Так как все же сильнодействующее лекарство анестезиолог ввел, то он не отдал жену в палату, а забрал к себе в реанимацию, для наблюдения. Ночью он зашел в палату к своим пациенткам, где лежало несколько теток после кесарева и моя жена. У каждой в мочеточнике стоял катетер для сбора мочи, видимо, чтобы ни у кого не было позывов сбегать в туалет - вставать им было еще нельзя. Дежурными движениями осматривает и ощупывает каждую и вдруг замечает, что у моей возлюбленной вместо мочи в мочесборнике кровь... уже около полулитра...

HELLP синдром называется эта хрень, случается крайне редко, по этой причине вообще практически не изучена. Протекает очень просто - почки вдруг, никто не понимает почему, вместо фильтрации крови и вывода из нее отработанной воды, начинают выводить из организма саму кровь (в этом месте конечно же сейчас найдется 2 десятка душнил, которые погуглят про этот синдром и начнут выеживаться)...

Посреди ночи анестезиолог поднимает всех врачей на уши, начинают что то капать, добавлять потерянную кровь, еще что то делать и так до утра, пока почки не "опомнились" и не начали работать как надо...

На утро я пришел проведать благоверную. В коридоре, где принимали передачи случайно шел с ночной смены анестезиолог и, услышав кому я хочу передать передачу, остановился, отвел меня в сторонку и рассказал о самой тяжелой ночи в своей практике. К концу его рассказа я стоял со слезами в глазах, тряс его руку и бормотал СПАСИБО, как умалишенный...

- Слушай, "спасибо", оно конечно хорошо, но ты понимаешь... оно не булькает... - ответил дядька.

- Я все понял, все будет.

Через неделю жену из реанимации перевели в палату, еще через неделю ее с сыном отдали мне. Забирать ее я приехал с бутылкой самого дорогого вискаря, который смог найти на тот момент в городе. Это единственная плата врачам, которую я отдал анестезиологу лично в руки с огромной благодарностью...

Вспомнив все это, я лежал на диване рядом с женой, и думал: «Ну вот что я за сука? Трубки там себе в пипиську вставляю, перед родителями, блять, мне стыдно… а жена жизнью рискует. Второй раз почки могут «не передумать» и тогда конец…»

В общем на оставшиеся 2 сеанса я не пошел, как сеансы повлияли на подвижность не знаю. Переехали в другой регион, сын на 10-11 класс поступил в физмат школу, мечтает стать программистом, создает сейчас какой то свой сайт… жизнь продолжается. Будем ждать внуков…

На осмотре в КВД врач стонала и охала, косилась и одним взглядом намекала мне на то, какая я падшая женщина, так же взяла анализ, но снова диагноз мне поставили мгновенно - гонорея! Я чуть с кресла не упала. Моё состояние трудно было описать. И выписала она мне лекарства на бланке со своим штампом, просила купить в определённой аптеке. Я вышла из КВД ни жива, ни мертва, рассказала всё парню и попросила отвезти в аптеку. Он оказался умнее меня и сказал, что ничего не будем покупать до результатов анализа. За результатом я пришла через несколько дней, оказалось гонореи нет.

После всех этих приключений каким-то образом мы додумались поехать в клинику в другой город. Врача выбирали рандомно, но попали очень удачно. Оказалось была молочница. Которую я могла вылечить за 1000 рублей. Но так как меня до этого погоняли хорошенько, потратили мое время, да еще и напичкали ненужными лекарствами, то лечение было уже дольше и дороже. Но в итоге все закончилось хорошо, и к этому врачу я езжу до сих пор на плановый осмотр, только ей доверяю.

А те две сучары до сих пор работают у нас в ЦРБ и КВД :(

Разочарование врач пытался скрыть, но мимикой плохо управлял, она все выдала... начал для понта шарить в бумажках на своем столе, типа сейчас найду ваш анализ, поискал 30 сек и говорит: "Запихала куда то помощница анализ ваш, ладно, завтра приезжайте с анализом жены, а мы к тому времени ваш анализ найдем...

Приезжаю на следующий день с анализом жены, в котором все чисто... Эскулап сначала берет у меня его из рук, проверяет, справка КВД, инфекций не обнаружено. пожевал маленько губами, но все же открыл свой стол и достал "мою справку", в которой тоже все чисто. Протянул мне ее для ознакомления - справка на бланке их медучреждения, с их печатью и его подписью... "А был ли вообще анализ?" - подумал я...

Оказалось, что на этот счет у врача тоже готов был план (Остап знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения...)))).

- Да, инфекций у вас не выявлено, но вот с подвижностью сперматозоидов прям грустно все...

Я молчу, жду продолжения, дядька продолжил:

- У меня есть авторский метод по восстановлению подвижности. Все дело в том, что мои коллеги пытаются восстанавливать подвижность через прием всевозможных витаминов и препаратов, я же достигаю результата гораздо быстрее и продуктивнее через местное воздействие на репродуктивные органы... Курс состоит из 10 сеансов, каждый сеанс - 1500 рублей...

"Блять, он что мне предлагает компрессы на яйца 10 раз ставить или чего?" - подумал я, а в слух сказал:

- Что из себя представляют эти сеансы?

- Пациент ложится на кушетку со спущенными штанами, я вставляю в половой член трубку до упора, далее делаю специальный тампон на веревочке смазанный моей авторской смесью лекарств, вставляю этот тампон через трубку как можно ближе к яичкам и вытаскиваю трубку. С наружи остается небольшой кончик веревочки тампона. Пациент встает и уходит. Через час он самостоятельно аккуратно вытаскивает тампон с лекарством, потянув за веревочку...

Надо сказать, что уже на словах "вставляю в половой член трубку до упора" я чуть не потерял сознание...)))) но, стыд перед родителями, у которых нас было четверо (три сына и дочь, а у меня всего один сын), пересилил, и я согласился...

Начал я две недели в рабочие дни ходить к нему на эти процедуры. В первый раз было особенно страшно и ощутимо. Когда я увидел стальную трубку, которую он хочет в меня вставить (диаметром миллиметров 8) я подумал: "Сукаааа, он хочет меня к кушетке ей пригвоздить?" На конце трубки была широкая шляпа, как у мебельного болта, он смазал кончик прибора и вставил его по самую шляпу...

Затем достал из кюветки заранее подготовленный смазанный чем то похожим на вазелин узкий и длинный тампон и, с помощью проволочного щупа вставил его в трубку. По моему вздрагиванию понял, что яйца достигнуты, потом аккуратно вытащил трубку, из пиписки осталась торчать пара сантиметров веревочка, привязанная к тампону.

Я встал, надел штаны, в районе яиц ощутимо жгло.

- Жгет? - спросил довольный дядька.

- Жгет, - согласился я...

- Вот видишь, значит все-таки воспаление какое то есть, раз жгет, если бы воспаления не было, то не жгло бы. В течении 10 - ти сеансов каждый день будет жечь все меньше и меньше...

Действительно, с каждым сеансом жгло все меньше, толи перца он каждый раз меньше добавлял, толи воспаление уменьшалось, толи чувствительность пиписки все больше притуплялась... Примерно после восьмой экзекуции я встаю с кушетки, заправляю рубаху в штаны, врач что то пишет в моей карточке, отношение к нему уже как к родственнику - 8 раз уже в руках держал мое хозяйство...))))) Я возьми и спроси:

- И какой обычно выхлоп от Вашего курса лечения? - имея ввиду сколько процентов пар бездетных по вине мужика получают детей после этой авторской экзекуции?

- Нуууу, на хлеб с маслом хватает, - широко улыбнувшись ответил дядька, поняв мой вопрос как то по своему... корректировать его понимание я не стал.

Блиин, длинно получается. Продолжение в следующем посте...

Дальше она начинает тыкать в меня кучей направлений, куда и зачем мне нужно ехать. И, что самое главное, везде представляться от ее имени.

Я вышел из клиники, иными глазами взглянул на город, на небо. Потряс гривой и набрал матушке. Первая ее реакция была.... смех)) У нее даже сомнений не было в том, что это разводняк. Но для моего же успокоения отправила меня в клинику Минэкном развития. Там, к слову, надо мной тоже поржали, но исследование провели. После чего отправили меня, человека со здоровыми легкими, на все 4 стороны.

Что хочется сказать в итоге... Я уверен, что этим недоврачам воздастся за все. Ну вы просто представьте, а если у пациента слабое сердце? Или нервная система никудышная. Так можно до следующего разводилы и не доехать))

P.S. Будьте здоровы :-))