Азарт Лудомания

25 постов 42 подписчика

Популярные теги в сообществе:

7

Лудомания приговор!

Здравствуй Пикабу!
Пишу на коленке, так что сильно не ругайте . Хотелось бы поделиться тут, так как в реале это принесет ещё больше проблем. Мое знакомство со ставками началось 6 лет назад и в этом не было проблем попробовал два раза и забыл. Но буквально два года наща , увидел как знакомый играет в онлайн казино. Все началось с 500 -1000 рублей, что в принципе не напрягало. Иногда выигрывал, а иногда нет. Но все поменялось, когда выиграл хорошую сумму денег для себя, затянуло с головой. Начал играть уже на более серьёзные деньги. И также все плюс минус было нормально. Но потом начал проигрывать. Пытался отыграться... и уходил в долги еще больше . Самое противное, осознаю полностьб , что нельзя выйграть , отыграться. Затянуло очень сильно, что душа кричит, а остановиться не могу. На данный момент долг порядка 1 миллиона рублей, это кредиты и карты, с которых со следующего месяца начнут падать проценты. А есть семья и ребенок. И чтоб сейчас в ступоре. Есть желание залить все и попытаться отбить хоть какую-то часть, но остатки мозга говорят:"Не делай хуже и так в ......"!
Спросите, для чего пишу? Наверное выплеснуть , что накопилось внутри. Не могу поделиться с родными, так как это предательство и будет хуже в семье, не хотелось бы. Читал истории тут, как выйти из этого состояния. Но по правде хватает на несколько недель, а потом все по новой. Есть и понимание и осознание, но в какой то момент все притупляется и возвращается все на свои места. Это уже похоже на зов помощи, может тут есть психолог или люди знающие как поступить. Да хочу исправить свое положение, готов к этому. Думаю буду и дальше сюда писать, может это и не нужно никому, но для себя буду вести какой то отчет. Наверное сегоднч , когда ещё раз проиграл, пробил дно и осознаю на данный момент, что уже всё-таки хватит. Надеюсь, что не будет слишком много комментариев по типу: дурак, там не выйграть ... И т.д. да дурак, вы правы. Просто помогите советом. Возможно даже есть вариант работы онлайн у кого то? Чтобы хоть как-то начать закрывать долги.
Спасибо.

Лудомания приговор! Лудомания, Нужен совет, Длиннопост
Показать полностью 1
4

Молитвы сейчас точно не помогут

Молитвы сейчас точно не помогут Лудомания, Жизньболь, Бог, Быстроденьги, Биполярное расстройство, Истории из жизни, Мат, Длиннопост

Дорогой дневник.

Можно я так буду начинать посты?) Всегда хотел вести дневник, мне кажется сейчас это особенно важно для меня. Нужно куда-то складывать весь этот хлам в моей голове и навести порядок. А для вас это лишний пример хреновой реализации потенциала. Ну кто-то наткнется на меня и подумает "Какой же он еблан... Хорошо хоть я не такой" И станет чуточку полегче. Так вот...

Дорогой дневник.

Сегодня 23 апреля 2025го года, вторник. Я ебал такую весну. Как будто сама Вселенная говорит мне "Тебе пизда! Просвета не будет!" Спасибо, хули.

Ох уж мне эта парочка. Госпожа Вселенная и Господь Бог. Простите, что выражаюсь так, я не в коем случае не хочу задевать чувства верующих. Да я и сам в общем то совсем не атеист. Мои отношения с Богом это отдельная история. Но пока достаточно того, что я не отрицаю Его существования. А в последнее время как будто бы Он и вовсе мне необходим. Но идея о том, чтобы вдруг, спустя столько лет снова начать обращаться к Богу с мольбами о помощи, потому, что я такой упырь слил годы жизни в унитаз и теперь мне нужно хоть немного благоразумия и целеустремленности, чтобы вытащить себя из задницы, а ещё без чуда какого-то тут точно не обойтись, меня не прельщает совсем. Хотя товарищ мой, баптист, говорит, что никто не приходит к Богу без корысти. Но признать себя неудачником - это одно, совсем другое - признаться в собственной немощности, когда ты как никогда должен быть мужчиной и излучать надёжность и уверенность.

Короче пиздарики на воздушном шарике. Молитвы сейчас точно не помогут. Но и биться головой об стену - мероприятие не самое прибыльное... Работа не ждёт. Оплата по счетам тоже. Зарплаты не хватает. Ну так если бы ее хватало, не пришла бы и эта дебильная идея поднять денег таким вот образом.

Кстати, к слову о лудомании, я не уверен что это именно тот случай, по крайней мере есть что-то глубже. Не помню, чтобы эти идеи приходили, когда денег хватало. Вообще не охото рисковать. Тут все дело в крайностях. Чем ближе к нижнему пределу, тем выше вероятность импульсивных решений, где риски совершенно не оправданы. А может быть это ебучее комбо, ведь беда не приходит одна. Все накладывается одно на другое. Наступает кризисный момент и ёбнутый бестолковый супер герой, горе-решала в моей голове активизируется и творит пиздец в нашей общей жизни. Я его называю его Олег... Так отца моего звали. Может до сих пор зовут, хуй знает.

Показать полностью 1
11

СЫН СВОЕГО ОТЦА или КАКОГО Х..Я!?

Привет Пикабу!
Вроде так тут принято начинать свои истории.

Моя история стара как мир. Я рос без родного отца, который про...бал всю свою жизнь в карты и был изгнан из семьи с запретом на общение с сыном. В итоге все свое детство я ненавидел отчима, воспитываемый плотными мамиными п...здюлями, нежностью любимой бабушки и мудростью хмурого, но не менее любимого деда.

В детстве я любил отца. Помнил его. Помнил фрагменты из совместной жизни. Некоторые моменты даже сейчас всплывают в моей памяти. Помню как он ходил на руках. Протыкал в сарае крыс электродом для сварки. Помню как его синее тело занимало полы в гостиной, заполняя все пространство вокруг храпом и перегаром. Но он любил меня, я всегда это чувствовал. Хотя странно, мне тогда было не больше пяти лет, а воспоминания должно быть ещё с трёх сохранились. Он уехал, когда мне было пять. Помню пришел попрощаться, хотел прогуляться со мной. А я не пошел. Просто не захотел. Почему? Да х..й знает.

Отчим вроде был не лучше. Так мне казалось тогда. Такой же алкаш. Только вроде в карты он никогда не играл. Но постоянно попадал в какие то потасовки. Даже на мне пару приемов помню отработал. Ну я наверняка заслужил надо полагать. Что-то натворил, уже даже не помню что. Мне было лет 8 или 9. Ну это в детстве вообще моя была тема, без п...здюлей как без пряников.

Потом я долго злился. Злился я причем на них обоих. На отца за то что он слабак и не смог найти силы все исправить и быть рядом. На отчима за то что он наоборот был сильным и никуда в свою очередь уходить не собирался.

Суть то в чем... Не хочется затягивать на долго свой рассказ. Всю свою жизнь я злился на отца за то, что он вот так вот все просрал. Я всем своим сердцем верил, что не никогда таким не стану. Не повторю его ошибок. Верил, что я буду самым ох..енным мужем и отцом. В моих представлениях о себе я был всегда таким п..здатым, таким важным и всегда счастливым. Я всегда думал, что буду много зарабатывать и буду самым щедрым. Но уж точно никогда не стану таким долба...бом, как мой дорогой папаша.

И что же вы думаете. Спустя столько лет я в ах..е от происходящего. Я перематываю мысленно всю свою жизнь и в буквальном смысле сру от страха. Я ТАКОЙ ЖЕ КАК ОН. Осознание этого пожирает меня изнутри. Я будто бы все эти годы находился в каком то тумане. Где-то жил, как-то чего-то старался, чем-то маялся. Места своего под солнцем так и не нашел. Никакой стабильности, за исключением одного. Любовь всей моей жизни. С ней мне повезло. Люблю ее больше всего на свете. И ребенок. Это ее ребенок от прошлого брака, но теперь уже и мой тоже. И я не такой отчим, каким был мой. Но сейчас не об этом.

Туман рассеялся. У меня куча долгов и кредитов. Я в сраной заднице. Через полтора месяца свадьба. Все предоплаты уже отданы. Нужно вносить остатки денег за банкет, ведущего, оформление и все остальное. А их у меня ни хрена. Я все просрал. Проиграл в онлайн казино... покер, автоматы... Сегодня платить аренду за съёмную квартиру, а меня на счету 100 рублей. Ещё два дня назад я мог вывести деньги с аккаунта и заплатить за квартиру, но нет же. Мне нужно было выиграть, чтобы ещё осталось на дальнейшую игру. Нужно ведь ещё расплатиться за свадьбу. А других вариантов уже нет. Только Джек Пот. Вот я и получил свой Джек Пот, только со знаком минус. Мысль только одна... Я долба..б! Я такой же долба...б, как и мой отец!

Сил больше нет. Хочет просто сдохнуть. Ненависть в перемешку с презрением к своему собственному существу. Ничего не добился в жизни. Мало того, даже уберечь не смог. Но руки я наложить на себя не могу. Младшая сестра уже так вышла из игры три года назад. Мать такого не заслужила... А самое главное, что мы оказывается ждём пополнения... И тут такое.

Я так устал строить из себя ох...енного чувака, у которого все под контролем, у которого есть мозги, просто нужно немного потерпеть и все получится, ведь я не глупый. Но это не так! Мне хочется смотреть правде глаза. Мне хочется сдаться и признать, что я никчёмный кусок дерьма и не достоин я ни любви, ни тоски, ни жалости... Я был всегда слишком горд, чтобы признаться в этом. Но о своей гордыне я расскажу в другой раз. Поверьте, это целая эпопея. Откуда столько гордыни в таком ничтожном куске дерьма как я, откуда она берет свое начала и как устроены механизмы ее формирования в моем воспалённой сознании. Наверное кому-то будет интересно о таком узнать. Но сейчас уже даже этого не осталось. И жить уже совсем не хочется. Говорят, что человек не меняется пока не опустится на самое дно. Но у меня такое чувство что мной уже не одно дно пробито. Это уже минус и этот минус становиться все больше и больше. Да я сам тот самый минус, сплошной минус и никакой надежды на что-то достойное. Но я не могу.... Нельзя мне сдаваться...

Они не заслужили такого. Может кто-то из вас напишет "да сдохни, чувак, так всем будет лучше". А может я бы и сам так считал, будь я на другом берегу. Но я не могу. Это было бы проще. Но я мужчина. И я все ещё хочу быть достойным мужем и достойным отцом. И я подумал о своем отце... Забавно, но я больше не злюсь. Я кажется его понимаю. Я знаю, что творилось у него на душе. Наверняка он тоже пытался сорвать Джек Пот, чтобы мы все были счастливы... Но он как и я выбрал самый х..ёвый способ заработать на все это денег. Значит так должно было случиться.

К сожалению, есть такая категория людей, которая ну ни как не может учиться на чужих ошибках. Я надменно говорил всем, что это не ошибки вовсе, это мой драгоценный опыт и ничего страшного, если мне приходится этот опыт переживать. Какой же я долба..б... Но это мой опыт. И если это со мной происходит, значит я каким-то образом должен во всем разобраться. Лудомания или проклятье, передающееся от отца к сыну... что бы это не было. Плевать уже. Поддержите, если можете. И если вдруг решили заработать по быстрому лёгких денег, не стоит оно того. Их не бывает. Таких историй куча и каждый из нас хочет верить, что он особенный и с ним такое не случится... но сука случиться! Оно каждый раз случается. Не нужно нам это. Мы сможем и без этого. Просто нужно стараться. Ну все. Всем добра! Я пошел уже стараться во всю

Показать полностью

Стажировка озон

Всё прошло отлично,если бы НЕ.....
Предыстория : год назад я работала на другом пункте выдачи, и в один из дней просто не вышла на смену,подставив всех. Так я и заработала плохую репутацию,как озон менеджер.
Так вот, во время стажировки, меня подзывает начальница и отводит в свой кабинет, расспрашивая почему я ушла с прошлой работы.
Я, естественно, не стала открывать завесу своей темной стороны,но не тут то было. Я услышала от нее фразу " Я ПРО ТЕБЯ ВСЁ ЗНАЮ". Пришлось рассказать как есть. Как итог , подписанный договор, и вера в меня. Надеюсь ,не подведу

Дневник лудомана 4 (2 часть)

Всем привет. Ну что ж ,начало положено. Сегодня проходила стажировку на озон ,смена с 9 до 21, выход -1600₽
Меня взяли, но шанс ли это выбраться из долгов?

Проиграл жизнь

Привет) Год назад сосед по общежитию втянул меня играть в казино. Сначала в ход шли накопленные деньги, потом займы, а там и долги. Перестаю играть,лудомания реально существует,но в голове один резонанс, как сейчас идти на работу за 40к рублей, когда в казино выигрыши были куда больше, но редко.
кто сталкивался с таким?

3

Выиграть, хуже чем проиграть? Лудомания

Ку пикабу, сидел на паре и задумался выиграть в казино, хуже чем проиграть?

1. Эффект "легких денег" который будет при победе, засядет в голове, на очень долго время и повлечёт с 98% додеп от пользователя (с последующей лудоманией).
2. Формирование зависимости: Испытывая удовольствие от выигрыша, игрок может "зацепиться" за это ощущение и стремиться повторить его, что приведёт к игровой зависимости.

При проигрыше деньжат, желание отбить потраченное, имеет риск выше чем 2 пункта выше или нет?
как вы думаете проигрыш = победа (перед лудоманией) или нет?

5

Азартные игры (лудомания ч2)

Всем привет! Я снова пишу о своей проблеме, я не справился….. а точнее продержался около 5 месяцев без интереса к ставкам, возвращал долги и их становилось меньше, жизнь налаживалась если можно так сказать, радость в глазах матери когда она видела что у меня получается просто бесценно. Я перестал платить кредиты и отдавал долги только которые были взяты у друзей и знакомых. Не успевал отдавать во время и мне об этом сказали, меня это выбило из ритма, я расстроился что не сдерживаю слово и была сделана ставка из за которой все и посыпалось, звучит как оправдание. Не знаю как справиться, устал от этой гонки, устал от того что не получается, не вижу выхода, это болезнь меня съедает. Блокировал все что можно, но некоторые БК требуют лично приехать в офис и написать заявление на блокировку, абсурд…. Есть цели и стремления, много чего я хотел бы добиться и достичь, я уже начинаю верить что меня кто то проклял😵‍💫

Отличная работа, все прочитано!