В общем, почему я вернулся. Потому что спустя более 20 лет моя жена наконец рассказала мне, почему у нас не было секса больше двух десятилетий. Я подумал, что поделюсь с вами основными моментами. Хотя у всех ситуации разные, ответы, скорее всего, универсальны. Возможно, эта информация поможет кому-то из вас. Итак, поехали...

1. Секс нужен для привлечения и удержания партнёра. Затем для размножения. Это не пожизненная обязанность.

2. Слишком много давления из-за необходимости делать секс «правильно». Лучше вообще не заниматься им.

3. Да, она знала, что мне больно, но была уверена, что я останусь. Зачем тогда ввязываться в спор? Особенно если это может привести к сексу. Проще ничего не говорить и не делать.

4. Её идентичность не зависела от её гениталий. Моя тоже не должна.

5. Да, она любила/любит меня. Для доказательства не нужен секс.

6. Нет, она не скучала/не скучает по нему. Последние 20+ лет, с тех пор как я перестал пытаться, были «приятными».

7. Моя ценность вне спальни была гораздо выше, чем внутри. Я был хорошим отцом, мужем, добытчиком и т.д. Быть хорошим любовником не было для неё важно.

8. Секс — это грязно, потно, портит причёску, приводит к желанию ещё больше секса. Есть дела поважнее.

9. Да, оргазмы приятны, но хорошая еда — тоже. Хорошая еда не несёт с собой проблем.

10. Если бы она могла прожить всю жизнь без секса, она бы так и сделала.

11. Нет, у неё не было любовника, она по нему не тосковала и т.д. Она никогда не мастурбировала. Её не привлекают женщины. Зачем ей всё это?

Были и другие моменты, но они довольно однообразны и больше похожи на оправдания, чем на объяснения. Вы, наверное, уловили суть. Для неё секс был средством достижения определённых целей. Когда они были достигнуты, он больше не имел для неё ценности.

Честно говоря, я не злюсь. Я пережил это десятилетия назад. Я сам выбрал остаться. Показательно, что она знала, что мне больно, но ничего не сделала. В каком-то смысле я могу уважать её холодную логику. Она получила жизнь, которую хотела. Зачем делать что-то лишнее, чтобы её сохранить?

Вот и всё. Честный взгляд за кулисы человека, у которого совершенно нет желания заниматься сексом. Не знаю, как вы сможете использовать эту информацию, но вот она. Надеюсь, кому-то это как-то поможет.

Главное, что я хочу, чтобы форум усвоил: ваше счастье в ВАШИХ руках. Не позволяйте партнёру в DeadBedroom иметь власть причинять вам боль. Останьтесь или уйдите, но создайте лучшую жизнь для себя. Распоряжайтесь своей жизнью. И если уйдёте, дайте им то, чего они не дают нам. Честность.

Насколько известно, у нас только одна такая жизнь. Не тратьте её впустую. Удачи, храни вас Бог, и, когда возможно, занимайтесь чертовски хорошим сексом.

комментарии:

Cool_As_Your_Dad
Согласен. Она получила ровно то, что хотела. А автор пост — нихуя.
Все её потребности/желания были удовлетворены... Потребности/желания автора даже не рассматривались.
Честно... читать это меня взбесило (а я ведь даже не женат на ней). Всё только про неё... она просто его использовала.

britclinton1011

Если она так считала, то ей следовало признаться 20 лет назад.

InnocentlyDistressed

Мне было противно, если честно. Отношения должны быть партнёрством, но вместо того, чтобы сказать это гораздо раньше, она ждала 20 лет, чтобы назвать свои причины? Вся эта боль, страдания и непонимание - и ей потребовалось 20 лет, чтобы сказать "это не имеет значения в моей жизни, мне и без этого хорошо".

Она наверняка действительно не получает удовольствия от секса по какой-то причине, потому что это по-настоящему холодно. Представьте: человек, которого вы любите, умоляет вас объяснить, почему вы не хотите с ним спать, а вы ждёте 20 лет, пока он не потеряет всякую надежду, чтобы наконец быть с ним честным. Меня это реально тошнит.

InhumanVoice
Как бы тошнотворно это ни звучало, здесь есть своя извращённая логика, основанная на отсутствии взаимности, совместимости и коммуникации.

Только вдумайтесь: согласно описанию ОП, ей потребовалось 20 лет, чтобы дать объяснение, потому что "она была уверена, что он останется, так зачем ввязываться в спор?". Она прекрасно устроила свою жизнь - ОП работал, заботился, обеспечивал. Ему больно, она знает, что ему больно, но ей-то хорошо, она получает то, что хочет, и "его ценность вне спальни выше, чем внутри".

Значит, в взаимности нет необходимости, да и в объяснениях тоже, ведь это может привести к спору и возможному разрушению её маленькой системы, которая так хорошо работала столько лет.

Думаю, эта история - ценный урок для многих из нас, столкнувшихся с DB. Если что-то не так, честный и открытый разговор обязателен - у нас у всех только одна жизнь.

chubbysumo

Честно говоря, меня ни одно из её объяснений не удивило.

Все эти аргументы - типичные оправдания, которые я часто слышу от людей, утверждающих, что секс в отношениях не важен. Сам человек не считает его значимым и автоматически решает, что у партнёра нет потребностей, которые нужно удовлетворять. Это очень однобокий взгляд, совершенно не учитывающий второго человека в отношениях. На мой взгляд, это крайне эгоистично.

Она получила всё, что хотела. Если честно, похоже, она любит то, что вы для неё делаете, а не вас самого.

Мало того, что она добилась всего желаемого - ей ещё и не пришлось сталкиваться с неудобствами, которых она хотела избежать. Ей не нужно было идти на компромиссы, вести переговоры или делать то, что обычно делают нормально функционирующие пары. Несмотря на её мнение, что секс нужен только для привлечения партнёра и продолжения рода, это заблуждение. Секс и интимная близость оказывают очень реальное воздействие на ваш мозг и тело.

[deleted]
Интересно, многие ли такие отношения строятся на том, что один из партнёров - асексуал, но не осознаёт этого. Как мужчина, который считает себя геем, вероятно, должен сказать об этом своей партнёрше до брака, но из-за социальных проблем/путаницы в идентичности это не всегда происходит. Раньше такое случалось чаще, чем сейчас, поскольку сейчас геи более приняты обществом и не чувствуют необходимости скрываться. Хотя асексуальность, возможно, сложнее распознать в себе.

chubbysumo
"Интересно, многие ли такие отношения строятся на том, что один из партнёров - асексуал, но не осознаёт этого. Как мужчина, который считает себя геем, вероятно, должен сказать об этом своей партнёрше до брака, но из-за социальных проблем/путаницы в идентичности это не всегда происходит."

Возможно, в некоторых случаях, но я бы не сказал, что это большинство. Думаю, большинство отношений, которые мы здесь наблюдаем - результат того, что человек прекрасно осознаёт свои сексуальные желания (или их отсутствие) и манипулирует партнёром, используя те же тактики, что и абьюзеры для поддержания отношений. Классический пример - внезапное сексуальное пробуждение, когда партнёр с высоким либидо (HL) собирается уйти. Внезапно партнёр с низким либидо (LL) превращается в сексуального зверя. Ничего не изменилось, кроме того, что LL-партнёр вот-вот потеряет удобный источник дохода или комфортные условия жизни. Они теряют то, что им выгодно. Это чистая манипуляция. Чистейший эгоизм.

Эгоизм - общая черта многих LL-партнёров. Они отказываются от терапии, не хотят проверяться на гормональный дисбаланс или эректильную дисфункцию, не учитывают потребностей партнёра, потому что изначально не считали нужным о нём думать. Если ваш LL-партнёр не желает пытаться исправить ситуацию - это явный сигнал, что пора уходить. Конечно, это всего лишь моё мнение.