Лига усталых

Мама все пытается меня выдать замуж или отправить на свидание. Нельзя говорит быть одной. Смеюсь.

-Мамуль, ну, сколько можно быть такой наивной? Я тебе уже сколько раз говорила, что на мне проклятье! - Нет, я не наговариваю на себя, но это единственный способ, чтобы прекратить дальнейшие протесты со стороны родителя. Потому что сколько бы не было попыток в моей жизни, по итогу все заканчивается плохо, я бы сказала кошмарно. И да, к психологу и прочим я ходила, а воз и ныне там.

Не буду вдаваться в реалии моей жизни, но с мужским полом у меня полный пиз..ц. Не умею я выбирать мужчин, поэтому и перестала сотрясать свою нервную систему-старенькая она уже. Да, еще я реалист. Потому что когда ни рожи ни кожи, ни фигуры, лишний вес.. Ну такое себе развлечение. Еще и 40 годиков. И кто бы что не говорил, сначала все люди  встречают по одежке.

Иногда меня правда достает, что мама не понимает простых вещей, вот как сегодня, например, когда опять завела шарманку про семью и мужа, хотя чего это я только про маму, меня не только она напрягает этими разговорами про любовь, но и окружающие меня знакомые.
Вот они перлы моей жизни:

-Ты же такая еще молодая и симпатичная! Тебе еще можно найти своего прЫнца на белом коне, - только не прЫнца, не знаю что делать с этими аристократами на конях. Может они припизд..тые на всю голову.

-Тебе бы мужа!- Да ели-пали, сколько можно-то? Что я вам плохого сделала?

-Что, съездила в отпуск и никого не подцепила? Ну, ты блин даешь!- О Хоспади, подцепить можно только заразу.

-Вон на тебя мужчина смотрит, ты наверно ему понравилась, - глаза для того и даны, чтобы ими смотреть.

-Надо ехать в санаторий где большое отделение урологии,- вот это поворот, вот этого мне не хватало для полного счастья.

-Найди себе молодого и воспитай его под себя, - они же штабелями за мной выстраиваются. Не успела глаза открыть, а они вот, уже стоят, ждут, когда же на них обратит внимание такая неземная красота в виде меня.

-Опусти планку, она у тебя завышена! - Да, у меня есть планка, и на первом месте стоит, чтобы человек был непьющим. Не путайте с иногда выпивать и то, по самым большим праздникам.

-В твоем возрасте ты должна быть готова всегда и везде! А вдруг…- здесь без комментариев.

-Найди себе любовника для здоровья! - Т.е. люди не понимают, что секс запускает в женском организме все процессы для размножения и поэтому перестраивается, чтобы женщина как можно быстрее словила свой сперматозоид. Счастье-то какое! Особенно если потом идешь на аборт. Про беременность и гормоны я промолчу. Здоровье оно такое - главное не навредить себе.

А если честно, например, теоретически, он, это человек появился. Что мне с ним делать? Я работаю на двух работах. Встаю в 5:30 приезжаю в 19:30. В выходные меня может унести в командировку в Москву по делам фирмы. На основной работе я устаю как вол. Домой приезжаю - чаю попила, собаку выгуляла и спать. В выходные дни, опять же я либо работаю, либо у меня куча дел по дому. Иногда я просто тупо не хочу вставать с кровати и что-то делать. В отпуск стараюсь уезжать и не с кем не общаться, мне так комфортно, я в отпуске, а не на свиданиях!

А мужчине, да любому мужчине нужно внимание и время. Переписываться и общаться по телефону, встречаться, ходить куда-то, спать с ним. И это надо делать после работы, либо в свои выходные. Их и так мало, но их надо будет потратить не на отдых, а на то, что придумает мужчина, обычно это стандартный набор - куда-то сходили и в кровать, а утром с больной головой и «поправленным здоровым» переться на работу. Можно и самой что-то придумать и сходить туда куда хочется. Но после работы, если честно уже никуда не хочется, тем более для этого надо готовиться и основательно. Можно конечно довести все до замужества, но там уже другой стандартный набор с дополнительными опциями для женщины. Но как представлю эту срань опять, глаз начинает дергаться. Я там была 15 лет, мне там не понравилось.

Мама говорит, что у меня старческие рассуждения. И я с ней согласна. Устала я от всего этого говна. Одиночество оно такое - чаще по собственному желанию.

Вот живешь ты себе живешь. У тебя уже семья, ребёнок есть. Вроде все стабильно. Но в какой то момент что то внутри ломается. И ты не сразу это понимаешь.

Сначала тебе кажется, что ты просто устала и тебе надо выспаться. Но сколько бы ты ни спал, лучше тебе не становится.

Потом тебе кажется, что это просто усталость, надо отдохнуть. Но сколько бы ты ни отдыхал, лучше не становится.

Потом до тебя начинают доходить какие то обрывки сознания, что что то не так. Но они так незаметны, что ты не обращаешь на них внимания.

А потом раз. И ты не хочешь ничего делать, не хочешь развивать ребёнка, не хочешь убираться дома и готовить кушать, ходишь на работу как робот и сильно набираешь в весе.

Потом ты меняешь обстановку, решаешь заняться собой и ребенком. Худеешь на 15 кг, меняешь прическу, делаешь маникюр. Муж осыпает тебя комплиментами, ждёт твоего приезда и радуется, что жена наконец начала улыбаться.

Я сейчас на этом моменте. Когда старт произошел, сознание потихоньку меняется, ты понимаешь, что не так и надо с этим что то делать. И делаешь. Сквозь силу.

И вот ты уже нравишься себе в зеркале, чаще улыбаешься и жизнь налаживается.

Но где то глубоко внутри ты понимаешь, что это не все. В уголках твоего подсознания сидят еще червяки сомнений и ковыряют твой мозг.

Вместе с этим ты видишь успешных людей и думаешь, что тебе нужно тоже что то делать, а ты не знаешь что именно. Так хочется чтобы хобби стало приносить прибыль, а у тебя нет хобби..

И эти мысли каждый день клюют тебя изнутри.

Ребят, пост ни о чем, просто так хочется кому нибудь поплакаться, а некому. Так, чтобы душу вывернуть.
Спасибо, что дочитали или хотя бы попытались.
Сумбурно получилось)

Пишу не для рейтинга. Крик души.

Привет! Пока под градусом, надо высказаться. В трезвом уме и твердой памяти я нема и глуха. А это предвещает большой взрыв. Хрен знает, в виде чего. Онко ли, сердце ли, но чувствую себя на редкость по-японски - херовато.
История банальна, но бестолкова. Есть баба, 46 лет. Я.
Родилась в семье мутантов. Родители были ..не самого лучшего качества. Мать в своем понимании счастья для меня не видела берегов разумности. В детстве я для нее была падла американская (почему американская???) и курва. Поэтому, на ее нынешнее "дочка" я не реагирую. Нет понимания, к кому она обращается. Пыталась подкладывать меня под своих любовников, чтобы они мне помогли. И так далее... Все вспоминать нет сил.

Отец меня любил, но его рядом толком не было. Они с маман официально женились/разводились 3 раза, и все детство прошло в этом. Причем, они щедро поносили друг друга передо мной. Детская моя психика выкрутилась. Они перестали для меня быть. Они сами по себе, я- сама.
Брат меня, наверное, тоже любил. Правда, бил с самого рождения. А с моих 10 лет назначил меня быть своим сексуальным объектом. У меня чуйки хватило избежать с ним дефлорации, но унижений и побоев хватило.
В 15 лет сбежала из дома.
Тут же меня подхватил приблатненный товарищ в 2 раза меня старше. В 16 от него родила. К счастью, это была единственная беременность за всю мою жизнь. Ну, и аллилуйя.
К сожалению, для своего сына я тоже стала мутантом. Но  я готова к диалогу с ним, к сотрудничеству, там, как вывезет. Сейчас ему 29 лет. Тоже чувак с искалеченной психикой. Но я планирую компенсировать наследством. Да и, когда разгребу свое дерьмо, тоже  постараюсь ему помогать.
Приблатненный пошел дальше по телкам, я осталась одна.
Сыну 5 лет. У меня ни образования, ни работы, ни жилья. Маман умудрилась оформить приватизацию на себя и брата. В 90-е так можно было.
Горя я нахлебалась до маковки. Хваталась за любую  работу. За любые копейки. Основной едой были бич пакеты и чай с черным хлебом и маргарином. Зарплату не платили по пол года, а у меня на руках ребенок. Помню, накопила с трудом денежку, эквивалентно 20 долларам, отнесла матери на сохранение, чтобы еще накопить и купить ребенку верхнюю одежду, а мать радостно оттаранила деньги своему сыночку на Днюху, якобы, от нас с ней.
Был момент, когда деньги закончились. Совсем. Я работала и еще подрабатывала. Но не платили по несколько месяцев. На третий день голода сын не смог встать на ножки.
Я вышла на дорогу и снялась за еду. Это было один раз, но это было.
А потом меня эти добрые родственники попросили освободить комнату в коммуналке, где я жила. Это была их комната. Она получилась при размене приватизационной квартиры, откуда меня технично слили. Де-юро, комната их, имели право. Мне деваться некуда.
Случайно попался дядька с квартирой. Я наизнанку вывернулась, чтобы он нас пустил. Снимать жилье на тот момент мне не хватало денег. Да и сын был проблемный (а каким ему быть при вечно работающей загнанной матери?)
Но дядька быстро понял, что на мне пахать можно, женился на мне, и перестал работать. Совсем. Я работала по 12-16 часов в сутки, без преувеличения. Хватало сил и здоровья. Так прожили мы 20 лет. За это время я получила образование, имею хорошую работу, очень востребованную. И как-то... надоело. Устала, здоровье полетело, психика тоже. Поняла, что у меня семьи нет, когда влюбилась в своего пациента, прекрасно зная, что тот женат и дорожит семьей.
Стала кубатурить мозгами, всю жизнь перетряхнула. Поняла, что я себя почти убила. И что с этим делать- непонятно.
Разводиться? Надо делить все, что я заработала. А снова заработать на квартиру уже сил нет.  И на рынке невест баба в 46 лет не очень котируется. Да и теперь я смогу жить только с тем, кто умнее меня, мудрее и сильнее.
Жить с мужем?  Там уже даже уважения не осталось, не то, что любви.
Короче, я совсем потерялась. Мне больно и страшно. На нервах похудела на 23 кг.
Да, тело я приведу в порядок, это самое легкое. Дальше что? У меня в жизни была только работа. Ни друзей, ни отдыха, ни увлечений, не было ничего. Я даже не понимаю, что это, и как это.
Что это такое, когда о тебе заботятся, когда берегут? Когда дают тебе защиту?
Короче, пойду еще бутылку сидра открою .Сидр - единственный алкоголь, который в меня влазит.
Так и хочется крикнуть всему миру: Хелп ми! Но знаю, что всем похер, у каждого своя жизнь, свои проблемы. И это нормально. Поэтому, просто в воздух: Хелп ми!