Истории об отношениях

Нытья не будет. Просто история для мнений.
Как высказалась моя мама: "Не пьёт, не бьёт, не изменяет. Что тебе, мерзавка еще нужно?!!!!!"

И что ей ответить? Да ничего. Я просто говорю: "Это моя жизнь и я приняла решение. Если ты не хочешь меня поддержать в этом решении - не надо вообще в это вмешиваться"

Что случилось? Случился скандал. Муж начал кричать, что я после работы сижу по часу в машине перед тем, как зайти в дом. И наверняка "С любовником по телефону разговариваю"
Меня возмутила его необоснованная ревность? Нет. Я просто вдруг осознала, что я действительно после работы и более часа дороги по пробкам, не иду домой, а сижу в машине. Слушаю музыку, читаю Пикабушечку, зависаю в соцсетях.

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Я много лет была жертвой абьюзера. Нет, я не подверглась физическому насилию, меня имели эмоционально. Даже сейчас, находясь в разводе, я бывает ведусь на его словестные уловки. От синдрома жертвы волшебных таблеток не изобрели и думаю отголоски прошлого ещё какое-то время будут давать о себе знать.

Эмоциональное насилие не сразу распознаётся жертвами. Напротив, обычно сначала абьюзер выступает в роли «добряка» или внимательного ухажёра, проявляющего максимальную заботу, сбивая тем самым жертву с толку. Он входит в доверие, что делает объект его внимания еще более уязвимым.

Эти люди обладают особым талантом — талантом пиzдеть. Они делают это убедительно и очень уверенно, хрен усомнишься. С ним ты чувствуешь себя значимой и особенной, ведь ты "не такая как все". Обычно, в начале отношений, они находят твою болевую точку, и мягко давят на неё. К примеру, если ты никогда не была на море — будь уверенна с ним твоя мечта сбудется. Ты этого достойна.


Я не мечтала так масштабно и заманить меня в пиzдабольное логово оказалось гораздо проще. Мне всего то хотелось покататься верхом на лошади, посмотреть настоящий спектакль в театре и прокричаться на футбольном матче на стадионе. Не получив ничего из перечисленного я не заметила, как очнулась в совсем другой реальности. Вот уже заебавшаяся я тащусь с погодками в садик и мчу на работу. Некогда думать когда всё это произошло, куда важнее мысли "что бы приготовить на ужин."

Талантливый абьюзер постоянно пытается повлиять на твоё восприятие реальности, отрицая или искажая происходящее. Убедительные фразы типа «Ты придумываешь, такого не было» или «Я никогда не говорил/делал этого» развивают в тебе ни hуёвое чувство вины. Ты становишься неуверенной в себе и начинаешь со всем соглашаться.

Часто с виду это очень тихие и спокойные люди, которые призывают тебя так же "вести себя прилично." Стоит тебе звонко рассмеяться, в людном месте, или просто громко говорить, как тебе прилетит это бесючее: "Тише, люди смотрят..." Чувство стыда с бешенной скоростью сжирает тебя изнутри.

А эти постоянные обидные оскорбления, которые он грамотно маскирует словом "шутка" приводят лишь к очередной дозе комплексов, ведь ты "просто не понимаешь юмора". Например у меня по жизни "ноги-ласты, нос орлиный, жопа со спины, кожа трясётся как желе и квадратная голова." И как только он жил с такой красавицей.

Говоришь человеку, что тебе это не приятно и просишь больше так не высказываться, как через пару дней летит очередной подъеб, завершающий фразой "точно ты ж шуток не понимаешь."

Жертвы эмоционального абьюза нередко приходят к убеждению, что они глупы или эгоистичны, поскольку талантливый пиzдун слишком часто обвиняет их в этом выезжая на чувстве вины. И ты уже не замечаешь как постоянно извиняешься перед ним, даже когда не совершила ничего дурного.

Его вечные обещания становятся неотъемлемой частью жизни. Куда-то съездить, что-то купить, что-то починить длятся вечно и всегда заканчиваются тем, что "это ты виновата, не напомнила"

Ну а дальше красочные рассказы о том, какой он важный кадр на работе, как его ценит руководство и поручает серьёзные задания, для решения которых приходится постоянно задерживаться. И ты как заботливая мамочка, радуешься за сыночка и благославляешь на этот нелёгкий труд. И разумеется без спонтанных командировок не обойтись, в которые отправляют только его — самого лучшего сотрудника.

А в один прекрасный день, ты узнаёшь, что ты не единственная мамочка. Его усыновила мать помоложе, которой он льёт в уши сказочки о том, как с женой их связывают только дети, квадратные метры и кредиты, но он обязательно решит этот вопрос и скоро уйдёт из семьи. А чтоб она не усомнилась в серьёзности его намерений можно даже её обрюхатить. Остаётся только догадываться, сколько таких жертв в его копилке.

Такой тип людей высасывает всю жизненную энергию без остатка, при этом сохраняя лицо «белого и пушистого зайчика». Его не возможно в чём-то упрекнуть, ведь он НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ, не бьёт, не унижает, не повышает голос, не изменяет, не угрожает... И вообще проблема в тебе, не ценишь идеального мужчину.

Кто-нибудь узнаёт себя?

Осознание влюблённости пришло довольно рано: мы были в одной группе в садике. Первое же ухаживание как первый блин вышло комом. Я просто подошёл, взял её за плечи, подставил подножку и аккуратно положил её на пол. Она заплакала, а я стоя в углу, не понимал, что я плохого сделал. Время шло, мы взрослели. И вот мы уже школьники. Учимся в одном классе. Каждый раз как я её видел, будто впадал в некий ступор, иногда начинал вести себя глупо. Засыпал с мыслью о ней. Просыпался и понимал что сегодня я вновь её увижу. С радостным настроением бежал на уроки. Я никогда не говорил ей о своих чувствах. В силу своего возраста я понимал что разрушу всё, чем я дорожил. Она была тем запретным плодом, слаще которого ничего на свете не пробовал. От каждой нашей встречи я млел как ласковый котёнок на теплом солнышке. И сходил с ума. Помню наш первый турслёт. Мы спим в общей палатке. Она спит рядом, спиной ко мне. Я вдыхаю аромат её волос, который неистово будоражит моё сознание, заставляет моё сердце биться чаще. Она не знает об этом. Она просто спит. В классе седьмом появились попытки проводить домой после школы, помочь донести портфель. Она это принимала. И всегда молчала,  нежно улыбаясь своей юношеской сладкой улыбкой. Проходил год за годом. Моя любовь к ней становилась всё сильнее, но приходило и другое, противное чувство безнадеги, которое временами давало мне понять, что пора остановиться. Что ничего хорошего из этого не выйдет. Я был между молотом и наковальней. В итоге я взял некий нейтралитет по отношению к ней. Но любовь к ней я убить в себе не мог. Не мог вырвать из себя те чувства, которые она когда-то возродила во мне и которые всю школьную пору только росли и укреплялись внутри меня. Мы редко виделись. Я никогда не выступал инициатором наших встреч. Если встречи и проходили, то только в общих компаниях, не более. Я помню как она расцвела. Как стала той единственнной, за которую не страшно было отдать жизнь. Стали появляться те, кто хотели со мной отношений, но я был непреклонен. Она была центром вселенной. Других я вовсе не замечал. Выпускные классы. Посиделки вечерами общей компанией с гитарой и алкоголем. Говорят алкоголь открывает ту человеческую сторону, которую обычно не видно в повседневной жизни. Попытка первого поцелуя. Как итог прокушенная до крови губа. Ни упрёка при этом не прозвучало. На следующий день я не знал куда себя деть от стыда за свой поступок. При следующей встрече она ни словом не обмолвилась о данном происшествии. Как-будто ничего и не было. Постепенно меня начало ломать. С одной стороны она была для меня смыслом всей моей жизни. Той единственной, с кем хотелось связать свою жизнь раз и навсегда. С другой она была для меня табу. Тем запретом, который категорически нельзя было нарушать. Но однажды я во всём сознался. Честно, открыто. Она лишь улыбнулась своей чистой девичьей улыбкой и не сказала ни слова. Честно, был сломлен с одной стороны. С другой же понимал насколько нереальны выглядели наши с ней возможные отношения. Ибо узнай об этом наши родные, беды не миновать. Я был уверен в этом полностью. А посему не мог подвергнуть её ненужным проблемам в её семье. После чего я всё же смог обуздать свою любовь к ней, и со спокойной совестью ушёл в армию. По приходу с армии, встретив её, чувства нахлынули с еще большей силой. Но новых попыток сблизиться с ней я более не предпринимал. Потом она вышла замуж,. Ревности не было. Была всё та же любовь к ней. Через два года после её свадьбы я закрыл эту комнату своих чувств под крепкий замок. Я пронес любовь к ней внутри себя долгих 23 года. Она навсегда останется той единственной и неповторимой первой и единственной любовью, которую я уже не испытаю никогда. Ибо настоящая любовь по моему мнению дается только один раз. Всё остальное на мой взгляд всего лишь совпадение интересов в жизни, не более. Полюбить кого-то в этой жизни так и не смог по настоящему. Привычка, общие мысли, общие планы, общая жизнь, общие взгляды. Всё это было. Не было только одного, той самой любви, которая горела во мне пожаром долгих 23 года, вознося на такие вершины счастья, на которые я более никогда уже не поднимался.

Позвольте представиться-Обратная сторона медали.
Всегда старалась оставаться с бывшими в дружеских отношениях-нас в конце концов,не только постель связывала,чаще всего неплохо выходило.У некоторых правда жены иногда ко мне относились не оч-но я,видимо,слишком незамутненная разумом,поэтому серьезно понятия не имею,какого хрена.Я ночами помощи не прошу,тайно встречаться не настаиваю,если можем встретиться семьями-только за и с огромным удовольствием.
Это присказка.
Этим летом я была глубоко беременна,тосковала на даче в карантине,иногда в инстаграмчике всякую чешуйню выкладывала,вроде цветочков красивых,мордочки своей прекрасной.Тем неожиданней для меня было матерное сообщение от жены одного из бывших-да да,дружим,жил у меня несколько дней,когда на сессию в мой город приезжал-я тогда с братом,ребенком и мужем жила,плохая компания для разгула и разврата) Собственно,в сообщении мне говорили,о том,что удивляются,как я сволочь эдакая,могу радоваться жизни,когда к мужу прекрасному клинья подбиваю.А я к этому времени несколько пузата и на другом конце России,какие клинья-то?Искренне удивляюсь.И получаю в ответ историю о том,как ещё до переезда,пару лет назад друг мой,значит,отбивался от моих приставаний и говорил,что он "верный муж и приличный семьянин".
Я бы вообще и формулировке такой из его уст крайне была бы удивлена,и напомню,компания к приставаниям не самая располагающая,а всякие свингерские вечеринки мы ещё пока не практикуем)Удивилась,послала голову лечить,а чуть позже узнала,откуда ножки проросли.
Друг мой,оказывается,во время семейной ссоры решил,что самая разумная идея-дать повод для ревности.А к кому?Конечно ж,к бывшей!
Общаться расхотелось,дружить тоже.
И вот поверьте на слово,не интересуют меня те,с кем дружу,как половые партнёры.Дружба-понятие бесполое.
Дружить надо уметь,мальчики.И с бывшими,и с настоящими,и с мальчиками,и с девочками.Тогда от вас и особи,которые поддерживать не умеют отсекутся и количество хороших людей вокруг в разы больше станет.

.

Я конечно новую планету не открою, подтвердив слова автора. Но свою историю рассказать тоже хочется:

Было лето 2019 года, сошелся Я с одной девушкой из соседнего края, которая в данный момент прилетела в мой город, к нашей общей подруге. Так и сяк, начали встречаться, все прекрасно, месяц спустя думали съехаться, она как раз работу в городе нашла, был повод остаться.

Являясь заядлым мотоциклистом, Я практически все время ездил на мотоцикле (и с девушкой тоже) , за исключением дождей, тогда садился за авто. И в один туманный день, когда Я спокойно ехал по делам, на стандартном т-образном перекрёстке (по 2 полосы в каждую из сторон) меня с крайней левой полосы сбивает грузовик, который профукал поворот и решил резко срезать. Мотоциклу оторвало переднюю вилку и в общем побило сильно. Скорость была небольшая, поэтому Я не убился, защита отработала, но левую ногу мне все равно порвало ниже колена в хлам, все связки и мышцы (дуг у мото не было). Ну и по мелочи побило плечи, правую ногу и кисть (ещё раз спасибо защите).

Ну как бы тут и начались проблемы с девушкой, типо я о мотоцикле думаю больше (хотя я просто искал запчасти), мало ей пишу и куча всякой ерунды. При этом нога была в гипсе и Я особо передвигаться не мог. Т.е. и к ней не приехать. Она ко мне особо тоже не стремилась, а через 2 недели собрала вещи и уехала обратно домой. Перестала отвечать на сообщения и звонки. Как говорится, и ляд с ней.

Прошло 3 месяца, Я уже вылез из инвалидной коляски и перестал ходить с тростью, нога пусть и с проблемами, но осталась при мне. Я купил новый мотоцикл и продолжил ездить дальше.

И тут всплыла она, бывшая, заверяя что она не писала мне и ни разу и не навестила только из-за того, что ей было стыдно, как она со мной поступила и перестала общаться.

Особо с ней Я общаться не стал, ибо узнав её истинное лицо и отношение ко мне, желание пропало. Но после любых моих социальных отметок про путешествия и отдых, она опять начинала писать. Человек я воспитанный и в далекое не посылаю девушек. Просто скупо отвечал на все её вопросы, когда было время.

Потом оказалось, что она с концами переезжает к нам город. И конечно же она опять вспомнила про меня, типо встреть меня в аэропорту. В ответ был отказ и её обида, типо почему? Отвечать я ей не стал. Но потом постоянно она писала, мол поехали покатаемся, поехали на море и т. п.

Все время я ей писал, что мне это не интересно, что снова тратить на неё время и тем более сходится, я не собираюсь. На что она удивлялась, ведь она такая красивая и милая, вот даёт мне, простому холопу, шанс начать все заново.

Получилось чуть многовато текста, но мораль я думаю понятна, люди то не меняются и не надо давать им возможности использовать себя для их увеселения, даже если у тебя никаких других вариантов нет. Лучше уж одиночество, чем так.

Дело началось в далёком 2014-ом году. Я чалился в средних классах провинциального города X. Учился я хорошо, но ловил жуткие депрессняки и регулярно наблюдал семейные срачи, которые капали на нервы (то мамка хотела переебсти бате стулом, то батя напивался и начинал показывать приёмы айкидо, то сестра закатывала истерики).

В личной жизни тоже был полный ахтунг. Местные девы не привлекали. Кругом были какие-то донные хабалки, неуверенные в себе страшненькие лоли и намалёванные девушки лёгкого поведения. Разочаровавшись в генофонде провинциального города X, я, как и полагается романтику, начал поход в соцсети.

Сперва мне не везло на "родственную душу", но в какой-то момент я познакомился с русой симпатяжкой из центральной части России. Общение заладилось сразу. Мы рассказывали друг другу о жизни, делились переживаниями, мемами, обменивались комплиментами. Начались ночные звонки -- иногда я тайком выходил в подъезд, чтобы ночью поговорить со своей сетевой особой. Маша (назовём её так) была умна не по годам, хороша собой, легка в общении. Мне казалось, что она сильно отличалась от сверстниц: строила долгие планы на жизнь, претерпевала проблемы в семье (как и я), имела интересы помимо бухла и вписок (как и я).

Наше общение продолжалось много лет. В 9-ом классе, распивая с другом чай на местном рынке, я даже поспорил с ним, что обязательно приеду к ней. Кореш сказал мне, что я лох и обосрал манямечты, но я верил...

Постепенно в жизни всё налаживалось. Я переходил в выпускной класс с хорошими оценками, отличился в спорте и смотрел на будущее оптимистично. Помимо формальных достижений, я успел обзавестись полезными связями и поучаствовать во множестве "темок" (характерных для стремящихся пацанов любого говногорска). В конечном итоге, ситуация сложилась так, что мне удалось свалить из родного Х. в стольный град Санкт-Петербург, порадовав полкана отца и впахивающую мать.

Началась студенческая пора. Тусовки, бляди, спорт, научные конференции, соревнования, походы -- всё это удавалось совмещать. Несмотря на популярность среди первокурсниц, я всё ещё помнил о той "единственной" и лелеял мечту.

Её город располагался не далеко и уже через год подхобачивания мне удалось организовать поездку. Маша обрадовалась, засыпала меня сердечками и пообещала подселить к себе в квартиру, хотя жила с родителями. Формально я ехал на научную конференцию (бесполезнейшее занятие, скажу я вам), неформально -- к ней. Я помнил всё, что было: долгие разговоры по душам, переписки, юношеские загоны, дружескую поддержку...

Сутки поезда, вокзал и встреча. В первые секунды меня что-то оттолкнуло. Маша хорошо выглядела. Однако у меня возникло странное ощущение беспокойства. Впрочем, оно быстро прошло, стоило нам пообжиматься и заговорить.

Дальше всё завертелось ещё сильнее. Быстро пролетели совместные дни: первый поцелуй, попытки в секс за стенкой от родителей, сальные шуточки, её голова у меня на плечах, признания в любви... Казалось, всё идёт как и надо. Я впервые испытал что-то похожее на глубокие чувства к девушке. И даже когда Маша спросила меня "а что будет, если я забеременею?", я смело ответил, что готов к любому раскладу и пиздецу, пригласив её жить к себе.

Странные вещи начались ближе к моему отъезду. У Маши начало портиться настроение. Оно гадилось внезапно и сокрушительно. А когда я спрашивал, что случилось -- она срывалась: "Не твоё дело! Не лезь!" Я только пожимал плечами.

Своим опытным взглядом ментовского сына я улавливал странные веяния, попытки скрыть намерения и желание держать меня на дистанции. Уже в первые дни Маша полезла читать мои переписки и начала крайне болезненно реагировать на любые женские сообщения (будь то сестра или мама, я слышал: "А кто ЭТО У ТЕБЯ ТАМ?!"). Но я искренне считал, что отношения можно строить только на доверии, а потому не спешил "пробивать" её в ответ, списывая странности на погоду или гормоны.

Ко дню моего отъезда я всё сильнее чувствовал напряжение между нами, и даже не расстроился, когда пришло время садиться на поезд. Тут провожающая меня Маша внезапно разрыдалась, бросилась мне на шею и принялась целовать. В какой-то момент я даже подумал, что все эти склоки были просто наваждением. Мне опять стало хорошо и спокойно. Когда время начало поджимать, я отстранился, сказал, что всегда рад ей в Питере, пригласил в гости на Новый Год.

Из её города я уезжал с чувством пойманной за хвост судьбы.

Но дальше всё поменялось. Маша резко "охладела", стала отвечать мне односложными предложениями, не брала трубку. Все попытки выяснить, что с ней не так, закончились ответами в стиле: "Идинах".

Более того, зазноба попыталась сделать вид, что никаких разговоров про "беременность" не было, а под "люблю тебя" она подразумевала что-то другое. В общем, на тот момент у меня окончательно закипел котелок. Вспомнив что-то похожее на происходящее, я отрыл статью на Луркмоар и с удивлением обнаружил себя в продвинутом шизо-варианте френдзоны (с сексом). Я тут же вспомнил все странности типа железобетенного желания оставаться в говногорске, пропавшую юношескую амбициозность (что нравилось мне в ней раньше), болезненность разговоров на тему отношений с мужчинами постарше (и отношений вообще), странные взгляды её знакомых...

-- Как это ты считаешь, что в 30 трахать восемнадцатилетнюю НЕ нормально? А если это настоящая любовь?!
-- У большинства этим не пахнет. Для состоявшегося мужчины средних лет девушка в 18 является просто ребёнком. А если ты в 30 находишь много общих жизненных тем с ребёнком, то 12 лет ты явно что-то делал не так...
-- А если девушка очень умная?! Ты об этом подумал?!
-- Только в качестве исключения.
-- *звуки обиды*
-- Почему тебя это так задевает?
-- *звуки агнста* Да ты просто упрямый и ничего не понимаешь!

Дабы убедиться в том, что меня наебали (как будто и так не понятно), я начал копать. Втеревшись в доверие Машиной подруги, я выяснил следующее:

"Лучше бы тебе с ней не общаться, потому что она плохой человек, и ей нравится быть шлюхой".

Вспыхнув, я потребовал пруфы и получил их.

По наводкам подруженции я написал Машиному бывшему Алексею и заобщался с ним, чтобы подтвердить свои гипотезы. Выяснилось, что пока Маша встречалась с Лёхой, она "мутила" ещё и со своим ПРАБЫВШИМ, а когда встречалась со своим ПРАБЫВШИМ... Когда Алексей об этом узнал, он тут же разорвал  отношения с предательницей. Тут-то (после разрыва) Маша и ПОНЯЛА, что последнего БЫВШЕГО (Лёху) она реально ЛЮБИЛА, а вот БЫВШИЙ БЫВШИЙ был всего лишь интрижкой.

Суть этой Санта-Барбары заключалась в следующем: у меня за спиной ебанутая Маша пыталась восстановить отношения со своим последним ёбырем, натуральнейше имитируя влюблённость и заботу по отношению к моей персоне. Судя по всему, повторяла она это не первый раз. Такая схемка приносила определённые моральные издержки, из-за чего периодически Машуню то ли настигала совесть, то ли отвращение к себе. Всё указывало на шизу.

Кроме того, мне удалось выяснить, что Машка то ли занималась эксортом какое-то время (множество связей с мужчинами постарше), то ли просто была девушкой лёгкого поведения... Моё охуевание росло.

За обдумыванием всего этого говна, ко мне подкрался затяжной депрессняк. И только когда он ушёл, я всё понял, собрав картинку.

Пока я инвестировал в своё будущее, рос и пытался развиваться, Маша надёжно сидела в своём болоте. Шли годы, жизнь и мужики трепали её всё больше, а обстановка "райцентра" не располагала к хорошей репутации. Про Машу ползли "лживые слухи", подруги начинали "завидовать" её успеху у мужчин, а перспективы не становились перспективнее. "Чувак из Питера" оставался для неё недосягаемой мечтой, жилеткой и проекцией светлого завтра, а когда это "завтра" наступило -- на пороге оказался ещё один обычный мужик.

В общем, некоторым юношеским мечтам лучше оставаться на свалке забвения.

Я исполнил своё обещание, данное корешу в 9-ом классе.

Маша встретила своего "принца".

Пожалуй, только Лёха оказался на коне -- поймал лулзов с моей кулстори, он в очередной раз убедился, что сделал правильный выбор.

В общем, не спешите влюбляться по интернету, юные хикканы, не каждая Маша стоит вашего времени. А некоторые бляди, сетующие на жизнь, просто лживые бляди.

Есть у меня друг. Жена его была на 4 года старше и жутко ревнивая.
С его слов: после командировки трусы нюхала, прям чуть не экспертизу проводила, вещи подвергала тщательному осмотру на предмет волос.
Однажды он в командировке постирал трусы и носки- аа, ты сперму застирал???!! Он: Ты, дура неадекватная! А носки тоже из-за спермы? Она: Да, наверное, сперма капала на носки!!! Короче, полный пи...ц!!!
И много таких разных историй было, причем по молодости, да по дурости они не особенно стеснялись при людях в компании разбираться и ругаться. Так что вся компания была в курсе, что он женился по залету, что он бабник, ее не любит, а живёт с ней ради детей..как-то так...
Прожили вместе они, в общем, 18 лет(!!!) Развелись, слава богу. Сейчас у него женщина на 4 года его младше( не знаю, имеет ли это значение, просто для сравнения).
Так вот недавно признался, что нет-нет, да и ведёт себя как неадекват, как бывшая даже.. Незаметно историю в компе проверяет, да ещё, так как мадам безалаберная и часто не выходит из переписок, может, просмотреть ее переписку с подозрительными мужиками...А еще, говорит, не нравится, что красится, слишком ярко одевается, улыбается всем, кажется, призывно, а, когда в кафешке мужики другие приглашают на танец, она, да, спрашивает разрешение у меня, я разрешаю, и она идёт танцевать (а могла бы вообще сказать, что не танцует!).
Потом дома разбор полетов - почему так ведёшь, надо поскромнее быть и т д и т п. " Сам,- говорит, -себя слушаю, и думаю, вот идиот, но несеееет... "
На мое Фффу, как так-то? сказал, оправдываясь, типа, Ляяя, люблю же, вот и ревную...
Вот така фигня...Морали нет. Но, как мне кажется, поэтому его дама и предпочитает гостевой брак, что его и бесит.