Серия «ПРЕКРАСНОЕ»

Сначала небольшое предисловие. Хочу представить вам замечательно писателя и моего питерского друга Алексея Гагача (@alexeygagach). К сожалению он зарегистрировался, но быстро забросил пикабу, чем лишил его читателей бесконечного удовольствия. Но я с его разрешения буду иногда публиковать здесь его уморительнейшие рассказы. А ещё у него скоро выйдет книга, которую иллюстрировали мы с ещё одним моим другом художником из Кемерово. Публикую один из новых рассказов (не из книги), обложку книги и титульный лист.

Очередь

Было дело. Стоял в очереди за водкой. В сельпо раз в неделю завоз, раз в неделю очередь. По четыре пузыря на семью отпускали. Если семья многодетная, то пять. Но такого у нас в Васильковке со времён перестройки не было. В очереди народ серьёзный, сосредоточенный, стоят смирно и хмуро, только я один – по сторонам гляжу, поговорить с кем хочу. В райцентр накануне ездил, новостей – море. У начальника ГАИ дом шпагатом Волочковой накрылся. До тла сгорело всё честно нажитое имущество. Стою я, распираюсь новостями, вдруг вижу – появляется в дверях сам Дональд Трамп и встаёт в хвост очереди. Точно он – Трамп! Майка-алкоголичка белая, с пятнами кетчупа, штаны спортивные синие в меру пропёрженные, с пузырями на коленьях, сапоги резиновые грязные розовые, на голове волосы пшеничные, с рыжиной и чёлкой длинной, словно у дембеля, да морда рысья, как у нашего дворового кота Персивальда. Добавляло сходство с котом Персивальдом порванное ухо.

Село Васильковка Васильковского района Васильковской области не такое захолустье, чтобы местные всяким Трампам до обморока удивлялись. У нас одних Василий Васильевичей Васильковых пять штук проживает, тоже не хухры-мухры. Но всё же, я считаю, визит Дональда Трампа в наше сельпо – событие незаурядное. Я помолчать был не готов, потому говорю:

— Дональд, прошу вас, как президента какой-никакой завалящей, но державы, пройти к кассе без очереди. И пенсионное удостоверение у вас по возрасту уже должно быть, а если нет, то адресок районного собеса мы подскажем!

От этих слов очередь суровая оборачивается, видит персонажа и, несмотря на его в меру пропёрженные спортивки, розовые сапоги и майку-алкоголичку, узнаёт. Что мне в наших людях нравится – никого сразу не бьют. Ну, Трамп! Ну, Дональд! В паспорт кулаком бить что ли? Потому очередь руками пригласительно замахала. Мол – пройдите, Дональд Трампович, к кассе, вам положено. А мы поглядим.

А тот приосанился, глазом рыжим сверкнул и говорит:

— Хоть я ещё-уже не президент, мне служебным положением пользоваться никак нельзя. Знаете какой за мной надзор? ЦРУ не дремлет! Я даже в Вашингтоне от служебного транспорта отказался, аж работать на троллейбусе ездю. Но спасибо, люди дорогие, за предложение. Пожалуй, отстою своё в очереди, как полагается.

Ну, нельзя так нельзя. И интерфейс бить человеку пока не за что. Продолжаем разговор:

— Какими судьбами, Дональд? — спрашиваю.

— Та-а-а.… — тянет Трамп скрипуче, — дальние родственники жены дом оставили в наследство. Вот и занимаюсь им потихоньку, ремонтирую. Насос погружной "Ручеёк" купил вчера для колодца. Сегодня подключил – работает. Обмыть бы надо.

За разговорами о хозяйстве и подошла очередь Дональда водку покупать. А мы не расходимся, интересно нам сколько водки себе возьмёт чужестранец. Одну если возьмёт, то можно и подсветить глазницы, чтоб урок был.

— Четыре бутылки! — требует Трамп.

— Кончилась водка! — удивляется продавщица и вытирает передником потный лоб. — Вы через недельку к восьми ноль-ноль подходите, не позже, очередь занимайте. А то опять водки не достанется.

Дональд зло машет пакетом с Дед Морозом и вопросительно смотрит на нас. А мы чо? А мы расходимся. Не принято у нас горем людским любоваться. Помочь человеку – свою водку отдать? Нет! У человека служебное положение и служебный троллейбус. Не дай Бог ЦРУ или Моссад какой. Зачем должностное лицо подводить под коррупцию?

С тех пор в Васильковке Трамп частый гость. Занимает очередь пораньше, покупает водку, ремонтирует дом. Особо ничем не выделяется. Я как-то раз, через месяц после первой встречи в магазине, попробовал с ним задружиться. Подошёл к забору, а там Трамп буквой «Зю» в огороде к верху сракой торчит. Спрашиваю:

— Ну чо, как?

Дональд выпрямился, повернулся ко мне, смотрит и молчит, паузу тянет, в чёлку свою пшенично-рыжую пфыкает, с глаза сдувает.

— Ну как, чо? — перефразировал я вопрос, чтобы ему яснее стало.

Трамп махнул рукой, отвернулся и дальше давай в земле ковыряться. Не интересен я ему, как представитель коренного русского народа.

На следующее утро после разговора, в мою дверь постучали. Выхожу, а на крыльце пакет с Дедом Морозом. Заглядываю – три кабачка и бутылка водки. На душе потеплело. День задался. Птички поют красиво! Но... замечаю бумажку. Достаю. Читаю:
«Долговая квитанция. В срок на месяц такому такому-то, с такой-то даты предоставлены следующие продукты в рост. Необходимо возвратить столько-то столько… Если вы хотите отказаться от услуги доставки продуктов, то... »

Вроде и свой Дональд мужик, хороший, работящий. А вроде и не совсем свой. Это мы со временем выясним. Пизды за оказаную услугу мы ему таки дали. Чтобы отменить доставку. Надеюсь, не обиделся.

© Алексей Гагач