В конце 2022 года по непонятным для себя причинам решил съехать с привычного места обитания и снять квартиру. За спиной был мощный событийный ряд из множества вариаций, способных свести человека с ума. Развод, банкротство и прочее. Настоящее тоже не было ажурным - плохая работа с низкой зарплатой, отсутствие перспектив, проблемы со здоровьем, зависимости, неудачные романы, ложные друзья, давление со стороны родственников, лень, скука, апатия.
До этого момента около полугода посещал психотерапевта, надо сказать, что повезло с доктором - молодой врач, слушал очень внимательно, глядел в самую душу, во взгляде его царил покой и умиротворение.
Работу я тогда уже оставил, с финальной зарплаты заплатил за аренду за первый и последний месяцы, были кое-какие накопления, премия и небольшой пассивный доход.
И вот я наконец-то сменил обстановку с твёрдым настроем на основательные перемены в жизни.
Как говорится, будьте осторожны со своими желаниями. Что тут началось..
Всё случилось внезапно. Сменилось время. Вот вроде только утро и хоба! - 19.00 и снова темно.
Разговоры с самим собой. Сперва это забавно, потом перешло в истерику. Проснулся - слёзы, переходящие в дикий плач. И так весь день, и так три недели. Уже трясло от надрыва, слёзы пропали, плач превратился в хрип, в сдавленный крик. Просыпался ночью от собственных воплей. Потом вскакивал и орал от страха непонятно чего, просто блеать бегал по комнате, пытаясь успокоиться и понять, что же это за хрень происходит. Кстати, именно вот это осознание и есть одна из точек опоры, когда ты смотришь на проблему с точки зрения здорового человека.
Одежда воняла, да неее... Она смердила! Дней 10 я не мылся точно, но даже потом, когда залез в ванную, отмокал там часа три, и у меня появилось ощущение, что всё проходит, даже когда перестирал весь шмот, запах всё равно исходил зверский, неестественный, не свой. Это такой типа стрём от того, что ты это ты, но уже нихуя не ты и воняешь тоже не собой.
Препараты были, но поскольку я уже прошёл небольшой медикаментозный курс по рекомендации доктора, то решил особо не злоупотреблять колёсами и принимал только раз, и то без особого рвения и только по одноразовой короткой схеме. Это мне показалось правильным и одиним из важных моментов, когда вдруг начинаешь ощущать доверие к самому себе без помощи таблеток. Однако всё это сугубо индивидуально и не является какой либо инструкцией.
Дня три-четыре блеаал, это не было отравление, ибо пищу употреблял качественную, но и ел тоже как не в себя. Пил много воды, потом вдруг почти перестал, и есть тоже. Снова накатило рыдание и отсутствие желания мыться и носить чистую одежду. Я понял, что поебень пошла по кругу, что вызвало во мне острую панику. Пытался одеться и выйти на улицу, очень долго собирался, часа два наверное. Ощутил себя персонажем из фильма *1408.
Паника сменилась страхом, это было уже полегче, хотя дало по дыханию, оно стало сбиваться.
Прогулки спасали, но ненадолго. Пытался выпить, покурить, но понял, что в этом пиздеце это как мёртвому припарка, отчего стало даже смешно, но не менее страшно.
Отказался от всех контактов с внешним миром, никаких звонков, визитов, друзей, родных, женщин. Один. Это был тоже ключевой момент, который, как оказалось, придавал мне сил.
Нахой всех, я схожу с ума и это моё личное дело - стало моим девизом.
Лежания. Долгие, неподвижные. Сплошное оцепенение и как будто ты в пустыне, всё сухое, даже вода. Чесался.
В лёжку ушёл тоже на пару недель, пока не осознал, что кровообращению наступает трындец.
Внезапно стал заниматься гимнастикой, медитацией, йогой, что придавало определённый тонус, но нутром чуял, что и это пиздёж и за ним не спрятаться.
Всё вышеописанное не переставало хуячить меня ни на секунду и в мгновения затишья я стал чувствовать, как оно собиралось с силами для очередной атаки, а сам в это время мог спокойно поразмышлять над ситуацией, чтобы выработать стратегию и тактику, пока не понял, что это спокойствие и есть стратегия и тактика.
Так я перешёл в режим ожидания, и тупо стиснув зубы, стал смотреть на происходящее как бы со стороны, но в то же время изнутри себя.
Прошло еще некоторое время, когда вдруг понял, что начал улыбаться - потихонечку, помаленечку, но искренне и сам себе. Стал ощущать кайф от зубной пасты по утрам и от топлёного молока в кофе. Увидев как-то солнце, вспомнил, что оно есть и долго стоял у окна в шерстяных носках, прижавшись к теплой батарее.
Дни стали длиннее и захотелось чем то заняться. Для начала скачал несколько фильмов, купил тыквенные семечки и мороженое, устроил киномарафон. Помню, попался фильм то ли иранского, то ли турецкого режиссёра про мужчину, который спланировал собственную смерть через самоубийство, и как он основательно подошёл к этому вопросу.
Надо сказать, что смотрел этот фильм достаточно вдумчиво, вспоминая, но не сопоставляя себя с героем, и был в тихом восторге от этой работы, поскольку режиссёр, сценарист и главный герой очень точно и чётко раскрыли эту непростую и неприятную тему, показав как есть всё горе и одиночество души не сквозь призму мечущегося, неуверенного, заблудшего человека, а не побоялись погрузиться в неизведанное на примере обычного мужчины, испытывающего нечто настолько болезненное, что в своём стремлении он готов спокойно идти до конца.
Очень вдохновляющая к жизни картина, к сожалению не помню названия.
Пришёл какой-то день, а с ним лёгкое ощущение, что всё закончилось.
Особых эмоций не испытывал, видимо потому, что опыт случился трансцендентный, необыденный и то ли у мозга от таких перегрузок не осталось памяти, то ли это было нечто вытесненое из подсознания , то ли еще какая-то хрень - мне уже просто не хотелось в этом разбираться, потому что становилась лучше.
В основном я молчал, разговоры с собой сошли на нет, я понял, что нужно съезжать немедленно из этого жилища и тут же засобирался.
В этот же день приехал обратно в свою берлогу, ощущения были двойственные, но не напрягали. Казалось, будто не уезжал никуда, и в то же время чувствовал огромную пропасть, через которую мне довелось пройти и выбраться живым.
