив родителей от неловких объяснений.
И вот тут-то и кроится главный троллинг. Ни у братьев Гримм, ни в других вариантах сказки, сюжет которых помещён в "Указателе сюжетов фольклорной сказки" Антти Аарне и Стита Томпсона под номером 510A, Золушка и её сёстры по несчастью не носят ни меховых, ни стеклянных (хрустальных) туфелек, в фольклорных версиях туфельки у прекрастной незнакомки либо целиком золотые, либо как минимум чистым золотом расшиты, ну либо просто наличествуют. Более того, только у Шарля Перро (либо у его сына Пьера, под чьим именем, собственно говоря был выпущен сборник "Сказки матушки Гусыни" и который в то время, как раз подбивал клинья под "меховую туфельку" мадмуазель де Шартр - принцессы Орлеанской и племянницы короля Людовика XIV) в наличие имеется крёстная-фея, в остальных версиях фигурирует либо покойная мать девушки, либо посланные ей Чудесные помощники, либо эти самые помощники сами являются на зов несчастной девушки. И если уж на то пошло, версия Перро, будучи предназначена для аристократии с одной стороны содержит более подробные описания наряда Золушки и бэкграунд в виде кареты, кучера, лакеев, с другой она самая лайтовая: из неё убрана вся крипота да и золушкины сёстры в конце раскаиваются и получают себе в мужья пусть и не принца, а всего лишь придворных. А вот в народных вариантах всё гораздо круче. Как вам, например, наш отечественный вариант из сборника "Народные руские сказки" Александра Николаевича Афанасьева:
Чернушка
Жил-был барин; у него была жена добрая, а дочь красавица — звали её Машею. Только жена-то померла, а он на другой женился — на вдове; у той своих было две дочери, да такие злые, недобрые! Всячески они угнетали бедную Машу, заставляли её на себя работать, а когда работы не было — заставляли её сидеть у печки да выгребать золу; оттого Маша всегда и грязна и черна, и прозвали они её девкой Чернушкой. Вот как-то заговорили люди, что ихний князь жениться хочет, что будет у него большой праздник и что на том празднике выберет он себе невесту. Так и было. Созвал князь всех в гости; стали собираться и мачеха с дочерьми, а Машу не хочет брать; сколько та ни просилась — нет да нет! Вот уехала мачеха с дочерьми на княжий праздник, а падчерице оставила целую меру ячменя, муки и сажи: всё вместе перемешано, — и приказала до её приезда разобрать всё по зёрнышку, по крупинке.
Маша вышла на крыльцо и горько заплакала; прилетели два голубка, разобрали ей ячмень, и муку, и сажу, потом сели ей на плеча — и вдруг очутилось на девушке прекрасное новое платье.
— Ступай, — говорят голубки́, — на праздник, только не оставайся там долее полу́ночи.
Только взошла Маша во дворец, так все на неё и загляделись; самому князю она больше всех понравилась, а мачеха и сестры её совсем не узнали. Погуляла, повеселилась с другими девушками; видит, что скоро и полночь; вспомнила, что́ ей голубки́ наказывали, и убежала поскорей домой. Князь за нею; хотел было допытаться, кто она такова, а её и след простыл!
На другой день опять у князя праздник; мачехины дочери о нарядах хлопочут да на Машу то и дело кричат да ругаются:
— Эй, девка Чернушка! Переодень нас, платье вычисти, обед приготовь!
Маша всё сделала, вечером повеселилась на празднике и ушла домой до полуночи; князь за нею — нет, не догнал. На третий день у него опять пир горою; вечером голубки́ обули-одели Машу лучше прежнего. Пошла она во дворец, загулялась, завеселилась и забыла про время — вдруг ударила полночь; Маша бросилась скорей домой бежать, а князь загодя приказал всю лестницу улить смолою и дёгтем. Один башмачок её прилип к смоле и остался на лестнице; князь взял его и на другой же день велел разыскать, кому башмачок впору.
Весь город обошли — никому башмачок по ноге не приходится; наконец пришли к мачехе. Взяла она башмачок и стала примерять старшей дочери — нет, не лезет, велика нога!
— Отрежь большой палец! — говорит мать дочери. — Как будешь княгинею — не надо и пешком ходить!
Дочь отрезала палец и надела башмачок; княжие посланные хотят во дворец её везти, а голубки́ прилетели и стали ворковать: «Кровь на ноге! Кровь на ноге!» Посланные глянули — у девицы из башмачка кровь течёт.
— Нет, — говорят, — не годится!
Мачеха пошла примеривать башмачок середней дочери, и с этой то же самое было.
Посланные увидали Машу, приказали ей примерить; она надела башмачок — и в ту же минуту очутилось на ней прекрасное блестящее платье. Мачехины дочери только ахнули! Вот привезли Машу в княжие терема, и на другой день была свадьба. Когда пошла она с князем к венцу, то прилетели два голубка и сели к ней один на одно плечо, другой на другое; а как воротились из церкви, голубки́ вспорхнули, кинулись на мачехиных дочерей и выклевали у них по глазу. Свадьба была весёлая, и я там был, мёд-пиво пил, по усам текло, в рот не попало.
Что характерно, за некоторыми мелочами, сам сюжет совпадает с аналогичным от братьев Гримм, желающие гуглите сами. Для Лиги лени, немецкий царевич не стал утруждаться такими мелочами, как смола на леснице, а туфелька у Ашенпутелль (так у Гриммов звали Золушку) была из чистого золота, более того мачехины дочки лишились не одного, а обоих глаз.
Но, всевозможные сексуальные излишества присутствуют и в данном сюжете, точнее в классификаторе Аарни-Томпсона о котором я говорил выше - это сюжет 510B. Здесь нет коварных мачех и вероломных сестёр. Овдовевший король... решает жениться на собственной дочери
Вот, как эта сказка зафиксирована у уже упомянутого Афанасьева
Свинной чехолУ великого князя была жена-красавица, и любил он её без памяти. Умерла княгиня, осталась у него единая дочь, как две капли воды на мать похожа. Говорит великий князь:
— Дочь моя милая! Женюсь я на тебе.
Она пошла на кладбище, на могилу матери, и стали умильно плакать. Мать и говорит ей:
— Вели купить себе платье — чтоб кругом были часты звёзды.
Отец купил ей этакое платье и пуще прежнего в неё влюбился. Пошла дочь в другой раз к матери. Мать говорит:
— Вели купить себе платье — на спине бы светел месяц был, на груди красно солнышко.
Отец купил и ещё больше влюбился. Опять пошла дочь на кладбище и стала умильно плакать:
— Матушка! Отец ещё пуще в меня влюбился.
— Ну, дитятко, — сказала мать, — теперь вели себе сделать свиной чехол.
Отец и то приказал сделать; как только приготовили свиной чехол, дочь и надела его на себя. Отец плюнул на неё и прогнал из дому, не дал ей ни служанок, ни хлеба на дорогу. Она перекрестила себе глаза и вышла за ворота. «Пойду, — говорит, — на божью волю!» Идёт день, идёт другой, идёт третий — и зашла в чужую землю.
Вдруг надвинулись тучи, началась гроза. Где от дождя укрыться? Увидала княжна огромный дуб — влезла на него и села в густых ветвях. Тем временем ехал на охоту царевич; стал проезжать мимо этого дуба, собаки его бросились — так и рвут и лают на дуб. Любопытно стало царевичу, отчего так собаки на дуб лают? Послал своего слугу посмотреть; слуга возвратился и сказал:
— Ах, ваше высочество! На дубу сидит зверь — не зверь, а чудо чудное, диво дивное!
Царевич подошёл к дубу и спросил:
— Что ты за чудо? Говоришь ты али нет?
Княжна отвечала:
— Я Свиной Чехол!
Не поехал царевич на охоту, а посадил Свиной Чехол к себе на повозку и говорит:
— Повезу-ка я к отцу, к матери чудо чудное, диво дивное!
Отец и мать подивовались и отправили её в особую комнату.
Немного спустя собрался у царя бал; все придворные пошли веселиться. Свиной Чехол и спрашивает у царской прислуги:
— Могу ли я у дверей постоять да на бал посмотреть?
— Куда тебе, Свиной Чехол!
Она вышла в чистое поле, нарядилась в блестящее платье — кругом часты звёзды! Свистнула-гаркнула — и подали ей карету; села, поехала на бал. Приехала и пошла танцевать. Все удивились: откуда взялась такая красавица? Потанцевала-потанцевала и скрылась; опять надела свиной чехол и прибежала в свою комнату. Царевич пришёл к ней и спрашивает:
— Не ты ли, Свиной Чехол, там была этакой красавицей?
Она отвечает:
— Куды я гожусь с своим чехлом? Я только у дверей постояла.
В другой раз собрались к царю на бал. Свиной Чехол просит позволения прийти посмотреть.
— Куда тебе!
Она вышла в чистое поле, свистнула-гаркнула не соловейским посвистом, а своим девичьим голосом — явилась карета; скинула свой свиной чехол, надела платье: на спине светел месяц, на груди красно солнышко! Приехала на бал и пошла танцевать. Все на неё прилежно глядят. Потанцевала и опять скрылась.
— Что нам делать теперь? — говорит царевич. — Как узнать, кто такова эта красавица?
Придумал: взял да и засмолил первую ступеньку смолою, чтоб её башмак пристал.
На третий бал княжна ещё лучше показалась, да как стала выходить из дворца — башмачок её и прилип к смоле. Царевич взял этот башмачок и пошёл искать по всему царству, кому башмачок впору? Всю свою землю изъездил — никому по ноге не приходится. Приехал домой, пошёл к Свиному Чехлу и говорит:
— Покажи свои ноги.
Она показала; примерил — как раз впору. Царевич разрезал свиной чехол и снял с княжны; потом взял её за белую руку, повёл к отцу, к матери и просит позволения жениться на ней. Царь с царицею благословили. Вот и обвенчали их; стал царевич у своей жены спрашивать:
— Отчего на тебе был свиной чехол надет?
— Оттого, — говорит, — что была я похожа на покойную мою мать и отец хотел на мне жениться.
Кстати, аналогичные сюжеты присутствуют и у вышеупомянутых братьев Гримм (Пёстрая Шкура), и у Шарлья Перро (Ослинная Шкура), впрочем у последнего отсутствует тема бала, зато присутствуют феи (у него вообще пунктик на фей), а принц раскрывает тайну девушки решив заняться вуайеризмом.
За сим прощаюсь. Боянометр молчит, как партизан.
Любопытно, что даже проходная сцена из хорошего фильма может скрывать в себе много интересных историй.
Вот, например, почему Джон Уик сделал тайник именно в этой русской книге?
Он мог взять любую другую, но взял эту, что, конечно, не случайно.
Герой чётко называет её. Причём, в оригинале он указывает ещё и год издания.
Это "Русские народные сказки" - сборник Александра Николаевича Афанасьева издания 1864 года. Афанасьева ещё называют русским Гримм. Это русский собиратель фольклора, исследователь духовной культуры славянских народов, историк и литературовед.
Иллюстрация, прикрывающая тайник, тоже ещё дореволюционная.
Её автор Иван Билибин, а изображает она героиню сказки «Василиса
Прекрасная». Девушка держит в руках горящий череп, который дала ей Баба Яга.
Этот череп, попав в дом героини, сжигает заживо всех её врагов.
Каждый раз я открываю новую сказку с надеждой, что ну уж эта-то точно окажется «доброй и светлой».
Ладно-ладно, будем честны: я надеюсь, что в ней творится какое-нибудь безумие. И в этом плане сказка про Емелю меня не разочаровала.
Скажу сразу: тем, кто смотрел одноименный мультфильм, советую забыть все, что вы знаете, и приготовиться к тому, что Емеля не настолько однозначный персонаж.
Если коротко, то сказка про Емелю – это история о насилии и торжестве лени. Эдакий анекдот про дурака, которому дали в руки ядерную бомбу.
А все начиналось довольно мило. Жил-был на свете Емеля. Дни напролет он только и делал, что лежал на печи. Всю работу по дому выполняли его старшие братья и их невестки. Но однажды его братья уехали в город, и дураку пришлось все-таки что-то, да сделать.
Вернее, из дома его выпнули невестки шантажом. Мол, не будешь помогать, все твоим братьям расскажем. А они ни много ни мало обещали ему привезти красный кафтан. Ну, что ж, все ради кафтана.
Отправился дурак набирать воду и попутно поймал щуку. Глаза у Емели тут же загорелись и в преддверии ухи слюнки потекли. Рыба не на шутку перепугалась и стала торговаться за свою жизнь, мол, хочешь озолочу. Но дураку уха была милее.
Тогда хитрая рыба предложила в обмен на свою жизнь то самое могучее заклинание «по щучьему веленью». Емеля тут же стал потирать руки в предвкушении. Не прошло и секунды, как он опробовал свою силу. И содрогнулся мир! Погасло солнце! А ведра с водой сами собой потопали домой.
Ох, лучше бы щука предпочла стать ухой…
На следующий день Емелю снова шантажом заставили работать. На этот раз его отправили заготовить поленья. Дурак, ничтоже сумняшеся, приказал саням ехать к лесу. Разогнался и-и-и передавил толпу людей.
– Права купил! – кричали ему вдогонку.
– Та не! Щуку поймал.
Как и подобает злостному нарушителю ПДД, Емеля скрылся с места происшествия. Но только покалеченные горожане опомнились, как тут Емеля поехал обратно и снова передавил кучу несчастных…
– Мы на тебя жаловаться будем! – негодовало население.
Но тех, кто возмущался, Емеля поколотил заговоренной дубиной. Шепнул заклинание и пошла палка ребра считать. А сам дурак по приезду домой улегся на печь.
Да-а, не так я все это помнил из детства…
Небольшое отступление. У сказки есть несколько вариантов. По одному из них наш молодец использовал свою силу для шуток. А юмор у Емели был отменным.
Как-то раз королевская дочь решила прогуляться по городу. Увидел её дурак, шепнул заклинание, и несчастная тут же забеременела… Нет, погодите-ка, что-то с юмором у Емели не в порядке...
Но вернемся к наиболее распространенному варианту.
По мультфильму мы помним, что Емеле приказали явиться во дворец. Только поехал он не по доброте душевной, пожалев несчастного барабанщика, а с боем и после того, как ему посулили красный кафтан.
Выглядело это так: нагрянули к нему солдаты, но Емеля совсем не хотел никуда ехать. Тогда он приказал дубине выдворить незваных гостей, попутно сломав им пару ребер. Но хитрый король велел привести Емелю обманом. Дураку пообещали щедрые дары и он, недолго думая, скомандовал печи ехать во дворец. И что-то мне подсказывает, от избы остались одни руины…
Когда же наш молодец явился, стали его судить, а он оправдывался: «Да, не виноват я. Сами под колеса лезли. И вообще шли не по пешеходному переходу». И в доказательство своей невиновности приворожил королевскую дочь. За это его вместе с дочкой запихнули в бочку и бросили в море. Кажется, я уже говорил, что семейные отношение в сказках несколько странные.
– Фух, избавились! – вздохнули все.
Но нет.
Новоиспеченной невеста, в отличие от Емели, дурой не была. Смекнув, какой силой обладает Емеля, она стала слезно его упрашивать. То бочку выкинь на берег, то дворец построй. И вообще, не мог бы ты быть покрасивше, что ли, да поумнее. Сказано – сделано.
Оказалось – да.
Могу вас поздравить. Мы уже вплотную подобрались к концу сказки.
Вскоре наш дурак, т.е. теперь умник, послал гонца к королю и позвал на пир. Монарх Емелю не узнал, т.к. он сильно изменился. По одной из версий, Емеля успел ещё и пошутить над королем, свиснул утку со стола и поднял на уши стражу, мол, кто-то нехороший спер со стола еду. Стали всех проверять, а наш шутник шепнул свое заклинание и утка оказалась у короля под мантией. Короля поймали с поличным и подняли на смех, но все закончилось довольно хорошо.
В обеих версиях Емеля вскоре скрыл свою личину, чем до колик напугал короля.
Тот со страху предложил отдать свои владения и дочь, хотя она и так была у Емели. На дочке Емеля женился, а от королевства отказался. И стали они жить-поживать, да добра наживать. Итак, победила лень.
Живите долго и счастливо! И, если поймаете щуку, поговорите с ней, перед тем как сварить уху. Вдруг она та самая.
Скажу честно: семейные отношения в народном фольклоре так себе, на мой взгляд. Жены понукают и тиранят мужей. Мужчины бьют своих женщин. Детей отсылают к бабе-яге в услужение, бросают их в лесу, а то и вовсе продают.
И сегодня я открою вам темную часть истории «мальчик с пальчик».
Признаюсь, я не очень хорошо помнил старый одноименный мультфильм, но прочитав сказку, тут же решил пересмотреть. Так вот, если вы не хотите увечить память о светлом моменте из детства, то перестаньте читать прямо сейчас.
История мальчика с пальчик – это повесть о ребенке, который, едва родившись, тут же решил провернуть аферу.
Надо сказать, изначально мальчику подвернулась довольно странная семейка. Одно его рождение чего стоит. Выглядело это так: старуха шинковала капусту и случайно отрубила себе мизинец. Ну отрубила и отрубила. Что теперь без обеда оставаться? Конечно, нет! Ну и бросила палец в печь.
Так и родился мальчик...
Пожилая чета, конечно, немного удивилась неожиданному появлению сына, но отнюдь была не против тут же начать его эксплуатировать. Хотя, признаться, помогать вспахивать землю мальчик вызвался сам. Да ещё и сам же предложил себя продать. Ну так, мало ли найдется покупатель. И оный довольно скоро объявился.
Ехал мимо барин, да завидев, что лошадь сама пашет землю, спешился. Разумеется, когда он узнал, что кобылой управлял мальчик с пальчик, тут же заявил: «Хочу!».
Дед с барином сторговались и пожали руки. Но не успел далеко отъехать наивный покупатель, как мальчик тут же, эм, «напаскудил» ему в карман и убежал.
По пути домой он помог ворам угнать быка. А еще немного позже стал шантажировать волка, мол, не отвезешь меня – помрешь голодной смертью.
Серый задачу выполнил. Вздохнув свободно, уже хотел бежать, но тут выяснилось: мальчик привел волка в засаду.
– Бей его! – последнее, что услышал будущий тулуп.
А семья новоиспеченных аферистов стала жить поживать, да добра наживать.
Конец...
Живите долго и счастливо! И не бросайте пальцы в печь!
