Серия «Спроси Реддит»

grooves12: Однажды, будучи на автошоу, я увидел, как какой-то мужик начал катить бочку и орать на другого парня в инвалидном кресле. Без понятия, с чего заварилась каша, но спустя пару секунд обмена руганью стоящий набычился и начал тыкать пальцем в лицо колясочнику. Тот, использовав руки как пружины, выскочил из кресла, намертво вцепился в башку задире, повалил его на землю и тогда просто размозжил ему рыло. Абсолютно никто и не подумал вмешаться, ибо... кто вообще поднимет руку на калеку? Особенно когда тот заслуженно выбивает из кого-то дерьмо. Когда колясочник управился, он подполз к коляске, поставил её на колёса, вскарабкался обратно и не спеша укатил как ни в чём ни бывало. Расквашенное лицо его оппонента истекало кровью. Ему понадобилось довольно много времени, чтобы встать и уковылять прочь. Иногда я гадаю, как избитый парень вообще объясняет людям ситуацию, в которой ему надрал задницу инвалид на коляске.

• vil-in-us: Чувак, никогда нельзя лезть в драку с колясочником. Победишь — и ты мудак, который избил инвалида. Проиграл — ну, тебя победил инвалид. Хорошего исхода здесь нет.

  • Fruktoj: У моего дядьки (ему за 60) церебральный паралич, и всю жизнь он таскается на костылях. Его ноги не работают в принципе. Тем не менее, всю жизнь он работал то плотником, то рабочим. И вот однажды в моей юности, когда мы дурачились, изображая рестлинг, он сомкнул свои руки на мне так, что перед глазами вся жизнь пролетела. Как будто меня схватила горилла. Представьте, как вам сдавливает голову человек, в руках которого и́кры вместо предплечий.

Iangunn15: Наблюдал, как какие-то долбоящеры из студенческого братства угорали над командой регбистов, тусивших в баре в маскарадных прикидах. Те нарядились в супергеройские костюмы из спандекса. Предводитель компашки дебилов всё не мог перестать трещать про здоровенного парня в костюме Робина. Ребята же упорно игнорировали долбоящеров, ровно до того момента, как Главный Дебил целенаправленно подошёл к "Робину" и выбил кружку из его рук. Тот, сверкая зелёными обтягивающими штанами, в ответ выписал знатных люлей и Главному Дебилу, и ещё двум парням. Наблюдать за этим было одно удовольствие.

Arg3nt: Я с приятелями провозился на работе до часу ночи, и мы метнулись перекусить в Waffle House (сеть круглосуточных американских кафе — прим. перев.). В ту ночь на гриле работал полинезиец Айзек, господин габаритами 1,6 на 1,6 м, телосложением напоминавший железный сейф. В кафе припёрлась парочка бухих засранцев, которые всё несли какой-то бред и нарывались на скандал. Их выгнали как раз тогда, когда Айзек вышел на перекур. Парень на выходе врезался в Айзека и плюнул в него. Далее весь ресторан наблюдал, как Айзек медленно и аккуратно снял свой рабочий фартук, сложил его, снял и сложил рабочую рубаху, а затем развернулся к парню и сделал из него отбивную.

Я почти уверен, что дети у бедняги родятся с черепно-мозговой травмой из-за генетической памяти о том, как жестко его дубасили по роже. Айзек, даже не запыхашись, поворачивается, разворачивает рубашку, надевает, делает всё то же с фартуком, и докуривает сигарету ровно к тому моменту, когда подкатили копы, чтобы упаковать парня (девушка моментально испарилась).

StillN0tATony: В мою бытность ребёнком я жил по соседству со здоровенной, наводящей ужас немецкой овчаркой по кличке Макс. Он постоянно выбирался из своего двора и гонялся за всеми на своём пути. Все дети округи знали: как только кто-то крикнет "МАКС НА УЛИЦЕ!!!", единственной надеждой на спасение будет бежать домой что есть мочи. Как-то раз Макс снова выбрался, я увидел, как он гонится за соседским котом, буквально наступая тому на пятки, и в итоге сбил его с ног. Кот приземлился на спину, и Макс схватил его за живот.

Следующее, что дошло до Макса — он надел этого кота, как шлем. Кот обхватил его голову передними лапами, всё глубже впиваясь когтями. Схватив зубами ухо Макса, кот рвал его в клочья, попутно яростно колотя задними лапами по морде собаки. Пёс никак не мог его стряхнуть. В конце концов кот отпустил его, спрыгнул и был таков. Макс, вопя от боли, помчался домой, и после этого уже никого не гонял. Да что там, не помню, чтобы он вообще покидал свой двор. Искал приключений на задницу и нашёл.

Jameseatscheese: Я разносил напитки на ночной панк-вечеринке. Группа в ту ночь отжигала по полной, а кучка скинхедов, только и искавших драки, то и дело докапывалась до обычных завсегдатаев. Здоровенный коренной американец устал от всей той херни, что они творят, и попросил заткнуться. Один из них, одетый в шляпу-котелок и всё белое, как те парни из "Заводного апельсина", подошёл к нему вплотную и начал выводить индейца на слабо. После несколько попыток скин, подзуживаемый своими дружками, врезал парню по лицу.

В этот момент индеец встал с барного стула, и вот тут-то выяснилось, что он на добрых полметра выше скинхеда. Сомкнув могучую руку на его глотке, он потащил скина в сторону запасного выхода, пока тот брыкался и пытался дать сдачи. Я слышал, как из открытой двери доносились панические вопли, но они почти моментально затихли. Индеец вернулся секунд через 30, напялив котелок скинхеда.

• GlaceDoor: О боже, он его съел.

  • JimmmyDriver: Это был Кирби! (персонаж одноимённой серии игр, поглощающий своих врагов, после чего на нём появляется головной убор оппонента — прим. перев.)

• eeyoremarie: Мне нравится эта байка, но всё же побуду душнилой. Первая мысль: "естественный отбор". Вторая мысль: "вот так и подцепляют вшей".

  • gerusz: Вшей? От скинхеда-то?

mustluvkitties: Торчал как-то в очереди на вход в бар, аккурат возле входных дверей. Такие здоровенные, двойные двери из стали, с разделяющей их металлической стойкой. Какого-то парня выпроваживали оттуда двое вышибал. Тот верещал, что лучше бы им бежать прочь, как только они выйдут, потому что он надерёт им задницу. Он с размаху ударил по обеим дверям руками, врезался лбом точно в разделитель и моментально ушёл в нокаут. Величайшее зрелище в моей жизни.

• Oldmudmagic: Я ожидал свободного столика в баре и услышал в толпе какую-то возню. Повернулся как раз вовремя, чтобы увидеть парня, вырвавшегося из рук охраны, которая было хотела его вывести. Он на полной скорости помчался к тому месту, что он посчитал выходом. Двери было две: "входная", открывавшаяся только внутрь бара, и "выходная" — наружу. Он врезался во входную дверь так сильно, что мигом вырубился. Вышибала просто выволок его наружу и оставил на тротуаре. Всё это больше походило на мультик. До сих пор ржу, когда вспоминаю :)

  • Borsti17: (звуки Дорожного Бегуна)

glowingsnakeplant: Шеф-повар на моей работе (25 лет) подкалывал нашего 37-летнего коллегу за то, что его девушке только 25. Один тихий парень немедленно заметил, что шеф буквально полгода назад ухлёстывал за официанткой, которой только стукнуло 18, и неплохо бы ему завалить нахрен хлебало по поводу "неподобающей" разницы в возрасте.

• TigerWing: Оооо, и это выдал тихоня? Любой выпад становится десятикратно хуже, когда исходит от того, кто обычно не вмешивается.

  • Lukecubes: Мы — наблюдатели. Мы зрим всё и всему внемлем. Мы являем себя только в час крайней нужды, и глас наш сокрушает.

cassienebula: Впервые увидела подобное в средней школе. У меня была подруга — низкорослая, тихая вежливая девочка, которая любила аниме и всё время рисовала. Короче, как-то раз задира из класса, раза в два её выше (и, вероятно, втрое тяжелее) стал докапываться до неё. Смахнул со стола её инструменты для рисования, тыкал пальцем, и в конце концов схватил её рисунок.

Вскочив, она помчала на него, как бык, врезалась всем телом и впечатала его в стену. До сих пор не представляю, как такой хрупкий человек сумел сокрушить кого-то намного сильнее себя. Он тут же залился слезами и наябедничал учителю, будто она его била. Она же его даже не ударила, просто прижала к стене. Это не имело для неё никаких последствий, но мгновенно разлетелась молва, что парень самый большой школьный трус. Больше он её не трогал.

• EMI326: Я всегда был полным ребёнком. В старших классах другой толстяк умудрился за лето как следует сбросить вес и вернулся уже борзым мелким нахалом. Он считал крайне забавным хватать шапки других детей и убегать с ними, и вот однажды очередь дошла до меня. Очевидно, он полагал, что гораздо быстрее пухляша, поэтому пробежал всего два дома, прежде чем обернуться. К его удивлению, я всё это время сидел у него на хвосте (о, эти ноги стали сильными, таская столько лишнего веса), и он сильно ошибся, остановившись в полуметре от кирпичной стены. Так что у него не было и секунды, чтобы среагировать на размазавшую его по стене 90-килограммовую тушу разъярённого нерда. Я поднял свою шапку и ушёл, оставив его валяться на земле. Больше шапки его не интересовали.

Исходное обсуждение на Reddit

Послесловие переводчика. В исходном заголовке треда использована забавная американская идиома "mouth wrote a check that their ass couldn’t cash" — "рот выписал чек, который задница не сможет обналичить". Формальный смысл — "огрести за то, что не следил за языком", что на фоне оригинала звучит крайне сухо. Максимально ёмким и точным было бы старое выражение "за своё ебало в ответе хвост" — впрочем, не так много людей его вспомнит, да и мат в заголовке недопустим. Так что прошу простить мне замену заголовка на нейтральный.

• fableefeels: И приносить извинения.

• i__hate__stairs: Хотя бы, мать его, тогда, когда в чём-то не разбираешься! Слишком многие просто несут херню, не имея малейшего понятия о сути дела, и в дальнейшем упорно делают вид, будто сами в это верят.

• chappychap1234: Я учу моих племянников, что в признании собственной неправоты нет ничего дурного. Такая уж черта характера. Не могу общаться с людьми, которые не в состоянии учиться и развиваться.

  • GTmakesthepaingoaway: Я журналист, и когда я только начинал учиться, в нашей группе попросили всех рассказать о себе. Один из моих сокурсников заявил: "Мне нравится вести дебаты, но я не меняю своего мнения никогда и ни о чём". Следующие четыре года я смотрел на него косо, ибо... знаете, такие себе принципы, особенно для журналиста?

    • Vesalii: У меня сейчас от этого мозги закоротило. Толку вести спор, если ты и не думаешь воспринимать новые идеи? Это же не дебаты, а просто чесание языком.

      • notmyusername1986: У меня тётка точно такая же, аж трясёт.

        Её конёк — высосанная из пальца чушь и оскорбления (набожна на всю голову, эмпатия и критическое мышление на нулевом уровне), но стоит мне заткнуть ей хлебальник, потому что у меня нет ни времени, ни нервов выслушивать один и тот же вопрос по кругу — она корчит из себя страдалицу и выдаёт: "О, я просто хочу понять, что к чему, я не против всё обсудить, если это поможет мне разобраться".

        Она никогда не примет ничего, что не укладывается в её до невозможности узкое мировоззрение. И это не обсуждение, она просто извергает фонтан фанатичной чуши, сводя её к эмоциональной манипуляции и заставляя меня быть тем, кем она она хочет, а не тем, кто я есть. Для взрослой женщины поведение абсолютно неприемлемое. И в этом же причина того, что её единственный сын живёт на другом конце страны, тщательно избегая любого её контакта с ним, его женой и детьми. Вот в чём дело. Она и есть причина. Что, в общем-то, не мешает ей обвинять его жену.

• Snoo_2300: ДА!!! Весь мир был бы другим, если бы мы дружно развивали и ценили этот навык.

  • Old-Asparagus7562: О нет, мир был бы лучше, если бы мы проявляли к людям добродушие и терпение, чтобы дать им осознать свою неправоту. После работы в сфере обслуживания это стоит мне немалых усилий, потому что большинство людей считают признание своих ошибок проявлением слабости и будут отчаянно срываться на тебе; если же позволять им немного упрямствовать в своём мнении, то они будут злиться гораздо меньше. Как будто это оправдывает их оскорбления в твой адрес... Думаю, проработай я там ещё пару лет, и окончательно превратился бы в того, кто никогда и ни за что признаёт своей неправоты.

Legal_Delay_7264: Мытьё рук после сортира.

• aggressively-nice: Вот именно по этой причине не люблю пожимать руки. Люди на моей работе ужасны.

  • notme1414: Просто отвратительно, сколько людей не моют руки после того, как воспользовались туалетом. Я даже дома всегда их мою.

    • andy11123: Если я угодил в ситуацию, где не могу этого сделать (отойдя в кустики, например), я буду ощущать свои руки загрязнёнными, пока не найду способ помыть их.

      • MrsWhiterock: После COVID всегда беру с собой влажные салфетки или санитайзер. Вполне приличное решение, пока не найдётся раковина, чтобы отмыть руки как следует.

      • Expensive_Rub_4332: О, ненавижу такое. Я буду ощущать себя мерзко, если по какой-то причине не смогу помыть руки или их обработать санитайзером. Доходило до того, что я просилась помыть руки в случайном доме, просто потому что не могла вынести этого. Когда-то я бомжевала и подолгу не имела возможность принять душ, но руки держала в чистоте всегда. Бывало, покупала флягу воды ТОЛЬКО для того, чтобы вымыть руки.

  • ryebread91: А теперь представьте, сколько сотрудников ресторанов и доставок не удосуживаются мыть руки.

  • PeacoPeaco: Медсестра в треде. Мда.. Неописуемо, сколько пациентов удаляются в туалет, я не слышу звуков смыва или работающего крана, и потом они лезут с рукопожатием. Ну нет.

  • fuqdisshite: Я электрик, у меня всегда руки грязные. Можно стукнуться кулаками, локтями, или вообще ничего не делать — ни вашим, ни нашим.

• Hi_ImProbablyAnxious: Бррр, мой бывший буквально доказывал мне, что мыть руки глупо и что я чокнутая. Он отказывался ополоснуть их даже после того, как сходил посрать, и тем более перед едой. Так что если он запускал свою лапу в пачку чипсов, которые я ем, то я без раздумий отдавала ему весь пакет. Кстати, недавно он подхватил конъюнктивит и счёл виноватыми всех вокруг, кроме себя 😐

  • MistraloysiusMithrax: Есть тупые, ещё тупее, совсем тупорылые, а есть твой бывший. Вот уж буквально, нечист на руку.

• happykgo89: Дело не в том, что они не знают, как мыть руки, им просто впадлу. Разница есть.

• M_Roboto: И закрывайте уже крышку перед тем, как смыть.

• pstz: Специальное объявление для тех, кто слегка полощет руки под краном, а затем размахивают ими, брызгая грязной водой на всё вокруг, включая дверную ручку. Спасибо за спектакль, конечно, но ты только сделал хуже. Или мой свои ручонки как следует, с мылом и хорошенько потом высушив, или вообще не заморачивайся. Всем спасибо, все свободны.

npdady: Ctrl+C — копировать, Ctrl+V — вставить. Как выпускник института может этого не знать?!

От переводчика. В этом обсуждении было приведено очень много полезных сочетаний клавиш, но полный перевод комментариев на тему увеличил бы объём этого поста втрое. Поэтому вот вам ссылка на сайт Microsoft, где все эти комбинации сведены в таблицу, а пока вернёмся к историям человеческого невежества.

• philmarcracken: Значительная часть нынешних выпускников из "поколения планшетов" и всю жизнь пользуются продуктами из экосистемы Apple. Вот так я это вижу. И да, мне всё ещё доставляет взрывать людям мозг комбинацией Win + Shift + S (инструмент Ножницы, создание и быстрая обрезка скриншота — прим. перев.).

• jamesblondeee: В моей работе постоянно приходится чистить кэш и куки, в какой-то момент мне это наскучило, я поискал нужное сочетание клавиш и нашёл Ctrl+Shift+Delete. Оно открывает новую вкладку, сразу выдавая вам меню очистки кэша (и истории браузера — прим. перев.). Экономит ооооочень много времени, когда помогаешь кому-то, кто слабо подкован технически.

• lluewhyn: Я работал бухгалтером почти 20 лет. В 2013 году я увольнялся с одной из контор, и пока шли мои две недели отработки, они успели нанять преемника и отправить на обучение ко мне. Я как раз занимался сверкой банковских счетов и объяснял, как при этом применять Ctrl+C (X, V) в разных аспектах. Так вот до него вообще не доходило. Получить диплом бухгалтера можно в 10 или 12 разных школах, но уверенное владение Excel для приёма на работу в разы полезнее, чем половина из них. Позже я узнал, что этот деятель не выдержал и месяца. P. S. Комбинации Ctrl+Z и Ctrl+Y я тоже обожаю.

• robin_888: Подтягивал по учёбе студентов-айтишников. Некоторые из них не умели создавать папку на рабочем столе.

• Future-Ruin9770: Я работаю со стажёрами и студентами-новичками из колледжей, отродясь не пользовавшимися инструментами MC Office — особенно Outlook — и не имеющими понятия о деловом этикете в работе и переписке. У них есть диплом по ведению бизнеса и нет ни малейшей подготовки к элементарной, каждодневной офисной работе. Говорят же, что высшее образование — это упущенные возможности... очень многие профессора американских колледжей в жизни не работали в "реальном мире".

• insanitychasesme: Мой директор (IT) как-то раз наблюдал, как я набирал e-mail. Я работал как обычно, печатая в бешеном темпе, стараясь поспеть за своими мыслями и переключаясь по мере набора текста между предложениями при помощи Ctrl и стрелок.

  — Погоди. Ты как это сделал?

  — Что? — Мои мозг и пальцы с визгом затормозили, и я было подумал, что сделал что-то не так.

  — Как ты заставил курсор так перемещаться? Прыгать вот так между словами?

  — Горячие клавиши. Если зажать Ctrl и нажимать на стрелки, можно быстро перемещаться по тексту в процессе печати.

  Директор потратил следующие пять минут, разглагольствуя о моём "открытии", и как он не знал, что так можно, и... Ну ты понял. Я пялился на него как на психа.

• The_Loving_Sadist: Я работал айтишником и пытался поставить задачу сотруднику одной крупной консалтинговой фирмы в сфере IT. Я попросил его что-то скопировать-вставить и он при помощи трекпойнта (маленькая клавиша-джойстик, заменявшая мышь на ноутбуках 1990-х годов — прим. перев.) целую вечность искал меню "Правка", потом скопировал, потом снова открыл меню, вставил... Я не врубаюсь, как IT-консультант, которому платят кучу денег, может не знать таких базовых вещей.

• i_simp_f: Потому что никто их не научил. Или они должны просто знать? Откуда им вообще знать, что можно найти что-то такое, если никто им это не показал? "Ой, а давайте я тупо начну колотить по клаве как попало, вдруг что да получится".

  • npdady: Учась в колледже, тебе, как правило, нужно много печатать на компьютере. Бумажки, отчёты и так далее. И частенько придётся копировать-вставлять всякое. Разве ты не попытаешься разобраться, как бы управиться побыстрее? Суть учёбы в колледже в том, чтобы научиться учиться. Докапываться до сути, а не ждать, пока тебе всё разжуют и подадут на блюдечке. Кроме того, никто тебя этому не научит. Пытаясь разобраться, как продуктивно писать свои отчёты и вставлять туда формулы, я всё время перенимал что-то у других студентов и искал информацию в Google.

    • TyrionTheGimp: Эти люди не знают, как чему-то учиться. Ничто не в состоянии заставить их искать способы улучшения своей жизни.

часть 1

Исходное обсуждение на Reddit

• HalliburtonErnie: Я просто отстраиваю дом после пожара, если фундамент не сильно повреждён огнём. Это же раздражает куда меньше, чем хоть иногда поглядывать на маленький экранчик.

  • TheRealMRichter: Все полагают, что пожар — основная проблема, но будем честны: люди просто забивают воздуховод ворсом, а когда сушилка больше не пашет из-за того, что воздуху некуда выходить, они покупают новую только затем, чтобы столкнуться с тем, что и эта не работает.

    • NightGod: У самых везучих этот удобный, тёплый ворс станет гнёздышком для семейства маленьких милых мышек.

  • RedditEon: Моя девушка пару месяцев назад переехала на новое место. Не прошло и месяца, как она закидывает мою толстовку в сушилку, а спустя два цикла сушки заявляет, что она до сих пор не высохла. Странненько, думаю я. Спускаюсь, достаю фильтр, а в нём буквально шарф из ворса. Это был тот тип фильтра, что извлекается сверху сушилки, а не из-под загрузочного люка. А она такая: "Я просто думала, что раз фильтр не под дверцей, то его там вообще нет".

  • Geri_Petrovna: Я постоянно этим занимался на съёмной квартире. Переехал, уведомил владельца, что никто не удосуживается чистить фильтр. Через полтора года — пожар. Как же так.

macross1984: Ведение бюджета.

• Admirable-Lecture255: Это про мою жену. "Была распродажа, я решила, что надо купить". Нет, не надо! Наш бюджет трещит по швам, зато у нас теперь есть долбаная огромная надувная горка.

  • IrrelevantPuppy: Похоже, в вопросах траты денег есть два типа мышления. "Я хочу что-то, посмотрю, смогу ли это себе позволить" и "У меня есть бабки, и я должен потерять их как можно быстрее".

  • whomp1970: "Смотри, милый, я сэкономила на этом 22 доллара!" Нет, ты просадила на это 60 долларов. Ни черта ты не сэкономила.

  • sir_fartington_: Отец?! (сарказм)

    А если серьёзно, мои предки обанкротились, но маман упорно покупает всю самую бесполезную байду на свете, потому что та продавалась со скидкой. Вершиной абсурда стали две совершенно дикие лошади. Отец тоже вкладывался в первую попавшуюся хрень, не удосуживаясь планировать бюджет, и при этом талдычил, что уж потом-то на этом подзаработает (нет).

• bitzzwith2zs: Да что уж там, базовая финансовая грамотность. Число людей, вообще не разбирающихся в этом, поражает.

  • Tusker89: Встречал ошеломляюще много народу, доживших до весьма преклонного возраста и до сих пор имеющих крайне скудное представление об основах ведения финансов. Как вы вообще прожили целую жизнь, не изучив настолько значимый вопрос?

    • TheyStillOweYouMoney: Да легко. Тебя всё время кидают, и ты становишься нищебродом. Плюс всегда можно валить всё на окружающих, так что не утруждайся чему-либо учиться. Я знаю слишком много таких людей.

• ScreenTricky4257: И следить за балансом своего счёта. Можешь планировать бюджет сколько угодно, но если банк считает, что у тебя тысяча баксов, а бюджет рассчитан на две тысячи, то у тебя явно проблемы.

• skundrik: Согласен. У меня полно знакомых, жалующихся на нехватку денег, и в то же время продолжающих принимать ужасающие финансовые решения. Ну разумеется, у вас нет денег, вы же то каждый божий день заказываете пиццу, то покупаете тачку, которая вам воооообще не по карману. Просто глянули на размер ежемесячного взноса вместо того, чтобы сообразить, что вместо 30,000 долларов вы со временем отдадите все 50,000 с учётом набежавших процентов. Конечно, денег мало, при этом у тебя есть яхта и каждые две недели ты записываешься на ноготочки и к стилисту. Я наслышан, что социальных пособий не хватает на жизнь, но вот на сто пар обуви тебе хватило. Не надо думать, что ты можешь жить в 20 лет так, как твои предки позволяли себе годам к 50.

EffableFornent: Поиск информации. В мире толпы взрослых людей, которые просто отказываются искать нужное — невзирая на всеобщий доступ в Интернет — и просто требуют у окружающих помощи в выполнении примитивнейших задач.

• popupdownheadlights: В студенчестве подрабатывал посыльным в отеле. Меня всегда поражало, как люди вечно спрашивают нас, как пройти в такое-то случайное место, о котором я и не слышал. "Без понятия, мэм, но с радостью поищу за Вас". Был даже один чувак, который СФОТКАЛ МОЙ МОБИЛЬНЫЙ НА СВОЙ ТЕЛЕФОН, когда я показал ему маршрут на Google Maps.

  • unicornhair1991: Господи, я работаю в колл-центре службы поддержки в одной сети отелей, и ваши слова вот прям в яблочко. Куча людей звонит мне из своих номеров, жалуясь на всякое вроде отсутствия полотенец, и мой мозг буквально ЗАКИПАЕТ от этого. Чувак, я не в отеле, в инструкции НАПИСАНО, что мы не в отеле, и что заняты мы созданием и коррекцией бронирований, а также техподдержкой. Когда я прошу их обратиться на ресепшен, это, похоже, взрывает им мозг. Или вот это вот "заезд в 3-00, а я доберусь только к 3-30, я смогу заселиться?". Знаете что, мэм? Нет. Не сможете. Просто потому, что спрашиваете такую глупость.

От переводчика, отдавшего 7 лет службе в отелях. Идеальный работник отеля:

а) знает каждый клуб / бар / театр / ТЦ в городе-миллионнике и где можно купить *object name* даже в три часа ночи;

б) держит в голове точную карту города, названия трёх тысяч улиц и все автобусные маршруты;

в) точно разбирается в кухне всех окрестных ресторанов, даже если средний чек там равен его зарплате;

г) с радостью бросит все свои дела и очередь гостей, чтобы ответить именно на Ваш вопрос, ответ на который подробно расписан в руководстве гостя, на табличке у стойки или ищется по первой ссылке в интернете;

д) не существует.

• stephhhhhhhhhhh: Это происходит слишком часто. Я работаю в обычном магазине и многие старики почему-то думают, что я воплощение Гугла. "Где я могу купить такую-то деталь для машины?" Ну не знаю, почему бы вам не поискать? Мой магазин вообще никаким боком к автомобилям.

• temalyen: В ту же степь: нынче кругом полно людей, которые во всём полагаются на ChatGPT, задают ей вопросы и не глядя пихают ответ в свои комментарии. Это приводит меня в бешенство.

• Omnitographer: Всякий раз, как мои друзья сетуют, что чего-то не знают, я говорю "Ах, вот бы у нас был доступ ко всем знаниям человечества в одно нажатие на экран". Теперь все они сообразили, как удовлетворять своё любопытство, что в целом здорово улучшило ситуацию.

• Rare_Art5063: Я считаю, что в 95% случаев невежество сугубо добровольно. Я охренеть как устал от тех, кто спрашивает у меня всякую бурду, которую мог просто глянуть в Google. Ну то есть сделать то, чтобы сделал бы я, если бы вообще удосуживался им отвечать. Так что по сути они просто ищут кого-то, кто погуглил бы за них.

  Мой типичный ответ — "Не знаю, если Google не помог, тогда тебе нужен профессионал / библиотека / оракул на твоё усмотрение", после этого до них доходит.

Queen_Euphemia: Понимание прочитанного. Я работаю с людьми самого разного возраста, от 20 до 60, и похоже, что многие из них просто не в состоянии внять письменным инструкциям длиннее пары предложений. Им совершенно точно понятны написанные слова, они даже слышали что-то об их значении, но стоит увидеть много букв подряд — и всё, нокаут.

Не буду говорить за всех, но добрая треть моих коллег кажутся функционально неграмотными в силу полного неумения понимать прочитанное, и речь не только о молодняке. Я просто не догоняю, как люди вообще умудряются так жить.

• Backspacr: Клянусь, 80% срачей в обсуждениях на Reddit начинаются с того, что один участник абсолютно не в состоянии понять, что написал другой.

  • jeepsaintchaos: Нет, чёрт побери! Это всё потому, что половина пользователей тупые и не могут прочитать, что сказал другой.

  • StaticSand: Ага. Или видит то, что хочет видеть, а не то, что было сказано на самом деле.

    • gsfgf: Обожаю, когда люди кидаются друг на друга в комментариях, даже не осознавая, что разделяют одну точку зрения.

• No-Pay-9744: Хуже всего, когда это твой начальник, и ты такой: "Ты получаешь вдвое больше меня и не понимаешь простейших вещей. Какого хрена."

  • Geminii27: Пока работал в техподдержке для руководства, от души насмотрелся подобного. "Ты зарабатываешь ОГО-ГО СКОЛЬКО... и даже не умеешь пользоваться электронной почтой?".

  • PadawanPineapple: Для меня ситуация звучала так: "Как, мать твою налево, ты мог думать, что 20 минут — это 0,2 часа?!". Типа, ты же мне платишь за это. Есть разница между доплатой за 45 минут работы и за 27 минут, потому что именно столько составляет 0,45 часа. Вот так считается эта хрень. Но ладненько, ты здесь начальник, а я, конечно же, неправ.

• tramb0poline: Та же история — когда я отправляю электронные письма на работе, большинство людей не в состоянии ответить больше чем на один вопрос в одном письме, и это, считай, ещё повезло. В половине же случаев, если я отправляю один вопрос вида "Вам нужно А или Б?", то получаю ответ "Да".

imsadandthatsrad: Готовка. Слишком много моих знакомых выживают на Mac&Cheese, бутербродах, еде навынос и полуфабрикатах из микроволновки. Дичь какая-то.

(Mac&Cheese — популярный в США полуфабрикат быстрого приготовления, дешёвые макароны и сухой концентрат с "сырным" ароматизатором, отвариваемые в кипятке. Фанаты Fallout в курсе. — прим. перев.)

• agent37sass: Я профессиональный повар, и тоже живу на всём этом, хаха. У меня просто нет сил готовить.

  • imsadandthatsrad: Я, кажись, слышал расхожий прикол, будто профессиональные кулинары никогда не готовят дома, и их супруги такие: "Я думала, будет обед класса люкс, а он разогрел в микроволновке пицца-роллы😒".

    • Scary_Budget4232: Это правда! Я встречалась с шеф-поваром шесть лет, мы съехались и хоть раз бы он приготовил что-то дома. Его любимым перекусом в моё отсутствие был хлебушек, помазанный сверху майонезом. 😵‍💫

  • BundleOfJoysticks: Работаю техником. Хотите, чтобы я починил ваш принтер? Нет. Я и свой-то чинить не собираюсь.

• porcupine_mystery: Чёрт, я шикарно готовлю и ВСЁ РАВНО живу на макарошках с сыром.

• GGATHELMIL: Увы, но готовка — это навык, который, будучи не получен в юности, всё сложнее приобретается с возрастом.

  Мой шурин именно такой. Он живёт на полуфабрикатах, хлопьях и сэндвичах. Беда в том, что у него не так много денег для экспериментов. Я-то могу купить что-нибудь и облажаться. Даже если что-то не вполне получилось, я это съем, но был момент, когда результат вообще не годился в пищу. Переварено, подгорело, перебор со специями, или просто пересолено-переперчено. Но теперь я знаю, как всё исправить в случае прокола. Пересолила — ну так просто насыпь меньше соли в другую часть блюда и съешь всё вместе.

  Помимо прочего, готовка — это ещё и навык закупок. Вам нужны посуда, специи, базовые ингредиенты. Я со своим женихом раз в год езжу в мегамаркет Jungle Jim's и беру одних только специй на 300-400 долларов. Хотя конечно, вы можете ограничиться солью, перцем и сушёными чесноком и луком.

  Я почти уверена, что остальные причины — это просто лень. Сегодня я отработала полный день, закупилась продуктами на неделю и ещё прихватила чутка еды для ужина при свечах. Пришла домой, убралась, приготовила и села ужинать через какие-то 2-3 часа после конца рабочего дня. Но зачем всем этим заниматься, если ты просто можешь разогреть наггетсы и заварить Mac&Cheese, да? 25 минут и готово.

• Alibas1898: Надеюсь, кому-то да пригодится:

  — замороженные овощи, приготовленные на пару, вкусны и просты в готовке

  — омлет отличная идея, в него можно закинуть что угодно

  — рисоварка, фритюрница и скороварка — база, и не занимают много места.

• kijomac: Я знавал профессора физики, который в отъезд жены мог питаться только готовой едой из микроволновки, потому что не умел даже воду для макарон вскипятить. Просто представьте — иметь докторскую степень и не уметь кипятить воду.

• biddily: Несколько моих взрослых друзей угодили в больницу с недоеданием. Я жил с двумя соседками, и у ОБЕИХ диагностировали истощение. Я наблюдал, чем они питаются изо дня в день, и это просто взрыв мозга.

  Одна умудрилась сломать микроволновку, готовя Mac&Cheese и забыв налить воду. Блин, я вообще не могу передать, каково было с ней жить. Другая доставала из холодильника замороженные корн-доги и грызла прямо так. Замороженные. Корн-доги. На палочке. Напечь из мороженого теста печенек с хлопьями и макать их в молоко — вот это был уровень соседки №2 в готовке обеда.

  Соседка №1 могла мешками закупать в CostCo желейных мишек.

  Соседка №2 не ела овощи. Из принципа. Никаких овощей.

  Соседка №1 посыпала лаваш тёртым сыром, разогревала и вот весь перекус.

  В то же время я готовила себе нормальные обеды, хватило бы накормить десять человек. Целый банкет! Расфасовывала всё по контейнерам, запасаясь на неделю вперёд, оставляла поесть на сегодня, и потом говорила: "Ребят, есть хотите?" А ОНИ ОТКАЗЫВАЛИСЬ!!! ОНИ НЕ ХОТЕЛИ ЕСТЬ ЭТОТ ВКУСНЕЙШИЙ УЖИН! Ааааа. Безумие. Они сводили меня с ума.

  И вот одна из них выписывается из больницы и такая: "У меня есть таблетки-заменители еды, всё нормально". НЕТ, НЕ НОРМАЛЬНО! Когда вторая доигралась до истощения, она хотя бы за ум взялась...

Исходное обсуждение на Reddit

• Long_Serpent: 🎵 AND IT'S THE END OF THE LINE OF THE FINAL JOURNEY, ENEMIES LEAVING THE PAST! 🎵

  • NightShiftChaos92: 🎵 IT'S THE AMERICAN TROOPS AND THE GERMAN ARMY, COMING TOGETHER AT LAST! 🎵

  • ThRealRantanplan: Легенды гласят: если в названии темы есть "история", то в комментариях будет Sabaton.

• Ginge00: Меня больше прикалывает тот факт, что американские солдаты, будучи в ходе ВМВ расквартированы в Европе, несколько раз вступали в стычки с местными, потому что те отказывались вводить сегрегацию (разделение мест по расовому признаку — прим. перев.) в питейных заведениях. Такое случалось в Британии и Нидерландах.

  • paenusbreth: Вот в этом обучающем кинофильме уделяется отдельное внимание тому, что британцы могут относиться к чернокожим солдатам как к равным. По сегодняшним меркам смотрится странновато.

    • Majestic-Macaron6019: И отчасти это послужило толчком к созданию Движения за Гражданские права в 1950-1960-х. Многие чернокожие ветераны, оказавшись за океаном, испытывали к себе гораздо лучшее отношение со стороны британцев, французов, да даже немцев, нежели у себя дома в США.

  • DunkleDohle: В первый раз слышу.

    • Elgin_McQueen: Битва при Бамбер-Бридж. (Кратко: в Британии военная полиция застрелила чернокожего солдата, что на фоне продолжительных расовых конфликтов привело к бунту и перестрелке между американскими частями. — прим. перев.)

• Coronarena: Интересно, что в начале войны Германия проиграла бой себе же. Если хотите подробностей — Операция "Викингер".

  • Fruitdispenser: Отмечу так же, что немцы ещё и почтальонам продули. Страны Оси часто терпели неудачи. (Речь о штурме Гданьского почтамта 1 сентября 1939 года. Фактически немцы этот бой выиграли, после продолжительного обстрела просто взорвав осаждаемое здание. — прим. перев.)

Skydreamer6: В ходе Второй Мировой войны произошла перестрелка между канадскими и американскими войсками на островах близ Аляски. В тумане обе стороны решили, что стреляют в японцев, которые к тому моменту уже свалили с острова.

Additional_Breath_89: Во время открытия второго фронта в День "Д", навесные топливные баки на истребителях Spitfire заполнили пивом и сбросили с воздуха на пляжах Нормандии. Вот так мы, британцы, любим пивко. Всё это было официально санкционировано военным министерством. Пруф.

• Sensei_of_Philosophy: Ещё из истории Дня "Д": старший сын Теодора Рузвельта, Теодор-младший, штурмовал пляж "Юта", а его сын Квентин — пляж "Омаха". Теодор-младший был единственным генералом союзников, высадившимся на берег с первой волной солдат, и в свои 56 был самым пожилым бойцом среди высадившихся. Со своим сыном он также был единственным дуэтом отец-сын среди участников высадки в Нормандию.

• DisorderOfLeitbur: Примерно в то же время кто-то из американских пилотов встроил в подвесные баки мешалки, наполнил их ингредиентами для мороженого и летал себе по верхотуре, пока всё это не охлаждалось до превращения в пломбир.

Aodhana: Жюли д` Обиньи была французской оперной певицей XVII века, лесбиянкой, которая одолела нескольких мужчин в дуэлях на мечах, похитила свою любовницу из монастыря, переодевшись монахиней, и открыто поддерживала продолжительные отношения с женщинами. После смерти её последней девушки, отношения с которой были наиболее долгими, она и сама ушла в монастырь и мирно скончалась.

• Schezzi: Не она ли подожгла монастырь своей пассии, чтобы отвлечь внимание? Обожаю эту женщину.

  • Aodhana: Да, подложила труп в её постель и сожгла, чтобы создать видимость её гибели.

super_mega547: Доктор Сол Кругман умышленно заражал пациентов государственного госпиталя Уиллоубрук гепатитом, подмешивая в их молочные коктейли заражённые фекальные массы. В качестве предлога и оправдания это было заявлено как вспомогательные исследования Кругмана во поиску вакцины от гепатита. (Речь идёт о государственной школе Уиллоубрук для умственно отсталых детей в Нью-Йорке — прим. перев.).

• panasonique: Пациентами стали дети с ограниченными умственными способностями, в основном из бедных семей, где родители не могли позволить себе должный уход за детьми.

  • Iluv_Felashio: И невзирая на всё это, он поднялся до президента Американского Педиатрического Общества в 1972 году, а также удостоился премии Мэри Вудард Ласкер за общественную работу в 1983 году. Поверить не могу. Я рад, что врачебная этика с тех пор прошла долгий путь. Не то чтобы врачи не проводили поныне неэтичных экспериментов, но, по крайней мере, за этим есть кому следить.

publiusvaleri_us: В годы Холодной войны ЦРУ потратило 800 млн долларов, чтобы тайком поднять затонувшую советскую подлодку. В качестве прикрытия использовалась легенда о чокнутом миллиардере, творящем всякую безумную чушь.

• GrunthosArmpit42:

  Мы не можем ни подтвердить, ни опровергнуть существование запрашиваемой информации, но, гипотетически, если бы такие данные существовали, их содержание было бы засекречено или раскрытие такового было бы недопустимо.

  Проект "Азориан" также положил в американской государственной практике начало официальному термину Glomar Response (букв. гломаровская отписка; "Гломар Эксплорер" — судно, осуществившее операцию "Азориан" — прим. перев.) Он использовался (или используется?) государственными агентствами США вроде ФБР или ЦРУ, чтобы отклонять разрешенные Законом о свободе информации запросы по причине "национальной безопасности". Ни подтверждать, ни отрицать — идея определённо не новая, но вот тогда-то это и стало юридическим прецедентом.

llc4269: Джорджу Вашингтону пришлось влезть в долги, чтобы добраться до места собственной инаугурации.

• Pythia007: А ещё он носил зубные протезы из кости бегемота, человеческих зубов (вероятно, принадлежавших рабам) и медных гвоздей.

• llc4269: Он был богат землями и беден финансово. С деньгами в Америке эпохи революции и после неё было туговато. Приплюсуем к этому культурную обстановку, в которой жил Вашингтон.

  В ту эпоху излишнюю амбициозность не очень-то и уважали. Люди были властолюбивы с начала времён, но это приходилось скрывать, и Вашингтон очень серьёзно относился к этой стороне своего имиджа. Ему не хотелось из-за своих амбиций и энергии прослыть жадным до власти эгоистом. Вашингтон был куда амбициознее среднего гражданина, но тем не менее он мастерски обставлял это так, будто власть просто свалилась на него с неба по мановению волшебной палочки, а он будто и ни при чём. Возьмём для примера первый континентальный Конгресс. Ему ну очень уж хотелось принять командование армией. К тому моменту он 20 лет как оставил службу, да и то штабную, но тем не менее каждый божий день таскался на заседания в сине-зеленом мундире. И стоило ему оказаться выдвинутым на пост главнокомандующего, он скорчил удивлённую мину... вот так фокус.

  Вот только от всей этой скромности и отрицания жажды власти его кошелёк здорово прохудился. После назначения на пост командующего континентальной армией, он так хотел изобразить безмерного альтруиста, что отказался от жалованья Конгресса. Ему покрывали текущие траты, но вот по впечатляющим расходам Маунт-Вернон (имение Вашингтона в штате Виргиния — прим. перев.) платить никто не собирался. Он полагал, что отбывает на пару месяцев, а в итоге не бывал дома годами. Маунт-Вернон был его любимейшим местом в мире. Вашингтон еженедельно строчил своему управляющему толстые подробные письма с пожеланиями насчёт обустройства своих плантаций, но личного участия в делах это заменить не могло, и его финансы ощутимо сдулись. Он взял ссуду у старого друга, и уж не помню точную цитату, но он говорил что-то в том духе, что не был в такой нужде с тех пор, как осиротел в детстве.

  Прискорбно и всё же интересно то, что незадолго до кончины Вашингтон сумел-таки поправить свои дела, став крупнейшим в стране изготовителем виски. В наши дни в Маунт-Вернон восстановлена мельница, реконструирован рецепт, и можно прикупить виски, сделанного точно так же, как и в 1799. Но тогда всё пошло прахом, а у наследников Вашингтона не хватило деловой хватки. К тому моменту, как в начале Гражданской войны американские женщины (Ассоциация женщин Маунт-Вернона — прим. перев.) сумели выкупить Маунт-Вернон, его состояние было столь плачевным, что крыльцо буквально держалось на деревянных подпорках. Дамы до сих заправляют имением, и смею заметить, вполне недурно справляются.

xylophileuk: Великобритания вступила в войну с Исландией из-за трески и проиграла.

(задумчиво) У-е-бу... Господи, я не хочу снова перечитывать копипасту про тресковые войны! — крик души переводчика

часть 1, часть 2

Исходное обсуждение на Reddit

• greg_mca: И станцию сверхдальней связи подводных лодок "Гарольд Холт". (Шутка в сторону теории заговора о якобы побеге Холта за границу на субмарине в ходе инсценированного утопления. — прим. перев.)

• EmmyJaye: В австралийском жаргоне фраза "сыграть Гарольда Холта" используется, когда тебе нужно быстро свалить.

• ecodrew: Назвать бассейн в честь чувака, вроде как утонувшего — ну такое себе. Навроде того, как два аэропорта в Оклахома-Сити окрестили именами двух парней, разбившихся в авиакатастрофе (Уайли Пост и Уилл Роджерс).

• casey12297: Это столь же потешно, как и то, что христиане в память об Иисусе носят на шее штуковину, на которой он умер, будто это и не причиняло ему боль.

Tricky-Kangaroo-6782: Великая война со страусами эму. Австралия буквально вступила в войну с кучкой птиц-переростков в 1932... и проиграла. 10 из 10, величайшая военная победа в птичьей истории.

• His-Royalbadness: Мне нравится, что это запомнили как войну. Один мужик против где-то ста тысяч эму. Всё ещё смешно об этом читать. Исправлено: 3 мужика.

  • NinjaBreadManOO: Ага, несколько фермеров пожаловались на засилье эму. Армия прислала трёх пулемётчиков, те пришли, перестреляли гору птиц, потратили все патроны и уехали восвояси.

Imakeshituptofoolyou: Джонни Кэш был первым американцем, принявшим известие о смерти Иосифа Сталина. Он услышал и/или скопировал передачу морзянкой, когда служил радиооператором и прослушивал переговоры русских, находясь на базе в Германии. Всё ещё идут споры, знал ли он, что слышит, или просто скопировал шифр и передал дальше по цепочке.

• badgersbadger: Ещё факт о Кэше: он несёт личную ответственность за гибель половины от общего числа калифорнийских кондоров, живших в дикой природе на 1965 год.

  • Imakeshituptofoolyou: Это как? Чертовски интересно.

    • badgersbadger: Надравшись в хлам, он устроил пожар в национальном лесу Лос-Падрес, когда поехал туда, кажется, со своим племянником. Пламя выжгло больше 2 кв. км. леса, включая большую часть ареала кондоров, находившихся на грани вымирания. Федеральное правительство судилось с ним по обвинению в поджоге, и когда в ходе допроса его спросили, не жалко ли ему загубленных птиц, он бросил в ответ: "Да класть я хотел с прибором на ваших драных куриц". Птиц парень ненавидел.

cwningen95: Война шимпанзе Гомбе, которую наблюдала известная учёная-приматолог Джейн Гудолл в 1970-е. Стая шимпанзе раскололась на две группы, положив начало жестокому конфликту, продолжавшемуся четыре года и завершившемуся только после того, как все самцы одной из групп были истреблены. Конфликтовать из-за территории — нормальное явление для большинства видов, но прежде не проводилось наблюдений стычек такого масштаба, сопоставимого с человеческими войнами. Этот опыт нанёс Гудолл глубокую душевную травму, до того момента отмечавшей в ходе наблюдений за шимпанзе, что те "милее", нежели люди (внимание, далее абзац с описанием жестокости).

Многие годы я отчаянно пыталась примириться с этими новыми знаниями. Не раз пробуждалась ночью от ужасающих образов, невольно всплывающих в моём разуме. Дьявол [одна из обезьян], вцепившийся своей лапой в подбородок Сниффа, чтобы пить кровь, хлещущую из огромной раны на его морде; обычно добродушный старый Родольф, распрямившийся в полный рост, чтобы метнуть двухкилограммовый булыжник в распростёртое тело Гоуди; Джомео, вырывающий полосу кожи из бедра Ди; Фиган, снова и снова атакующий, наносящий удары по истерзанному и дрожащему телу Голиафа, одного из героев его детства.

Шимпанзе, кстати, ближайший к человеку вид из живущих. Додумаете сами.

Впечатляет, как Гудолл, которой уже за 90, продолжает ратовать за благополучие и защиту шимпанзе и других человекообразных обезьян, в то время как подобное открытие за милую душу могло бы разрушить в ней веру в целый вид (с самим чуть такое не произошло после прочтения). Замечательно и её высказывание о том, что хоть такое событие и может доказать, что люди предрасположены к жестокости, это вовсе не значит, что жестокость неизбежна — в отличие от тех же шимпанзе мы способны превозмочь нашу природу.

Вот вам очень годное видео на тему, если уж пересказ не отпугнул вас от дальнейшего изучения вопроса, гыгы.

До кучи совершенно не связанный с этим факт: Цутоми Ямагути, житель Нагасаки, находился в командировке в Хиросиму, когда 6 августа 1945 туда упала атомная бомба. Он выжил, хотя и пострадал, и отправился домой, чтобы выйти на работу 9 августа — как раз в тот момент, когда на Нагасаки рухнула вторая бомба. Он единственный человек, официально признанный японским правительством как переживший обе бомбардировки. Не вполне понятно, исключительное это везение или чудовищная неудача, но дотянул он аж до 93 лет.

Absolarix: Мужик взял и уговорил трёх миллиардеров и ребёнка заплатить ему стопятьсот денег (без возможности возврата), усесться в непроверенный, сырой батискаф из углепластика, и, ВОЗМОЖНО, увидеть затонувший корабль. А потом угробил и их, и себя на глубине трёх с половиной километров своим невежеством и безответственностью. (Речь, разумеется, о гибели батискафа "Титан" компании OceanGate. — прим. перев.)

• Difficult-Froyo1192: Не забудь, они ещё заплатили за бутерброды! Билет в один конец до смерти, закуски включены.

  • OnTheList-YouTube: Говорят же врачи, негоже помирать на пустой-то желудок!

• efiwib: Хотели "полное погружение в атмосферу Титаника" — погрузились. Не на что жаловаться.

• _Veronica_: И речь даже не шла об осмотре судна через иллюминатор, это был телеэкран, подключённый к камере снаружи корпуса. С тем же успехом можно было посмотреть запись и дома.

• indianajoes: Недавно узнал, что исполнительный директор OceanGate был женат на пра-правнучке Исидора и Иды Штраус. Если вы смотрели "Титаник", это та пожилая пара, которую показали лежащими в кровати обнимающими друг друга, когда корабль шёл ко дну.

greenwood90: Полицейская стачка в Нью-Йорке была досрочно прекращена, когда до копов дошло, что уровень преступности буквально рухнул вниз, пока их не было на службе.

• Ariies__: Нет полиции — нет заявлений о преступлениях? Знаю, звучу как зануда, но это ж буквально первое, что приходит в голову.

  • Seven22am: Сюда же тот факт, что показатели преступности повышаются в районах с более плотным присутствием полиции. Конечно, это вообще не означает, что в них не совершается настоящих преступлений, просто что в местах без полицейского надзора уровень преступной активности может быть выше, чем кажется.

    (По моему скромному мнению, автор комментария смешивает причину и следствие. Сначала полицейский надзор усиливается за заведомо неблагополучными районами, а уже вследствие этого полиция чаще обнаруживает правонарушения. Говоря наукоёмко, рост объёма статистической выборки приводит к повышению её репрезентативности. — прим. перев.)

  • buttcrack_lint: Нечто похожее происходит во время забастовок врачей. Смертность снижается, видимо, в основном из-за отмены плановых операций.

more_smut_the_better: Женщинам не рекомендовалось путешествовать поездом, так как мужики думали, что он этого может выпасть матка.

• Gaddpeis: Разве не этим же оправдывался запрет женщинам на прыжки с трамплина на лыжах?

  • mittenknittin: И на марафонский бег. На Катрин Швитцер напали во время Бостонского марафона 1967 года, потому что участие женщин было запрещено. Она официально зарегистрировалась как "К. В. Швитцер" и получила нагрудный номер, но на полпути какой-то чиновник кинулся на неё с кулаками, пытаясь сорвать с неё номера.

  • Camrons_Mink: Тогда пого-стики точно задумывались как оружие против женщин.

• Cadyserasaurus: Та же байда с ездой верхом и велосипедами, ха.

• SuccessfulPiccolo945: Предполагалось также, что для женщин слишком опасны лифты. Когда открыли Момумент Вашингтону, мужчины поднимались туда лифте, женщины же шли пешком.

часть 1

Исходное обсуждение на Reddit

• mr_ckean: Что ещё более странно, это был ещё и один день — 12 марта 1951. 452-й выпуск британского комикса The Beano был датирован 17 марта 1951, но в продажу поступил 12 марта.

  — Деннис-Мучитель, США: запущен 12 марта 1951.
  — Деннис-Мучитель, Великобритания: впервые появляется 12 марта 1951.

Salnax: Замбийская космическая программа.

Программой-минимум космического проекта Замбии было отправить девушку-подростка и двух котов на Луну. Программой-максимум — начать обращение примитивных марсианских обитателей в христианство (разумеется, мирным путём). Программу возглавлял отставной солдат, а впоследствии школьный учитель Эдвард Макука Нколосо. Он окрестил участников действа "афронавтами". Предполагалось запустить трёхметровую ракету из центра столичного стадиона, но процессу воспрепятствовали власти. После того, как космическая программа пошла прахом из-за нехватки финансирования и беременности несостоявшейся "афронавтки", Нколосо баллотировался в мэры, ратовал за легализацию знахарства и получил юридический диплом в возрасте 64 лет. Незадолго до кончины ему была вручена советская медаль в память его службы во Второй Мировой войне (юбилейная медаль "40 лет Победы" — прим. перев.).

• litux: А разве Замбия не была коммунистической? С чего бы им обращать марсиан в христианство?

  • otterpr1ncess: А, ну то есть тебя смущает только эта часть истории?

• Glittering-Relief402: Итак, они собирались проповедовать марсианам, отправляясь... на Луну?

  • litux: "С 1960 и минимум до 1969 "космическая программа" Нколосо предполагала запуск ракеты, которая бы доставила 17-летнюю Мату Мвамбву и двух котов на Луну. Также строились планы полёта на Марс. Нколосо надеялся обойти в космической гонке программы и США, и СССР. <...> Для тренировки астронавтов Нколосо на скорую руку оборудовал место на заброшенной ферме в 11 км от Лусаки, где обучаемые скатывались по склону холма в 200-литровой бочке из-под нефти. По мнению Нколосо, это подготовило бы их к чувству невесомости в ходе космического полёта и обратной посадки. Помимо этого, для симуляции невесомости использовались качели из покрышек."

teh_maxh: Сейчас-то мы знаем голландцев за блюда вроде сыра, вафель и капсалона, но в 1672 году они стрескали своего премьер-министра.

Equivalent-Pride-460: Инцидент со взорвавшимся китом на побережье Орегона. Власти не нашли лучшего способа убрать с пляжа дохлого кита, кроме как запихнуть в него двадцать ящиков динамита, чтобы разнести его на куски и упростить задачу падальщикам. Вместо этого они отправили кучу ошмётков кита в полёт во все стороны.

• UglyInThMorning: В жизни человека не существует проблем, которые нельзя решить точным и умелым применением взрывчатки. Беда в том, что в этом изречении частенько опускают слово "точным".

• buttbutts: "Песчаные дюны были наводнены наблюдателями и сухопутными журналистами, моментально превратившихся в жиропутных, из-за взрыва, обрушившего вокруг превосходящую все вообразимые пределы массу ворвани" (комментарий журналиста на месте событий — прим. перев.). Это поэзия.

• WackHeisenBauer: Одна бейсбольная команда из младшей лиги Eugene Emeralds (бейсбольная лига со штаб-квартирой в Юджине, Орегон - прим. перев.) взяла себе логотип "Взрывные киты" в качестве запасной символики. У меня есть такая кепка. Довольно забавно.

lilywinterwood: Отряд польских солдат в ходе Второй Мировой войны подобрал медведя, они снабжали его куревом и пивом, а тот помогал носить им боеприпасы на поле боя.

• syringistic: Медведя отправили в зоопарк Эдинбурга, где ныне стоит его изваяние. И ещё несколько статуй есть в Польше. Его звали Войтек.

  • notprocrastinatingok: Он официально числился в армии и после "демобилизации" его однополчане перелезали через ограду зоопарка, чтобы поручкаться с ним.

    • syringistic: Угу, и его даже произвели в капралы. Реально, очень крутая и греющая душу история.

      Чуть больше интересного: основной причиной его постановки на довольствие стал тот факт, что британцы перевозили польских десантников к месту битвы при Монте-Кассино и запрещали держать на их судах животных. Поляки довольно ловко обошли запрет. Также медведя поместили на эмблему части, в которой он служил — 22-й транспортной роты артиллерийского снабжения. Он был весьма полезен, поскольку легко тащил на себе ящики, которые и четыре человека насилу бы унесли.

magnomist: Папа римский однажды выкопал усопшего папу римского, притащил его труп на суд, одел в полное облачение, усадил на трон и объявил виновным. Средневековый католицизм — это какой-то WWE, обдолбанный ладаном.

• spaceinvader421: Не забудь про ту часть, где они вышвырнули труп в реку Тибр. Вот тогда-то все в Риме доперли, какой же идиот засел на папском престоле, свергли его и растерзали. Его преемник аннулировал итоги суда и реабилитировал мёртвого папу, чьи мощи были выброшены на берег и творили чудеса.

• paddjo95: Ага! Это назвали Трупным Синодом, и на этом всё не закончилось. После кончины папы римского Формоза ему преемствовал папа Бонифаций IV, умерший двумя неделями позже. Уже его преемник, папа Стефан VI приказывает выкопать папу Формоза и доставить на суд. В итоге труп признали виновным, отсекли ему три пальца на левой руке, и закопали его на кладбище для смердов, сорвав с тела папские одеяния. Все последствия его папства, будь то указы или рукоположения, аннулировали. Здесь особенно смешно, потому что это означало и отмену возведения Стефана IV в сан епископа.

  И даже ТУТ они решили, что надо подкинуть дровишек. Тело вырыли ещё разок, привязали к ногам по кирпичу и утопили в Тибре.

• Desdam0na: Скажите, что это что-то из лора Warhammer 40K, и я поверю.

Zern_RS: Адриан Картон де Виар — сражался в англо-бурской, Первой и Второй Мировых войнах. Он был ранен в голову, лицо, живот, лодыжку, голень, бедро и ухо. Также он ослеп на левый глаз, пережил две авиакатастрофы, смылся из лагеря военнопленных через подкоп и оторвал собственные покалеченные пальцы, когда медик отказался их ампутировать. Описывая свою бытность на фронтах Первой Мировой, он написал так: "Честно говоря, я получал удовольствие от войны".

• MapleGoesInEverythin: Не просто "ослеп", а потерял глаз. Правительство не желало, чтобы он продолжал службу в армии с глазной повязкой, так как это был очевидный признак инвалидности, но всё же снова допустили его к полевой службе с тем условием, что он будет носить стеклянный глаз. Он согласился. А потом вышвырнул протез из окна автомашины и отправился на фронт с глазной повязкой.

  • Paingod556: Просто уточню — он потерял глаз ДО Великой войны. Его послали в Сомали усмирять восстание, и осколок пули впился ему в глазницу. После окончания кампании он помчался во Францию, где был ранен ещё семь раз.

wanderingstorm: Великое Затопление Бостона патокой в 1919 году.

• ramblingpariah: Как выяснилось, патока в январе хлещет куда как быстрее, чем можно было подумать.

  • wanderingstorm: Добрых 40 километров в час.

    • Princesscrowbar: Я ходил на специальный показ в кинотеатре Coolidge Corner, где механизм волны патоки объяснялся с научной точки зрения. Там специально нанятый физик объяснил, что в попытках выбраться из патоки человек не способен нормально плавать. Отчасти в этом причина гибели 21 человека. Из-за густоты и вязкости патоки вам пришлось бы всплывать вращаясь, точно отвёртка, и только таким образом удалось бы выплыть и спастись.

• SuDragon2k3: Это событие сравнимо с Великим Пивным Наводнением в Лондоне в 1814 году.

  • Do__Math__Not__Meth: Тот факт, что пятеро погибших были ирландцами, справлявшими поминки, исключительно трагичен, но в то же время это максимально ирландский способ откинуть коньки.

• alltherobots: Бостонское Патокобоище.

  • willstr1: Угробило больше людей, чем настоящее Бостонское Побоище.

• Wonderful_Emotion319: На ум приходит пожар на дублинской фабрике виски, потому что, невзирая на массивный пожар и натуральный потоп из виски, все смерти в тот день были от алкогольной интоксикации.

• jfellrath: В 2008 году в Колумбусе затопило несколько домов в окрестностях салатной фабрики T. Marzetti's, когда в подвалы местных жителей прорвалась салатная заправка из сточных труб. (На самом деле это была обычная дождевая вода, затопившая окрестности из-за неисправных ливнёвок; в неё в большом количестве попали пищевые отходы фабрики, ещё сильнее загрязнив и без того не слишком чистый поток. — прим. перев.).

Исходное обсуждение на Reddit

• Quick_Stand_1341: Однажды я доверился "пригодной для микроволновки" тарелке, и она уподобилась пеклу Роковой Горы. Суп не пострадал, а вот мои отпечатки пальцев...

• J_B_La_Mighty: Я так получила ожоги второй степени. Никогда до этого не видела, чтобы чашка шипела при касании.

AZOMI: Интересоваться у девушки оставшимся сроком до родов, не удостоверившись, что та беременна.

• lulugingerspice: Вот вам история. Несколько лет тому назад я садилась в автобус после работы, и какая-то тётка, неотрывно пялясь на мой живот, с энтузиазмом выпалила: "Поздравляю!". Я смотрю на живот, стушевавшись, и такая: " А с чем?". Тётеньке явно стало неловко, она что-то пробормотала, но я уже забила на всё это и зашла в автобус. Через пять минут до меня дошло: она подумала, что я беременна! А я уж было решила, что она отметила моё супер-миленькое платье, и это было единственное, что тогда пришло мне в голову.

• NewApartmentNewMe: Мой отец говорил, что спрашивать кого-то о беременности можно только на автобусной остановке. Если ты спросишь женщину "Сколько ещё ждать?", и она возразит, что не беременна, сделай вид, что спрашивал о времени прибытия автобуса.

• AlaskanBiologist: Это произошло с одной девушкой, с которой я работал. К её чести, она ответила "Не, я прост жирная. Теперь говори, чего хотел-то."

xavieromos: Продал свои 4 биткоина в 2012.

• Redditforgoit: Не купил их в 2010.

Federal_Fisherman104: Жарить бекон голым.

No_Bag_9473: Выступать поручителем по кредиту для родственника.

• Telefundo: "Выступать поручителем по кредиту для родственника вообще для кого бы то ни было". Исправил за тебя.

blossommbreeze: Одалживать деньги тому, кто с ними не умеет обращаться. Ты очень быстро усвоишь, что больше так делать не надо.

• Meneer_de_IJsbeer: "Давай в долг ровно столько, сколько готов подарить!"

• Jealous-Network1899: Когда-то в колледже я одолжил кому-то 100 баксов "на недельку". Недели шли, деньги не возвращались. В конце концов я отправился в его комнату в общаге узнать, в чём дело, и он выдал мне долгую слезливую историю, дескать, папенька перестал давать ему денег (хотя всё ещё платил за колледж), а найти новую работу не получается, ибо со старой его выперли за воровство. Следом он пообещал расплатиться до конца недели. Я согласился, и он тут же съезжает с темы, выдав: "Смотри, что добыл!" и вытаскивает самый здоровенный мешок травки, что мне доводилось видеть. Я такой: "Чудненько. И сколько это стоило?". Тут-то он и понял, что прокололся. Поначалу он пытался отдать мне траву вместо денег. Я некурящий, так что предложил другое: "Почему бы тебе не продать этого добра на сто баксов и не заплатить мне?". Он как-то сразу поник и ответил "окей". Через пару дней я получил своё.

forgotten_my_mantra: "Вау, выглядишь потрясающе! Ты так похудел!" — "У меня рак." Никогда больше не буду обсуждать чужой вес.

• Rigistroni: "Он прямо-таки творит чудеса с твоей внешностью".

  • GoodLeftUndone: “Нравится твоя новая причёска!”. Я ужасный человек.

• nightmancometh0419: У меня был рак, и я сбросил больше 45 кг, хотя до этого серьёзно располнел до 122 кг. Мне стало так, мать его, хорошо! Мне нравилось покупать новые вещи, снова влезать в джинсы 32 размера и средние рубашки — впервые со старших классов. Сейчас мне 39, всё ещё приятно слышать, что я отлично выгляжу. Всегда шучу, что диета была классная, но рекомендовать не стану.

LushVioletxoxo: Доверять позыву пукнуть после ночного тако. Больше. Никогда.

• Olds77421: После сорока лет лучше не доверять ему вообще.

Dictatorkayla: Сохранять отношения после того, как тебе изменили.

• DrShoreRL: Вот уж правда. Я вляпался в это в 22, потому что по своей слепоте подумал: "ошибки случаются, я натворил всякого из-за нестабильной психики, так что я её понимаю и она наверняка сожалеет". Она не сожалела. А я лишь мучал себя, оставаясь с ней. Следующую девушку, которая мне изменила, я выгнал прежде, чем она закончила оправдываться.

the_purple_goat: Забыть дёрнуть вытяжное кольцо парашюта.

• TraditionWorried8974:

  Знамя прекрасное, взвейся в зенит,

  Средь небес голубых лицезрея рассвет.

  Время пришло, земля навстречу летит,

  Дёрнуть бы шнур — а кольца-то и нет.

• smootchieness: Если у вас не получилось с первого раза, парашютный спорт не для вас.

• Northsun9: Прыгая с самолёта, по ошибке взять ранец вместо парашюта.

OutcastAmongFriends: Отправить дикпик твоим бабушке и дедушке.

• Rosir3d: Хахаха, посмеялся от души.

  • idiocy_incarnate: Они тоже посмеялись :(

OddlySpecificK: Перепутать ядовитый гриб со съедобным.

• cockatootattoo: Некоторыми грибами ты будешь сыт до конца жизни.

• Aben_Zin: Все грибы можно съесть. Но некоторые только один раз.

RadiantRRjoselle: Пытаться поймать падающий нож.

От переводчика: А ещё утюг и кактус. Пусть себе летят, сволочи...

CantankerousKent: Будучи лысым, выходить из дома без шляпы или солнцезащитного крема.

• yalyublyutebe: Мне приходится это делать, чтобы держать голову в едином виде. Я работаю весь день на улице и ношу каску, от этого возникает чёткая линия загара, от которой я несколько раз за лето вынужден избавляться.

savessh: "О, уверен, что он не заряжен."

dmendro: Бросить чеку вместо гранаты.

Specific-Radish-4824: Слишком много коктейля "эспрессо мартини" за одну ночь.

У меня высокая устойчивость к алкоголю (генетика) и обычно я могу напиться без похмелья наутро. Пошёл в кофе-бар, выпил несколько "эспрессо мартини" со свежемолотым кофе. Ночь к рассвету, я успел выпить 4 бокала и прикинул, что всё должно быть в порядке — ну всего 4 напитка за ночь, наутро буду как огурчик, никаких проблем.

Просыпаюсь на следующее утро — мигрень, тошнота, сердце колотится, тревога, кружится голова, перед глазами плывёт. Уж решаю было, что это похмелье, но оно всё не проходит. Пишу знакомому врачу; он говорит, что это классические симптомы передозировки кофеином и лучше бы мне тащиться в больницу, пока не стало хуже.

Урок усвоен.

jendet010: Пойти кувыркаться с подружкой после резки халапеньо. Масло с рук просто так не смывается, как ни бейся.

• TamLux: Версия для одиноких: пойти поссать после резки халапеньо...

  • jendet010: Или через пару часов снять свои контактные линзы. Ценный совет: надевайте виниловые перчатки, когда режете острый перец. Капсаицин содержится в масле и может въесться в руки, даже если помыть их много раз.

  • gozer90: Острых крылышек это тоже касается.

KreedKafer33: Касаться светящихся оранжевым и красным концов палок, которые ты вытащил из костра, потому они красивые. Да, так пятилетний я и узнал, что огонь горячий.

Queenofscots: Пнуть гнилое бревно в лесу, норовя забраться в кусты и поживиться ежевикой... В общем, я сделал это дважды. Шершни могут гнаться за тобой удивительно долго, чтобы пояснить, что там было их гнездо :D

normalishy: Забыть поднять крышку сортира перед тем, как воспользоваться этим самым сортиром.

Soliloquy_Duet: Облизнуть ледяной железный столб.

khendron: Пролететь на авиалайнере, кукурузнике и наконец на вертолёте, чтобы в море встретить ледокол, где ты должен был установить кое-какой модифицированный софт, и всё это только ради того, чтобы обнаружить, что ты забыл флешку с установщиком в офисе.

Источник: личный опыт.

Исходное обсуждение на Reddit