Где-то и кем-то Потерянная душа
Как-то вот не задалось, не родился с золотой вилкой в причинном месте, но всё же мучают грёзы о роскоши. Я молод, горяч, у меня привлекательная внешность и всё есть для вполне приемлемой жизни. Но я хочу больше, всего больше. Машину лучше, квартиру свою, кучу денег и всего-всего, и эта мысль преследует меня, прорезая мозг, будто, что я могу сворачивать горы и превращать их в алмазы, нужно просто постараться, а я не стараюсь. В основном я даже сил не могу найти на старания. Мне не хватает внутренней воли. Причем то, что я описываю, я склонен рассказывать в контексте собственного морального упадка, в котором я сейчас нахожусь. Бывают периоды, когда мысль о великом недостижимом сейчас, так сильно грузит мою голову, что я ощущаю какой-то иллюзорный камень собственных великих амбиций, которые я не могу реализовать в силу возраста и самоощущения, который я навесил сам на себя. В детстве меня не считали особенным, я никогда и не мечтал быть особенным, я хотел быть нормальным. Я боюсь, что все те, кого я считал особенными, в действительности окажутся такими, а я окажусь в более худшей ситуации, зависть ли это? Не знаю, я характеризую как боязнь ошибки. И сейчас вся эта нормальность меня уничтожает, теперь я хочу выделяться и быть лучшим. Я все чаще задумываюсь о том, что хочу покинуть этот мир, ни в рай, ни в ад, в забвение. Чтобы не видеть, не слышать, не чувствовать. Но у меня хватает ума не совершать эту ошибку, потому что знаю, что есть люди, которым я дорог, что я молод и глуп, что просто нужно подождать и стараться дальше. Я считаю, что мне нужно полечить голову, хотя никаких диагнозов мне не ставили, мне так хочется рассказать о всех своих чувствах всем вокруг, чтобы меня выслушали и помогли разобраться в том, чего я не замечаю и чтобы я мог набраться решимости снова что-то делать. Но в тот же момент я понимаю, что эта жалость ничего не решит, всё, что я сам на себя взвалил, никуда не денется, а избавляться от этих амбиций я не хочу, потому что откажись я от них и кто я в будущем? Никто. Мой возраст уже подошёл к моменту, когда пора задумываться над будущим, постоянным партнёром, а впереди ещё армия, а там не за горами и семья. Мне осталось жить всего-ничего, максимум 60 лет, если не меньше. А я уже просадил пол жизни на какую-то херню по типу гулянок, друзей и прочего, что приносило мне счастья только в моменты. Я знаю и богатых людей, несколько есть в моём кругу, которым всё в жизни преподносилось, но у них есть свои такие же печальные проблемы, да, другого толка, но такие же родные и эти проблемы роднят бедных с богатыми. И эти самые богатые смеются над моими проблемами, потому что я не могу того, что могут они, а я смеюсь над их проблемами, по той же причине. Они не могут в долгосрочные прочные, близкие связи с близкими, а я могу, я не могу зарабатывать в шесть раз больше, а они хоть завтра этим займутся. Единственные люди, кто абсолютно счастлив - богатые и глупые, они способны видеть счастье там, где его нет, просто не задумываясь об этом.
И вот я сижу, думаю, столько всего хорошего у меня в жизни есть, о чем другие просто мечтают, так почему я желаю большего? Из-за своих амбиций или это нереализованные желания? Как от этого избавиться? Я хочу освободиться от тех цепей, что на мне. Я все больше задумываюсь о том, чтобы свалить куда-нибудь в лес, жить в землянке и просто наслаждаться полным покоем и абсолютным ничем, для меня это своеобразный отдых. Но изо дня в день, я вынужден совмещать учебу, которую я не хочу, но это нужно для успешного будущего, говяную малооплачиваемую и бесперспективную работу, ниже мрота, неофициально, отношения и мириться с теснотой родительского гнезда.
Причем после моего подобного состояния, следует точка невозврата, когда я окончательно задалбываюсь и начинаю менять свою жизнь на 180°, делая её лучше, но из раза в раз, с каждой ступени, мне слишком сложно перешагнуть на другую. Каждый шаг даётся не тяжело, а больно, я заставляю себя двигаться, хотя всё внутри кричит "стой! время есть! переведи дух!". Куда я бегу? Ради чего? Чтобы в старости, словно Кощей, перебирать косточками нажитое, которое некуда тратить из-за возраста? Я не могу выразить все свои чувства, потому что сам не до конца разобрался в них и не могу кому-то высказаться, кроме как в интернет, потому что должен поддерживать вид успешного и перспективного, чтобы расти дальше. Но чем больше я этих чувств коплю, тем больнее делаю близким мне людям, чрезмерная агрессия в сторону родителей, когда те нарушают мои личные границы, о чем потом сильно жалею. Колкости в адрес моего партнёра, кажущиеся мне острыми, но безобидными шутками "на-грани". Я не хочу всего этого, но я не понимаю почему я это делаю, чтобы как-то остановиться.
Сама неопределенность туманного будущего гнетёт и уничтожает мой разум, каждый день я просыпаюсь с мыслью о том, что не успею чего-то достигнуть к своей смерти, хотя сам желаю побыстрее к ней приблизиться. Тысячи задач и десятки тысяч продуманных путей их исполнения, но на исполнение не остаётся моральных сил, я не решаюсь что-то делать потому что боюсь риска потерять имеющееся, с таким трудом достигнутое.
Извиняюсь за этот чрезмерно огромный пласт явно ненужной вам информации обо мне, моей жизни в целом, я просто хочу разместить их где-нибудь, где я не буду волноваться об осуждении со стороны, отпустить и забыть, жить дальше. Мне будет крайне интересно прочесть ваши комментарии. Спасибо, но о том, что я слишком много ною и жалею себя - я знаю, мне не нужно напоминать об этом.
