Истории об отношениях

Нытья не будет. Просто история для мнений.
Как высказалась моя мама: "Не пьёт, не бьёт, не изменяет. Что тебе, мерзавка еще нужно?!!!!!"

И что ей ответить? Да ничего. Я просто говорю: "Это моя жизнь и я приняла решение. Если ты не хочешь меня поддержать в этом решении - не надо вообще в это вмешиваться"

Что случилось? Случился скандал. Муж начал кричать, что я после работы сижу по часу в машине перед тем, как зайти в дом. И наверняка "С любовником по телефону разговариваю"
Меня возмутила его необоснованная ревность? Нет. Я просто вдруг осознала, что я действительно после работы и более часа дороги по пробкам, не иду домой, а сижу в машине. Слушаю музыку, читаю Пикабушечку, зависаю в соцсетях.

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Ой ребят... Была я в молодости точно такой же Дианой... В башке насрано, лень, ничего не хочу, затяжная депрессия выливалась в ночные игры и ебание мозгов... И как же не повезло со мной первому мужу, вы не представляете (про первого парня я вообще молчу, там заскоки достигали максимума)...

Не, ну я научилась готовить. Худо-бедно. И на одежду и путешествия мне тратиться не надо было, интереса к этому не было. В остальном такой треш... Я его не любила, просто ну хороший парень, жить есть где, что бы и нет. Работает, денег хватает. У меня родительская квартира, у него машина. С ним я поступила сначала очно куда смогла, потом перевелась на заочку, устроилась за копейки жопу просиживать лаборантом в институт. Все он пинал. А мне ничего не хотелось. Хотелось играть по ночам, смотреть кино и кататься на машине. Он меня упрекал, что я ничего не хочу, стремлений 0, интересов тоже. А мне было похер. Повторюсь, я его не любила. И была в депрессии, так как не остыла к первому своему парню, но он знать меня не желал (и да, я его прекрасно понимаю!). Потом я захотела ребенка. Чтобы было кого любить. А он не получался. Бывший оказался бесплоден (сейчас у него есть дети с новой женой через ЭКО, но я-то хотела естественным путем).

В итоге во мне внезапно проснулась совесть, и я подала на развод. И через месяц встретила ЕГО. Это был полный пиздец. Но я влюбилась как кошка. И как кошка же залетела. Более проблемного человека надо было ещё поискать. Я поняла, что на его фоне я ещё смотрюсь как серьезная девушка с работой, квартирой и незаконченным высшим (из-за детей и всего потом происходившего закончить институт я не смогла, но похер). Еще и ребенок. С которым по факту никто вообще не помогает. Потому что я сначала ждала свое счастье из тюрьмы, куда он в первый раз попал через месяц после нашей встречи на два года, потом терпела его загулы, вытаскивала из наркотиков... И все с двумя детьми (второй вышел нечаянно через противозачаточные). Я сама делала ремонт в новой квартире (спасибо родителям за жилье, вот с чем помогли так помогли), то есть ровняла и красила стены, клеила плитку в ванной и туалете, стелила линолеум (8 лет прошло ничего не отпало кстати и не перекосило), пока могла тащила заочку, но ребенок с рас вынудил таки бросить, в сад нас не взяли). Взялась за свой характер поганый. Отрастила яйца. Полностью бросила компьютерные игры (сейчас раз в месяц на часок в варфейс пострелять зайду под пивко, мне хватает). Тянула младшего, логопед, занятия, врачи. Старшего на спорт. Пока муж перебивался случайными заработками и играл на компьютере, к детям особого внимания не проявлял, я его в шутку даже называла фикусом... Устроилась на работу, как младший пошел в школу. Там добилась зарплаты больше чем у всех, но и нагрузки больше. Четыре года уже тяну, ни месяца наверное сама за себя чисто не работала, все приработки какие-то, ну хоть лишняя деньга есть, никакие пособия не положены, у мужа нулевой доход. Пока не работала, родители помогали, но прям чтобы с голоду не сдохнуть, да чтобы дети учились и лечились, самая простая еда, одежду знакомые давали мне и детям, я даже трусы себе купить годами не могла. Как работать стала, появилась хоть какая-то техника. У мужа руки золотые, он все чинит, сантехника, электрика, ему все это легко дается, но зарабатывать этим он не умеет. А как права потерял, вообще дома засел. А я стала его пинать))) Сначала он стал заниматься детьми, пока я на работе, и вот тогда он постепенно начал взрослеть! Помыкался в поисках работы, сейчас пока курьер на вб. И ему даже нравится, что работа есть, хотя долго дома просидел. Воспитывает пацанов. Не употребляет наркотики. Не гуляет. Почти не пьет. Катаемся по вечерам на велосипеде. Перспективы? Ну как сво закончится, надеемся вернуть права, там будет попроще, ведь ни образования, ни блата у него нет.

Что я могу сказать? Если человек сталкивается с какими-то обстоятельствами, которые требуют от него решений, он начинает взрослеть. Ну или не начинает. Как повезет. Насколько хватает силы воли и мозгов. Но иногда его для этого надо подталкивать. Я вон птица гордая оказалась. Зато сейчас наша жизнь нас в общем-то устраивает. Старший сын готовится заканчивать школу, в 9 переходит, пойдет в техникум, хотя учится на 4 и 5 (сколько я с ними сидела учила их - словами не передать), младший адаптировался к школе (что мы прошли за начальную, какие истерики там были, это писец), перешел в 6 класс, ударник. Три кошки. Дома хорошо. Скоро найду силы и дорисую картину на стене кухни (в туалете все изрисовала уже). Сейчас меня моя жизнь устраивает, муж говорит, что благодарен мне за все, что я сделала, и тоже старается, это видно. У нас второй медовый месяц затяжной сейчас))) Когда оба наконец повзрослели.