Истории об отношениях

Нытья не будет. Просто история для мнений.
Как высказалась моя мама: "Не пьёт, не бьёт, не изменяет. Что тебе, мерзавка еще нужно?!!!!!"

И что ей ответить? Да ничего. Я просто говорю: "Это моя жизнь и я приняла решение. Если ты не хочешь меня поддержать в этом решении - не надо вообще в это вмешиваться"

Что случилось? Случился скандал. Муж начал кричать, что я после работы сижу по часу в машине перед тем, как зайти в дом. И наверняка "С любовником по телефону разговариваю"
Меня возмутила его необоснованная ревность? Нет. Я просто вдруг осознала, что я действительно после работы и более часа дороги по пробкам, не иду домой, а сижу в машине. Слушаю музыку, читаю Пикабушечку, зависаю в соцсетях.

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Продолжая тему поста СКРЫТЫЙ АБЬЮЗ ИЛИ ТАЛАНТ ПИZДЕТЬ
Хочу сказать, что в семейных отношениях всегда как минимум двое участников. И проблема в данном случае не толко в нём. Я бы сказала совсем не в нём.

Если жертва предпочитает обвинять его в своих неудачах — то она так ничего и не поняла. Как шла в брак с желанием скинуть с себя ответственность, так и продолжает её скидывать. Такие люди, как маленькие несмышленные котята, которых жизнь всегда будет учить, тыча мордой в дерьмо, а они будут продолжать гадить повсеместно, не понимая за что их бьют.

Мне одинаково неприятны и те, кто в роли тирана и те, кто прикидывается несчастной жертвой. Тут ещё можно поспорить кто из них больший мудила. Один осознанно гнобит и унижает, другой мазохически терпит годами, предпочитая тихо плакать по ночам в подушку, жаловаться подругам на несправедливую жизнь, абсолютно без действуя и надеясь что он изменится. Терпит и продолжает вариться в этом дерьме, как лягушка в кастрюле с кипящей водой.

Такая уж привычка жертв скидывать с себя ответственность и обвинять всех вокруг. Это позиция эмоционально не повзрослевшего человека. Смотришь вроде тётка уже большая, а капризы как у пятилетнего ребенка, только игрушки другие. Муж говно, работа говно, правительство говно. Кругом говно, одна она королева не срущая.

Но стоит научиться смотреть не во вне, а в глубь, то вдруг происходят чудеса неземные. Оказывается причина всего происходящего в твоей жизни это всё твоё собственное творенье. И это вовсе ни тебя унижали и оскорбляли, а ты позволяла быть этим унижениям. Это ни он манипулировал твоими чувствами, а ты сдавала свои чувства в аренду позволяя играть ими. Это ни ему было стыдно за тебя, а ты велась на его упрёки и стыдилась сама себя, желая стать хорошей для него.

И я здесь не говорю, что жертва виновата или виноват тиран. Никто не виноват. Каждому было нужно пройти этот опыт извлекая свои уроки.

Проблема здесь только в собственном страхе. Чем дольше мы играем в эти иллюзорные игры ума, тем страшнее взять на себя ответственность и просто уйти. Не переделывать, не перевоспитывать, не жалеть и не подстраиваться, а взять и уйти. Здесь то тепло, сытно и комфортно. Воняет ужасно, но ниче терпимо же, все так живут и я поживу. Зачем снимать розовые очки, когда можно не снимать. Зачем стирать штаны, когда можно не стирать. Притворяться всегда удобно. Делай вид что обосрался не ты.

Главной ошибкой здесь являются собственные сомнения из ряда: "А что если без него только хуже будет? Надо сохранить семью ради детей. Да кому я такая буду нужна, ещё и с прицепом? Этот хоть руки не распускает, а вдруг новый ещё ужаснее будет..."

То есть человеку совсем не свойственно быть одному и самому за себя отвечать. В его картине мире такое не приемлемо, уйти в никуда невозможно, обязательно надо найти замену. И желательно поскорее, чтоб всем доказать что я ещё ого-го и меня можно любить. Только как правило, сценарий повторяется. Потому что с главным персонажем отношения не налажены. С собой.

Я приняла решение о разводе, находясь на больничной койке. И последнее о чем я думала, так это о новых отношениях. Мне просто хотелось скорее прекратить это. Химиотерапия сыграла для меня роль мощного психотерапевта. Я тогда ещё не знала о его ребенке на стороне, он так и не нашёл смелость признаться и думаю не признался бы, за него это сделала она. Уже после.

Что я хочу сказать. Уходить нужно не для поисков другого, а для обретения себя. Одиночество качество сильных, слабые же ищут чем его заткнуть. Вот и всё.

Пришла ко мне недавно женщина, делить имущество. 37 лет, трое детей, и полная неготовность что-либо менять в своей жизни.

Я перенаправила её к опытному в сфере семейного права специалисту, и забыла о ней.

В итоге, ее история. Она живёт в Москве уже 2 года, в хостеле.  Дети живут у деда, на Сахалине (ее родине). Муж живёт в Норильске, потому что "зарабатывает деньги". Жена тоже послана им зарабатывать деньги в Москве, и жить в каком-то бомжовнике.

Сначала он ей поставил цель - купить квартиру его родителям, в их родном городе. Купили. Потом - купить квартиру в Москве, потому что надо перебираться в столицу. Все заработанные деньги она отправляла мужу, себе разрешалось оставлять только на минимальное. Детей можно видеть раз в полгода, съездить к ним.

Женщина в полном подчинении у супруга, и даже уже в процессе развода (он инициировал расставание, так как встретил другую) она перезванивала и подробно докладывала мужу, что ей сказал адвокат и какие у него планы по разделу имущества, чем, естественно, ухудшала свои позиции.

Просто какое-то слепое преклонение перед гадом. Симпатичная тетя, приятная - но полная беспомощность и отсутствие своего мнения. 

Зачем она так себя распустила, я не знаю, но даже в разводе она поддерживала супруга ("насильно мил не будешь", "если он решил, то я согласна", "спрошу у Саши, что он думает по этому поводу").

У адвоката уже скальп шевелился от такой доверительницы. Непонятно вообще, зачем эта дама затеяли пилеж нажитого добра, если все, по итогу, собиралась делать так, как требовал муж.

В итоге, женщина пропала. Заблокировала своего юриста в телефоне, даже ряд оригиналов  документов не забрала.

Видимо, хозяин скомандовал "к ноге", и жена с радостью приняла его решение.

Вот что двигает людьми, об  которых вытирают ноги и издеваются над ними, а они готовы терпеть все издевательства и лишения, и целуют сапог,  который их растаптывает? Я считаю, что это - нежелание отвечать за свою жизнь и цепляние за кого-то, кто якобы за них всё решает. Путь в никуда.

Я много лет была жертвой абьюзера. Нет, я не подверглась физическому насилию, меня имели эмоционально. Даже сейчас, находясь в разводе, я бывает ведусь на его словестные уловки. От синдрома жертвы волшебных таблеток не изобрели и думаю отголоски прошлого ещё какое-то время будут давать о себе знать.

Эмоциональное насилие не сразу распознаётся жертвами. Напротив, обычно сначала абьюзер выступает в роли «добряка» или внимательного ухажёра, проявляющего максимальную заботу, сбивая тем самым жертву с толку. Он входит в доверие, что делает объект его внимания еще более уязвимым.

Эти люди обладают особым талантом — талантом пиzдеть. Они делают это убедительно и очень уверенно, хрен усомнишься. С ним ты чувствуешь себя значимой и особенной, ведь ты "не такая как все". Обычно, в начале отношений, они находят твою болевую точку, и мягко давят на неё. К примеру, если ты никогда не была на море — будь уверенна с ним твоя мечта сбудется. Ты этого достойна.


Я не мечтала так масштабно и заманить меня в пиzдабольное логово оказалось гораздо проще. Мне всего то хотелось покататься верхом на лошади, посмотреть настоящий спектакль в театре и прокричаться на футбольном матче на стадионе. Не получив ничего из перечисленного я не заметила, как очнулась в совсем другой реальности. Вот уже заебавшаяся я тащусь с погодками в садик и мчу на работу. Некогда думать когда всё это произошло, куда важнее мысли "что бы приготовить на ужин."

Талантливый абьюзер постоянно пытается повлиять на твоё восприятие реальности, отрицая или искажая происходящее. Убедительные фразы типа «Ты придумываешь, такого не было» или «Я никогда не говорил/делал этого» развивают в тебе ни hуёвое чувство вины. Ты становишься неуверенной в себе и начинаешь со всем соглашаться.

Часто с виду это очень тихие и спокойные люди, которые призывают тебя так же "вести себя прилично." Стоит тебе звонко рассмеяться, в людном месте, или просто громко говорить, как тебе прилетит это бесючее: "Тише, люди смотрят..." Чувство стыда с бешенной скоростью сжирает тебя изнутри.

А эти постоянные обидные оскорбления, которые он грамотно маскирует словом "шутка" приводят лишь к очередной дозе комплексов, ведь ты "просто не понимаешь юмора". Например у меня по жизни "ноги-ласты, нос орлиный, жопа со спины, кожа трясётся как желе и квадратная голова." И как только он жил с такой красавицей.

Говоришь человеку, что тебе это не приятно и просишь больше так не высказываться, как через пару дней летит очередной подъеб, завершающий фразой "точно ты ж шуток не понимаешь."

Жертвы эмоционального абьюза нередко приходят к убеждению, что они глупы или эгоистичны, поскольку талантливый пиzдун слишком часто обвиняет их в этом выезжая на чувстве вины. И ты уже не замечаешь как постоянно извиняешься перед ним, даже когда не совершила ничего дурного.

Его вечные обещания становятся неотъемлемой частью жизни. Куда-то съездить, что-то купить, что-то починить длятся вечно и всегда заканчиваются тем, что "это ты виновата, не напомнила"

Ну а дальше красочные рассказы о том, какой он важный кадр на работе, как его ценит руководство и поручает серьёзные задания, для решения которых приходится постоянно задерживаться. И ты как заботливая мамочка, радуешься за сыночка и благославляешь на этот нелёгкий труд. И разумеется без спонтанных командировок не обойтись, в которые отправляют только его — самого лучшего сотрудника.

А в один прекрасный день, ты узнаёшь, что ты не единственная мамочка. Его усыновила мать помоложе, которой он льёт в уши сказочки о том, как с женой их связывают только дети, квадратные метры и кредиты, но он обязательно решит этот вопрос и скоро уйдёт из семьи. А чтоб она не усомнилась в серьёзности его намерений можно даже её обрюхатить. Остаётся только догадываться, сколько таких жертв в его копилке.

Такой тип людей высасывает всю жизненную энергию без остатка, при этом сохраняя лицо «белого и пушистого зайчика». Его не возможно в чём-то упрекнуть, ведь он НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ, не бьёт, не унижает, не повышает голос, не изменяет, не угрожает... И вообще проблема в тебе, не ценишь идеального мужчину.

Кто-нибудь узнаёт себя?

Осознание влюблённости пришло довольно рано: мы были в одной группе в садике. Первое же ухаживание как первый блин вышло комом. Я просто подошёл, взял её за плечи, подставил подножку и аккуратно положил её на пол. Она заплакала, а я стоя в углу, не понимал, что я плохого сделал. Время шло, мы взрослели. И вот мы уже школьники. Учимся в одном классе. Каждый раз как я её видел, будто впадал в некий ступор, иногда начинал вести себя глупо. Засыпал с мыслью о ней. Просыпался и понимал что сегодня я вновь её увижу. С радостным настроением бежал на уроки. Я никогда не говорил ей о своих чувствах. В силу своего возраста я понимал что разрушу всё, чем я дорожил. Она была тем запретным плодом, слаще которого ничего на свете не пробовал. От каждой нашей встречи я млел как ласковый котёнок на теплом солнышке. И сходил с ума. Помню наш первый турслёт. Мы спим в общей палатке. Она спит рядом, спиной ко мне. Я вдыхаю аромат её волос, который неистово будоражит моё сознание, заставляет моё сердце биться чаще. Она не знает об этом. Она просто спит. В классе седьмом появились попытки проводить домой после школы, помочь донести портфель. Она это принимала. И всегда молчала,  нежно улыбаясь своей юношеской сладкой улыбкой. Проходил год за годом. Моя любовь к ней становилась всё сильнее, но приходило и другое, противное чувство безнадеги, которое временами давало мне понять, что пора остановиться. Что ничего хорошего из этого не выйдет. Я был между молотом и наковальней. В итоге я взял некий нейтралитет по отношению к ней. Но любовь к ней я убить в себе не мог. Не мог вырвать из себя те чувства, которые она когда-то возродила во мне и которые всю школьную пору только росли и укреплялись внутри меня. Мы редко виделись. Я никогда не выступал инициатором наших встреч. Если встречи и проходили, то только в общих компаниях, не более. Я помню как она расцвела. Как стала той единственнной, за которую не страшно было отдать жизнь. Стали появляться те, кто хотели со мной отношений, но я был непреклонен. Она была центром вселенной. Других я вовсе не замечал. Выпускные классы. Посиделки вечерами общей компанией с гитарой и алкоголем. Говорят алкоголь открывает ту человеческую сторону, которую обычно не видно в повседневной жизни. Попытка первого поцелуя. Как итог прокушенная до крови губа. Ни упрёка при этом не прозвучало. На следующий день я не знал куда себя деть от стыда за свой поступок. При следующей встрече она ни словом не обмолвилась о данном происшествии. Как-будто ничего и не было. Постепенно меня начало ломать. С одной стороны она была для меня смыслом всей моей жизни. Той единственной, с кем хотелось связать свою жизнь раз и навсегда. С другой она была для меня табу. Тем запретом, который категорически нельзя было нарушать. Но однажды я во всём сознался. Честно, открыто. Она лишь улыбнулась своей чистой девичьей улыбкой и не сказала ни слова. Честно, был сломлен с одной стороны. С другой же понимал насколько нереальны выглядели наши с ней возможные отношения. Ибо узнай об этом наши родные, беды не миновать. Я был уверен в этом полностью. А посему не мог подвергнуть её ненужным проблемам в её семье. После чего я всё же смог обуздать свою любовь к ней, и со спокойной совестью ушёл в армию. По приходу с армии, встретив её, чувства нахлынули с еще большей силой. Но новых попыток сблизиться с ней я более не предпринимал. Потом она вышла замуж,. Ревности не было. Была всё та же любовь к ней. Через два года после её свадьбы я закрыл эту комнату своих чувств под крепкий замок. Я пронес любовь к ней внутри себя долгих 23 года. Она навсегда останется той единственной и неповторимой первой и единственной любовью, которую я уже не испытаю никогда. Ибо настоящая любовь по моему мнению дается только один раз. Всё остальное на мой взгляд всего лишь совпадение интересов в жизни, не более. Полюбить кого-то в этой жизни так и не смог по настоящему. Привычка, общие мысли, общие планы, общая жизнь, общие взгляды. Всё это было. Не было только одного, той самой любви, которая горела во мне пожаром долгих 23 года, вознося на такие вершины счастья, на которые я более никогда уже не поднимался.

Позвольте представиться-Обратная сторона медали.
Всегда старалась оставаться с бывшими в дружеских отношениях-нас в конце концов,не только постель связывала,чаще всего неплохо выходило.У некоторых правда жены иногда ко мне относились не оч-но я,видимо,слишком незамутненная разумом,поэтому серьезно понятия не имею,какого хрена.Я ночами помощи не прошу,тайно встречаться не настаиваю,если можем встретиться семьями-только за и с огромным удовольствием.
Это присказка.
Этим летом я была глубоко беременна,тосковала на даче в карантине,иногда в инстаграмчике всякую чешуйню выкладывала,вроде цветочков красивых,мордочки своей прекрасной.Тем неожиданней для меня было матерное сообщение от жены одного из бывших-да да,дружим,жил у меня несколько дней,когда на сессию в мой город приезжал-я тогда с братом,ребенком и мужем жила,плохая компания для разгула и разврата) Собственно,в сообщении мне говорили,о том,что удивляются,как я сволочь эдакая,могу радоваться жизни,когда к мужу прекрасному клинья подбиваю.А я к этому времени несколько пузата и на другом конце России,какие клинья-то?Искренне удивляюсь.И получаю в ответ историю о том,как ещё до переезда,пару лет назад друг мой,значит,отбивался от моих приставаний и говорил,что он "верный муж и приличный семьянин".
Я бы вообще и формулировке такой из его уст крайне была бы удивлена,и напомню,компания к приставаниям не самая располагающая,а всякие свингерские вечеринки мы ещё пока не практикуем)Удивилась,послала голову лечить,а чуть позже узнала,откуда ножки проросли.
Друг мой,оказывается,во время семейной ссоры решил,что самая разумная идея-дать повод для ревности.А к кому?Конечно ж,к бывшей!
Общаться расхотелось,дружить тоже.
И вот поверьте на слово,не интересуют меня те,с кем дружу,как половые партнёры.Дружба-понятие бесполое.
Дружить надо уметь,мальчики.И с бывшими,и с настоящими,и с мальчиками,и с девочками.Тогда от вас и особи,которые поддерживать не умеют отсекутся и количество хороших людей вокруг в разы больше станет.

.

Я конечно новую планету не открою, подтвердив слова автора. Но свою историю рассказать тоже хочется:

Было лето 2019 года, сошелся Я с одной девушкой из соседнего края, которая в данный момент прилетела в мой город, к нашей общей подруге. Так и сяк, начали встречаться, все прекрасно, месяц спустя думали съехаться, она как раз работу в городе нашла, был повод остаться.

Являясь заядлым мотоциклистом, Я практически все время ездил на мотоцикле (и с девушкой тоже) , за исключением дождей, тогда садился за авто. И в один туманный день, когда Я спокойно ехал по делам, на стандартном т-образном перекрёстке (по 2 полосы в каждую из сторон) меня с крайней левой полосы сбивает грузовик, который профукал поворот и решил резко срезать. Мотоциклу оторвало переднюю вилку и в общем побило сильно. Скорость была небольшая, поэтому Я не убился, защита отработала, но левую ногу мне все равно порвало ниже колена в хлам, все связки и мышцы (дуг у мото не было). Ну и по мелочи побило плечи, правую ногу и кисть (ещё раз спасибо защите).

Ну как бы тут и начались проблемы с девушкой, типо я о мотоцикле думаю больше (хотя я просто искал запчасти), мало ей пишу и куча всякой ерунды. При этом нога была в гипсе и Я особо передвигаться не мог. Т.е. и к ней не приехать. Она ко мне особо тоже не стремилась, а через 2 недели собрала вещи и уехала обратно домой. Перестала отвечать на сообщения и звонки. Как говорится, и ляд с ней.

Прошло 3 месяца, Я уже вылез из инвалидной коляски и перестал ходить с тростью, нога пусть и с проблемами, но осталась при мне. Я купил новый мотоцикл и продолжил ездить дальше.

И тут всплыла она, бывшая, заверяя что она не писала мне и ни разу и не навестила только из-за того, что ей было стыдно, как она со мной поступила и перестала общаться.

Особо с ней Я общаться не стал, ибо узнав её истинное лицо и отношение ко мне, желание пропало. Но после любых моих социальных отметок про путешествия и отдых, она опять начинала писать. Человек я воспитанный и в далекое не посылаю девушек. Просто скупо отвечал на все её вопросы, когда было время.

Потом оказалось, что она с концами переезжает к нам город. И конечно же она опять вспомнила про меня, типо встреть меня в аэропорту. В ответ был отказ и её обида, типо почему? Отвечать я ей не стал. Но потом постоянно она писала, мол поехали покатаемся, поехали на море и т. п.

Все время я ей писал, что мне это не интересно, что снова тратить на неё время и тем более сходится, я не собираюсь. На что она удивлялась, ведь она такая красивая и милая, вот даёт мне, простому холопу, шанс начать все заново.

Получилось чуть многовато текста, но мораль я думаю понятна, люди то не меняются и не надо давать им возможности использовать себя для их увеселения, даже если у тебя никаких других вариантов нет. Лучше уж одиночество, чем так.