Этот год начался отвратительно. Подхватила кишечную инфекцию, 2 недели лежала в инфекционке. Ушла с любимой работы. И смерть отца. Все за 3 месяца. Умер он неожиданно, мама отошла поставить чайник, а он упал. Сердце, смерть почти мгновенная. Я срываюсь с работы еду 30 минут. Оказываюсь дома, выгоняю младшего брата к его другу, ему это видеть не нужно. Мать общается с полицейским, потом приезжает катафалк. Выгоняю мать на кухню, и самостоятельно контролирую транспортировку тела.
1 день: Ночь без сна. Мне на работе дали выходные. Сопровождаю мать в бюро судебно-медицинской экспертизы и ЗАГС. Отнимаю у нее телефон. С ритуальщиками и медиками общаюсь сама. К матери приехала группа поддержки; ее сестра, подруги... Пьют и горюют, а я пытаюсь разобраться с документами.
2 день: Сон часа 3. Ещё одна поездка. Получаем документы, договариваемся с ритуальщиками. Решение кремация, отдаем 60000. На мать нападает апатия. Меня вырубает сидя за компьютерным столом.
3 день: Мать не будит меня и едет сама к ритуальщикам, там ее разводят ещё на 30000, она платит. У меня уже нет сил ни на что.
4 день: Проходит тихо, мать занималась домашними делами с братом, она у меня молодец прекрасно понимает что и как нужно делать в экстренной ситуации, но смерть отца ее подкосила. Я пытаюсь собраться с мыслями и до разобраться с документами.
5 день: Кремация. Сопровождаю тело до крематория. Мы с матерью шутим "черные" шутки и торжественно поклялись друг перед другом, что будем умирать в больницах и не жиреть больше 100 кг. Зал не арендовали, не видели в этом смысла.
Для меня это все прошло очень тяжело, но постепенно восстанавливаюсь. Главное не поддаваться панике, и избегать алкоголя.
Не знаю зачем написала, просто захотелось выговориться.
Потому что вы либо неадекватная и не видите, что ребёнку нужна помощь не логопеда, а психиатра, либо ... я хз что тут ещё. У меня ребёнок с инвалидностью. Не разговаривает, речь не воспринимает. Знает только своё имя. Всё общение с ним построено на интонации голоса+жесты. Крайне редко повышаю голос, потому что, благодаря моему спокойствию, ребёнок на интонацию очень хорошо реагирует. Был спокойный, занимался сам с собой, играл, а потом начались крики. Внезапные, сильные, с дёрганьем всем телом. Истерики. Я обратилась за помощью к специалистам, его положили в больницу и назначили поддерживающую терапию. Так прошло уже лет 5. Терапию периодически меняем, т.к. она со временем прекращает действовать. Я не жду больше, пока у меня ребёнок начнёт истерить так, что соседи вызовут полицию, а сразу же вызываю скорую, если вижу, что истерику мне не остановить. Всегда сразу же отвозят в больницу, где и корректируют терапию. Ребёнок оттуда возвращается спокойный и снова становится самим собой - добрым, улыбчивым мальчиком. Дети от этих истерик страдают гораздо больше родителей и хватит себя жалеть! Если вы видите, что вам плохо, то помножьте это на десять и будет состояние вашего ребёнка, только ваш уровень развития не позволяет вам биться в истериках и орать. Делайте выводы... Обращайтесь не к нафиг не нужным логопедам, а к психиатрам и ставьте инвалидность, что б ваш ребёнок смог жить спокойно и давал спокойно жить вам. С моим ребёнком меня бросил его отец. Я осталась одна. Весь груз такого сложного материнства лёг на меня. Но мой сын не сломал меня. Я нашла человека, который смог меня полюбить и мы счастливо живём 4 года. И у вас будет всё хорошо, главное, перешагнуть через себя и обратиться за помощью!
Мне было лет 6. Я загулялся с другом и поздно вернулся домой. Мать меня искала и не нашла. Она завела меня в сарай, сделала петлю из веревки, поставила меня на две доски над погребом и накинула петлю на шею. Я стоял на этих досках и понимал, в свои 6 лет, что если выбить доски, то я умру в петле. Она что то требовала, я отвечал. Сейчас уже не помню. Помню две доски и верёвку. Всю жизнь.
Почти такое же было, в 2012 году. Я тогда на втором курсе учился. Ночью провожал девушку. Довел до дома, попрощался, пошёл к себе. И на обратном пути, метров за 200 от дома, я слышу, что сзади на меня кто-то бежит. А мимо головы пролетает полная полторашка пива. Оборачиваюсь - и на меня трое каких-то отморозков налетают. И давай пиздить. В итоге, упал, от ударов по голове отключился. Очнулся хз, через сколько. Смотрю, на руке палец кривой.
В травмпункте послали на консультацию к микрохирургу. Тот сходу заявил, что надо делать операцию, вживлять спицы, иначе кости не срастутся. И мне капец как повезло, что он поставил меня на бесплатную очередь. Иначе пришлось бы выложить 20к, а я ещё только учился в то время, и денег таких даже в руках не держал ни разу!!!
В итоге, прооперировали, поставили спицы, до конца лета ходил с ними. Одногруппники дали кликуху "Терминатор" 🤣
Вот так вот. Молодежь отлично провела время 🤣 Попили пивко, помахали кулаками, самоутвердились... Небось, потом хвастались всем вокруг, как втроем отмудохали какого-то терпилу. Это же так по-мужски... Надеюсь, эти мрази давно сдохли. Болезненной, мучительной смертью...
Заканчиваю бакалавриат. В день вручения дипломов узнаю новость: умер дед по отцу. Бабушка посерела лицом, но организовала похороны, всё как полагается – отпевание, могила, поминки. Похоронила деда на то место, которое берегла для себя.
После смерти деда бабушка начала угасать. Инсульт, отнялись ноги. С отцом приезжаем через день: сготовить поесть, порядок навести, по хозяйству помочь. Вроде бы настрой у неё хороший, здоровье улучшается.
Еду поступать в магистратуру. Экзамен сдал успешно, в списках на зачисление есть. Звоню домой новость хорошую сообщить, а мне говорят, что решили ничего не говорить мне перед экзаменом, но сегодня утром бабушка умерла. Отец приехал её навестить, а она уже холодная в кровати лежит. За полтора месяца умерли родители отца, получается. Любимая бабушка. Похороны. Покупаем новое место на кладбище: отец берёт сразу на две могилы, говорит, пригодится на будущее.
Сентябрь. Устраиваюсь на работу в школу. Параллельно магистратура во вторую смену. Выматывает физически и морально, много стресса. Середина сентября – меня по телефону бросает девушка, с которой встречались несколько лет. Год назад она уехала учиться, были отношения на расстоянии, и мне казалось, что всё хорошо. Не хорошо. Ухожу в работу, постепенно адаптируюсь и привыкаю, справляюсь. Даже иду на права учиться, покупаю машину.
Май следующего года. Показываю отцу машину, хвастаюсь, даже прокатил его. 9 мая. Из дома сообщают: отца увезли в больницу. Заведующий рентгенологии – наш родственник, быстро организуют МРТ. На снимке – обширное кровоизлияние (инсульт) и следы двух микроинсультов. У меня школа и магистратура, планирую приехать на следующих выходных и навестить отца. Врачи говорят, что он идёт на поправку. В понедельник звонок от бабушки по матери: «отец умер». Второй инсульт. Не осознаю до конца что произошло, только отвечаю на вопросы коллег об изменившемся лице, что отец умер, и иду проводить занятия. С занятий выгоняет завуч, говорит, «едь к матери прямо сейчас».
Мать и отец в разводе из-за алкоголизма отца, но живут вместе. Мать убита горем. Организуем похороны, поминки. Пригодилось второе место на кладбище.
Так меньше чем за год вымерли все мои предки по отцу. Не знаю, травмировало ли это меня, или нет. На меня давит осознание того, что я последний мужчина в своём роду, и своей семьи у меня нет. Продолжения рода нет. В моменте было только ощущение нереальности происходящего.
Мне 23, апрель, мама призналась, что у неё что то болит в груди. Со скандалом притащила её в больницу, обследования, анализы - рак, 3я стадия. Химия. Переносит очень тяжело. Надежда на операцию. Не разрешили.
Сентябрь. У бабушки, при диагнозе - диабет 2го типа, начинает синеть палец на ноге. Больница. Она отказывается от ампутации. Хирург ругался. Бесполезно. Везите домой. Привезли. Ругаемся, упрашиваем, уговаривает. Через 2 недели увезли на скорой, ампутировали голеностоп. Домой не пускают. С нами не разговаривает. Через неделю ампутации голени, сохранили колено для протезирование. Октябрь. Отпустили домой. Не может смирится. Отказывается есть, садится ни с кем не разговаривает. Плачет. Ноябрь. Снова ампутации до бедра. Выписали на полиатив домой. В беседе врач сказал - пациент не стремится к выздоровлению. Декабрь. Умирает бабушка. Хороним. Мои первые сознательные похороны настолько близкого мне человека. Мне 24.
Январь. 40 дней. Дедушка говорит - я следующий. Просим не шутить так жестоко и не оставлять нас.
Март. У мамы очередной сеанс химии. Просит прекратить. Отказывается бороться.
Апрель. Дедушка засадил огород. Снял все деньги со всех своих книжек. Оформил завещание у натариуса втихаря. Вечером сказал "Вам огорода хватит на этот год". Умер во сне. Похороны.
Май. 40 дней дедушке.
Июнь. Мама отказалась от очередного сеанса химии.
Август. Мама умирает, умирает тяжело, дома младшая сестра, ей 10. Я с мужем к родителям пока доехали её уже не стало. Похороны. Я чуть не упала в могилу, потеряла сознание. Не помню этого. Рассказали. Папе очень очень тяжело. Пытаемся поддерживать. Он потерян. Не привык быть самостоятельным. Мне 25.
Сентябрь. Занимаемся бюрократией с наследством. 40 дней маме.
Октябрь. Узнаю что муж лудоман. Проиграл почти миллион. Квартира, на которую собирали, стоила 1.8 мл.
Ноябрь. Умирает двоюродный дедушка, папин родной дядя. Рыбак. Тонкий лёд. Папе очень плохо. К нему переезжает младшая сестра с мужем и детьми.
Декабрь. "отмечаем" годовщину смерти бабушки. Тяжёлый год. Свекры срочно покупают комнату в коммуналке, чтоб спасти накопления. Ненавижу комуналку. Соседи ужасные. Страшно.
Февраль. Умирает другой дедушка. Папин отец. Слёз уже нет. Осознать горе даже не получается. Похоронные мероприятия готовим на автомате. Папа пьёт.
Апрель. Годовщина смерти дедушки. Обед. Все кто пришли теряются, никто не может подобрать слова, максимум "девочки держитесь".
Май. Родители мужа закрыли его долги. Устроили на работу.
Июнь. Мы с мужем почти не общаемся, стараемся не пересекаться. Я ему не доверяю.
3 июля, день рожденье мамы, я еду на кладбище, везу её любимые цветы, начинается ливень, я падаю и скатывпюсь по земле рядом с могилой, цветы оставила, сама вся в грязи, таксист ищит пакеты, чтоб меня садить в салон, ржу со своей неуклюжести.
4 июля, 7.25 утра, звонок - папа повесился. Я сама одевала своего отца в гробу. Спала в соседней с ним комнате. Похороны. За первой машиной с папой и нами в сторону кладбища ехало штук 70 машин, у меня на свадьбе было меньше. Бабушка, папина мама кричала не переставая, когда не кричала была без сознания. На кладбище дежурила скорая, понятия не имею кто и как это сделал. Поминальный обед проходил долго, 6 посадок, кажется. Помню что я несколько часов без перерыва пекла блины на 3х сковородках. Людей было много, уходили медленно. В 6 вечера у меня случился припадок истерического смеха. Я не могла остановится. Всё это время не плакала.
Смогла уснуть только на следующую ночь, после какого то укола от скорой, которую вызвала соседка. Спать без света смогла только чернз пару недель.
Август. Я съехала от мужа. Развод.
Прошло уже почти 15 лет, я не уверена, что я немножечко не чёкнулась. То, что все эти события оставили свой серьёзный отпечаток на мне - факт.
P. S. Отвечать и читать комментарии не буду. Морально не готова. Просто захотелось написать хронологию самого эмоционально тяжёлого периода моей жизни.
UPD:
К папе переехала моя младшая сестра. Всего нас 4. На момент событий 3 старшие, включая меня были уже замужем и у каждой были дети. Самой младшей, когда умер отец было 11 лет. Она в последствии осталось под опекой у той сестры, которая переехала к папе.
От мужа лудомана не ушла сразу потому что была молода, тупа, влюблена и в декрете. Устроилась на работу, копила деньги, съехала.
Прошло почти 15 лет.
Сейчас всё относительно хорошо. Меня устраивает в целом. Выбить из колеи сложно. Ценю стабильность и размеренность. Любая проблема решаем. Не решается глобально, дробим, решаем.
Появился организаторский талант. Иногда использую. Но сил отнимает много.
ВСЕМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ПОДДЕРЖКУ. ЧИТАЮ. НЕОЖИДАННО.
О том, как я "взялся за карандаш" и вёл "тетрадь смерти" в 2021 году и старался не сойти с ума.
Когда-то я учился в худ.школе при Строгановке, потом - пару подготовительных лет при МАрХИ, где, за месяцами однообразного академического рисунка и композиции, даже малейшее желание держать в руках карандаш или кисть у меня испарилось почти на 20 лет.
Вернулось оно, когда я просто не смог в себя вмещать и успевать эмоционально обрабатывать всё происходящее в моей жизни. А сыпало - моё почтение: взять панаму, подставить, по мере наполнения взять новую, подставить, повторить, повторить... И так, без продыху, несколько месяцев подряд. Может быть, на рисунках, душа моего не родившегося сына в панаме - это предвиденье знакомства с Пикабу в будущем, хех.
Всё лето я подкармливал на своей, ближней к городу даче, курсирующих через участок котов. Как уличных, так и соседских. На даче я проводил большую часть времени, работая удалённо, преимущественно в одиночестве и котаны, которых начала подкармливать жена, стали привычными гостями, разбавляющими отшельничество.
Ближний кот, дальний кот, ёж переходит газон. Ничего необычного.
Беременная вторым ребенком жена, большую часть летнего времени жила с тёщей, на дальней от города даче, которая помогала ей с мелкой, которой было меньше года. К осени (5-6й месяц беременности) вторая беременность моей второй жены стала вызывать тревогу - плод формировался с патологией, но пока не понятно, подождем - говорили они. Впереди был решающий скрининг.
А пока, одна из всё лето столовавшихся кошек, с которой мы прям друганы уже были, принесла, по осени, в баню, где я предпочитал работать, котёнка. Одного, слепого ещё, котенка и, мол, вот - на. А я на низком старте. Мне прям очень надо ехать. Позакрывал уже всё, вечер, темно и, конечно, это большая честь для меня, мадам Кошковость, что вы вот так, мне, своего ребёнкова вверяете, но мне срочно надо лететь.
Знаете, эти моменты, когда или-или, нужно что-то выбрать в моменте, срочно, в минуты скребущего предчувствия и полного замешательства - вот это был он. Потому что кошки, мне, своих котят, в благодарность, не приносили ещё никогда. Читалась, в тот момент, эта ситуация именно так. Я обустроил лежанку в бане, оставил дверь приоткрытой, чтобы маман могла ходить туда-сюда, навалил еды и сорвался по очень важному делу, о котором уже и не вспомню. Такое оно было важное.
А дальше понеслась:
Жену, вся эта ситуация с, возможно проблемной беременностью, конечно же тревожит.
Я, будучи уже опытным папаней (двое старших детей, от первого брака - уже в подростковом возрасте, третья, дочь - накануне первого дня рождения) почему-то, решаю заранее назвать сына в честь отца - Сашей. Прям вот всё, точно - Сашей будет. Решил он. Чтобы прикипеть душой покрепче...
Начало Сентября. Выходит со скрининга жена, по глазам понятно... Да, всё понятно. Должным образом не сформировалось сердце. Плод растёт, сердца нет, шансов никаких. Медицинский аборт через пару дней.
Где-то там
Меня как подсекли - набранный темп работы, за предыдущие месяцы, чтобы подготовиться к пополнению семьи, какие-то смыслы, ожидания и надежды потускнели. Жена как застыла. А я ревел.
В какой-то момент отполз на дачу, а в бане - съеденный котёнок. То ли кошка его приносила сдать, чтобы помог, может больной был, или другие коты его так - не знаю что произошло. Но ещё одна доминошка душевного здоровья упала.
Через две недели, середина Сентября, узнаю, что умер друг. Был он чуть старше меня, невероятно помог в пандемию, по сути, обучив новой профессии, благодаря ему я вышел на более-менее вменяемый доход к рождению младшей и смог раскидаться с кредитами, накопленными за год на алименты и первые необходимости, тк с началом "сидеть дома, не двигаться" я потерял работу, при уже беременной жене. Фамилия друга была - Воробьев. Остановка сердца.
Лети, Воробей, к солнцу.
Темы рисунков, чтобы вылить на бумагу растут.
Кот, "Воробей" и Мальчик отправляются на радугу.
Ещё через пару недель, начало Октября, раздаётся звонок:
- Алло, сынок, ты только не волнуйся - папа пропал.
- Нет-нет-нет-нет.....
Помню, как бежал от офиса на Беговой в Боткинскую больницу, когда у него случился первый инфаркт в 59, основная причина - курение. Прошло семь лет, отец больше не курил, изрядно смягчился характером, ощутил себя дедом с появлением младшей, а мы нашли с ним общий язык незадолго до его ухода. Очистился и ушёл. Сердечный приступ. Три дня его искали, из-за какого-то косяка он не попал в списки умерших.
Папа был математиком, смирившимся с сыном-гуманитарием, обожал Тайланд, облазил с рюкзаком пол-Азии, любил хорошую музыку, мастерить всякое и маму. Ушёл гулять в великолепную золотую осень по центру Москвы, зашёл на массаж к знакомому массажисту, успел переодеться и к молниеносному приезду скорой всё же был уже где-то далеко от нашего мира.
К тому моменту меня уже начало мистически глючить, например: КиШ, который я до этого никогда не слушал, внезапно появился в моей жизни после прочтения где-то, что Горшнев помирал восемь раз от передоза, на девятый - успешно. В его песнях я начал ловить такую, злобно-упорную-насмешливо-исподлобья-куражистую тягу к жизни и хождение туда-сюда через границу смерти с ухмылочкой, словно мне самому этого нехватало - легкости в отношении к смерти. Я слушал КиШ и мне становилось легче.
У меня день рождения, у младшей дочери первый день рождения. Помню стою и думаю - совсем недавно, считай только что, в моей жизни, в моей семье, было два Саши, а теперь - ни одного. Ребёнок - сердце. Друг - сердце. Папа - сердце. Думал - может буду следующим?... Рисунки спасали вечерами, неотгорёванное копилась и наслаивалось друг на друга.
Я потихоньку превращался в скелет, не спящий ночами. Иногда орущий от того, что пришлось проснулся. И старающийся не отлететь кукухой окончательно, проходя квесты в духе: а куда пропали все папины вещи из массажки, включая подаренные мамой часы на 25-ти летие свадьбы? Ответ: шаловливые менты.
Жена - стюардесса. На чётках самолёт - в ту осень я держался за неё как за единственный луч света. Понимая, что она так же переживает горе.
Приближались папины 40 дней. Сел и разом написал стихотворение за несколько часов до семейной встречи у него на кладбище. Впервые, в кругу семьи, на свежем воздухе, читал папе свои стихи, написанные бессонной ночью накануне. Повод и место, конечно...)
Сорок дней прошло почти, Ввысь - лети, лети, лети.. Посмотри на нас с небес, Перешёл ты где-то в шесть?
Меньше суток, Пап, осталось... И свободная душа, Выберет себе сама: Может быть - переродиться?
Новый опыт получить, Быть монархом, иль девицей, Жить до ста, Сгореть в цвету?
Может быть, ты видел всё, И пора к мирам чудесным? К пульсу сфер! Фрактал Небесный!
Быть тумманостью во мгле, И копить заряд в себе? Иль реальности листая, Смотришь ты в порталы Майя?
Может быть пойдёшь в эпоху, Где хотел ты побывать? Под готическим собором, Снова маму повстречать?
Кто-нибудь родится. Снова. Под луной и по любви, И раскрутятся спиралью, Вечной жизни наши дни!
Рок - погромче! Флойдов стон, На массаже, где-то в Тае, Монах видел папу днём.
Собственно, ответ на вопрос: "Какие травмирующие психику ситуации вы пережили?" помимо всего вышеперечисленного, это то, что в то время я работал вторым психологом/ассистентом на курсах психологической помощи. Второй пилот ведущего психолога на 2-3-4 дневных непрерывных групповых сессиях, почти каждые выходные+день-два в зависимости от курса.
Я садился на стул, смотрел на десяток новых лиц, находил в себе островок на котором штормило поменьше, улыбался и, понимая, что все, кто пришёл, могут испытывать не меньшую боль чем я, работал. Почти физически помню это ощущение - не дать себе закрыться и надеть смокинг в стиле "да ваши проблемы - хуйня, а вот у меня...". Хотя перегруз у меня всё же случился и от психологии я отошёл, возможно чтобы улеглось в душе и был ресурс на работу в будущем.
В течение года ходили в терапию и я и супруга. Отлепить одну потерю от другой и отгоревать каждую по отдельности. Помню, как наконец-то прорвало жену от потери ребенка, горе которой, как матрешка, успело спрятаться внутрь, и я смог почувствовать и понять, что это было не безразличие, поднимавшееся во мне злостью и непониманием на неё, а её способ поддержать меня - замереть, видя что я падаю в пропасть и не дать упасть себе, чтобы мне было за кого держаться.
Безмерно благодарен тебе, любимая, что не ебанулся окончательно в те месяцы. Берегите близких. Панамки всегда при мне.
